Što radi mali Židov na krovu pokraj dimnjaka?
Ceka roditelje.
Koja je poanta?
Važna je ljubav, a ne agregatno stanje!

Ide vampir i vuce mrtvacki kovceg... na vratima dvorca stoji mali vampir i kaže:
- Tata, zar opet konzerve za veceru?

Glad u Bangladešu. Glodje mali kost i dodje mu prijatlej i kaže:
- Daj mi malo kosti!
A drugi odgovori:
- Necu!
Kaže ovaj prvi opet:
- Daj ne budi takav, daj mi malo kosti.
- Necu!!
- Dobro, dobro, umrit ce i meni mater...

Stražareci u rovu, Haso se požali Muji da ne može više izdržati kol'ko ga tjera srati. Na to xe Mujo:
- Idi ba tamo u šumu.
Ode Haso pa ga nema više od sat vremena. Mujo se zabrinuo, al konacno eto Hase.
- Gdje si ba, nema te k'o da si jebavo, a ne srao.
Mujo:
- Šta jebavo, ma svašta sam joj radio, a i ona meni. Htjela mi i pušiti, al nije imala glavu.

Astronom silazi sa promatrackog sjedišta sa najvecim teleskopom na svijetu i kaže kolegama.
- Bogmi, bit ce kiše!
- Otkud znaš?
- Osjecam u ramenu!




Vratio se Crnogorac iz prvog balkanskog rata. Zasuk'o brcine, za pojasom sablje i kubure, a na prsima ordenje. Skupilo se selo oko njega i traže da im prica kako je bilo u ratu.
- Bijasmo mi na je'nu cuku, nas stotinu sivih sokolova i navaljoše Turci, nji' tri, cetiri 'iljade kukavna im majka. Odbismo mi jedan juriš, odbismo i drugi, pa treci. Kad navaljoše i cetvrti put, vidjasmo mi da nema više municije. No nema druge da isukašmo svijetle sablje i jurnusmo mi na nji'. Kad naletio ja na jednog Turčina i zama'nu jedampu' odsijeko' mu jednu ruku, zam'nu drugi put, odsjeko' mu drugu ruku, treci put jednu nogu i cetvrti drugu nogu.
- A šta mu bi' s glavom? - upita jedno dijete.
- A s glavom? Pa glavu mu je ne'ko drugi prije odsjek'o.

Vozi se morbidna obitelj autocestom u suprotnom smjeru. Mama izbaci glavu kroz prozor i u tom trenutku prodje kamion i otkine joj glavu. Svi se smiju osim male Eve koja place. Tata je upita zašto place, a ona će:
- Nisam vidila!!!

Negdje pred Božic mlada Crnkinja sa malom bebom zvoni na vrata velike vile jednog velikog bogataša u Njemačkoj. Bogatun otvara vrata, a Crnkinja mu podje plakajuci govoriti:
- Ja sam siromašna i jadna, nemam mogucnosti da othranim ovu moju
bebu, da li biste bili ljubazni da je otkupite? Znate, dogodilo se slucajno, eto, dat cu vam je za 50€.
Covjek bez oklijevanja izvadi 50€ i uzme bebu... Sljedece godine opet pred Božic ista Crnkinja zvoni na vrata iste vile... Bogataš otvara vrata i opet ista prica, opet je rodila bebu koje bi se riješila i opet je prodaje za 50€... I naravno kako to vec biva i trece godine ista prica pred Božic... Ponovno zvoni ista crnkinja sa bebom na vratima. Bogatun otvara vrata i odmah joj govori:
- Ne hvala, ove godine necu uzeti bebu, imat cemo pecenu gusku...

Idu 4 crnca po kvartu i nose kadu... Iz haustora izleti tip sa kalašnjikovom i pocne urlati:
- Smrdljivi nigeri, mamu vam jebem, di ste maznuli tu kadu? - i poubija ih svu cetvoricu... Oni padnu na pod, padne kada, a iz kade ispadne skinhead... Digne se i zaurla na tipa:
- Idiote, zakaj si mi zbušil gume?

Profesor studentima objašnjava osnove obdukcije...
- Počinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od ključne važnosti... Prvo, morate pobijediti odvratnost. Pazite!
Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže.
- A sad vi.
Blijedi i jedva suzdržavajuci povracanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor ce:
- Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo pracenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite...


Dodje mama maloj slijepoj kceri i kaže joj:
- Nocas ce ti doc jedan covjek i ukapat ce ti kapi u oci i ujutro ceš opet vidjeti.
Ujutro se mala probudi, otvori oci i ne vidi ništa. Pita mamu:
- Mama, mama! Ništa ne vidim!
Odgovori joj mama:
- Haha! Prvi april!


Prolazi Hitler logorom, osjeti miris karamele i upita jednog vojnika:
- Zašto se osjeca miris karamele?
Ovaj mu odgovara:
- Pa... Upravo smo spalili grupu šeceraša...


Mlada mama drži dijete iznad lonca vrele vode i cita prirucnik u kojem piše:
- Ako dijete nece piti mlijeko treba ga skuhati.


Što je to usko, sivo, penje se po zidovima i plaši Židove?
Plinska cijev.


Završio vojnik u bolnici, bio u nesvijesti te su mu morali amputirati noge. Probudi se dan poslije i dodje liječnik:
- Dobro jutro, gospodine. Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
Vojnik se trzne i kaže:
- Ajd, prvo lošu.
- Amputirali smo vam obje noge.
- Jebemu.. A dobra?
- Pacijent do vas se interesira za vase papuce...

Momak ocekuje djevojku iz bogatije obitelj, naslonjen na svog "Ficu" iz kojeg snažno odjekuje glazba, a djevojka prilazi iznenađeno:
- Jaaao, covjece, nikada nisam vidjela ovoliki kasetofon!


Zašto uragani imaju ženska imena?
Kada dodju, topli su i nježni, a kad odu, odnose auto i kucu.


Sjede dva pijanca u baru i piju. Kada se bar zatvorio jedan pijanac pocne plakati.
- Zašto placeš? - pita ga drugi.
- Kad dodjem kući, skinem cipele i tiho, tiho udjem u stan. Žena se probudi i vice na mene, tako da ne mogu spavati.
- Upotrebi moj recept, kad ja dodjem doma, otvorim vrata nogom i izderem se: Ženo, hajdemo se jebati!! Ona se odmah napravi da spava!


Dodje starija žena, preko 90 godina kod doktora:
- Možete li mi doktore reci, kako da dobijem SIDU?
- Da, gospodjo, no zašto bi željeli dobiti SIDU kad znate da je opasna?
- Kažu da ako dobiješ SIDU, možeš živjeti još 10 godina!!


Dolazi mlada zgodna pacijentica kod zubara. Nakon pregleda, zubar uzima bušilicu da bi obradio pokvaren zub.
- Oh, doktore! - rece ženska - Znate, radije bih opet rodila, nego sada pretrpjela ovo bušenje!
- Ooo, nema problema gospodjo, samo za to moramo malo drugacije namjestiti stolicu.

