Tata, gdje je Afrika? - pita Ivica oca. Ne znam ali vjerojatno nije daleko. U mom poduzecu radi jedan crnac i svaki dan dolazi na posao biciklom.


Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi. - Ne, meni je ovdje dobro. Dodje kopilot i ponovi joj isto. - Ne,ne, meni se ovdje svidja. Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze: - Pa sto mi to niste odmah rekli. i ode u drugi razred. Pitaju kapetana: - Sto ste joj rekli? - Da prvi razred ne ide za New York.


Bjeze dva mrtvaca sa groblja na tulum.Taman su preskocili ogradu kad jedan veli "ja moram natrag".Pa kud ces sad natrag kaze drugi. Moram po nadgrobnu plocu ako dodje murija da imam nekakve dokumente sa sobom ..


P: Kako nasmijati plavusu u nedelju ?
O: Ispricaj joj vic u petak !


P: Sta plavusi pise na nadgrobnoj ploci?
O: Prvi put je legla sama!

Znate li kako crnci dosegnu dužinu pimpeka od 23 centimetra?
?
Presaviju ga na pola.


Došao Haso doktoru: "Imam problema sa seksom."
"Kad si zadnji put spavao s ženom?"
"Ne sjećam se."
"Evo telefona, pa pitaj."
"Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?"
"A s kim to pričam?"


Dragi prijatelji i neprijatelji,drage dame i gospodo,drugovi i drugarice kako i sam naslov kaze idem i ja na Karlovacko od sutra tri tjedna na odmor u Lijepu Nasu...Nakupiti nove energije,novih viceva i smijesnih stvari..i naravno malkice se i okupati i odmoriti..Nikome nista necu obecati,ali mozda nekoga i iznenadim i osobno mu se javim...Novi upisi ponovo za tri tjedna a do tada ostajte mi dobri..Vas euro..

Morao Huso da ide na posao i nije imao gdje da ostavi sina Ibru. I tako on odluci da ga ostavi u vrticu, pa sta bude da bude. Zavrsio Huso posao i otisao po sina. Udje on, kad tamo 5-ero vrata. Zabrino se on na trenutak, uh gdje bi njegov sin mogao da bude. Dodje on do prvih vrata, kad tamo pise "inteligenta djeca". Konta on, ma moj sin Ibro, rodila ga majka pametna, on mora biti ovdje. Kuc, kuc, otvori Huso vrata, i kaze Ibro sine, Ibro, ima li te. Kad tamo nema Ibre. Ma hajde kaze on, naci cu ga....Dodje on do drugih vrata, kad tamo pise "pametna djeca". Uh obradovo se on, tu je moj sin....Kuc, kuc sine Ibro ima li te. Ah, kad nema ni tu Ibre. Huso se krenuo pravo da brine. Gdje li je Ibro. I tako on krenu dalje.... kad na trecim vratima pise "glupa djeca". Uhvati se Huso s glavu, joj ma nemoze moj Ibro tu biti. Onako sav zalostan pokuca, otvori vrata i kaze, Ibroooo ima li te. Ah kad nema ni tu Ibre. Prepo se Huso da ga ko nije kindapovo. Vidi on tamo cetvrta vrata, nesto pise... pridje on kad ono pise " zaostala djeca". Husi se sve stegnu u grlu, konta ma oni su moga Ibru tu greskom stavili.... pokuca on i kaze sine Ibro ima li te... evo babe..... Ah kad nema ni tu Ibre.... Ovaj put se Huso zaista zabrinuo. I tako krene on dalje do sljedecih vrata, nebi li ga u nadi nasao kad na petim vratima pise "IBRO".


Dva prijatelja se malo nacvrcala u kafani, pa kada dodje vreme fajrontu u neke sitne jutarnje sate, jedan ce: "Hajdemo kod mene kuci, da nastavimo". No drugi ce:"Ma ne idemo kod mene", i tako se oni ubjedjuju, ali ipak na kraju se slozise da odu kod prvoga. Dodjose i kod njega kuci, i onako pijan domacin nikako da ubode kljuc u bravu. Kad, otvorise se vrata. Zena sva topeci se od ljubaznosti :"Hajde hajde izvolite unutra, raskomotite se, sad cu ja odmah da stavim kaficu..." i sve tako lijepo, kad eto ustade i tast :"Ooo bas fino sto ste stigli, sad cu ja malo da nasjeckam sunke i slaninice, sad cu da zovem i tastu da vam donese malo salatice". Svi se po kuci razletese da udovolje domacinu i njegovom prijatelju, koji se nadje u cudu, pa upita svog prijatelja :"Je li kako si uspio da ti svi ovako titraju ?" A domacin ce :"Znas kada sam se ozenio, maja zena je imala psa. Prvi put kada sam dosao kuci pijan, pas skoci na mene, da me udavi, a ja izvadim i dam mu zuti karton. Drugi put kada sam dosao pijan, pas opet skoci na mene, a ja izvadim i dam mu crveni karton. Treci put kada sam dosao pijan kuci pas opet skoci na mene, ja izvadim pistolj i ubijem ga." Gost opet zbunjeno ga gledajuci pita:"Pa dobro kakve to ima veze ?' A domacin ce:"E pa svi u kuci imaju po crveni karton"


U prolazu zena dade 10 kuna slijepom prosjaku.Prosjak odmah primjeti da je novcanica dosta ostecena i predbaci to zeni.Pa vi znaci vidite, -zacudjeno ce zena.Da, -objasni joj on, znate ja i nisam slijep, samo zamjenjujem kolegu.A gdje je on?, -zainteresira se zena.Otisao je u kino, -odvrati ovaj.


Sastala se uvece tri vampira. Posto su bili gladni odluci prvi da ode u potragu za hranom. On odskoci u zrak i poleti.Nakon dvadeset minuta se vraca sav umazan od krvi oko usta."Kako je bilo?" pitaju ga druga dvojica. "Odlicno. Vidite li ono svijetlo u daljini?" "Vidimo." "E tu je disko vece, i ja uletio i najeo se." Nakon toga drugi vampir odleti i vrati se nakon petnaest minuta takodje sav krvav oko usta."Kako je bilo?" pitaju ga druga dvojica."Super. Vidite li onu kucu u daljini?""Vidimo" "E tu je bila jedna zenska sama. Pravo sam se najeo." Nakon toga i treci odleti ali se vrati nakon dva minuta takodje sav krvav oko usta."Kako je bilo?" pitaju ga druga dvojica."Udarno. Vidite li onaj zid tamo?"Vidimo." "E ja ga nisam vidio."


Letjeli Japanac, Arapin, Turcin i Nijemac u avionu i u razgovoru se pocese hvaliti tko sto ima. -Mi imamo kompjutera na bacanje -rece Japanac i izbaci svoj notebook kroz prozor aviona kao dokaz. -Mi imamo novca na bacanje -rece Arapin i izbaci kovceg pun novca kroz prozor kao dokaz. -Mi imamo Turaka u Njemackoj na bacanje -rece Nijemac i izbaci Turcina kroz prozor.

