Došao Lala kući mrtav pijan.
Uzme on rakiju i čašu stavi na sto,ali obrnuto.
Počne da sipa,ali nikako da napuni čašu.
Boga im bogovog!
Ovi počeli da prave zapušene čaše!
Onda je dohvatio čašu i opipao odozdo.
Sunce im njihovo!
Ni dno nisu stavili!


Spavaju Sosa i Lala, a Lala se sve vreme smješka. Sosi to bi sumnjivo, te ga probudi.
Priznaj, Lalo, sanjao si švalerku! - ljutito će Sosa.
Ta, nisam kad ti kažem - odgovara Lala.
Jesi, sve vrijeme si se smješkao u snu - opet će Sosa.
Ma nisam, Soso! Sanjam ti ja da smo krenuli za Beograd.
Idemo tako od Pančeva i na samom mostu zaustavi me policajac i traži pasoš. A meni dragooo!


Svađaju se dve Sose:
Jebo... te konj! - reče jedna ljutito.
Jebo... tebe traktor! - odgovori druga.
Što baš traktor? - čudi se prva.
40 konja!!!


Starija gospodja, u osamdesetima, ali jos uvijek prilicno zivahna, ulazi u ljekarnu:
- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
- Da, naravno, gospodjo!
- A analgetike?
- Svakako, gospodjo.
- I antireumatike?
- Sigurno, gospodjo.
- A Viagru?
- Imamo, gospodjo, ali za Viagru Vam treba lijecnicki recept.
- A gel za hemeroide?
- Imamo, gospodjo.
- A imate li nesto biljno za jetru i zucni mjehur?
- Svakako, gospodjo.
- A antidepresive?
- Imamo, gospodjo, ali samo na recept.
- A sredstva za spavanje?
- Da, ali opet trebate recept.
- Nesto za poboljsanje pamcenja?
- Naravno, imamo i to.
- A pelene za inkontinenciju?
- Naravno, tamo su na polici.
- Imate li...
- Slusajte, gospodjo, ovo je najbolje opskrbljena ljekarna u gradu s
nadaleko najboljom ponudom. Sto zapravo trebate?
- Znate, krajem mjeseca vjencat cu se s Jozom koji ima 95 godina,
pa nas zanima ako mozemo kod vas otvoriti knjigu zelja mladenaca ...