Ovdje pogledaj
što ti je starost

DRAGA SUPRUGO,
Protekle godine trudio sam se oko tebe tocno 365 puta,pri cemu sam imao uspjeh 36 puta.
17 puta - ti je bilo hladno
10 puta - ti je bilo vruce
25 puta - su djeca bila jos budna
20 puta - si bila umorna
83 puta - nisi mogla iz tehnickih razloga
5 puta - je bilo previse rano
25 puta - je bio otvoren prozor, pa bi netko mogao cuti
8 puta - su te boljela ledja
10 puta - si previse popila
21 puta - nisi bila raspolozena
17 puta - je plakalo dijete, i dok sam ga ja umirio, ti si zaspala
10 puta - si rekla da ides ginekologu
18 puta - si imala frizuru
15 puta - je bilo previse kasno
25 puta - si dosla kasno s posla
20 puta - su ti u firmi digli tlak
U 36 slucajeva gdje sam imao uspjeh, 34 puta nije bilo zadovoljstva jer:
4 puta - je skripao krevet
5 puta - si me stalno upozoravala da pazim
8 puta - si me upravo pred kraj pitala da li sam zakljucao vrata
1 put - sam prestao s aktivnoscu jer si urlala pa sam mislio da te boli
8 puta - si iz kreveta konstatirala da treba obojiti plafon
8 puta - sam prestao s aktivnoscu jer si zaspala
Nakon podrobne analize o uzrocima nase neaktivnosti i pracenja tvojih izgovora, sumnjam da ce u ovoj
slijedecoj godini zadovoljstvo biti postignuto.
Iskoristenost nasih kapaciteta je samo 10%, sto je po misljenju strucnjaka neispravno, uzme li se u
obzir da stroj koji se ne podmazuje i ne koristi, brze propada. Kako ja imam veliki interes u sacuvanju mog strojnog parka i ne zelim da brzo propadne, odlucio sam potraziti alternativna rjesenja i nasao sam dva:
1. prijelaz na rucnu obradu
2. promjena partnera, to jest tebe (outsourcing)
Ovime te obavjestavam da sam odabrao alternativu 2. kao povoljniju, dinamicniju i moderniju (alternativa 1. bi znacila povratak u proslost).
Ako te tko pita gdje sam, mozes kazati da sam otisao kupiti cigarete.
Tvoj bivsi suprug

nego kako vi dame stojite sa izgovorima hehe?

Zamisli! - kaže bogati postariji muž svojoj mladoj ženi, dok veceraju u blagovaonici luksuznog broda kojim krstare oko svijeta - Onaj brodski lijecnik hvali se da je spavao sa svim ženama na brodu, osim jedne.
- O, to mora da je ona odvratna baba što sjedi sama tamo u kutu! - odgovori žena.


Došla žena u javnu kucu za žene i kaže im da ima malo novaca, ali da bi željela nekog muškarca.
Kažu joj da ode na treci kat, soba 37, pa nek'si bira. Ode ona tamo, otvori vrata, kad ono u sobi puno lijepo obucenih muškaraca, svi sjede, citaju, diskutiraju...
Vrati se ona dole i kaže:
- Da niste pogriješili? U sobi 37 su sami intelektualci?
- A što si ti ocekivala, da za te pare dobiješ šofera!!?


Vozio kamiondžija svoj kamion i povezao neku djevojku koja je autostopirala kraj puta. Nakon nekog vremena on zaustavi kamion i reče joj:
- Sada ceš uraditi dvije stvari: prvo ceš mi ga popušiti, a poslije toga ceš mi pjevati.
A djevojka će na to:
- Ma, da ti još ne bi i pjevala!


Brodolom prežive jedna žena i pedeset mornara. Deset dana kasnije žena reče:
- Ovako više ne može.
I ubije se. Deset dana kasnije rekoše:
- Ovako više ne može.
I zakopaju je. Deset dana kasnije mornari povikaše:
- Ovako više ne može!! I otkopaju je.


Draga, moram ti reci strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto. Hoceš li me i dalje voljeti?
- Naravno, ali ceš mi jako nedostajati.


Žene su rodjeni vozaci: prvo te upale, zatim te vozaju, pa te zgaze i na kraju zaobilaze.


Svakog jutra donosim ženi kavu u krevet. Njoj ostaje samo da je samelje!

Evo jednog zanimljivog proizvoda koji ce definitivno razbiti monotoniju vašeg seksualnog života (ili je unijeti u isti, u zavisnosti od trenutnog stanja, jel'da ):






Ako zelite naruciti ovakav carobni sex stolac i procitati vise o njegovim carobnim mogucnostima,
onda klikni ovdje hehe

Mislim da ce ovaj model narocito u Crnoj Gori oboriti sve prodajne rekorde...hehe

UGODAN VIKEND-UGODAN VIKEND

Obitelj sjedi za stolom.
Sin pita oca:"Tata, kakve vrste cica postoje ?"
Tata odgovori:"Znas sine, postoje tri vrste zenskih dojki. U 20-tim a
su dojke kao lubenice, okrugle i socne. U 40-tim i 50-tim su kao kruske,
jos lijepe ali vise. U 60-tima su kao luk!"
"Luk ??!??!" upita sin.
"Da, kad ih vidis natjeraju te u plac !"
Na to kcer pita mamu:
"Mama, koliko vrsta pimpeka ima ?
Mati odgovori:"Kceri, penisi su kao drvece. U 20-tima je muski penis kao
hrast. Tvrd i uspravan. U 40-tim i 50-tim je kao vrba. Elasticniji,pogrbljen
ali jos uvijek upotrebljiv. U 60-tima je kao bozicno drvce!"
"Bozicno drvce??!!??" upita kcer.
"Da, mrtav od korijena na gore i kuglice su samo za ukras !"

Tko voli Nadrealiste jedan mali izvod klikni ovdje

Pricaju kcerka, mama i baka kurva. I žali im se kcerka:
- Danas za pušenje dobijem jedva 5 dolara.
- Ma, nije to ništa. - kaže mama - U moje vrijeme smo za to dobivali 5 centi.
- Ma, ni to nije ništa. - na to ce baka - U moje vrijeme smo bili sretni da stavimo nešto toplo u usta.


Je l'bi spavala sa mnom za, recimo 100 000 dolara?
- Pa da znaš, kad razmislim, bih!
- A za 5 dolara?
- Kako se samo usudjuješ? Što ti misliš, 'tko sam ja?
- To smo vec utvrdili, sad se samo cjenkamo..


