Šeta Fata po Divljem zapadu kad iz
grma izleti Indijanac i krene ju silovati. Nakon što je
obavio svoje, ponosno joj kaže:
Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to
od poglavice DVA-PERA.
Odgovara njemu Fata :
Ako te bude nešto peckalo kroz tjedan dana znaj da je to
od Fatinog TRI-PERA.



Poslije seksa muškarci imaju isti problema kao i poslije ubojstva.
"Što s tijelom koje leži pored njih?"



Dugogodišnji bračni par sjedi na kauču. Iznenada će muž ženi:
Koliko puta si me prevarila?
Žena šuti.
Pa daj reci koliko puta si me prevarila?!
Koji vrag se dereš dok brojim? - ljutito odgovori žena.



Znaš li riješiti ovu jednadžbu?
(1k+n2)/9m=3
"Jedan krevet, nas dvoje, za devet mjeseci, bit će nas troje..."



Dolazi Mujo sa posla i nađe Fatu s drugim u krevetu pa upita:
Što to radite?
Et', jesam ti rekla da neće skontat. - reče Fata.



Kako se Crnogorac moli kad je u avionu:
Mili Bože, ti što jesi na nebesi, ako se slučajno nešto desi,
ti udesi da se nađem na stjuardesi.



Hvali se Mujo Hasi kako se Fata (žena mu) mnogo brine za njega:
Zamisli Haso sinoć me ona vidi kako se ja sav oznojio dok smo
se jebavali, pa veli: Ajme Mujo što mi te je žao što si se tako oznojio...
da ima neko da te malo zamjeni!!!

SEKS NA EKS hehe

Znam da je istina negdje između
prvog i četrdesetog piva
Tori Amos



Prodavanje pokvarenog piva je zloćin protiv kršćanske ljubavi
Zakonik grada Augsburga iz 13. stoljeća



Mali moj brajo, lipi moj brajo! Ideš ti sa svojim brajom u Česku,
kupit će tebi tvoj Matan tamo pive, svašta...lipo će ti bit!
Ivan Raos: Prosjaci i sinovi



Čovjek snuje, birtija određuje
Švejk



Mi pivari ne kuhamo pivo. Mi samo dodamo sve sastojke,
a pivo se skuha samo.
Fritz Maytag, pivar pivovare Anchor



Zašto se američko pivo poslužuje ohlađeno?
Da bi se razlikovalo od mokraće.
David Moulto



Veliki ekran,tekma,hladno pivo, grickalice, supruga. Izbacite uljeza.
Radijska emisija Oblak u bermudama

Došao kostur kod zubara da mu ovaj pogleda zube.
Nakon pregleda kostur upita:I kakvi su mi zubi?
Na to zubar odgovori: Zubi su u redu, ali me brine zubno meso!



Na jednom plesnom balu muškarac prilazi devojci:
- Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto
da vam kažem, ali se ustručavam...
- Slobodno recite.
- Kad god se nasmejete, poželim da vam kažem
da dođete kod mene.
- Ohh, vi ste jedan pravi zavodnik!
- Ne, ja sam zubar.



Muškarac i žena sretnu se u baru i kako se to često događa,
nađu se u njenom stanu.
Poslije par čašica, on skine košulju i opere ruke.
Zatim skine hlače pa opere ruke.
Žena kaže:
– Kladim se da si zubar po zanimanju.
Začuđen, odgovori:
– Kako si pogodila?
– Jednostavno, stalno pereš ruke.
Potom su vodili ljubav, a ona na kraju kaže:
– Sigurno si vražje dobar zubar!
– Naravno, ali kako to znaš?
– Nisam ništa osjetila!



Došao Cigo kod zubara, otvorio usta, kad ono sve zlatni zubi.
Zbunjeni zubar ga pita:
– A šta ja sad da radim?
– Da mi ugradiš alarm,!



Došla Fata kod zubara,skine gaće i legne.
Kaže joj zubar,niste kod ginekologa.
Ako ste vi mom Muji stavili zube e vala izvadite ih .



- Sto kaze zubar poslije sexa?
- Uhh... Ovo nije trebalo vadit...



U početku bijaše samo točka,
onda je zubar počeo da čačka,
sad se smijem samo kad sam sam,
jer bez zuba me je sram.

Druže Tito, jeli istina da skupljate političke viceve?
-Da.
-i koliko ste ih dosad sakupili?
-Skoro cijeli Goli Otok



-koliko šarafa proizvedete na dan?
-samo pet, druže Tito, odgovori radnik.
-zar samo toliko!? Ja bih n tvom mjestu napravio bar dvadeset!
-znam, to je zato što ste vi bravar, a ja diplomirani
ekonomist, odgovori radnik.