Pleše policajac sa djevojkom koju je tek upoznao u disku i pošto je bilo užasno vruce, ona ce u neka doba: -Nije mi jasno što malo ne puste Erkondišner! -UUU i meni je to najbolja grupa!


Nasao policajac pingvina, doveo ga u stanicu i pita komandira sta da radi s njim. Komandir mu odgovara: Najbolje da ga vodis u ZOO. Ode policajac ali ga nema toliko dugo da se komandir zabrinuo i krenuo da ga trazi. Odjednom ugleda na sred ulice policajca kako ide i vodi pingvina za krilo. "Sta to radis, pa sto ga nisi odveo u ZOO?!" "A, tamo smo vec bili, sad idemo u kino!"


Raznjezena majka pita svoju kcerku: - Da li su ti se prijateljice divile tvom vjerenickom prstenu? - I vise od toga - rece djevojka. Neke su ga cak i prepoznale.

Otišli Fata i Mujo u Ameriku.Dali im sve samo im rekli da kad dobiju dijete moraju dati neko americko ime.Rodila Fata sina i otišao ga Mujo upisat.Pita Fata"Kako mu je ime"?"Sjedinjene Americke Države"!Pa kako cemo ga zvat bolan?ESADEEEEEE


Vuce ludjak u ludnici spagu i na njoj cetkicu za zube. Vidi ga doktor i upita: Seces psa? Ali doktore, to je cetkica za zube. Doktor se zacudi i pohvali ludjaka na dobrom putu za oporavak, a kad ode, ludjak se okrene cetkici i kaze: Ha, Fifi, jesmo ga zeznuli.


Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovodja ga upita koliko je prodao. "135.552,20 $" odgovori Mujo, a poslovodja samo što nije doživio šok.
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali više od 50.000$, a Mujo prvi dan pa više nego duplo. Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam covjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav vec kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moci loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vuci taj gliser i na moj nagovor odlucio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 $".
- "Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", reče poslovodja. "A covjek je došao samo kupiti udicu?"
- "Ma jok", reče Mujo, "došao je kupit tampone za ženu, pa sam ga upit'o zašto ne ode na ribe kad ionako nece jebavat ovaj vikend.


Ako volite Shakiru onda upali zvucnike i uzivaj hehe

U svijetu se kaze :" Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli "
U Bosni se kaze :" Sta ima, picka ti materina! "

U svijetu se kaze: " Gospodin je veoma obrazovan "
U Bosni se kaze :" On je peder "

U svijetu se kaze: " Izvini, ali malo sam te duze cekao "
U Bosni se kaze :" Pa gdje si ti , jebo te "

U svijetu se kaze: " Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora " .
U Bosni se kaze :" Jebem te corava "

U svijetu se kaze: " Mora da se salite "
U Bosni se kaze :" Seres "

U svijetu se kaze: " Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju "
U Bosni se kaze: "Jedi govna "

U svijetu se kaze: " Prijatno "
U Bosni se kaze: " Disi malo "

U svijetu se kaze: " Vasa sekretarica je vrlo simpaticna "
U Bosni se kaze: "Jel, jebes li to? "

U svijetu se kaze: " Koju funkciju gospodin ima u firmi? "
U Bosni se kaze: " Koji je on kurac? "

U svijetu se kaze: " Trenutno nismo zainteresirani za reklamu "
U Bosni se kaze: " Koji ce mi kurac reklama? "

U svijetu se kaze: " Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti "
U Bosni se kaze: " Ko ga jebe "

U svijetu se kaze: " Ovaj projekat je lako ostvarljiv "
U Bosni se kaze: " To je pickin dim "

U svijetu se kaze: " Nismo u mogucnosti da vam damo robu na odlozeno placanje"
U Bosni se kaze: " Dam to kurac na odlozeno "

U svijetu se kaze: " Taj zakon ne treba uvazavati "
U Bosni se kaze: " Ma jebes zakon "

U svijetu se kaze: " On nema mnogo uticaja "
U Bosni se kaze: " Moze mi ga popusiti "

U svijetu se kaze: " Hvala "
U Bosni se kaze: " (u BiH taj izraz ne postoji u rijecniku) "

U svijetu se kaze: " Izvinite "
U Bosni se kaze: " Jebi ga "

U svijetu se kaze: " Necu "
U Bosni se kaze: " Hocu kurac "

U svijetu se kaze: " Zasto odbijate daljnju suradnju? "
U Bosni se kaze: "Koji ti je ku*ac?"

U svijetu se kaze: " Nebi se slozio sa Vama ".
U Bosni se kaze :" Jebo ti tu pricu " .

Reče Bog Adamu:Imam za tebe dobru i lošu vijest.
Prvo dobra: Dao sam ti mozak i penis.
A loša: Imaš dovoljno krvi da ti samo jedan
od tih organa može istovremeno raditi.

U raju je bio jedan andjeo peder. Tako kada god bi se netko sagnuo odmah on: prc , prc. Bog je to uocio jednog dana i rekao mu da ako se ne smiri i ne promijeni ponašanje će biti poslan u pakao. Andjeo je svejedno nastavio i tako ga je Bog poslao u pakao i rekao mu da se vrati kada promijeni mišljenje. Prošli dani, tjedni, mjeseci, godina i Bog odlucio otici u pakao i potražiti svog andjela. Kada se spustio u pakao nigdje nije bilo vjecne vatre-hladno kao u štenari i vidi on varaga, pa kaže:
"Oprosti, ali zar nije ovo pakao, vjecna vatra? Zar ti ne ložiš?"
Na to ce vrag: "Ajd' se ti sagni ak' si frajer..."

Nasli se katolicki i protestantski svecenik i rabi i otisli na izlet. Dan je bio vruc i odlucili su se okupati u jezeru. Poskidali se, naplivali se i taman su izasli iz vode, kad primijete da dolazi neka grupa ljudi oba spola i bas uz obalu jezera.
Nisu se vise imali vremena obuci, nego svecenici brzo svezali odjecu oko pasa, a rabi svojom zamotao glavu.
Ljudi prosli i njih trojica se poceli oblaciti, a svecenicima nista jasno i upitaju Zidova zasto je glavu zamotao, a veli on:
"Decki, ne znam kako vi, ali mene moji vjernici po licu prepoznaju..."

Radnja se zbiva u Srbiji:
Dosao Djordje kuci iz skole i kaze mami
da je dobio keca iz sastava.Pita ga keva:
Bre,crni Djordje pa sta si pisao?
Djordje podje da cita sastav:
Idem ti ja putem kad ono neko zuto govno,
ja prepoznam da je Milosevo jer on jede mnogo
kukuruza.Idem ja dalje kad ono bre zeleno
govno,ja vidim da je Jovino jer on jede
mnogo graska.Idem ja dalje,kad ono kuku lele
neko veliko govno,ja opet prepounam da je
Mikino jer on mnogo jede.
Pita ga keva:
-Koja je bila tema Djordje?
A Djordje odgovori:
-Prijatelj se u nuzdi poznaje!!!!!


