Marketing
Utrcava riba i pada na patos,
ulazi jedan kuronja, pridje podize je gleda hocel je jebat il ne, riba se dize i ode i to ti se moj Suljo zove balet ..
Pita Mujo Hasu:
Koliko je 1+1
Dva
A znaci i ti si cuo!
Dos'o mali Mujica iz skole,na kraju godine,kad ono sve jedinice u knjizici.Mati mu kaze da je jeb'o jeza u ledja kada mu babo to vidi i zovne ona Sulju.Postavi babo Mujicu za sto u kuhinji i upita:
- "Pusis li ti mali"?
- "Pusim"-stidljivo ce Mujica
- "Sta pusis"?
- "Drinu sarajevsku.sta cu pusiti drugo!
- "Fato,donesi onaj Marlboro original!
- "Ama,nemoj mi dijete navracat' na cigara"- rece Fata.
- "Donesi Marlboro,kad sam ti lijepo rek'o.
Donese Fata,Suljo ponudi malog Mujicu,ovaj zapalio
- "Ja dobre cigare"-kaze Mujica.
- "Pijes li ti mali"?-opet ce Suljo
- "Pa popijem ponekad"
- "Sta pijes"?
_ "Konjak Zvekana ili Badel"-kaze Mujica
- "Fato donesi Whisky za sto!
Suljo bolan nemoj mi dijete jos i na alkohol....
- "Picka ti materina donosi kada ti govorim!
Wisky je na stolu,natocio babo Mujici casu---pi mali,pi naiskap.
Popio Mujica i kaze---ja dobrog pica!
_ "Prekini mali ni jedne.Drkas li ti?
- "Pa drkam
- "kako to radis"?
- "Kupim na trafici Start.odem u WC i drkam"-kaze Mujica
- "Fato donesi Playboy na sto"-sta ce Fata mora poslusati.
Otvorio babo Playboy,izletila duplerica,mali Mujica raskolacio oci i kaze:
- "Uuu jeb'o te!!! Babo ko ovo guzi?
- "ODLIKASI SINE,ODLIKASI!!!
VOZILA SE JEDNA DAMA VOZOM A TU JE BIO HASO
PITA HASO KOJU PARFEM ONA KORISTI?
DAMA RECE CRNA MACKA MADE IN NJEMACKA
POSLJE NEKOLIKO PRDE HASO
UPITA HASU DAMA KAKAV TI TO PARFEM KORISTI A HUSO
RECE: GRAH KRKLJANAC MADE IN BOSANAC
Dosla Fata kod doktora na pregled i skinula ona odjecu
doktor ugasi svjetlo da je pregleda fata upita gdje da stavim odjecu a doktor njoj stavi ih tu kod mojih..
Cas muzickog. Prozove nastavnica Muju da odgovara.
"Mujo, reci ti meni ko je Bah", zapita ona.
"Nemam pojma," uzvrati Mujo.
"Znas li ti Mujo ko je Betoven?", opet ona.
"Neznam", njoj ce ti Mujo.
"A Mocart...?"
"Jok", opet ti Mujo.
"Sjedi Mujo, dobio si keca", nastavnica ce ti njemu.
"A znas li ti nastavnice Hasu?" pita sad nju Mujo.
"Neznam"
"A znas li ko je Huso", opet ce on.
"Nemam pojma", kaze nastavica.
"A znas li ti nastavnice ko je Suljo?"
"Jok"
"E pa kako cu ja znati tvoju raju, kad ti neznas moju", Mujo ce ti njoj.
Mali Haso se rodio bez ruku i nogu(imao je samo glavu).Gleda on tako kroz prozor,vidi igraju djeca kosarku i kaze:Boze,daj mi ruke da i ja mogu da se igram sa njima.I izrastu mu ruke pravo iz glave.Poigra se on tako sa djecom,a sledeci dan opet gleda kroz prozor i vidi igraju djeca fudbal.Opet on kaze:Boze daj mi noge da i ja mogu da igram fudbal.I izrastu mu i noge iz glave.Poigra se on tako sa djecom.
Uvece dodju mu roditelji s posla.Udje mu otac u kupatilo,cuje se tamo neko lupanje,izlazi sav krvav i vice:Fato,Fato dodji da vidis kolikog sam pauka ubio!!
Ucestvovao Mujo u kolu srece,i postavlja Oliver Mlakar 1.pitanje:Sto je to, sto je to ima cetiri tocka i sluzi za prevoz putnika?Mujo se prvi javi:Automobil!Na to ce Oliver:tocno,tocno,djelimicno tocno,bijeli automobil marke fiat.Krivo muji ,ali sta ce.2.pitanje:sto je to sto je to,ima dva tocka i sluzi za prevoz putnika:Na to ce Mujo opet prvi:biciklo!Oliver ce opet na to:Tocno,tocno,djelimicno tocno,crno biciklo marke Rog.Mujo se naljutio pa Oliveru:Mogu li ja jedno pitanje?Oliver:nemoze gospodine Mujo,ovdje ja postavljam pitanja a ne vi.Mujo njemu:Samo jedno?Pristanena to Oliver.Tada Mujo:sto je to,sto je to,crno zeni izmedju nogu?Na to ti Oliver unezgodjeno:Pa to svi znaju ne moram ti odgovarati!A Mujo opet njemu:Samo ti odgovori!Tada Oliver odgovori:Pa picka!Na to ce mujo:Tocno,tocno,djelimicno tocno,picka ti materina!!!!!!!!
Papagaj psuje Hasi mater.Sta ce ovaj, i odvede ga veterinaru. Pita Haso : "Sta
da radim , papagaj mi po citav dan psuje majku ? " Ovaj ce njemu : " Stavi ga u vrecu i okreni ga 100 puta." Ode Haso kuci i uradi to.Kad skide vrecu sa papagaja , papagaj ce njemu : "Jebem ti 100 majki..
Vratio se mujo u focu i poceo rekonstruisati kucu.
Nailazi mu prijeratni kompsija Miladin.
Kaze mu Mujo hajde da zapalimo a na to ce mu miladin polahko dok pokrijes..
Post je objavljen 07.03.2006. u 08:53 sati.