Sjedne političar u bus i iz dosade pita čovjeka do sebe:
-druže, biste li radili vi za francuze?
-radio bi nedjelju, dvije, i kući.
-a za engleze?
-radio bi nekoliko dana.
-druže, reci, za amerikance?
-ne znam koje novce da mi daju, ne bih za njih.
-a za jugoslaviju?
-za jugoslaviju? Našu partiju? Naše drugove? Radio bi dan i noć,
sve da mi ništa ne plaćaju. Političar se nasmiješi slatko, pa ga pita:
-a druže, koji vam je posao? Okrenu se radnik prema njemu i kaže:
-Ja sam grobar.



Dođe čovjek na Trg Republike, a na trgu crne zastave.
Priđe čovjek milicajcu i upita ga:
-zašto su izvješene crne zastave?
-Umro Tito!
Ode čovjek na kolodvor, prošeta se, vrati se na trg milicajcu i upita ga:
-zašto su izvješene crne zastave?
-ta, čovječe, rekao sam vam sto puta: Umro Tito!
-Znam,ali kako ja to volim čuti!



Poslije rata šeće Tito ulicom i sretne stariju ženu,
pa joj kaže: Smrt fašizmu, bako!”
Baka odgovara: ” I tebi sinko, i tebi!”



Opalio Tito iz sačmarice na jato divljih pataka, ali ni jednu nije pogodio.
Kraj njega neki ambiciozni birokrat: Nevjerojatno-mrtve, a lete…



Komesar: druže Tito, ostala nam je samo jedna
vreća kukurznog brašna!
Tito: To odmah podijelite ranjenicima, a mi ćemo kod
Gojka na janjetinu čim pređemo Neretvu.

- Zasto su u Srbiji putokazi napisani na ćirilici?
- Zato da Srbi ne budu jedini koji ih ne znaju procitati.



Došao Lala kod brice, da ga obrije, a sve vreme merka lepu
i jako zgodnu manikirku. Došao red na njega, sede on za
stolicu, poče brica da ga brije, a Lala se nonšalantno okrenu
i dobaci manikirki: – Je li jutkice, hoćemo li da izađemo malo
na večericu i da se provedemo? Manikirka će: Ne lalo, udata
sam, žao mi je. Lala će manikirki: – Ta recide svome mužu da
ćeš da izađeš sa nekom tvojom frajlom… Manikirka:
– Reci mu ti Lalo, upravo te brije….



Razbolela se stara Leskovčanka, leži dugo u postelji i konačno
od sve dece dodje unuk da je obidje. Razgovarali su o njenoj
bolesti, njenim potrebama, o tome ko joj sve priskače u pomoć i
na kraju baba kaže unuku: – Nego sinko, s’g ću ti kažem na koje
ja mislim dok ležim. – Kaži baba, sve što mogu da učinim, učiniću.
– Ću ti kažem moju poslednju želju. – A koja ti je poslednja želja?
– K’d umrem, sa’ranite me u podrum i toj pored oni burići sas rakiju.
– Pobogu, kako u podrum? Zašto tamo?
– Pa tako ću budem sigurna da će dolazite, pi*da li vam materina.



Naravio Piroćanac kapiju i kad je završio, zafali mu malo ulja
da podmaže šarke. Misli Piroćanac kako sad da podmaže šarke
da kapija ne škripi a nema nikakvog ulja u kući. Doseti se
Piroćanac i naredi sinu da uzme flašu, ode kod komšije i kupi ulje
za podmazivanje. Sin se snebiva, još nije naučio piroćanske
štosove, pa pita oca: – Kako da kupim bez para? Otac prilično
siguran da će moći bez para: – Samo ti idi sine, ne trebaju ti pare.
Mali ode kod komšije, ovaj mu sipa litar ulja i zatraži pare.
Mali odgovori: – Tatko nije dao pare. – Onda nema ulja
– reče komšija i vrati ulje nazad. Klinac ode kući i vrati ocu
praznu flašu i reče: – Komšija neće da pokloni ulje, traži da mu platimo.
Piroćanac uze flašu, nagnu je nad šarku i odgovori sinu:
– Jesam ti rek’o da ne treba pare, ima taman da podmažem šarke.