Otisao Perica u skolu a uciteljica im kaze:
-Tko od vas smatra da je lud neka ustane!?
Svi sjede.Poslije duzeg vremena ustaje Perica
a uciteljica ce na to:
-Zar ti Perice sebe smatras ludim?
-Ne,samo hocu da vam pravim drustvo...


Kaze mama plavusa svojoj kcerki palvusi
prilikom izlaska u grad:
-Ima da do 24 sata budes u krevetu,a ako ti
to ne uspije odmah da si dosla kuci!!


Pronašao mucavac krepanog konja na ulici i zove službu za uklanjanje leševa:
- Do-do-bar da-da-n.
- Dobar dan.
- Nnaššao ssam kkreppannog ko-ko-ko-nja u u-l-ici P-P-P-P-P.-nikako da izgovori ulicu.
- U kojoj ulici, gospodine?
- Ma, u P-P-Pr...
- Je li u Preradovićevoj?
- Ne, u P-P-P-P...
- Preradovićeva?
- Ma, ne-ne, nije u P-P-P...
Mucavac razočaran odustane. Za sat vremena ponovo zazvoni telefon u službi za uklanjanje leševa.
- Da, izvolite?
- Nnaššao ssam kkreppannog ko-ko-ko-nja u u-l-ici P-P-P-P-P.-opet nikako da izgovori ulicu.
- U kojoj ulici, gospodine, Preradovićevoj?
- Je, pi-pi-zda ti ma-ma-te-ri-ri-ri-a-na. PRI-PRI-MI-MI-STI-JA SAM GA


Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu.Međutim njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu.Uto prolazi neka bakica i pita što čekaju.Jedna veli Bakica pa djele se naranče.Bakica odluči isto stati u red za naranče.Dođe ona pred policajca koji se začudi Bakice pa zar i Vi!? A bakica odgovori:Je sinek,skinem si protezu pa lagano cuclam!


UGODAN VIKEND,A TKO JE NA GODISNJEM DA SE LIJEPO ODMORI I PROVEDE

Kaže Haso Muji:- "Znaš li koja je razlika izmedju WC školjke i tuš kabine?"- "Ne?!?"- "Znaci ti si taj!"


Bio Mujo službeno u Zagrebu i svratio u ljetnu baštu da se osvježi. Kada je konobar dosao upita ga: - "Izvinite, imate li caj od lipe?" - "Na žalost, nemamo. Najjeftiniji nam je onaj od pet kuna."


Djeciji biseri
1. Ne znam koliko imam godina. To se stalno mijenja.
2. Tata je odrastao na selu. On je kravu vidio uživo.
3. Jako sam se uplašio kad se mama razboljela. Pomislio sam da ce nam tata kuhati.
4. Ja se ne svadjam s roditeljima. Nisu moj nivo.
5. Kad se mama posvadjala s tatom, prvi put sam vidio letece tanjure.
6. Životno osiguranje je novac koji dobije onaj tko preživi smrtni slucaj.
7. Usvajanje je bolja mogucnost. Tako roditelji mogu sami izabrati svoje dijete i ne moraju prihvatiti baš ono koje su dobili.
8. Krave ne smiju brzo trcati, da ne bi izlile mlijeko.
9. Crvi ne grizu jer imaju rep i naprijed i nazad.
10. Breskva je kao jabuka s tepihom.
11. Proljece je prvo godišnje doba. U proljece kokoši nose jaja, a seljaci krumpir.
12. Psi obicno vole vodu. Neki cak toliko, da u njoj i žive. To su morski psi.
13. Sve ribe nose jaja. Ruske cak kavijar.
14. Zoološki vrt je super. Tamo možemo vidjeti životinje koje i ne postoje.
15. Nisam kršten, ali sam zato cijepljen.
16. U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili želatinom.
17. Ribe se razmnožavaju tako da nose iskre.
18. Muslimanska Biblija se zove Kodak.
19. Papa živi u Vakuumu.
20. Cak i djecaci imaju za reci nešto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slušaš.
21. Za djevojcice je bolje da se ne udaju, ali djecacima treba netko tko ce cistiti.
22. Što moji roditelji imaju zajednicko? Paa... Oboje ne žele imati više djece.
23. Ti u stvari ne odlucuješ sam kad trebaš stupiti u brak. Bog to odlucuje odavno unaprijed i ti na kraju vidiš što ti se dogodilo.
24. Prvo moraš naci nekog tko voli iste stvari kao i ti. Ako na primjer ti voliš nogomet, onda se i njoj mora svidjati to da ti voliš nogomet i onda ti donosi cips i pivo.


Padobranski instruktor objašnjava Muji i Hasi na tecaju:- Skacete najmodernijim padobranima koji sa desne strane imaju rucicu za otvaranje glavnog padobrana. Ako se glavni padobran ne otvori, na lijevoj strani vam je rucica za otvaranje pomocnog padobrana. Ako se se ni pomocni ne otvori, na vrhu ranca vam je crvena polugica za automatsko otvaranje što sigurno otvara padobran. Kad sletite po vas ce doci džip i odvesti vas u bazu. Nakon nekog vremena Mujo i Haso skoce. Povuku desnu rucicu - padobrani se ne otvaraju. Povuku lijevu - opet ništa. Napipaju polugicu na vrhu ranca, kad ni tada ništa, pa kaže Mujo: - Haso, vidjet ceš da nas ni džip nece cekati.

Teta u vrticu pomaže obuti cizme djetetu, koje je pitalo za pomoc. On je gurao, ona vukla, a cizme nikako na noge. Kad su obje cizme bile navucene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila, kad mali rece:- "Teta, cizme su na krivim nogama" I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti cizme, a kamoli ponovno ih navuci. No, na koncu su bile cizme svaka na pravoj nozi. Mali tada objavi:- "To nisu moje cizme". Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.- "Zašto mi to nisi prije reko?????!!!!" I uz napor mu ponovno izuje cizme. Tada mali nastavi:- "Cizme su od mog brata. Mama ih je dala meni." Teta nije znala da li da place ili se smije...Nakon novog navlacenja cizme su ponovno bile na nogama. Teta tada upita:- "A gdje su ti rukavice?" Djecak odgovori:- "Pa, ugurao sam ih u cizme ..."