Ulazi covjek u mesnicu:
- Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica odreže i stavi na vagu.
- Je l'može 110 grama?
- Tražio sam 100, a ne 110 grama.
Prodavačica nervozno reže...
- Je l'može 98 grama?
- Ne. Hocu 100 grama.
Prodavacica još nervoznije sjecka...
Je l'može 101 gram?
Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi tocno 100 grama.
- Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno...
- UHVATITE ME ZA SISE!
- Zašto?
- VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME JEBU!!!


Na fakultetu, poslije predavanja, profesor pita:
- I je l'ovo ušlo u glavu?
Ženski glas razocarano odgovara:
- Meni ništa nije ušlo!

Direktor izvede tajnicu na rucak, zatim u kino, pa u kafic na cugu i na kraju završe kod nje na veceri gdje se pojebu i od umora zaspu. Oko pola noci skoci direktor i pocne tražiti svoju odjecu. Probudi tajnicu i zatraži komad krede, zatakne je za uho i odjuri kuci. Na vratima ga doceka uzbudjena i ljuta žena.
- Pa gdje si bio do sada? - upita ga.
- Znaš ženo, dobio sam novu tajnicu. Poslije posla sam ju izveo na rucak, pa smo išli u kino, pa u kafic na cugu, a onda me je ona dovela kuci, pa smo se dobro izjebali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao k tebi.
- Marš, pizda ti materina lažljiva!! - rece žena - Bio si ti na kuglanju, evo ti još kreda ostala za uhom.


Svadjaju se muž i žena.
- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga.
- Ženidba izmedju srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muž.


Jednog covjeka otpuštaju iz bolnice jer mu je ostalo još samo deset sati života, te on odluci posljednje trenutke provesti sa svojom ženom. Prvo su otišli u kazalište, poslije na divnu veceru, šetali uz obalu, napokon kada su došli kuci, legnu u krevet i on rece:
- Draga, ostalo mi je još dva sata, može li sada još jednom...?
A ona mu odgovori:
- Egoistu jedan, ja sutra moram u prvu, a ti ceš ostati ležati!


Tražila tajnica od direktora da joj posudi 100 maraka, pa mu rece:
- Vratit cu vam kad budete mogli.


Pricaju tri covjeka u kavani o svojim ženama, koje su baš položile vozacki ispit.
Prvi: Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo mijenja brzine.
Drugi: Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo vice: "Gas, gas, gas!!!"
Treci: Nije vam to ništa, ljudi moji. Ona moja nesretnica otkad je položila taj ispit, samo legne u krevet, raširi noge, i kaže: "Sipaj 30 litara!"

Razgovaraju dvije ženske.
- Cujem da je onaj tvoj strašan ljubavnik!
- Kako to misliš?
- Pa prije neku vecer sam prolazila pored tvoje kuce i cula te kako vrištiš! Mora da fenomenalno jebe!
- E, draga moja, 'ajde što jebe, ali što uši zavrce!


Razgovaraju dvije sekretarice te su došle da zakljucka da im se place razlikuju 300 Kn.
- Nije mi jasno, da li ti tipkaš na pisacem stroju i radiš na racunalu?
- Da, rece prva.
- I ja. A da li ti kuhaš kavu i docekuješ poslovne partnere.
- Da.
- I ja. A da li se ti jebeš sa svojim direktorom?
- Da.
- I ja. A da li mu pušiš kurac?
- Paaa, pušim.
- I ja. A da li ti on svrši u usta?
- Paaa da.
- I meni. A da li ti tada to progutaš ili pljuneš?
- Paaa, progutam.
- E, tu si se zajebala. Ja uvijek pljunem. Ovaj tvoj tebi odbija 300 Kn za topli obrok.


Starica i starac prolaze parkom. Ona rece:
- Sjecaš li se Stipe, one tamo klupe? Ondje si mi ukrao prvi poljubac.
- Sjecam se. Zbog te kradje sam još i danas na robiji.


Dragi, bi li volio da sam ti vjerna kao pas?
- Da, draga.
- E, onda mi kupi ogrlicu.


Bila Ana sa Jurom u kinu. Kada se vratila kuci upita je mama, kakav je bio film:
- Film je bio tako smiješan da sam se Juri na ruku popišala.

Dolazi sin ujutro u cetiri sata kuci, a otac ga zabrinuto ceka na vratima:
- Pa gdje si do sada barabo jedna, pa tek ti je 17 godina !?
- Pa tata, bio sam prvi put u jebacini !
- Bravo sine, daj sjedi sa tatom da popijemo zato po jednu.
A mali odgovori:
- Izvini tata, ali ne mogu sjediti, boli me guzica ..


dodje zeko u burekdzinicu i pita:
"e, imas li burek s mrkvom?"
"nemam"
dodje zeko drugi dan
"e, imas li burek s mrkvom?"
"ma reko sam ti jucer da nemam"
zeko slozi ramena i izadje
naravno i treci dan opet zeko
"e, imas li burek s mrkvom?"
"dosadan si....nemam"
zeko opet jadan slozi ramena i izadje
ovome se sazali i napravi samo za zeku burek s mrkvom
i stvarno.....cetvrti dan evo ti zeke opet
"e, imas li burek smrkvom?"
ovaj sav ponosan odgovori
"evo imam, vidi"
"jelda je bljak!?"


Odlucio Mujo da se obrazuje za trgovca. Poslodavac mu kaže:
- Mujo, gledaj i uci!
Na to dolazi starica u trgovinu i zatraži sredstvo za pranje zastora.
Trgovac joj odgovori:
- Draga gospodjo, kad vec kupujete nešto za pranje zastora kupite odmah i
sredstvo za pranje prozora.
Starica mu odgovara:
- Hvala što ste me sjetili jer na to uopce nisam mislila.
Starica odlazi iz ducana, a poslodavac kaže Muji nek sad on proba. U ducan
ulazi mlada plavuša te zatraži od Muje uloške. Mujo joj na to odgovara:
- Gospodjice, pa kad vec kupujete uloške kupite i sredstvo za pranje prozora.
Plavuša ga u cudu pogleda ne shvacajući njegov prijedlog, a na to joj Mujo
odgovara:
- Pa kad se vec ne možete jebati bar operite prozore!

Otišao Ivan na onaj svijet i kada ga je Bog primio vidi on svuda obješeni satove. Pita on Boga:
- Zašto su ti satovi?
- Svako ima svoj sat, koji pokazuje koliko ce tko živjeti pa ako je netko dobar ja pomaknem kazaljke unazad.
Pita Ivan opet:
- A da li moja žena ima sat?
- Ima, eno onaj tamo BQ221 - i pokaza prstom.
- Bože, a mogu li pomaknuti kazaljke malo?
- Možeš.
I počne Ivan pomicati kazaljke unazad.
Bog gleda pa odjednom kaže.
- Polako Ivane, vratit ceš je u djetinjstvo!
- Ma kakvo djetinjstvo, hoću da je vratim u pizdu materinu!


Na jednom nadgrobnom spomeniku piše: "Ovdje leži moja žena, a ja doma pocivam u miru."