Bavi se Lala stočarstvom i ode sa Sosom na stočnu pijacu
da proda svoju robu i usluge. U medjuvremenu, do njegove
farme stigne čovek prilično ljut i zatekne samo malog Lalu.
– Gde ti je otac? – Otišao je na stočnu pijacu. – A mater?
– I ona je otišla sa njim. – A da li ti je brat kod kuće?
– Nije ni on. Otišao je nekim poslom. Mogu li ja nekako da pomognem?
– Ma kako ćeš mi ti pomoći? Lala i Sosa moraju da reaguju.
Tvoj brat je mojoj jedinici napravio dete. Moramo nekako da se
dogovorimo šta nam je činiti. – U pravu ste. Ne mogu da vam
pomognem. Znam da otac za bika uzima trista evra, za jarca dvesta.
A koliko će da vam naplati za brata, nemam pojma.
Morate njih da sačekate.



Otišao Leskovčanin kod lekara na pregled, nešto ga muči
stomak već duže vreme. Obavio sve preglede, prošao sve
provere, krv, ultra-zvuk i ostalo, gde mu je doktor stručno
pa još uz korišćene latinskih naziva za bolest objasnio kako
mu se spustio želudac. Vratio se kući gde ga nestrpljivo
čeka žena da čuje vesti: – I? Koje ti je rekja?
Leskovčanin se izveštačeno nasmeši: – Koje će mi kaže? Dobro je.
– Znači, nesi bolan? Leskovčanin slegne ramenima:
– Malo su mi se pokarabasili organi. Žena zbunjeno:
– Pa, koje ti je toj? Leskovčanin se počeška po glavi:
Zbunjeni leskovčan odgovori ženi:
– Otišja mi želudac u ku*ac.



Lala se obratio lekaru za savet kako da obuzda hiperaktivnost.
Pita ga lekar: – Kako vam protekne radni dan? – Ta evo ‘vako.
Čim se probudim opkoračim Sosu, bacim nešto u kljun i pravo na njivu.
Radim na njivi, vrnem se kući, opet bacim nešto u kljun, opkoračim
Sosu pa prilegnem. Kad odremam, opkoračim Sosu, ručam
k’o čovek i opet na njivu. E, ondak, kad dodjem kući, večeravam,
opkoračim Sosu pa legnem i o’ma zaspem. – Pobogu Lalo,
pa koliko puta ti to dnevno vodiš ljubav? – Ta kakva ljubav
doktore, ja spavam do zida.

Internet je prva stvar koju je čovječanstvo izmislilo,
a da je ne razumije, te najveći eksperiment u anarhiji koji smo ikada imali.
Eric Schmidt



Internet tretira cenzuru kao grešku u radu, te je automatski zaobilazi.
John Perry Barlow



Internet postaje gradski trg globalnog sela sutrašnjice.
Bill Gates



Internet je najvažnije dostignuće u povijesti ljudske
komunikacije još od izuma poziva na čekanju.
Dave Barry



Ljudi su inače jako oprezni kada govore o svojim privatnim životima,
ali kada odu na internet mnogo su otvoreniji.
Paulo Coleho



Internet u hotelima bi trebao biti besplatan. Zaista mi se gadi kada
mi naplate pet dolara za bocu vode pored kreveta.
Francis Ford Coppola



Internet je Vijagra za veliki biznis.
Jack Welch

Dolazi baba biciklom pred prodavaonicu.
Nasloni bicikl na zid i taman prije no što uspije ući bicikl joj se prevrne.
Jedan od mangupa koji su sjedili i pili pivo ispred prodavaonice povika:
– Baba, onesvijestio ti se bicikl!
Baba se okrenu i reče ljutito:
– I ti bi se onesvijestio konju jedan da si mi bio
pola sata među nogama.



Uđe stara baba u krcati tramvaj. Stane ona na kraj i počne
živčano lupkati štapom. Klinac je u čudu pogleda i kaže:
– Mogli ste bar staviti neku gumicu na štap.
A na to će baba:
– Da je tvoj tata imao gumicu na svom štapu,
ja bih sada imala gdje sjesti!



Šeta mlada dama pijacom i pita baku prodavačicu:
– Pošto su krastavci?
– 2 eura – kaže baka.
– A paradajz?
– 4 eura.
– A špinat?
– 3 eura.
– Jao, baba, sve ti je mnogo skupo – kaže mlada dama.
– Nije kćeri, nije,… no si se ti loše udala – kaže baka.



Igraju dvije babe košarku, pa će jedna:
– Faauuul!
Druga će:
– Što je sad?
Ponovo će prva:
– Stala si mi na sisu!