WC i 1 milijun dolara
Jedan jadnik bez posla se prijavio za posao u Microsoft kao 'cistac WC školjki'. Kadrovski direktor ga je primio na razgovor i poslije kratkog testa mu i rece: "Primljeni ste. Ostavite mi Vaš e-mail, tako da Vam mogu poslati ugovor i spisak Vaših dužnosti." On jadnik , zbunjen, odgovori da nema racunalo, pa samim tim ni e-mail. Direktor ce na to: "E pa onda, žao mi je; ako nemate e-mail, virtualno znaci da ne postojite, tako da Vas ne mogu primiti..." Siromah, ocajan, izidje iz sjedišta Microsofta, bez ideje što bi mogao raditi sa samo 10 dolara u džepu. Uputi se premo supermarketu i tamo kupi gajbicu s 10 kg jagoda. Za kratko vrijeme, proda sve jagode na komad iduci od vrata do vrata i do podne podupla pocetni kapital. Iznenadjen i s entuzijazmom, ponovi istu stvar tri puta i vrati se kuci s 60 dolara. Tad je shvatio da bi mu taj sistem omogucio da preživi, tako da ga je poceo primjenjivati u kontinuitetu, izlazeci uvijek rano ujutro i vracajuci se kuci uvijek kasno uvece. Radeci tako, utrostrucavao je i ucetvorostrucavao kapital svakoga dana. Za kratko vrijeme kupi rucnu dvokolicu kako bi mogao povecati obim posla, a kasnije je zamijeni s jednim kamioncicem. Radeci tako, u roku od jedne godine, postade vlasnik male flote vlastitih motornih vozila. Za 5 godina je postao vlasnik jedne od najvecih mreža za distribuciju namirnica u SAD. U tom momentu, misleci na buducnost obitelji, odluci osigurati svoj život. Pozvao je brokera kako bi potpisao policu osiguranja. Broker ga na kraju razgovora pita za njegov e-mail da mu pošalje prospekt osiguranja. Covjek mu odgovori da nema email. Baš cudno, prokomentirao je broker, Nemate e-mail a uspjeli ste napraviti carstvo. A zamislite gdje biste bili, da ste ga imali! covjek se zamisli, pa odgovori: "... u Microsoftu cisteci wc školjke!!!" Moralna poruka br.1: Internet ne rješava sve probleme u životu. Moralna poruka br.2: Ako nemaš e-mail, ali radiš puno, možeš svejedno postati milijunaš.


Gleda djed unuka kako surfa satima na racunalu, pa mu veli: Djete drago, danima ziriš u taj ekran, život i mladost prolaze mimo tebe. Kad sam ja bio tvojih godina odem s deckima u Trst, upadnemo u kupleraj, ševimo tri dana, pa se sjurimo u najbliži bar, popijemo sve što ima, ispišamo se na šank, prebijemo barmena što pravi probleme, vratimo se doma puni doživljaja, a ti samo sjediš i gledaš. Zamislio se unuk, cini se da djed ima pravo. Okupi ekipu, i u Trst.Vratio se zamotane glave, plavog oka i slomljene ruke. Djed: Što je bilo? Unuk: Prebili su nas i još imam tri godine zabrane ulaska u Italiju. Djed: Pa, s kim si to išao? Unuk: S Generalturistom. Djed: E, ja sam išao s partizanima!!!


Sedam cuda komunizma: 1. Svatko je bio zaposlen 2. Iako je svatko bio zaposlen nitko nije ništa radio 3. Iako nitko nije ništa radio sve planove smo ispunili bar 100% 4. Iako je plan ispunjen preko 100% trgovine su bile prazne 5. Iako su trgovine bile prazne svi su sve imali 6. Iako je svatko imao sve svi su krali 7. Iako su svi krali nikad ništa nije falilo

Prirucnik za golubove pocetnike hehe,u 12 lekcija



Pricaju Francuz, Talijan i Bosanac o poklonima koje su kupili svojim suprugama. Kaže Francuz: "Moj poklon ide od 1 do 100 za 8 sekundi".Druga dvojica se stanu cuditi i pitaju što je to. A Francuz odgovara "Porsche". Sad je red na Talijana: "Moj poklon ide od 1 do 100 za 6 sekundi". Francuz i Bosanac zinuli i pitaju što je to. Kaže Talijan: "Ferrari". Došao je red na Bosanca: "Moj poklon ide od 1 do 100 za sekundu". "Nemoguce", povikala ova dvojica. Bosanac ih uvjerava da je moguce. Kad su ga pitali što je to kupio, rekao je: "Vagu"..


Doživio informaticar brodolom i našao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti pocne on graditi nekakvu kolibu. Složio on sebi kolibu, i ono fino zaspao... Kad ujutro se probudi, a iznad njega stoji ženska ono plavuša, sisata, vitka ... i kaže ona njemu 'ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka. Došli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno, štednjak, frižider... Pita on nju pa otkud ti sve to? Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo.... Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaže mu neka se istušira, kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator...Istušira se on, izadje van, a ono ženska skine grudnjak pa gacice ... i kaže mu: E sad cu ti dati ono što cekas vec 6 mjeseci .... A informaticar ce: Nemoj me zezat da imaš internet!!!!!


Vratio se Mujo iz Švedske i pita ga Haso kako je tamo. "Mi smo Haso bar 20 godina ispred njih." "Ma kako bolan?" "Nema šta nema!"


Zašto se muškarci i žene ne razumiju.Žena kaže:
"Tu je takav nered!Daj.
nas dvoje moramo to pospremiti.Tvoje stvari leže na podu i ako ih ne operemo odmah,sutra ces biti bez odjece." A evo što je muškarac cuo: "Bla, bla, bla, bla, DAJ
bla, bla, bla, NAS DVOJE
bla, bla, bla, bla NA PODU
bla, bla, bla, ODMAH
bla, bla, bla, bla, BEZ ODJECE."

Napad'o snijeg u Sarajevu i Huso sluša na radiju vijest: - ""Mole se gradjani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao ocistiti snijeg barem sa jedne strane ulice."" I Huso ode i preparkira auto. Sutradan, napadao jos veci snijeg i Huso opet sluša vijesti na radiju:- ""Mole se gradjani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima"". I Huso opet preparkira automobil. Treci dan, opet napadao snijeg i Huso sluša vijesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje. - ""Šta cu sad?"", misli Huso, misli, pa onako za sebe doda: - ""Ma, 'ko ga jebe, nek' danas ostane u garaži!


Živimo u 21. stoljecu
Da živite u 2006. znate po tome: 1. što niste u kontaktu s obitelji jer nemaju e-mail. 2. jer imate 15 telefonskih brojeva kako biste mogli razgovarati s nekim iz svoje tro?lane obitelji. 3. jer vas baka traži da joj pošaljete JPEG datoteku s vašim djetetom. 4. jer svaka reklama na TV-u ima internet adresu na dnu ekrana. 5. kad kupite ra?unalo nakon tri mjeseca je zastarjelo i može se prodati za pola cijene koju ste platili. 6. spopada vas panika ako ste kod ku?e zaboravili mobitel (kojeg niste imali prvih 20 ili 30 ili 40 godina svog života) i vra?ate se po njega. 7. jer je korištenje pravog novca umjesto kartica komplicirano. 8. što ste upravo pokušali unijeti lozinku u mikrovalnu pecnicu. 9. što vam se cini da je avionska isporuka drugog dana strašno spora usluga. 10. što vecinu viceva cujete putem interneta umjesto direktno od nekoga. 11. što uvodite dodatnu telefonsku liniju da bi vas se moglo nazvati. 12. što ujutro ustajete i spajate se na internet prije nego što ste popili kavu. 13. Dok ovo citate smijuljite se i klimate glavom. 14. Još gore, tocno znate kome cete proslijediti ovu stranicu...