Mama, odakle dolaze bebe?
- Vidiš dušo... mama i tata se prvo zaljube i vjencaju. Onda se ljube i grle i vode ljubav. To znaci da tata stavi svoj penis u maminu vaginu. Tako se dobije beba, dušo.
- Ah, tako znaci. Kad sam jednom ušla u vašu sobu, tatin penis bio je u tvojim ustima, što se dobije kada se to radi?
- Nakit, dušo, nakit!


Djecak otvara kucna vrata i gleda tko zvoni:
- Mama, došao je gazda! Imaš li dovoljno novca za stanarinu ili da se idem igrati?


Pita dijete mamu:
- Mama, dali sam i ja išao s tobom i tatom na medeni mjesec?
- Da sine. Otišao si s tatom, a vratio se sa mamom.


Obraca se muž svome odvjetniku:
- Želim razvod braka! Supruga mi je pred nepoznatim covjekom rekla da sam idiot!
- Ispricajte mi kako se to dogodilo.
- Nedavno sam se ranije vratio s posla i zatekao svoju ženu s tim nepoznatim covjekom i krevetu. Kad sam je upitao što radi, odgovorila je: "Pa zar ne vidiš, idiote!"

Prije dva tjedna napunio sam 38 godina. Ujutro na svoj rodjendan sam se probudio prilicno neraspoložen, no, godine čcne svoje! Otišao sam u kuhinju uvjeren da ce mi žena osvježiti dan s jednim:
- Dobro jutro i sretan rodjendan, mužicu moj zlatni!

A vjerovatno me i iznenadi kakvim darom.
Ništa.
Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo cemu sam se nadao!

Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali djeca, ta su me se sigurno sjetila.
Isto tako nisu ništa rekli.
Duboko razocaran otišao sam na posao.

Cim sam ušao u ured, docekala me moja tajnica Lidija sa osmjehom na licu i procvrkutala:
- Dobro jutro, gospodine šefe, i sve najbolje za Vaš rodjendan!

Odmah sam se osjetio bolje. Ipak se netko sjetio da mi je danas rodjendan.

Udubio sam u posao i radio do podneva. Tada je na vrata pokucala Lidija:
- Znate šefe, danas je tako lijep dan, a i rodjendan Vam je, pozivam Vas na rucak!

- To je najljepša stvar koju sam danas cuo. Idemo?

Otišli smo na rucak u odlicni mali intimni restoran na periferiji, priuštili smo si martini (nekoliko) i beskrajno uživali u odlicnoj hrani. Kad smo se vracali natrag, rekla je Lidija:
- Znate šefe, tako je poseban dan, cemu se vracati u ured?

- Stvarno imate pravo.

- Onda Vas pozivam k sebi na cašu vina!

U njenom stanu sam se udobno smjestio, Lidija nam je natocila vino i kad smo se kucnuli, rekla je:
- Samo trenutak, šefe, da odjenem nešto udobnije!

- Svakako, samo dajte!

Otišla je u spavacu sobu i vratila se nakon nekih pet minuta. U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su išli moja žena, moja djeca, prijatelji i nekoliko kolega s posla. I svi su pjevali "Happy birthday to You...".

A ja sam sjedio na kaucu potpuno iznenadjen i gol golcat...

Dolazi otac kuci i zatice svoju kcer sa vibratorom. Sa suzama u ocima pita je:
- Što to radiš?
A ona odvrati:
- Da se suocimo sa cinjenicama: imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan kcer dolazi s posla i zatice svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
- Što to radiš tata?
- Evo, pijem pivo s zetom.


Dnevnik jedne djevojke sa krstarenja Jadranom:
Ponedjeljak: Pozvana sam na veceru kod brodskog kapetana.
Utorak: Šetala sam palubom s kapetanom broda.
Srijeda: Kapetan broda me spopada nepristojnim ponudama.
Cetvrtak: Kapetan broda je rekao da ce potopiti brod, ako ne prihvatim njegovu ponudu.
Petak: Spasila sam živote 400 putnika!


Razgovaraju mladic i djevojka i u jednom trenutku djevojka upita mladica:
- Kakve ti djevojke voliš, lijepe ili pametne?
A mladic odgovori:
- Ne volim ja nijednu od njih, ja volim samo tebe!


- Da nismo muž i žena da li bi me opet zaprosio?
- Ne zapocinji opet svadju!!


- Dragi, molim te, otpusti ovog vozaca. Danas me zamalo dva puta ubio.
- Nemoj tako draga, dajmo covjeku još jednu priliku.


Ode klinac s majkom u ZOO, te prolaze pokraj slonova, a slonu se objesila kita do zemlje!
- Mama, što je ono?
- Nije to ništa.
Sljedece nedjelje ga tata odveo u ZOO i opet se ponovi ista scena.
- Tata, što je ono?
- Pa zar ti nije mama rekla?
- Rekla mi je da to nije ništa.
- Tvoja mama je razmažena!


Potone brod i od svih putnika spase se tri žene koje doplivaju do pustog otoka. Uhvate one zlatnu ribicu i ona im obeca da ce im ispuniti 3 želje i to, svakoj jednu.
* Prva zaželi biti najpametnija na svijetu... ribica joj ispuni želju.
* Druga zaželi biti još pametnija od ove prve... ribica joj ispuni želju.
* Treca zaželi biti još pametnija od ove dvije zajedno... ribica joj ispuni želju i pretvori je u muškarca!!!

Žena dolazi kuci i kaže svom mužu:
- Sjecaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.
- Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo?
Žena odgovori:
- Prijateljica mi preporucila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. Upalilo je! Glavobolja je nestala.
- To je... to je... pa to je divno! - kaže muž.
- Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoci?!
Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dodje kući, strga si odjecu, podigne ženu i odnese je u spavacu sobu.
- Ne mici se, odmah cu se vratiti.
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoci u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije. Kaže žena:
- Uaa, to je bilo predivno!
- Cekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi! Kaze muž opet:
- Ne mici se, odmah cu se vratiti! - i ode.
Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto joj muž stalno mora ici. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
- Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!


U ZOO shopu žena stane pred papigu i pita ju:
- Znadeš li ti govoriti pticurino?
- A znadeš li ti letjeti babetino??


Razgovaraju dvojica kolege:
- Moram se razvesti od žene. Vec šest mjeseci nije progovorila niti rijeci sa mnom. - jada se prijatelj prijatelju.
- Razmisli još jedanput. Takva se žena danas rijetko nalazi...


Dodje žena kod vracare:
- Loše vam se piše, muž ce vam umrijeti!
A žena će:
- Prijedjite na stvar. Hocu li biti uhvacena ili ne?


Pita muž ženu:
- Ženo, 'cemo li prvo da rucamo pa da se tucamo ili da se tucamo pa da rucamo?
Nato ona odgovara:
- Kako hcćeš pa da rucamo.


