Žena dolazi kuci i kaže svom mužu:
- Sjecaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.
- Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo?
Žena odgovori:
- Prijateljica mi preporucila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. Upalilo je! Glavobolja je nestala.
- To je... to je... pa to je divno! - kaže muž.
- Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoci?!
Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dodje kući, strga si odjecu, podigne ženu i odnese je u spavacu sobu.
- Ne mici se, odmah cu se vratiti.
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoci u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije. Kaže žena:
- Uaa, to je bilo predivno!
- Cekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi! Kaze muž opet:
- Ne mici se, odmah cu se vratiti! - i ode.
Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto joj muž stalno mora ici. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
- Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!


U ZOO shopu žena stane pred papigu i pita ju:
- Znadeš li ti govoriti pticurino?
- A znadeš li ti letjeti babetino??


Razgovaraju dvojica kolege:
- Moram se razvesti od žene. Vec šest mjeseci nije progovorila niti rijeci sa mnom. - jada se prijatelj prijatelju.
- Razmisli još jedanput. Takva se žena danas rijetko nalazi...


Dodje žena kod vracare:
- Loše vam se piše, muž ce vam umrijeti!
A žena će:
- Prijedjite na stvar. Hocu li biti uhvacena ili ne?


Pita muž ženu:
- Ženo, 'cemo li prvo da rucamo pa da se tucamo ili da se tucamo pa da rucamo?
Nato ona odgovara:
- Kako hcćeš pa da rucamo.


Cujem da tvoji susjedi žive kao dva goluba!
– Tocno. Malo ona izlijece kroz prozor, malo on.