Svake noci sanjam, doktore, svekrvu kako na lancu vodi neko neobicno cudovište. Odvratan prizor... Interesantan simbol! - primjeti doktor. Da, zamislite iskežene zube, krvave oci, pjenu na ustima... Stvarno zvuci jezivo. Nije to ništa, doktore, cekajte da vam opišem cudovište..

Slovenija:


MORE
Prema nekim novijim istraživanjima, Slovenija navodno ima more. Očevici
tvrde da su ga vidjeli oko Pirana i Kopra, a prema njihovim
svjedočanstvima u Piranskoj je luci zabranjeno sidrenje brodova dužih od
5 metara jer zalaze u međunarodne vode. U sklopu koparskog hotela
"Triglav" u tijeku je također i izgradnja suvremenog bazena s morskom
vodom, čime će površina slovenskog teritorijalnog mora biti povećana za
42 posto. Slanost mu je nešto manje od 38 promila čime slovensko more
spada u neslanije šale ovog dijela Sredozemlja.

NAVODNOOSLOBODILAČKI RAT
Rat za nezavisnost Slovenije (1991.-1991.) jedan je od najkrvavijih,
najdužih i najiscprljujućih ratova u povijesti čovječanstva. Od rata - u
kojemu je ovu državu napalo nekoliko desetaka povampirenih regruta JNA
sa 14 oklopnih transportera i koji je, s kraćim prekidima, trajao punih
7dana - razrušena, spaljena i izmrcvarena Slovenija oporavila se u
nepune tri godine, razvivši se u vodeću gospodarsku i vojnu silu
Piranskog zaljeva.

PRIRODNE OSOBINE
Republika Slovenija se nalazi na neatraktivnoj parceli u podnožju Alpa
i prostire se na jedva 20 000 km^2 (usporedbe radi, tolika su u
Hrvatskoj bila samo okupirana područja, op.a.). Na karti Europe Slovenija se
nalazi između Italije, Austrije, Madžarske i Hrvatske, ali se ne može
vidjeti prostim okom (za lijepa vremena, Slovenija se može vidjeti tek
na karti Republike Slovenije). Najviši planinski vrh je Triglav, visok
2863 (u Hrvatskoj toliko nema ni najniži vrh, op.a.), dok je natuplji
vrh državni. Klima je srednjeeuropska, u sjeverozapadnom dijelu alpska,
a u posljednje vrijeme i antihrvatska. Takva klima pogoduje uzgoju voća
u Makedoniji.

STRUKTURA STANOVNIŠTVA
U Sloveniji živi oko 1 500 000 ljudi (usporedbe radi, toliko ih stane
na zagrebački hipodrom), od čega ih je 16 posto škrtih i sebičnih, 14
posto uobraženih i umišljenih, 13 posto alternativnih, 6 posto debelih,
51 posto ženskih i 0.002 posto nevinih. Iako službeni slovenski izvori
tvrde da van matične zemlje živi oko 150 tisuća Slovenaca, koji su
otišli u emigraciju za vrijeme komunističkog režima, pravi je razlog taj
što u ovu
zapadnobalkansku državicu nisu svi mogli stati.

DRŽAVNO UREĐENJE
Slovenska država uređena je dosta ukusno i funkcionalno, obzirom na
prilično skučen prostor. Lijevo od ulaza nalazi se prostrano Cerkniško
polje i neobično namještena Postojinska jama. Pravo kroz sredinu države
vodi rijeka Sava, uz koju se prolazi pored najvećeg slovenskog naselja
Ljubljane i dolazi do pomalo nametljivih Julijskih Alpa s nekoliko
simpatičnih jezerčića u podnožju. Desno od ulaza, pak, nalaze se
nepretenciozni vinorodni brežuljci i decentno uređene poljoprivredne
površine. Država ima i nekoliko sporednih ulaza, a na jugozapadu i
prozor s kojega za lijepa vremena puca čeznutljiv pogled na more.

PODRIJETLO
Slovenci su, u stvari, alpski Hrvati, a o njihovu hrvatskom podrijetlu
govori i nedavno istraživanje provedeno među štedišama "Ljubljanske
banke". Prema nekim uglednim antropolozima, Slovenci su nastali tako što
je Edvard Kardelj Hrvatima jebo mater, nakon čega je jedan dio Hrvata
krenuo osnovnim pravcem razvoja socijalističkog samoupravljanja prema
zapadu. Uvjereni da su otkrili novu socijalističku republiku, naselili
su se i postepene potpuno potisnuli autohtono stanovništvo koje je, kako
kaže predaja, bilo toliko škrto da su Hrvati tu zemlju nazvali
"Slovenija".

ŠPORT
Od športova u Sloveniji najpopularnije je plivanje. Kako slovensko
more, međutim, nema propisane olimpijske dimenzije, Slovenci ne plivaju
u moru, nego na snijegu. Pošto, pak, na snijegu ne mogu plivati, oni po
njemu hodaju, a obzirom na činjenicu da po njemu ne mogu hodati, oni se
po njemu kreću na naročitim drvenim letvama. Kako je, međutim, na tim
letvama po snijegu nezgodno hodati, oni se njima spuštaju po planinskim
padinama. Plivanje se u Sloveniji zove još i smučanje ili skijanje. Od
ostalih športova u usponu je alpinizam, dok je atletika u krizi jer
trkači na srednjim i dugim prugama ne mogu dobiti austrijsku vizu.

Dvojica programera u šetnji primjete prelijepu djevojku.
Prvi će:
Gle kakve properties ima!
Drugi će:
Ona je read only.


Nazove covjek iz Njemacke brata u Hrvatskoj i kaže:
- ""Halo brate! Šta ima novoga?""
- ""A ništa novo, eto, puklo držalo na lopati.""
- ""Pa kako puklo? Pa što se dogodilo?""
- ""A eto, puklo, kad smo zakopavali psa.""
- ""Psa ? Pa šta je bilo psu ?""
- ""Pa crk'o kad je na njega pala greda u štali.""
- ""Pa kako pala greda? Pa sto je bilo u štali?""
- ""Pa eto, štala se zapalila i pala greda...""
- ""Kako, štala se zapalila? Pa od cega se zapalila?""
- ""Pa od kuće se zapalila i štala...""
- ""Od kuce? Pa kako se kuca zapalila?""
- ""Pa eto, zapalila je zapaljena svijeca koja je pala na tepih...""
- ""Svijeca? Pa zbog cega je bila zapaljena svijeca?""
- ""Pa zbog majke...""
- ""Što? Zar je i majka umrla? Pa od cega?""
- ""A, od tuge...""
- ""Od tuge? Za kim?""
- ""Pa za ocem...""
- ""Pa od cega je otac umro?""
- ""Pa od srca...""
- ""Pa što je bilo da ga je srce strefilo?""
- ""Pa vidio me u krevetu sa tvojom ženom...