Cujem da tvoji susjedi žive kao dva goluba!
– Tocno. Malo ona izlijece kroz prozor, malo on.

Razgovor izmedju prijatelja:
- Jucer u diskusiji sa ženom, konacno sam imao poslijednju rijec!
- I što si rekao?
- U redu onda kupi!

Ona:
- Dragi, uskoro cemo biti u troje!
On:
- Carobno jedina moja, kada se nadaš?
Ona:
- Moja mama sutra ce doseliti k nama!

Poslije seksa On:
- Volim te dušo, ti mene isto?
Ona:
- Jasno, tebe isto!

Zaprepašteno pita otac trinaestgodišnju kcer:
- Zašto je mama pala u nesvijest?
- Sama je kriva, zašto cita moj dnevnik!?

Sprema se kcerka za izlazak i oblaci minicu. Dodje joj mama i kaže da vani ima puno silovatelja. Kcerka joj odgovori:
- Ako me koji napadne, ja cu dignut' suknju, a on ce spustit' hlace i pogodi 'ko ce brže trcat!

Dok su vodili ljubav, muž odjednom osjeti miris dima.
Uznemiren, upita suprugu:
- Draga, ti ništa ne osjecaš?
- Ne, dragi i to godinama!

Pita susjed susjeda:
- Što ti radi žena?
Kaže mu susjed da je protistutka, a susjed ce njemu:
- Ooooooo, pa znaš li što to znaci?
- Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.

Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac o svojim ženama. Englez kaže:
- Moja žena ima tako dugacke noge, kad zajaše konja vuku se po zemlji. Al' ne što je konj mali - nego su joj noge duge!
Francuz:
- Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu samo s dva prsta obuhvatiti. Al' ne što su meni ruke velike nego joj je struk uzak!
Crnogorac ce:
- A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Al' ne što je njoj dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!

Scenarij za Sevin spot
Simultani prijevod. Hop, hop ne bih prevodio, nego bih u pozadinu namontirao tri Slovenca u onim njihovim Kekec nošnjama (hlace s tregerima do koljena, šeširic, cokule..) da skakucu i vicu hophophophop… Time bi potpomogli i integraciju ovog dijela Balkana.

Hajde, pile moje

Tu bih stavio snimku inspektora veterinarskog zavoda Hrvatske kako u astronautskom odijelu zove "Hajde, hajde, pile moje" i mami koku koja kašlje i ništa ne sluti.

Tika, taka, oko pola tri

Snimka glavnih trgova u svim vecim gradovima Juge. Zoom na sat koji pokazuje pola tri, sirene sviraju, gradjani odaju pocast Maršalu koji je crk'o.

Štipnut ceš me da se ne vidi

Ovdje idu snimke obiteljskog centra za borbu protiv nasilja. Muž ženu zatuk'o sjekirom. Žena muža razvaljuje sacmaricom, muž cijelu familiju zoljom.. ovo je Balkan. Mi se tako štipkamo.

Znam ja dobro takve kao ti, Djavoli su tvoji kumovi

U kolu Rojs, Pasalic, Djapic, Kovacevic plešu oko netom prizvanog pokojnog predsjednika (otkud mu rogovi, rep i trozubac?) i pjevaju gangu o kumstvu i ortaštvu.

Zvrc, zvrc, tražit ceš moj broj

Bilo koja VIP ili SIMPA reklama. Sve su jednako brutalne.

Kuc, kuc, kucaj nekoj drugoj

Dokumentarna snimka tenka koji prolazi kroz kucu punim gasom. Kuc - kuc.

Sojcice, djevojcice, daj obuci carapice

Putena Seve navlaci najlonke, zakopcava haltere, mazno gleda u kameru, puci usnice...

Ojda da, ojda da, ojda da da
Sssss seks
Hop, hop, mrk, mrk

Uz ovo gore ide film iz Seve & Lucic produkcije.


Šic, šic, bježi nekoj drugoj

Snimke Lucica kako ide kuci ženi i djeci.

Cupa, cupa, zumba, zumba
Sijeno, slama, sir, salama

Reklama za Gavrilovicku.


Cikla nikla, cikla rikla
Afrika paprika

Seljaci prosvjeduju pred Saborom.

Zlatan prsten tanki brcici....

Saborski zastupnik Pero Kovacevic i admiral u mirovini Davor Domazet Lošo plešu kolo i pjevaju gangu.

Posebno rijeci: cupa, ojda, zvrc, zumba ...

Sve vec prije navedeno, ali ubrzano. Kadrovi se smjenjuju sve vecom i vecom brzinom, Seve pleše na pozornici u krug sve brže i brže, krešendo, klimaks i onda se spusta s stropa ogromni falus koji bukakeizira Seve sa 500-600 litara mlijeka. U pozadini se cuje naricanje medjimurskih seljaka o niskoj otkupnoj cijeni i preko pozornice kao zavjesa pada velika reklama Vindije. Kraj.


Ugodan Vikend

PS.Sinoc sam gledao izbor za Njemackog predstavnika za Euroviziju.Pobjedio je Country-Band-Texas,meni se osobno svidja..hehe samo razmisljam kak ce to zgledati u Atheni kad se pomjesaju nasa ojkavica i Country...Hehe ali opet i da Madona pjeva za Nijemce ili Engleze opet nemaju sanse,hehe jer toliko je tih Balkanskih i Istocnih zemalja koje obozavaju upravo nasu Ojkavicu ,pa kad se budu djelile ocjene ne treba da brinemo..Inace bi preporucio da se Severinin pornic prikaze i u svim zapadnim zemljama,i eto ti glasova i od njih..hehe

Bila bakica kod doktora i ovaj joj protiv bolova propisao cepice. Kad je došla kuci kaže ona dedeku da ne zna što treba s njima napraviti. Kaže djedica njoj:
- Pa, ajde nazovi doktora i pitaj!
Ona nazove doktora, a ovaj odgovori:
- Pa to vam je za analnu upotrebu!
Bakica opet ne zna što s time treba, opet nazove doktora, ovaj joj sada objasni da se to koristi rektalno. Opet ona ne razumije, a doktor ce joj:
- Pa ženo! Turite si to u dupe!!!
Pita opet djedica:
- Što ti je doktor rekao?
Na to ce bakica:
- Ne znam, sad je jako bijesan na mene!


Zašto nam, gospodjo, odmah niste prijavili kradju, a žalite se da vam je lopov ispreturio cijelu kucu?
- Da, jer sam ispocetka mislila da je to moj muž tražio cistu košulju.


Odlucio se bracni par razvesti, ali prvo se moraju dogovoriti kod koga ce dijete ostati. Došli oni na sud i pita sudac ženu:
- Recite, zašto bi dijete trebalo ostati kod vas?
- Pa, ja sam ga nosila 9 mjeseci, pretrpjela velike bolove kad se radjao, on je dio mene. - rece žena.
- A šta vi mislite? - upita sudac muža.
- Ovako; uzmem ti ja novcic i stavim ga u mašinu za pice i kada pice izadje van, cije je? Moje ili mašinino?


Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide im se pridružiti. Dodje u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvecerje pocnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblacite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, rece muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam vec treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.

Pricaju preko telefona mujo i suljo gdjesi bolan mujo evo me norveskoj ,pa kako dati objasnim imas globus .Imam, Eh ja sam odmah ispod sarafa..

Zove Suljo iz inostranstva svoju kucu u Bosni: -'Alo, Jel to kuca Sulje Ganije.?
-Zavisi ko pita, odgovara gazda koji stanuje u Suljinoj kuci.
-Kako to, pita Suljo, Ja pitam Suljo.
-E' onda nije, pogresan broj!!!


Huse i jarani postavili zasjedu srbskim odmetnicima negdje u okolini Bihaca. Proslo pola sata...sat...sat i po...dva....A cetnici ne dolaze. Nakon tri sata Huse se zabrinuto obrati Muji:- Bogati da im se nije sta dogodilo kad ih ovoliko nema.


Kreno Mujo u Njemacku vozom, mase on Fati i kaze:
M: CUVAJ DJECU!
F: STA, NE CUJEM!
M: CUVAJ DJECU!!
F: STA?!!
M: MA JEBI SE
F: HOCU HOCU!!


CUO MUJA DA JE FATA NEVINA PA CE TI ON KOD NJE. POCEO TI SI ON NABACIVATI. DAJ BA FATO SAMO PRST DA TI STAVIM, A FATA CE TI NJEMU JESI LI LUD KONJU JEDAN. I TAKO JE NJU MUJO MOLIO I NA KRAJU FATA POPUSTI. POCELI SE ONI FATATI KAD UPO FRKE FATA CE TI: JOJ!MUJO PAZI BURMA, A MUJO CE TI NIJE BURMA VEC SAT!!!!!!!!!!!


Poradja se Crnogorka, a dijete nece i nece izaci. Buduci da su svi pokušali bez uspjeha, djed je ostao posljednji, te pocne govoriti:
"Hajde, izadji, bit ceš dedin general."
A iz trbuha se cuje:
"Jel' u mirovini?!"


Novovjencani par bio je u braku dva tjedna.
Muz, iako jako zaljubljen nije mogao docekati da izadje van i zatulumari sa svojim prijateljima. Pa je rekao svojoj novoj zeni, Draga, vracam se odmah.
"Gdje ces duso?" pitala je zena.
"Idem u kafic ljepotice. Idem na pivicu.
Zena je rekla, "Zelis pivo ljubavim?" Otvorila je vrata frizidera i pokazala mu 25 razlicitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemacke, Nizozemske, Japana, Indie, itd.
Muz nije znao sto da napravi, i jedino sto mu je palo na pamet da kaze bilo je,
"Da malena..ali u kaficu...znas...imaju ledene case..."
Nije stigao ni zavrsiti recenicu kada ga je zena prekinula govoreci,
"Zelis ledenu casu najdrazi ?
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivaca, ledenu tako da se najezila cim ju je uzela u ruke.
Muz, vec pomalo blijed je rekao, "Da, dusice, ali u kaficu imaju i one super grickalice...Necu dugo, odmah cu se vratiti. Obacajem. OK ?"
"Zelis grickalice medeni?" Otvorila je ormaric i pocela vaditi chips, kikiriki, kokice..
"Ali mila moja... u kaficu... znas... psuju i govore ruzne rijeci
"Zelis ruzne rijeci, kretenu ? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada ozenjen, i nigdje ti ne ides! Jasno supcino ?"
I zivjeli su sretno do kraja zivota....

PS:I na kraju da kazem da mi vise ovi serveri idu na onu stvar...Rijetko da ovdje sve funkcionira..Gube se upisi,pa ih trazi i vracaj po arhivi,ili su radovi na serveru,ili ne mozes dati komentare,jadno.Sada bi ja trebao traziti po arhivi mojih zadnjih 15-ak upisa i sa slikama ih ponovno vracati.Sto nisu izgubili prvih 15 upisa a ne zadnjih.Velika kritika za blog urednike...

Utrcava riba i pada na patos,
ulazi jedan kuronja, pridje podize je gleda hocel je jebat il ne, riba se dize i ode i to ti se moj Suljo zove balet ..

Pita Mujo Hasu:
Koliko je 1+1
Dva
A znaci i ti si cuo!

Dos'o mali Mujica iz skole,na kraju godine,kad ono sve jedinice u knjizici.Mati mu kaze da je jeb'o jeza u ledja kada mu babo to vidi i zovne ona Sulju.Postavi babo Mujicu za sto u kuhinji i upita:
- "Pusis li ti mali"?
- "Pusim"-stidljivo ce Mujica
- "Sta pusis"?
- "Drinu sarajevsku.sta cu pusiti drugo!
- "Fato,donesi onaj Marlboro original!
- "Ama,nemoj mi dijete navracat' na cigara"- rece Fata.
- "Donesi Marlboro,kad sam ti lijepo rek'o.
Donese Fata,Suljo ponudi malog Mujicu,ovaj zapalio
- "Ja dobre cigare"-kaze Mujica.
- "Pijes li ti mali"?-opet ce Suljo
- "Pa popijem ponekad"
- "Sta pijes"?
_ "Konjak Zvekana ili Badel"-kaze Mujica
- "Fato donesi Whisky za sto!
Suljo bolan nemoj mi dijete jos i na alkohol....
- "Picka ti materina donosi kada ti govorim!
Wisky je na stolu,natocio babo Mujici casu---pi mali,pi naiskap.
Popio Mujica i kaze---ja dobrog pica!
_ "Prekini mali ni jedne.Drkas li ti?
- "Pa drkam
- "kako to radis"?
- "Kupim na trafici Start.odem u WC i drkam"-kaze Mujica
- "Fato donesi Playboy na sto"-sta ce Fata mora poslusati.
Otvorio babo Playboy,izletila duplerica,mali Mujica raskolacio oci i kaze:
- "Uuu jeb'o te!!! Babo ko ovo guzi?
- "ODLIKASI SINE,ODLIKASI!!!

VOZILA SE JEDNA DAMA VOZOM A TU JE BIO HASO
PITA HASO KOJU PARFEM ONA KORISTI?
DAMA RECE CRNA MACKA MADE IN NJEMACKA
POSLJE NEKOLIKO PRDE HASO
UPITA HASU DAMA KAKAV TI TO PARFEM KORISTI A HUSO
RECE: GRAH KRKLJANAC MADE IN BOSANAC

Dosla Fata kod doktora na pregled i skinula ona odjecu
doktor ugasi svjetlo da je pregleda fata upita gdje da stavim odjecu a doktor njoj stavi ih tu kod mojih..

