Postavili krticu pred streljanje.General ce:
-Krtico buduci da si priznala grijeh pokazati cemo ti milost.Na koji
nacin zelis umrijeti?
-Pokopajte me zivu...


Dosadjuju se magarac i majmun i predlozi magarac da se oni jebu.
Prvi ce majmun magarca.Prci on njega a magarac vristi,uzivio se.
Kad je majmun svrsio,dosao red na magarca.Gurne on njemu a majmun
se ukamenio.Kaze njemu magarac:
-Ti nisi fer,ti kad si mene jebavao ja sam pravo uzivao,a ti nista.
Na to ce majmun:
-Daj ga malo izvuci da mogu micati vratom..


Napio se medo i dodje zec i prebije ga.Kada se medo otrijeznio rece
zivotinjama:
-Neko me prebio ne znam ko ali znam da ima duge usi..
Na to ce zec:
-Joj magarce,izgleda da si najebo!


Jednog dana na veliko farmi desilo se da je konj upao u zivo blato,i
nikako da se izvuce.Vidio je koku i rekao joj da brzo zove farmera u pomoc.
Koka je otisla,ali posto nije nasla farmera,uze Mercedes doveze ga do mocvare,
zaveza konopac za branik,baci laso i tako ga spasi.
Nekoliko dana kasnije Koka je upala u blato i nikako da se iscupa.Kad ugleda konja
rece mu:
-Idi brzo po Mercedes,propadoh.
Konj joj rece:
-Nemamo vremena za to,nego cu se ja ispet preko bare,a ti se uhvati za moj kurac.
POUKA:AKO TI JE KURAC KO U KONJA,NE TREBA TI MERCEDES DA
POKUPIS KOKE...


Kakva je razlika izmedju slona i klavira?
Na slona se mozes nasloniti,a na klavir se ne moze naklaviriti..


Mujo jel tvoj konj poceo da pusi?
-Nije.
-E onda ti stala gori..


Bile dvije zmije i prva pita drugu:
-Sestro jesmo li mi otrovne?
Kaze druga:-Nismo a sto pitas.
-Ma ujela sam se za jezik...

U ranu zoru hladi komarac jaja u kapi rose.Pita ga muha:
-Sto to radis?
A on odgovori:
-Sinoc sam htio jebati krijesnicu,ali sam naletio na opusak..


Preskacu bulldog i ovcar zidove.
Preskocili zid od pola metra,od metar i dosli
do zida od dva metra.Kaze bulldog ovcaru:
-Ej stari ajde preskoci ovaj zid!
Kaze ovca:
-Nisam lud pa da imam njusku kao ti..


Nabavio Mujo papagaja i tako jednog dana dodje doma i pored kaveza
ostavi kesicu trave prije nego sto ode spavati.
Budi se Mujo u neko doba,kad sami filteri od trave ostali,sve papagaj
ispusio.
Mujo ljut kao ris kaze papagaju:
-Samo to jos jednom napravi pocupati cu ti sve perje...
Drugi dan dolazi Mujo i pored kaveza ostavlja kesicu koke,budi se u neko
doba,a tamo papagaj sve posmrko..Mujo van sebe vise,popizdio..
-Pizda ti materina samo to jos jednom uradi sve cu ti perje pocupati..
Treci dan dolazi Mujo i pored kaveza stavlja kesicu heroina.Budi se
Mujo u neko doba,nigdje heroina.Papagaj se nafikso,i ssm sebi cupa perje
govoreci:
-Jebes perje,jebes perje...


Zasto si danas bez oklopa?-zapita jedna kornjaca drugu.
-Pobjegla sam od kuce..

Covjek je setao po ulici kada je primijetio osobito prljavog i pohabanog beskucnika koji ga je pitao ako ima nekoliko kuna za veceru. Covjek je izvadio novcanik, izvadio 70tak kuna i pitao, "Ako ti ja sad dam taj novac, hoces li kupiti njime pivu umjesto vecere?" "Ne, prestao sam piti prije mnogo godina", odgovorio je beskucnik. "Hoces li to upotrijebiti kako bi isao na pecanje umjesto da si kupis hranu?" pitao je covjek. "Ne. Ja ne trosim vrijeme na pecanje," rekao je beskucnik, "provodim svo vrijeme pokusavajuci opstati." "Hoces li to potrositi na nogomet umjesto na hranu?" pitao je covjek. "Jeste li LUDI?" odgovorio je beskucnik. "Nisam igrao ni gledao nogomet vec 20 godina!" "Hoces li novac potrositi na zenu iz mracne cetvrti umjesto na hranu?" pitao je covjek. "Koju bolest bih dobio za sugavih 70 kuna?" uzviknuo je beskucnik. "No," rekao je covjek, "ja ti necu dati novac. Umjesto toga, odvest cu te kuci na zeninu odlicnu veceru." Beskucnik je bio zapanjen. "Zar vam zena nece pobjesnjeti zbog toga? Znam da sam prljav, a vjerojatno i prilicno odurno smrdim" Covjek je odgovorio, "Nema veze. Vazno je da vidi kako covjek izgleda nakon sto se odrekne pive, pecanja, nogometa i seksa."