Pošli Suljo i Fata na spavanje i Suljo nije mogao zaspati. Citavo vrijeme se samo okretao i okretao. Pita njega Fata:
- """"Šta je bolan Suljo, što se stalno okreceš?"""". Kaže Suljo:
- """"Ma ne mogu spavati. Dugujem Muji 500 DEM"""". Na to ce Fata:
- """"Pa zar je to neki problem"""".
I tako ode Fata do prozora i vikne Muji:
- """"E, bolan Mujo. Da znaš da ti Suljo nikad nece vratiti 500 DEM"""", i zatvori prozor. Vidio to Suljo pa ju priupita:
- """"I šta mislis da si sad napravila"""".
- """"Ništa"""" - kaže Fata, """"sad nek se on okrece a ti mirno spavaj"""


Došao Mujo u knjižaru te razgleda knjige na policama.

Prilazi mu ljubazni prodavac pa ga upita:
- Želite li lakšu ili težu literaturu ?
- Sasvim svejedno - došao sam autom !

Šeta covjek pokraj neke bare, kad žaba skoci pred njega i progovori:
- "Ako me poljubiš pretvorit cu se u prekrasnu princezu !!!"
Covjek joj pridje uzme je i spremi u džep.
Žaba opet progovori:
- "Hej, nisi cuo? Ako me poljubiš pretvorit cu se u prekrasnu princezu!!"
Covjek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmješi se i spremi je natrag u džep. Sad žaba, vec sva ocajna, progovori:
- "Ako me poljubiš, pretvorit cu se u prekrasnu princezu, biti cu s tobom koliko god ti zeliš, i radit cu sve što želiš."
Covjek opet izvadi žabu, ponovno se nasmješi i vrati je u džep.
Žaba ce:
- "Dobro, pa u cemu je problem? Rekla sam ti da cu se pretvoriti u prekrasnu princezu, biti cu s tobom koliko god to želiš i radit cu sve što poželiš. Zašto me onda neceš poljubiti??"
Covjek odgovori:
- "Gle, ovak, ja sam informaticar i nemam vremena za cure, ali imati žabu s kojom možeš razgovarati je baš cool!!"


Vječna borba dobra i zla
....... prekrije Bog zemlju brokulom, cvjetacom, špinatom, zelenim, žutim i crvenim povrcem, da bi muškarac i žena živjeli dugo i zdravo.
A vrag stvori Bahlsen, Ledo i Mowenpick i zapita: "Još malo vrucih višanja na sladoled?" I covjek odgovori: "Super!", a žena nadoda: "Meni, ako može, još malo vafela sa šlagom." I tako dobiše svaki po 5 kila!
I Bog stvori jogurt, da bi žena održala liniju koju je muškarac tako volio.
A Vrag od žita napravi bijelo brašno, a od trske šecer i izmiješa ih. I žena zamijeni konfekcijski broj 38, sa 46!
I rece Bog: "Probajte moju svježu salatu iz vrta."
A Vrag je odmah prelije dresingom od vrhnja.
I muškarac i žena nakon uživanja otpuste svoje remene za jednu rupicu.
Bog im savjetova: "Stvorio sam vam svježe povrce i maslinovo ulje da u njemu uživate!"
A vrag odmah doda Brie i Camembert, i štapice od jastoga u umaku od putra, za koje im je trebao još jedan tanjur! – A vrijednost njihovog kolesterina ode nebu pod oblake.
Na to stvori Bog tenisice, da bi njegova djeca izgubila koju kilu.
A vrag izmisli kabelsku televiziju s daljinskim upravljacem, da se covjek ne bi zamarao dizanjem iz fotelje, radi mijenjanja programa, te su muškarac i žena plakali i smijali se ispred titravog ekrana, obuceni u udobne trenirke za jogging.
I Bog stvori krumpir, bez masti, a pun kalija i drugih vrijednih sastojaka. A Vrag ukloni zdravu koru, i izreže krumpir u cips, kojega isprži u masti i obilno zaspe solju. I covjek dobi još pokoju kilu.
Tada stvori Bog zdravo svježe meso, da bi ljudi unosili manje kalorija, a bili zdravi i jaki.
A Vrag ga pretvori u McDonalds i Cheeseburgers po 99 centi.
Tada upita Vrag: "Malo pomfrita?"
Naravno..., s majonezom i malo kecapa. Veliku porciju, ako može!
Rece vrag: "To je prava stvar!"
Nakon toga covjek doživi infarkt.
Bog, jecajući od tuge izmisli cetverostruki bypass.
Vrag se zamisli. Mislio je, mislio i izmislio ........ :
HRVATSKI SUSTAV ZDRAVSTVENOG OSIGURANJA !!!

Sjede slon i miš u kinu. Slon je sjeo ispred miša, pa ovaj nije ništa vidio. Miš se naljuti, ode dva reda dalje i kaže:
- Vidiš kako je kad neko sjedi ispred tebe?


Dolazi čovjek u mesaru i pita mesara:
- Dobar dan, dajte mi, molim vas, pola kilograma djetetine.
Mesar uzme komad mesa iz hladnjace i pocne sjeci satarom. Odmjeri pola kilograma i pocne uvijati u celofan. Tip ga usput pita: - Je l' to svježe?
- Kako da ne, sad smo ga skinuli sa ljuljaške.


Kako pandur peca?
Uhvati jednu ribu i udara je dok ne prizna gdje su ostale.


Pita školski psiholog malog cigu:
- Šta ceš ti biti kada porasteš?
Cigance se malo ucutalo pa kaže:
- Pa... bicu ženu!