Cas muzickog. Prozove nastavnica Muju da odgovara.
"Mujo, reci ti meni ko je Bah", zapita ona.
"Nemam pojma," uzvrati Mujo.
"Znas li ti Mujo ko je Betoven?", opet ona.
"Neznam", njoj ce ti Mujo.
"A Mocart...?"
"Jok", opet ti Mujo.
"Sjedi Mujo, dobio si keca", nastavnica ce ti njemu.
"A znas li ti nastavnice Hasu?" pita sad nju Mujo.
"Neznam"
"A znas li ko je Huso", opet ce on.
"Nemam pojma", kaze nastavica.
"A znas li ti nastavnice ko je Suljo?"
"Jok"
"E pa kako cu ja znati tvoju raju, kad ti neznas moju", Mujo ce ti njoj.

Mali Haso se rodio bez ruku i nogu(imao je samo glavu).Gleda on tako kroz prozor,vidi igraju djeca kosarku i kaze:Boze,daj mi ruke da i ja mogu da se igram sa njima.I izrastu mu ruke pravo iz glave.Poigra se on tako sa djecom,a sledeci dan opet gleda kroz prozor i vidi igraju djeca fudbal.Opet on kaze:Boze daj mi noge da i ja mogu da igram fudbal.I izrastu mu i noge iz glave.Poigra se on tako sa djecom.
Uvece dodju mu roditelji s posla.Udje mu otac u kupatilo,cuje se tamo neko lupanje,izlazi sav krvav i vice:Fato,Fato dodji da vidis kolikog sam pauka ubio!!

Ucestvovao Mujo u kolu srece,i postavlja Oliver Mlakar 1.pitanje:Sto je to, sto je to ima cetiri tocka i sluzi za prevoz putnika?Mujo se prvi javi:Automobil!Na to ce Oliver:tocno,tocno,djelimicno tocno,bijeli automobil marke fiat.Krivo muji ,ali sta ce.2.pitanje:sto je to sto je to,ima dva tocka i sluzi za prevoz putnika:Na to ce Mujo opet prvi:biciklo!Oliver ce opet na to:Tocno,tocno,djelimicno tocno,crno biciklo marke Rog.Mujo se naljutio pa Oliveru:Mogu li ja jedno pitanje?Oliver:nemoze gospodine Mujo,ovdje ja postavljam pitanja a ne vi.Mujo njemu:Samo jedno?Pristanena to Oliver.Tada Mujo:sto je to,sto je to,crno zeni izmedju nogu?Na to ti Oliver unezgodjeno:Pa to svi znaju ne moram ti odgovarati!A Mujo opet njemu:Samo ti odgovori!Tada Oliver odgovori:Pa picka!Na to ce mujo:Tocno,tocno,djelimicno tocno,picka ti materina!!!!!!!!

Papagaj psuje Hasi mater.Sta ce ovaj, i odvede ga veterinaru. Pita Haso : "Sta
da radim , papagaj mi po citav dan psuje majku ? " Ovaj ce njemu : " Stavi ga u vrecu i okreni ga 100 puta." Ode Haso kuci i uradi to.Kad skide vrecu sa papagaja , papagaj ce njemu : "Jebem ti 100 majki..

Vratio se mujo u focu i poceo rekonstruisati kucu.
Nailazi mu prijeratni kompsija Miladin.
Kaze mu Mujo hajde da zapalimo a na to ce mu miladin polahko dok pokrijes..

Muz i zena stalno gundjaju po kuci:
-Pero,zasto opet pijes to pivo kada nisi zedan?
-A zasto se ti stalno gledas u ogledalo kada nisi lijepa?

Sreli se Bosanac i Indijanac.
Kaze Bosanac: "Haug, crveni brate!"
Kaze Indijanac: "Haug, Drvo Koje Govori!"

zasto sandzaklija pusta solufe?
ceka da izmisle mobitel na cicak!

>Jedan hipik ulazi u autobus i tamo primjecuje jednu slatku casnu sestru.
>Hipik sijeda pored nje i pita je"Hoces li voditi ljubav samnom?""Ne"
odgovara casna sestra"Ja sam udata za Boga",zatim se digne i izadje na sljedecoj stanici.
>Tada progovori vozac autobusa koji je cuo citavu konverzaciju"Ja znam kako mozes privoliti casnu sestru da vodi ljubav sa tobom?""Stvarno","Kako?"Upita hipik.
>"Svakog utorka tacno u ponoc ona odlazi na groblje da se moli,tako da jedino sto imas uraditi je da ubuces neki dugacki mantil sa kapuljacom,pomazes bradu briljantinom i tvrdis da si Bog".Hipik se odlucuje da proba i pojavljuje se na groblju u utorak vece ,maskiran kako mu je vozac predlozio."To sam ja,Bog!"prestavlja se hipik casnoj sestri povlaceci kapuljacu dublje prema licu."Vodi ljubav samnom!"
>Casna sestra pristaje ne pitajuci nista,ali ga moli da se zadovolji samo analnim sexom jer niposto nesmije da izgubi nevinost.
>"Bog"i casna sestra vode ljubav i kada su zavrsili on se uspravlja i skida kapuljacu sa glave govoreci"Ha-ha-ha!!To sam ja Hipik"
>"Ha-ha-ha!uzvraca casna sestra."To sam ja,vozac autobusa!"

Sretnu se dva stara prijatelja na autobusnoj stanici, pa pita jedan drugog pa cim se baviš ? a ovaj mu rece pa nicim bez posla sam. Si se oženio pita ga opet a on mu na to ne!, pita ga on opet pa što cekaš a ovaj pa AUTOBUS !

otisli na sluzbeni put direktor i sekretarica, dosli u hotel pošto nije bilo slobodnih soba oni uzmu jednu jednokrevetnu, kada oni u sobu njih ceka francuski lezaj. Pita direktor sekretaricu hocesli samnom spavati kao zena ili kao sekretarica a ona ce ti na to sto me to pitas spavacu kao zena a on se okrene na drugu stranu prdne i zahrce.

Poveo jedan mladi pilot svoga dedu da mu pokaze kako je to leteti.
PILOT: Sta kazes? Mocno, a?
DEDA: Ocekivao sam to. Kucice male, ljudi mali i tako to.
PILOT se nervira jer deda nece da pokaze da je impresioniran.
Pravi nagli zaokret u desno.
PILOT: Sta kazes?
DEDA: Ocekiv'o sam to.
PILOT je sada nervozan i naglo pikira ne bi li impresionirao dedu.
PILOT: A?
DEDA: Ocekiv'o sam i to jebem li ga.
Pilot je sada na kraju zivaca i pravi looping.
DEDA: E jebi ga, ovo nisam ocekiv'o!
Spuste se oni i pilot sada pita dedu da mu objasni kako je sve ovo ocekivao a luping nije.
DEDA: Kada si prvi put skren'o u desno, ja sam se upis'o, ali to sam i ocekiv'o. Kada si krenuo na dole, ja se usrah, ali i to sam ocekiv'o.
Ali da ces sve to da mi sunes za vrat, e, to nisam ocekiv'o!

