Morao Huso da ide na posao i nije imao gdje da ostavi sina Ibru. I tako on odluci da ga ostavi u vrticu, pa sta bude da bude. Zavrsio Huso posao i otisao po sina. Udje on, kad tamo 5-ero vrata. Zabrino se on na trenutak, uh gdje bi njegov sin mogao da bude. Dodje on do prvih vrata, kad tamo pise "inteligenta djeca". Konta on, ma moj sin Ibro, rodila ga majka pametna, on mora biti ovdje. Kuc, kuc, otvori Huso vrata, i kaze Ibro sine, Ibro, ima li te. Kad tamo nema Ibre. Ma hajde kaze on, naci cu ga....Dodje on do drugih vrata, kad tamo pise "pametna djeca". Uh obradovo se on, tu je moj sin....Kuc, kuc sine Ibro ima li te. Ah, kad nema ni tu Ibre. Huso se krenuo pravo da brine. Gdje li je Ibro. I tako on krenu dalje.... kad na trecim vratima pise "glupa djeca". Uhvati se Huso s glavu, joj ma nemoze moj Ibro tu biti. Onako sav zalostan pokuca, otvori vrata i kaze, Ibroooo ima li te. Ah kad nema ni tu Ibre. Prepo se Huso da ga ko nije kindapovo. Vidi on tamo cetvrta vrata, nesto pise... pridje on kad ono pise " zaostala djeca". Husi se sve stegnu u grlu, konta ma oni su moga Ibru tu greskom stavili.... pokuca on i kaze sine Ibro ima li te... evo babe..... Ah kad nema ni tu Ibre.... Ovaj put se Huso zaista zabrinuo. I tako krene on dalje do sljedecih vrata, nebi li ga u nadi nasao kad na petim vratima pise "IBRO".


Dva prijatelja se malo nacvrcala u kafani, pa kada dodje vreme fajrontu u neke sitne jutarnje sate, jedan ce: "Hajdemo kod mene kuci, da nastavimo". No drugi ce:"Ma ne idemo kod mene", i tako se oni ubjedjuju, ali ipak na kraju se slozise da odu kod prvoga. Dodjose i kod njega kuci, i onako pijan domacin nikako da ubode kljuc u bravu. Kad, otvorise se vrata. Zena sva topeci se od ljubaznosti :"Hajde hajde izvolite unutra, raskomotite se, sad cu ja odmah da stavim kaficu..." i sve tako lijepo, kad eto ustade i tast :"Ooo bas fino sto ste stigli, sad cu ja malo da nasjeckam sunke i slaninice, sad cu da zovem i tastu da vam donese malo salatice". Svi se po kuci razletese da udovolje domacinu i njegovom prijatelju, koji se nadje u cudu, pa upita svog prijatelja :"Je li kako si uspio da ti svi ovako titraju ?" A domacin ce :"Znas kada sam se ozenio, maja zena je imala psa. Prvi put kada sam dosao kuci pijan, pas skoci na mene, da me udavi, a ja izvadim i dam mu zuti karton. Drugi put kada sam dosao pijan, pas opet skoci na mene, a ja izvadim i dam mu crveni karton. Treci put kada sam dosao pijan kuci pas opet skoci na mene, ja izvadim pistolj i ubijem ga." Gost opet zbunjeno ga gledajuci pita:"Pa dobro kakve to ima veze ?' A domacin ce:"E pa svi u kuci imaju po crveni karton"


U prolazu zena dade 10 kuna slijepom prosjaku.Prosjak odmah primjeti da je novcanica dosta ostecena i predbaci to zeni.Pa vi znaci vidite, -zacudjeno ce zena.Da, -objasni joj on, znate ja i nisam slijep, samo zamjenjujem kolegu.A gdje je on?, -zainteresira se zena.Otisao je u kino, -odvrati ovaj.


Sastala se uvece tri vampira. Posto su bili gladni odluci prvi da ode u potragu za hranom. On odskoci u zrak i poleti.Nakon dvadeset minuta se vraca sav umazan od krvi oko usta."Kako je bilo?" pitaju ga druga dvojica. "Odlicno. Vidite li ono svijetlo u daljini?" "Vidimo." "E tu je disko vece, i ja uletio i najeo se." Nakon toga drugi vampir odleti i vrati se nakon petnaest minuta takodje sav krvav oko usta."Kako je bilo?" pitaju ga druga dvojica."Super. Vidite li onu kucu u daljini?""Vidimo" "E tu je bila jedna zenska sama. Pravo sam se najeo." Nakon toga i treci odleti ali se vrati nakon dva minuta takodje sav krvav oko usta."Kako je bilo?" pitaju ga druga dvojica."Udarno. Vidite li onaj zid tamo?"Vidimo." "E ja ga nisam vidio."


Letjeli Japanac, Arapin, Turcin i Nijemac u avionu i u razgovoru se pocese hvaliti tko sto ima. -Mi imamo kompjutera na bacanje -rece Japanac i izbaci svoj notebook kroz prozor aviona kao dokaz. -Mi imamo novca na bacanje -rece Arapin i izbaci kovceg pun novca kroz prozor kao dokaz. -Mi imamo Turaka u Njemackoj na bacanje -rece Nijemac i izbaci Turcina kroz prozor.