Takmice se Englez, Francuz i Srbin ko može bolje i više da se ispovraca, a sudija je jedno prase. Poce Englez da povraca: bljaaaauuugh....
Prase kao sudija dodje i sve to pojede, mljac, mljac, mljac, i mrdnu repom 15 puta, što znaci da je Englez dobio 15 poena.
Poslije toga, krene Francuz: bljaaaaauuuuuuugh...
Prase na isti nacin pojede sve to mljac, mljac, mljac, i pokaza repom 20 poena.
Srbin, ne bi bio Srbin i krene:
BLJAAAAAAAAUUUUUUUUUGHHHHH...... BLJAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUGHHHHH.
Pocne prase da jede sve ovo, da bi dalo ocjenu, mljac, mljac. Odjedanput prase se zaustavi i poce: bljaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuughhhhh

A OVDJE MOZETE ODIGRATI IGRICU SA zidanom i mataraziem hehe

Turizam u Crnoj Gori hehe



Moram prepisat jedan clanak vezan za boravak jedne nase "zvjezdice" u Crnoj Gori, citiram:

Ako ste mislili da na hrvatskom primorju nesto ne stima i da usluga nije u skladu s ljepotama prirode i nasim mogucnostima, moram vas razocarati.
Niste jos bili na crnogorskom primorju s kojeg sam se ja prije par dana vratila. ...
Medjutim u usporedbi s crnogorskim primorjem i uslugom u njihovim hotelima, HR se turisticka usluga odmah moze usporediti s Azurnom obalom. Zemlja koja se nedavno odvojila od srbije i to bez rata, samo zahvaljujuci svadji oko eurovizijske pjesme, zemlja koja nema svoju valutu, privredu ni poljoprivredu, ali racuna na prezivljavanje od turizma, po tom pitanju je vjerojatno najsmjesnija zemlja na svijetu. jer da nije smijesno, turisti bi plakali.

Udjem ja u hotel koji se zove Mediteran, navodno jedan od boljih (4*).Ima klimu koja buci ko traktor moga dide, a hladi ko moj ventilator kad se pokvari. Otvaram mali frizider u sobi, ali prazan... Sidjem ja na recepciju i zamolim fino da mi napune frizider.
"A cime" -pita mene sefica recepcije, mrtva ozbiljna.
"Kurtonima punim vode", kazem ja "pa da se spricamo i malo pijemo"..
"Zapisite sto treba", kaze ona opet ozbiljno i uvali mi ceduljicu za kupovinu.
Tu ja ispisem "par sokova, dvi tri vode, coca-cola, vino, Karlovacko..."
"Auh"..."Nema Karlovacko" uzme ona ceduljicu i kaze "morate da nam date novac da bi vam mogli napunit frizider"
"A sto? Da ne pobjegnem?" pitam ja.
"Ne, nego nemamo sluzbu za punjenje frizidera"
OK, kazem ja i dam sefici 50 Eur.
Odem ja na probu i vratim se predvecer. U frizideru koji ne hladi uopce, dvi tri litre sokova i vode iz obljiznjeg marketa, a ispod litarske boce Chardonnaya zatvorena kuverta i u njoj moj popis, racun iz obliznjeg marketa i ostatak od 43 eura. Kreditirala ja hotel Mediteran sav u mramoru i staklu sa 7 eura, da mi napune frizider.
Tu naravno prici nije kraj, jer kraja nema...

Nazovem ja recepciju da mi donesu par casa i malo leda, jer su mi stigli plesaci, pa da ljude ponudim picem.
"Ne mozemo da napustamo radno mjesto" kaze lik na baru.
"ok" kazem ja pomirljivo, "poslat cu nekog po case i led".
Sidje decko iz plesne grupe i vrati se praznih ruku.
"Kaze neki tip da ne moze .Ne daju da se nosi ledi i case u sobu"
Tu ja potpuno poludim. Nazovem recepciju i trazim direktora.
"Gospodjo, direktor je upravo vasem plesacu rekao da ne moze, on je bio za barom"
"Recite mu da silazim, zelim razgovarati s njim", kazem ja i sidjem.
Medjutim dok sam ja sisla, on je pobjegao.
Luda kuca.

Ponekad se stvarno cudim, sto smo mi svi radili u istom dvoristu.
Jer covjek moze proputovati citav svijet, ali ono sto moze vidjeti u svom susjedstvu, to moze samo kad drzi oci sirom otvorene."

baviti se biciklizmom je zdravo,jeli tako franc



Došao mali Ivica u javnu kucu te ga Madam upita:
Mali što ti hoceš?
- Hoću onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica.
- Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
- Nema veze, ja hocu baš nju.
- Dobro, pricekaj. Ceka Ivica i razmišlja:
- Sad bum dobil ja AIDS, pa bum kresnul tatinu
sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu tata sekretaricu,
pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona dobila,
pa bu sused mamu, pa bu videl on
komu je probušil loptu.


Išli svecenik i njegov necak u lov.
Hodaju oni tako i vidi necak zeca, nacilja opali i promaši.
Kaže necak:"Jebem ti pušku, jebem ti nišan, jebem ti B..ga"
Kaže svecenik:"Nemoj Boga sinko, molim te"
i izmoli odmah par krunica...
Idu oni dalje.
Hodaju oni tako i vidi necak srnu, nacilja opali i promaši.
Kaže necak:"Jebem ti pušku, jebem ti nišan, jebem ti B..ga"
Kaže svecenik:"Nemoj Boga sinko, molim te"
i izmoli odmah par krunica...
Nastave oni lov...
Hodaju oni tako i vidi necak vepra, nacilja opali i promaši.
Kaže necak:"Jebem ti pušku, jebem ti nišan, jebem ti B..ga"
Kaže svecenik:"Nemoj Boga sinko, molim te"
i izmoli odmah par krunica...
Hodaju oni dalje kad...
zatrese se Zemlja, zacrni se nebo, opici grom i pogodi svecenika!!!!!
Kaže necak:"Koji kurac njega?, Pa ja sam psovao Boga, zašto njega munja..?"
cuje se iz oblaka:"Jebem ti pušku, jebem ti nišan!"


UGODAN VIKEND



Došao Perica kuci iz škole, sav snužden i kaže tati:
- Dobio sam jedinicu!
- Iz cega? - pita ga otac.
- Iz vjeronauke. Kaže fratar: "Bog je svuda oko nas, u nama, u svemu živom i neživom, u svakoj kuci, u svakom dvorištu" a ja ga pitam: "Jel' ima Boga u Markov podrumu"? On kaže da ima a ja na to: "E kurac ima, Marko nema podrum"!


Zašto se pandur nikada ne kupa?
Ceka da se na bojleru upali zeleno svijetlo.


Bila mušterija kod Cige krojaca da mu sašije pantalone, a on mu ih sašio tek poslije šest mjeseci:
- Bogu je trebalo šest dana da napravi svijet, a vama treba šest mjeseci da napravite pantalone?
Ciga ce:
- Eh, ali pogledajte svijet, a pogledajte pantalone!


Što se dobije kada se ukrste slon i miš?
Fleke od miša.


Ulazi tip u restoran, kad ima šta da vidi - medo svira na klaviru. Pridje on najbližem covjeku i pita ga:
- Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
- Nemam pojma, ali idi i pitaj kelnera, možda on zna.
Ode on do kelnera:
- Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
- Nemam pojma, ali idi i pitaj šefa sale, možda on zna.
I ode ovaj do šefa sale:
- Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
- Nemam pojma, ali idi i pitaj onog cigu što sjedi tamo sa harmonikom, možda on zna.
I ode ovaj do cige:
- Da ne znaš, Boga ti, zašto medo svira na klaviru?
A ciga ce:
- Kako da ne kume - i uzme harmoniku i zapjeva:
- ZAŠTOOOOO MEDOOOOOO SVIRAAAA NAAAA KLAVIIIRUUUUU...