Sta dobijes ako uguras trinaest trokutova u dupe jednog crnca?
Najveci TOBLERONE na svijetu!

Takmicili se bosanac hrvat i crnogorac tko ce da nakupi vise puzeva.Ide bosanac ,nakupio punu vrecu,hrvat nosi dvije,crnogorca nadju ispod drveta .Sta radis covjece? a cuti coce dok se ja sage ,zvijerka utece.

Kako crnogorci prave put?Naprave 10km i stave znak ITD!!!
Leze dva crnogorca ispod lipe.-Milaneee!!!-Oooo??!!-Jel mi otkopcan slic???-Nije vala!!!-E,jebi ga,onda cu pisat sutra!!!

Rodio se dugo cekani sin u bogatoj crnogorskoj familiji, ali ne govori!Dosao 12 rodjendan, svi veseli ali i tuzni, sincina nije nikada progovorio iako je masalah napredan, oko 120 kg!Stol pun svega, kad najednom sin rece: "Dodajte mi so?"Majka pade u nesvijest, otac zapomaga od srece, djed opali iz puske, cijelo selo slavi. Kad se malo oporavise, upitase sincinu zasto nije do sada govorio. "Pa nijesam imao primjedbi do sada" odgovori zacudjeni junak.

Isao crnogorac, autobusom kupijo kartu normalno.stoji pokraj konduktera,ozadi kako stanice dolazile tako se i on pomjerao napred. dok mu nije dosadilo i on veli jeli sam li ja kupio kartu da se vozim ili da idem peske.

Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca prepricava ishod bitke: - "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"

Ulazi crnogorac u autobus, pun crnaca. Kupuje kartu i pita vozača:"A je li odje nešto gorjelo".

kako se cnogorac udvara djevojci.....mala vidis ono cvijece tamovidim,ona ce uzbudjenoPa sta cekas uberi ga jadna!!!

a kako se crnogorac udvara djevojki?MALA JA se tebe svidjam a ti mene?

Jedan dan crnogorci se sastanu na sastanku i dodje ti predsenik i kaze.Posto niko nista neradi i posto imamo reputaciju kao ljencuge ja sam odlucio da ce mo i mi poceti da radimo.ovako ponedjeljak nece biti radni posto moramo da se odmorimo od vikenda. utorak ce biti priprema za rad ,srjeda ce biti radna,u cetvrtak odmor od posla a u petak ce biti priprema za vikend.Kad ce ti jedan covjek od ozada dize ruku i upita: A jel svaka srjeda radna.

Koji saobracajni znak ne postoji u crnoj gori???-Radovi na putu!!!!

Opljackali dva Crnogorca banku.Poslije uspjele "operacije" sakrili se oni u skloniste kad jedan rece:"Ocemo li coce brojati pare?""Ne ja",odgovori drugi,"sad ce DNEVNIK pa cemo cuti

Godina 2005.
Dosao srbin nazad na Kosovo i posjeti fabriku u kojoj je nekad radio kao direktor,
te pravo na sastanak kod novog direktora Albanca.
Direktor,Albanac: "Izvolite?"
Srbin: "Pa nekad sam ja ovde bio direktor pa dosao da pitam da li se mogu vratiti na svoje staro radno mesto?!"
Direktor,Albanac: "Naravno, dobrodosli."
Srbin: "Zena i sin su ovde radili takodje, imali sanse da i oni pocnu raditi?"
Direktor,Albanac: "Naravno, i oni su dobrodosli."
Srbinu mnogo drago ali i sumnjivo, al ipak nastavi.
Srbin:"Imao sam 5'to soban stan u centru,pa bi da mi se vrati."
Direktor,Albanac: "Naravno, odmah cemo izbaciti familiju koja je unutra i vi sutra mozete da se uselite."
Srbinu ovo mnogo cudno pa pita:
Srbin: "Da ti mene ne zajebavas?"
Direktor,Albanac: "Prvi si poceo."

Za vrijeme rata na Kosovu, Jugoslovenska vojska pretresa Albanske kuce ulaze kod jednog i nadjose mu nakon 5 minuta pistolj u latici.
Pitaju ga: Sta je ovo? Albanac: Pravo da vam kazem neznam, ja sam iznendjen. Trazi vojska dalje kad mu nadjose pusku ispod kreveta. Opet ga pitaju: Sta je ovo, sta ovo treba da znaci? Albanac: Neznam, ja sam stvarno iznenadjen. Trazise vojnici dalje i dodjose do podruma, kad ce ti Albanac: Nemoj da idete u podrum i vi cete biti iznenadjeni!

Dodje Jovica kuci i veli "tata,tata zaljubio sam je" super sine. A u koga? "u ivicu! "Auu sine,kud baš u hrvata" ..

AMERIKANCI,AMERIKANCI NISU VAM KRIVI AFGANISTANCI.OVO JE BILA SAMO PROBA, POZDRAV IZ HAGA CIKA SLOBA..

Miro moja draga pisem ti iz Haga
Dokaza jos treba jos se uvek traga.
Ovde nije lose, skoro da mi prija,
samo da ste skupa samnom jos ti i Marija.
Dosadno je malo, ali mi ne smeta
napisacu drugi deo Godina raspleta.
Smestaj je komforan, stvarno nema mane,
bas jutros sam pio kafu kod Plavsic Biljane.
Ima li tamo sta novo, i kakvo je stanje.
Cuva li nam Policija kucu i imanje.
Kako se ti osecas, dal' si dobre volje,
kako nam je Marija cisti li Pistolje.
Pisi draga Miro, kako su nam deca,
imas li sa tvojom Platom do kraja meseca.
Trudi se da uvek budes sa osmehom na licu,
pozdravi nam malog Marka i snahu Milicu.
I budi dobra i hrabra, gore biti nece,
al u kosu svakog dana stavljaj sveze cvece.
U zivotu mora svasta da se Proba
u to ime sve vas voli i pozdravlja
SLOBA

Otisao Milosevic sa suprugom u posjetu Africi.
I cuje on da mu ovi iz opozicije hoce da sruse avion.I da bi on njih zajebo on stavi jednog crnca i majmuna u avion i posalje ga nazad za Beograd.Ali taj avion bezbjedno sleti na beogradski aerodrom.A tamo ceka predsjednik savezne drzave da primi velikog vozda.I otvaraju se vrata kad izlaze crnac i majmun a ovaj ti pridje crncu pa kaze:
- Dobro dosli predsjednice.Ala ste lijepo pocrneli.Jedva sam vas prepozno.Ma ne bi vas ni prepozno ali sam gospodju odma prepozno-..