Najbolja teorija :Krdo bizona može se kretati onom brzinom kojom se može kretati najsporiji bizon, nikako brže od toga jer bi inace najsporiji bizon zaostao za krdom. Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obicno prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na za?elju krda. To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za cijelo krdo bizona, jer se tako krdo rješava onih koji ga usporavaju u kretanju. Dakle, regularno ubijanje najslabijih clanova krda je u principu dobra stvar za cijelo krdo. Na više-manje isti nacin, ljudski mozak je nakupina živcanih stanica, a kao cjelina funkcionira onoliko brzo koliko najsporija stanica može funkcionirati. Svi znamo da pretjerana konzumacija alkohola uništava živcane stanice u mozgu. No, zbog bioloških razloga, alkohol prvo napada i uništava najsporije i najslabije stanice u mozgu. Na taj nacin, kontinuirana konzumacija gemišta eliminira najslabije karike u lancu prijenosa informacije u mozgu, što cini mozak brzim i efektivnijim. Zato se covjek uvijek osjeca pametnijim nakon par gemišta ...

Prosto ko pasulj (Na ekavici)


Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina I zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj.
Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam ''sredila'' tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas.
Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
''Draga, imam iznenadjenje za veceru!''
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi.
Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo: ''Srecan rodjendan!!!''
Pala sam u nesvest.


A ovdje pogledajte Novi Hrvatski megahit

Kako ustanoviti jeste li spremni imati djecu?

Drek-test:
Premazite trosjed i zastore Nutellom. Stavite komad svjeze ribe iza trosjeda i ostavite ga tamo cijelo ljeto.

Igracke-test:
Nabavite sanduk od 150 litara s Lego-kockama (kao nadomjestak mogu posluziti veci vijci i matice). Zamolite nekog prijatelja ili prijateljicu da to razbaca po cijelom stanu. Povezite si oci i probajte dospjeti do kuhinje ili zahoda a da ne pisnete (inace bi mogli probuditi dijete)

Ducan test:
Posudite od nekoga 1-2 manje zivotinje. Posebno se za tu svrhu preporucuju koze. Povedite ih kod sljedece posjete ducanu sa sobom. Pustite ih da slobodno trce, ali ih pokusajte cijelo vrijeme drzati na oku i na kraju platite sto su pojele ili potrgale.

Oblacenje-test:
Nabavite vecu zivu lignju. Pokusajte je ugurati u omanju vrecicu. Provjerite da li su stvarno svi kraci u vrecici.

Hranjenje-test:
Nabavite veliku plasticnu salicu. Napunite je do pola s vodom i objesite duljom spagom na strop pa zaljuljajte. Pokusajte zlicicom stavljati gusti Cokolino u salicu dok izvodite figure kao da ste avion ili vjetrenjaca. Nakon sto ste cijeli Cokolino prebacili u ljuljajucu salicu prospite sadrzaj salice na sto je moguce vecu povrsinu. Ostanite mirni.

Nocni test:
1. Pripreme: napunite jastucnicu s 3-4 kilograma vlaznog pijeska.
2. U 18 sati pocnite s napunjenom jastucnicom poskakivati po stanu. Pritom je morate ljuljati lijevo-desno. To treba izdrzati do 21 sat.
3. Polozite zatim napunjenu jastucnicu u krevet i namjestite budilicu na 2 sata ujutro.
4. U 2 sata ustanite i ponovo nosajte jastucnicu po stanu do 3 sata. Za promjenu pjevajte pri tom neke uspavanke.
5. Namjestite budilicu na 5 sati i ponovite postupak pod 4. Pokusajte se sjetiti nekih drugih uspavanki.
6. Namjestite budilicu na 7 sati. Ustanite i spremite dorucak.
7. Ponavljajte to iz noci u noc, najmanje 3 godine.
8. Ostanite do kraja hrabri.

Vrtic-test:
Uzmite kutiju od jaja. Uzmite skare i vodene boje i pretvorite kutiju od jaja u krokodila. Uzmite rolu klozet papira i napravite od nje svjecice za bor. Pokusajte od celofana uz pomoc selotejpa napravit Eiffelov toranj. Puno uspjeha!

Auto-test:
Prodajte postojeci auto i kupite novi Renault-Kangoo. Uzmite cokoladni sladoled i stavite ga u pretinac. Ostavite ga tamo! Uzmite novcic 20 lipa i ugurajte ga u radio. Razmrvite obiteljsko pakiranje nekog keksa na zadnjem sjedalu. Izgrebite skarama vrata auta.