Ucenica u Pericinom razredu 4 A se povjerava Perici:
- Perice, izrasla mi je dlaka dolje...
- Svrbi li te kad se jebeš?


Htio bih umrijeti mirno i u snu, kao moj djeda, a ne vrišteci i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.


Jednog dana uciteljica je zadala da se napise sastav koji sadrži riječ: ANANAS. Perica je napisao:
"Moj tata je primio platu, napio se i sve je potrošio, A NA NAS nije mislio".


Idu slon i miš zajedno, a miš kaže:
- Ala tutnji kada mi idemo...


Htio Šiptar da zakolje Cigu. U tom momentu dodje crnac KFOR-ovac i kokne Šiptara. Ciga, sav sretan, pocne da mu se zahvaljuje:
- Hvala kume, kako 'oceš da ti se odužim?
- Daj mi da te karam u bulju!
- Nemoj kume, imam lepu ženu i cerku, evo karaj njih...
- Ali ja hocu baš tebe da karam!
- Nemoj brate, bolece me...
Tad crnac vadi tubu vazelina iz džepa i daje je Cigi:
- Evo, namaži se ovim pa te nece boljeti.
Ciga uzeo tubu i poceo da se maže vazelinom po grudima. Crnac:
- Šta radiš to, covjece?
- E, bulja ce da prodje, al' bol u duši...

LEGENDARNA UPUCAVANJA:

on: tebi je tata sigurno lopov
ona: zasto?
On: tek mi je druga piva, a vec mi se svidjas

- Zasto ne iznenadis svoje cimerice tako da se veceras ne vratis u stan.

- Vauuu! Jesu li prave?

- Vjerujes li u ljubav na prvi pogled, ili da ponovo udem?

- Imam jos samo par dana zivota...

- Hej mala, 'si za pizzu i jebacinu?
(nakon samara)
- Hej! Sto nije u redu? Ne volis pizzu?

- Lijepe cipele! Jesi li za jednu jebacinu?

(lupi se po nozi malo iznad koljena)
- Ti samo mislis da je ovo moja noga.

- Mogu li ti kupiti pice ili zelis samo novac?

- Jebi me ako sam u krivu, ali nije li tvoje ime Getruda?

- Bond. James Bond.

- Fuj. Neko je prdnuo. Haj'mo na zrak.

- Budi jedinstvena i razlicita - reci DA

- Oprosti, mozes li mi razmijeniti tisucu eura?

- Moje ime je _____, ali mozes me zvati sutra.



- U redu, ali 50 € je moja posljednja ponuda

- Ja kupujem Playboy samo zbog clanaka.

- Prijatelji me zovu Djed Mraz. Hoces li mi sjediti u krilu?

- Znas li osnovnu razliku izmedu seksa i razgovora?
- Ne.
- Hajdemo onda u moju sobu razgovarati.

- Moram izbaciti malo svoje sperme. Mogu li upotrijebiti tvoje tijelo za to?

- Gospodice, ako ste izgubili svoju nevinost, mogu li mi dati kutijicu u
kojoj ste ju cuvali

- Noge te bole zato sto si cijelu noc trcala kroz moje snove

- Vjerujes li u pomaganje beskucnicima?
- Da.
- Onda me vodi svojoj kuci!

- Hej mala, zelis li da ti skakljam pupak iznutra?

- Zelis li vidjeti nesto zbila nateklo?

- Ta haljina bi izgledala vrlo lijepo na podu pokraj mog kreveta

- Novi sam u gradu. Mozes li mi pokazati put do tvoga stana?

- Bok. Moje ime je ....... Kako ti se svidam dosad?

- Kladim se u pedeset eura da ti mogu skinuti odjecu za trideset sekundi.

- To sto si mi rekla "da odjebem", znaci li to "ne"?

Ulazi Viduka u svlacionicu i vidi da su mu suigraci sjebani...
"Sta je bilo?"
"Pa imamo problema sa motivacijom za ovu tekmu. Znamo da je vazna, ali
igramo protiv Hrvatske. Znas da su slabi pa se ne sekiramo."
Pogleda ih Viduka i kaze: "pa mislim da ih ja mogu pobijediti sam, idite vi
u kafic i popijte nesto!"
I tako izadje Viduka da igra protiv Hrvatske dok su ostali otisli na pivu da
se opuste.
Poslije nekoliko rundi predlozise da pogledaju teletext da vide kako ide
Viduci...

"Australija - Hrvatska 1:0 (viduka 9. minut)"

Vodi protiv hrvatske sam!!!!!!!

Uglavnom, nakon dosta rundi pica skuzili su da se utakmica zavrsila i
odlucise da pogledaju jos jednom skor...

"Konacni rezultat Australija - Hrvatska 1:1 (viduka 9min. ; kranjcar 87
min.)"

Ostali ne mogu vjerovati....
Izvukao je remi sam protiv Hrvatske...
I tako odose do stadiona da mu cestitaju, i zatekose ga u svlacionici sa
glavom u rukama...
"Iznevjerio sam vas..."

"Ne budi lud, pa izvukao si remi sam samcat, i dali su gol tek na samom
kraju."

"Ne, iznevjerio sam vas...

Dobio sam crveni u 15 minuti."

Dosao muz sa terena i hoce da opali zenu,ali nezna kako ce.
Djeca mu smetaju.Sjeti se on i kaze:-Djeco ajmo napolje hocemo
ja i mama da umremo.
Pocnu djeca da placu i mole ih da ne umru..kako ce oni sami bez mame i tate.
Kaze tata ma to ce biti samo malikice pa kad se vi lijepo izigrate mi cemo ponovno
ozivjeti.
Djeca izadju ali ih interesira kako ce to oni umrijeti,pa se popne najstarije dijete na prozor
i proviri da vidi sto se dogadaj.Ostala djeca pitaju:-Jesu li umrli?
"MAMA JE,ALI TATA VRTI JOS GUZICOM"..


Isli Fata i Mujo kroz sumu.Isli oni tako jedno kilometar,ako ne i dva,pa kaze Fata Muji:
-Mujo bolan ja ne smijem vise sa tobom ici,mogo bi ti mene silovat?!?
-Vidi ja zaboravio..


Dosli Huso i Haso u Zooloski vrt
i promatraju kengure kako skacu.
Odjedanput mali kengurcic skoci
mami kengurici u torbu na stomaku.
A Huso u tome rece Hasi:Haso,jesi
li vidio kako se ide u picku materinu!!!


Koja je razlika izmedju jeza i jezice?
-Jez ima bodlju vise!!!!!!!

Ganja pjetao koku po dvoristu.I ona se misli:
Ako stanem kurva sam,ako bjezim nista od
kurca,najbolje bi bilo da se spotaknem i
padnem!!!!!!!!!!!!!