Ode baba kod doktora i kaže:
– Doktore, boli me kad se ovdje pipnem.
– Pa koji se kurac pipaš onda!



Policajac:
– Gospođo, da li znate da ste prekoračili dozvoljenu brzinu?
Gospođa koja ima 85 godina, mirno odgovara:
– Znam sine… Ali ja moram voziti brzo prije nego
što zaboravim gdje idem.



Što ima baba između sisa što mlada djevojka nema?
– Pupak!

'Svaki put kada trebam izdvojiti nekoga tko
me najviše inspirirao, prvo se sjetim djeda'
- James Earl Jones, američki autor



'Djed ima uši koje istinski slušaju, ruke koje su uvijek pružene,
ljubav koja nikad ne prestaje i srce od zlata' - nepoznati autor.



'Djed uvijek donese mudrost, sreću, toplinu i ljubav u svaki život'
- nepoznati autor.



'Djed i baka postoje kako bi nam dali ljubav i popravili stvari'
- nepoznati autor.



'Djed je netko sa srebrom u kosi i zlatom u srcu'
- nepoznati autor.



'Ne postoji djed koji ne voli svoje unuke'
- Victor Hugo, francuski pisac



'Moj djed je napravio puno stvari tijekom života,
ali najponosniji je bio na to što je osnovao obitelj'
- Tagg Romney, američki biznismen

Zasto muskarci vole da ozene djevice?
- Zato sto ne vole kritiku.



Kako muskarci zamisljaju predigru?
- Mole pola sata.



Sto je muskarceva definicija romanticne veceri?
- Sex.



U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca?
- Svinja ne postane muskarac kada se napije.



Sto je za muskarca "prava ljubav"?
- Erekcija.



Koji je jedini nacin da natjeras muza da zapamti
datum godisnjice braka?
- Udas se na njegov rodjendan.



Zasto se muskarci ozene?
- Da ne moraju vise da uvlace stomak.

U ovoj vazi je pepeo moga muža!
Oh, nisam znala da je umro!
Ma nije umro, samo je lijen da očisti za sobom kad puši.



Žali se prijateljica prijateljici:
Sve sam probala i ne mogu smršaviti!
Pa nemoj sve probavati, zato se i gojiš!



Vidiš dragi, naš susjed svaki put kad ide na posao
poljubi svoju ženu. Zašto ti to ne radiš?
Pobogu draga, ne mogu ja to, ja tu ženu jedva poznajem.



Zašto misliš da su vojnici najbolji muževi?
Pa znaju sami namjestiti krevet, oprati svoje rublje,
uredni su, a što je najvažnije navikli su da im se zapovijeda.



Javlja policijska patrola šefu u stanicu:
Šefe, žena je pucala suprugu u glavu, izbola ga 20 puta,
odrezala mu spolovilo i samljela ga u multipraktiku.
Bože, pa zašto?!
Kaže da je hodao po podu dok ga je prala.
Pa jeste li ju uhitili?
Ne! Čekamo da se pod osuši.



Nakon operacije slijepog crijeva muškarac se budi i pita liječnika:
Doktore, kako je prošla operacija?
Pa vidite, ne znam kako da vam to kažem ,od danas ste žena.
Pa što ste to napravili?! Ne mogu vjerovati, upropastili ste me!
Ah vi žene, uvijek ste nezadovoljne!



Danas me muž nazvao s posla i požalio mi se kako mu je pao tlak.
Rekla sam mu da sjedne i popije kavu, a on mi odgovori:
Ma nema veze. Zato te i zovem jer si ti jedina koja mi
može dignuti tlak za sekundu.

Kuharice zlato moje,
tebe hvali jelo tvoje..



Kuharice manje zbori,
da ti ručak ne zagori.



Ako hoćeš kuhati znati,
uči prije sudje prati.



Kad slatke glase donose vali,
Zaboravlja se što se u loncu vari.



Gdje se mila srca slože,
Tu se lako kuhat može.



Nemoj nikad jelu prigovarat,
jer ćeš s time neugodnost stvarat.



Čista kuća dobro jelo,
to je vrijedne kuharice djelo.