Tjelesna podobnost(za zene)
Uzmite ovecu vrecu graha i pricvrstite je na trbuh. Nakon sto ostane pricvrscena devet mjeseci, ispraznite grah, a vrecu ostavite visjeti.

Financijska podobnost (za muske):
Idite u banku i potpisite trajni nalog da vam placa iducih 20-30 godina odlazi na razne racune: ispocetka radnji s igrackama, ducana s Kinder-jajima, a kasnije za kupnju domacih zivotinja, skupljanje naljepnica od sibica itd.

Zavrsni test:

Pronadjite par s malim djetetom. Dijelite im dobre savjete na teme: disciplina, strpljenje, tolerantnost, ucenje na koristenje lonke, maniri za stolom. Pravite sto vise pametnih prijedloga. Pricajte o vaznosti konzekventnog odgoja i uzivajte u tome. To vam je i tako posljednji put da imate te dobre savjete jer ce uskoro doci vase potomstvo. Za pretpostaviti je da vam je to i posljednji put da vidite taj par.
I to je kraj testa.

Ako ste test izdrzali - puno radosti u pravljenju djece!

Prvi znaci da imas problema s alkoholom:
- Gubis u svadjama s nezivim predmetima.
- Moras se drzati za travu da ne bi pao sa Zemlje.
- Tvoj posao smeta tvom opijanju.
- Doktor pronalazi tragove krvi u tvom krvotoku.
- Stalno ti pada WC daska na vrat.
- 24 sata u jednom danu, 24 piva u jednom sanduku. Slucajnost? Ne bih rekao!
- Dvije ruke, samo jedna usta... to znaci imati problem s picem.
- Lakse izostravas pogled s jednim otvorenim okom.
- Netko pomakne parking kad god si u kavani.
- Padas s poda.
- Hej, 5 piva ima isti broj kalorija kao i jedan hamburger. K vragu s jelom.
- Cijela birtija kaze "Bok" kad ulazis.
- Mislis da su cetiri osnovne namirnice kofein, nikotin, alkohol i zene.
- Roseanne ti se cini lijepom.
- Svake veceri ti se sve vise svida susjedova macka.
- Vise ne prepoznajes svog partnera ako ga ne gledas kroz dno case.
- I veceras te taj prokleti ruzicasti slon prati kuci.


Sto je to Hrabrost:
Hrabrost:= Kada dodješ kuci usred noci dobro pijan a žena te ceka sa metlom u ruci A ti je upitaš: Cistiš ili se spremaš da nekamo odletiš??
Hrabrost:Cool = Kada dodješ kuci usred noci, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji. Opališ ženu po guzici i kažeš: Ti si slijedeca!?
Veoma cool : = Kada dodješ usred noci pijan kuci, žena je vec u krevetu, ali još ne spava. Uzmeš stolicu i sjedneš ispred njenog kreveta.Na njezino pitanje: što radiš ??, odgovaraš: Želim sjediti u prvom redu kada zapocne cirkus.?

JOS MALO IZREKA:

Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute..

Jednoj zeni treba (bar) 20 godina da od djeteta napravi covjeka, a drugoj zeni treba 10 minuta da od tog covjeka napravi budalu.

Bolje umrijeti od litre nego od kapi.

Tvrditi da se Zemlja okrece oko Sunca je isto tako pogrešno kao i tvrdnja da Isus nije rodjen od djevice."

Žene imaju PROBLEM za svako rjesenje!

Mudrost kaže: Uvijek joj ponavljaj da je lijepa, posebno ako nije.

Daj covjeku ribu i jest ce cijeli dan. Nauci ga ribariti, pa ce cijeli dan sjediti u camcu i piti pivo.

Upamtite, ako pušite nakon sexa, bili ste prebrzi..

TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU: - Židov sa planovima za investiranje - Crnac sa Nike tenama - Plavuša sa kreditnom karticom

Jedini rad koji oslobadja je piljenje rešetki..

Što vrijedi ako je žena mlada, a nije lijepa ili je lijepa, a nije mlada

Žena je jedino stvorenje koje može plakati ili se smijati zbog istog razloga, a cesto i u isto vrijeme

Bez žene nema srece ni nesrece

Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli

A žena je cudna ptica, uvijek joj srce kuca za nekim grubijanom koji dobro kljuca!

Ako vas žena pobjedjuje u tenisu, promijenite sport. Ako vas žena pobjedjuje u boksu, promijenite ženu

Možda ženama mozak i nije najslabija tocka... ali je tocka!

Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna

Nisam primjetio da mi se žena davi. Urlala je kao obicno

Novac kvari covjeka al' ne kvari ženu

Žena je raj za oci, pakao za dušu i cistilište za džep

Bog je izmislio pijance da ružne žene ne ostaju same

Nikad ne vjeruj sjaju u ocima žene! To je vjerovatno svjetlo što prodire kroz njenu šuplju glavu

Želiš li nekoga tko je voljan napraviti budalu od sebe, samo zato što je sretan kad te vidi.................kupi psa.
Želiš li nekoga tko ce pojesti sve što staviš pred njega i nikad ne kaže da nije tako dobro kao kad njegova mama skuha......kupi psa .
Želiš li nekoga tko želi ici vani, u bilo koje doba, gdje god hoceš i koliko god hoceš....kupi psa .
Želiš li nekoga tko nikad ne kupi daljinski upravljac, ne mari za nogomet, može sjediti kraj tebe i gledati romanticne filmove...kupi psa
Želiš li nekoga tko je zadovoljan time da ti dodje u krevet samo zato da bi ti zagrijao noge i koga možeš otjerati kada hrce....kupi psa .
Ali s druge strane, želiš li nekoga tko nikad ne dodje kad ga zoveš, ignorira te potpuno kad dodješ kuci, svugdje ostavlja dlake, gazi preko tebe, cijele noci klati po stanu, dolazi kuci samo jesti i spavati, i ponaša se kao da si ti tu samo da ugodiš njemu,
Onda moja draga...
Kupi macku.


CUVENE POSLJEDNJE RIJECI -
Bit cemo bezbjedni iza ovog stakla.
- Naravno da je sterilno.
- Tako je pitom da mu mozes i glavu gurnuti u usta.
- Bio je svijez prosle nedjelje.
- Ovo su jestive gljive.
- Presjeci crvenu zicu...
- Tako se i treba cuti.
- Ma, imamo dovoljno goriva za jos par sati leta.
- Ne boj se, napadaju samo kad su gladni.
- Mogu zadrzati dah duze od tebe.
- Sef se nece ljutiti.
- Ne brini se, duso, skupice se u pranju.
- Nikad me nece naci u ovom ormaru.
- Nista ne moze poci naopako.
- Daj mi sibicu. Cini mi se da je rezervoar prazan.
- Naravno da polarni medvijedi ne mogu uci u iglo.
- Ne treba mi tjelohra...
- Samo im kazi da si moj prijatelj.
- Vjeruj mi!
- Uopce ne boli.
- Noz nije pravi.
- Ne brinite se, puska je zakocena.
- Popij ovo.
- Ha! Ta stvarcica ne bi ni muhu ubila.
- Duso, siguran sam da sam zakljucao vrata.
- Padobrani se ne otvaraju samo na filmu.
- Ej (hik), pridrzite mi (hik) pivo i gledajte ovo.
- Sada je trenutak. Sve ili nista...
- Ha! Tu pricu su izmislili samo da bi plasili djecu.
- Nitko nece saznati.
- Nemas ti muda da povuces obarac!
- Ups!
- Jel to dobro ili lose?
- Hej, pa to šišti...

Mudrosti i izreke:
Prema najnovijim istrazivanjima, zene tvrde da im je manje neugodno kad se svlace pred muskarcima, nego kada to cine pred zenama. Kazu da su zene prekriticne, dok su istovremeno muskarci - jasna stvar - uobicajeno zahvalni.

Seks je nasljedan. Ukolko ga vaši roditelji nikada nisu imali velike su šanse da i sa vama bude isto..

Prvo bracno pravilo: ako si u pravu - brzo se izvini

Mozda i ima nekoliko stvari koje su bolje od seksa, kao i nekoliko stvari koje su losije od seksa. Ali nista nije kao seks..

Neki se covjek izgubio u pustinji. Kada je kasnije prijateljima opisivao svoju tešku kušnju, rekao je kako je kad je mislio da je gotov u krajnjem ocaju kleknuo i vapio Bogu za pomoc. «Da li je Bog uslišio tvoju molitvu?» pitali su ga prijatelji. «Ah, ne! Prije negoli je mogao, pojavio se istraživac i pokazao mi put.»

Kad ugleda ženu, muškarac postane lovac. Kad ulovi ženu, muškarac postane plijen..

Brak je ono što dolazi POSLIJE zivota a PRIJE smrti!

sex je najveca obmana na svijetu mislis da si u sedmom nebu, a zapravo si par centimetara od supka..

Zene umiju odglumiti orgazme. Zato muskarci znaju odglumiti cijeli brak.

Kod carobnog stapica nije bitna duzina, vec magija.
"Za zenu je bolje da je s malim. Od velikog ima deset minuta, malom se smije cijelu noc."

70 stvari koje mora znati svaka zena: 1. Kuhanje 2. 69.


Nakon tri tjedna evo me ponovo za racunalom i sa vicevima,smijesnim pricama i salama..Nadam se da ste mi svi dobro