Svađaju se dva pedera.
- Marš, pederu!
- Marš ti, pederčino.
- Ej, ne seri više!
- Ne seri ti!
- Ma, puši mi kurac!
- Aha! Sad hoćeš da se pomirimo...


Na momačkoj večeri, mladić se hvali
svojim seksualnim uspjesima:
- Znate, ja sam spavao sa svim djevojkamma
ovdje osim sa sestrom i vjerenicom!
- To je zaista zanimljivo - odgovori njeegov prijatelj suhoparno.
Nas dvojica smo onda spavali sa svima odreda.


Razgovor kod liječnika:
- Doktore uopće ne mogu da vršim bračne dužnosti!
- Koliko ste dugo oženjeni?
- Nisam uopće oženjen!!!


Tri majke pričaju o svojim sinovima. Prva kaže:
- Naša obitelj ima plemićke krvi i kad moj sin
ulazi dvoranu, ljudi kažu - “O, Vaša Visosti!”
- Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu, ljudi kažu
- “O, Vaša Ekselenicijo!” - hvali se druga majka. A treća će:
- Moj sin je mali, ćelavi i ima 180 kila. Kad uđe u prostoriju ljudi kažu
- “O, moj Bože!”


Ljetovao šeik na Braču. Zaljubi se na prvi pogled
u lokalnu curu pa naredi da mu dovedu njenog oca:
- Ako mi daš svoju kćer za moj harem, daat ću ti zlata koliko je teška.
- Daj mi nekoliko mjeseci vremena - odgoovori otac.
- Zar ti toliko treba da razmisliš?
- Neću razmišljati, nego ću je udebljatii!


Predlaže mladić djevojci:
- Hajdemo se igrati proljeća.
- Dobro, a kako se to igra?
- Lijepo, ja te jebem, a ti cvjetaš.


U ponoc, jedan covjek u tamnplavom mantilu seta po groblju.
Iznenada zacuje skripanje i ugleda jednu nadgrobnu plocu
kako se pomice, iz groba izviri jedna ruka i zacuje se zagrobni glas:
- Zivog su me pokopali!
- "I to lose", odgovori prolaznik i produzi.