Živi kao da ćeš sutra umrijeti.
Uči kao da ćeš živjeti vječno! - Gandhi



Učenje nije sport za gledanje. - D. Blocher



Mudrije je saznati nego pretpostavljati. - Mark Twain



Obrazovanje je ono što ostaje kada zaboravimo sve
ono što smo naučili. - B. F. Skinner



Mislim, dakle, postojim. - Rene Descartes



Iskustvo je najbrutalniji od svih učitelja.
Ali, Bože moj, koliko naučiš! - C. S. Lewis



Svrha učenja je rast, a naši umovi, za razliku od naših tijela,
rastu dok god živimo! - Mortimer Adler

Spominaju se Štef i Jura kaj buju delali i Štef veli:
– Ja bum otprl birtiju polak crkve i zvala bu se Mira.
– Zakaj Mira? – Jednostavno, saki put kad bu misa gotova,
župnik bu rekel: „Idite u Miru”.



Došao biskup na nogometnu utakmicu.
Vidi ga trener pa mu priđe i u šali ga upita:
 Je li grijeh to što igramo nedjeljom?
A biskup odgovori:  S obzirom na to kako igrate, grijeh je
što igrate bilo kojim danom!



Vozi se župnik automobilom i naleti na uginulog magarca.
Nazove policiju: „Ovdje velečasni Šimić.
Na cesti sam naišao na uginulog magarca pa javIjam da ga
maknete kako netko ne bi stradao.” Policajac se htio našaliti pa reče:
„A jeste li se pomolili za njega?” A velečasni će njemu:
„Evo, sad ću, htio sam najprije javiti rodbini!”



Šetaju Adam i Eva rajskim vrtom i razgovaraju:
-Evo, voliš li me? -Naravno, dragi, pa koga bih drugog?



Župnik i Časna sestra krenu iz grada zajedno kroz šumu u
svoje selo a već pada mrak.
Osvrće se Časna sestra prilično nervozna.
– Zašto se stalno osvrćeš?
– Pa, mene je pope strah.
– Čega te strah?
– Bojim se da ćeš me silovati.
– Bog s tobom, ja sam pošten čovjek a još sam i pop.
Smiri se ona ali, na kratko.
– Pope, mene je opet strah.
– Kažem ti da ne treba da se bojiš.
Ja poštujem božje zapovjedi a i tvoju familiju i tebe.
Za par minuta osvrne se časna sestra pa šapne popu:
– Ajde pope lijepo ti mene siluj pa da se više ne bojim.



Ulazi Časna sestra u apoteku i zamoli apotekara:
– Molim vas dajte mi arsenik.
Apotekar začudjeno i sumnjičavo pogleda u Časnu sestru
i kaže:
– To je izuzetno jak otrov, ne smijem da vam prodam.
Ipak, recite mi zašto vam je potreban?
Časna sestra iskreno ali nonšalantno:
– Hoću da otrujem Župnika..
Apotekar pomalo uplašeno i zaprepašteno:
– Uh, tek zbog toga neću da vam prodam otrov.
Časna sestra se unese apotekaru u facu, otvori tašnu,
izvuče mobilni telefon i pokaže mu fotografiju njegove
žene i Župnika u veoma intrigantnoj seksualnoj pozi.
Apotekar pozelenio od bijesa:
– Oprostite molim vas, nisam znao da imate recept.



Glavna časna sestra ustanovila da se dogodila provala
u samostanu.
Okupi ona sve časne sestre da ih obavijesti:
– Neko je provalio u samostan.
Sve časne sestre su zaprepašteno rekle „Isuse“, osim jedne
koja se prigušeno smejuljila.
– Mislim da je provalnik bio muškarac.
I opet su sve zgranuto rekle „Isuse“, osim one jedne koja se
opet prigušeno smejuljila.
– Nije to sve.
Jedan krevet je bio u neredu a prezervativ na podu.
Sve časne su tek sada bile zabezeknute, osim one koja se stalno
smejuljila.
– Na žalost, prezervativ je bio probušen.
E, sada su se sve časne sestre smejuljile, osim one
koja se do tada smejulila i preplašeno uzviknu: – Isuse.

Loš dan u ribolovu bolji je
od dobrog dana na poslu.

Kad bi riba govorila, ljudi bi bili nijemi.

Kljuca kad se okrene na minutu.



Klasičan primjer dosadnjakovića: muž koji se redovito
vraća s ribolova trijezan i s ribom.

Ribolov je način opuštanja koji oduzima najviše vremena.

Od svih živih bića, najbrže rastu ribe,
pogotovo one već ulovljene.



Crv ne treba zadovoljiti ribara, već ribu.

Pravi ribar nije onaj koji je ulovio puno ribe, već onaj koji je
tvrdio da ovaj put nije bilo načina da ulovi ribu.

