Marketing
Što radi mali Židov na krovu pokraj dimnjaka?
Ceka roditelje.
Koja je poanta?
Važna je ljubav, a ne agregatno stanje!
Ide vampir i vuce mrtvacki kovceg... na vratima dvorca stoji mali vampir i kaže:
- Tata, zar opet konzerve za veceru?
Glad u Bangladešu. Glodje mali kost i dodje mu prijatlej i kaže:
- Daj mi malo kosti!
A drugi odgovori:
- Necu!
Kaže ovaj prvi opet:
- Daj ne budi takav, daj mi malo kosti.
- Necu!!
- Dobro, dobro, umrit ce i meni mater...
Stražareci u rovu, Haso se požali Muji da ne može više izdržati kol'ko ga tjera srati. Na to xe Mujo:
- Idi ba tamo u šumu.
Ode Haso pa ga nema više od sat vremena. Mujo se zabrinuo, al konacno eto Hase.
- Gdje si ba, nema te k'o da si jebavo, a ne srao.
Mujo:
- Šta jebavo, ma svašta sam joj radio, a i ona meni. Htjela mi i pušiti, al nije imala glavu.
Astronom silazi sa promatrackog sjedišta sa najvecim teleskopom na svijetu i kaže kolegama.
- Bogmi, bit ce kiše!
- Otkud znaš?
- Osjecam u ramenu!
Vratio se Crnogorac iz prvog balkanskog rata. Zasuk'o brcine, za pojasom sablje i kubure, a na prsima ordenje. Skupilo se selo oko njega i traže da im prica kako je bilo u ratu.
- Bijasmo mi na je'nu cuku, nas stotinu sivih sokolova i navaljoše Turci, nji' tri, cetiri 'iljade kukavna im majka. Odbismo mi jedan juriš, odbismo i drugi, pa treci. Kad navaljoše i cetvrti put, vidjasmo mi da nema više municije. No nema druge da isukašmo svijetle sablje i jurnusmo mi na nji'. Kad naletio ja na jednog Turčina i zama'nu jedampu' odsijeko' mu jednu ruku, zam'nu drugi put, odsjeko' mu drugu ruku, treci put jednu nogu i cetvrti drugu nogu.
- A šta mu bi' s glavom? - upita jedno dijete.
- A s glavom? Pa glavu mu je ne'ko drugi prije odsjek'o.
Vozi se morbidna obitelj autocestom u suprotnom smjeru. Mama izbaci glavu kroz prozor i u tom trenutku prodje kamion i otkine joj glavu. Svi se smiju osim male Eve koja place. Tata je upita zašto place, a ona će:
- Nisam vidila!!!
Negdje pred Božic mlada Crnkinja sa malom bebom zvoni na vrata velike vile jednog velikog bogataša u Njemačkoj. Bogatun otvara vrata, a Crnkinja mu podje plakajuci govoriti:
- Ja sam siromašna i jadna, nemam mogucnosti da othranim ovu moju
bebu, da li biste bili ljubazni da je otkupite? Znate, dogodilo se slucajno, eto, dat cu vam je za 50€.
Covjek bez oklijevanja izvadi 50€ i uzme bebu... Sljedece godine opet pred Božic ista Crnkinja zvoni na vrata iste vile... Bogataš otvara vrata i opet ista prica, opet je rodila bebu koje bi se riješila i opet je prodaje za 50€... I naravno kako to vec biva i trece godine ista prica pred Božic... Ponovno zvoni ista crnkinja sa bebom na vratima. Bogatun otvara vrata i odmah joj govori:
- Ne hvala, ove godine necu uzeti bebu, imat cemo pecenu gusku...
Idu 4 crnca po kvartu i nose kadu... Iz haustora izleti tip sa kalašnjikovom i pocne urlati:
- Smrdljivi nigeri, mamu vam jebem, di ste maznuli tu kadu? - i poubija ih svu cetvoricu... Oni padnu na pod, padne kada, a iz kade ispadne skinhead... Digne se i zaurla na tipa:
- Idiote, zakaj si mi zbušil gume?
Post je objavljen 31.03.2006. u 07:27 sati.