Ribolov je jedini sport u kojem je doping službeno dopušten.



Mnoga neriješena pitanja mogu se riješiti ako
zaboravite na njih i odete u ribolov.

Smisao ribolova nije uloviti više ribe, nego piti srazmjerno ulovu.

Broj želja se povećava sa 3 na 50 ako se
"Zlatna ribica" stavi na vruću tavu.



Riba ne grize jer nema kljun...

Ribolov je najbolji izgovor za ranojutarnje piće.

Ljubitelji ribolova dijele se u dvije kategorije:
ribiče i alkoholičare sa štapom.



Kakav ste ribar u 21. stoljeću ako ne
posjedujete Photoshop?

Najveći lažljivci među ribičima su kitolovci.

Nitko nikada nije vidio bogatog ribara.



Što su ruke ribara duže, to je manje vjere u njegove priče.

Postoje dvije vrste ribiča: jedni na ovu aktivnost
gledaju kao na sport, drugi uspiju nešto uloviti.

Ribolovna votka spasila je više ribe nego
cijelo ribarstvo zajedno.

Ušao tip u ZOO Shop kupiti papigu,
ugleda jednu koja mu se svidi i pita:
Pošto ovaj?
100 Eura - odgovori prodavač.
A zašto je toliko skup?
Pa on ti zna cijeli "Kapital" napamet.
Vidi on jednu manju i pita:
Koliko ovaj košta?
500 Eura - odgovori prodavač.
A što ovaj zna?
On ti zna svjetska prava napamet.
Vidi on još manju i pita:
A ovaj, koliko je?
1000 Eura!
Pa dobro, čovječe, što ovaj mora znati?
Veze nemam - odgovori prodavač
- nego ga ova dvojica zovu "Šefe".



Profesor sjedi u restoranu i jede. Dolazi student i sjeda
bez pitanja za njegov stol. Profesor, ljutito:
Otkad to orlovi i svinje sjede za istim stolom?
Student se digne, pokupi tacnu i kaže:
Dobro, onda letim dalje.



Voze se dvije muhe na biciklu... Odjednom će jedna drugoj:
Stani malo! Upala mi je mušica u oko.



Došao pas s posla i govori:
Uh, umoran sam k'o čovjek.



Išao zeko kroz šumu i upadne u rupu i ono, ne može van, nema
mu pomoći. Ide za njim lija i ona upadne u istu rupu,
prvo proba izaći, ne ide, pa kaže:
Ajd barem neka sreća u nesreći, barem ima nešto za pojesti.
Ide za lijom vuk i on isto upade u rupu, ista šema, al kaže:
Ajd sreća u nesreći, ima nešto za pojest, a nešto i za pojebat.
Ide za vukom medo i on upade u rupu i kaže medo:
Ajd barem je neka sreća u nesreći... Ima nešto za pojest,
nešto za pojebat, a netko bi mogao i po pički dobit...



Dogovore se životinje u šumi da pričaju viceve, ali ona koja ispriča vic,
a da se sve druge životinje ne smiju dobije batina na mrtvo ime.
Dođe lisica prva, ispriča vic, svi se smiju k'o ludi osim mede.
I naravno dobije lisica batina. Ispriča vuk vic, opet se svi smiju
osim medvjeda i naravno, umlate vuka. Ispriča i zeko vic, opet
se svi smiju osim medvjeda, te naravno i zeko dobije batina.
Ispriča vic divlja svinja, nitko se ne smije osim mede,
svi se čudno pogledaju, pa pitaju medu:
Dobro medo, kad se svi smijemo ti se ne smiješ,
a sad kad se nitko ne smije, jer je vic glup, ti se smiješ. Kako to?
Na to će medo:
Stvarno je dobar onaj vic od lisice!!



Kada s balkona istovremeno bacite mačku i upaljenu svjetiljku i
oboje padnu u isto vrijeme, što možete zaključiti?
"Da mačka pada brzinom svjetlosti!"

Sjede ti Mujo i Haso i djele bombone.
Kaze Haso:
- "Jedan meni, jedan tebi"
- "Jedan meni, jedan tebi"
- "Jedan meni, jedan tebi"
- "Jedan meni, jedan meni i jedan meni"
A Mujo ce:
- "A tebi ?"



Dragi moj napravila sam ti tvoje omiljene kolace,
da ti se izvinem sto sam ti malo udarila auto.
-Sto si uradila?
-Napravila ti kolace!



Mujo na samrti pita sina:
Sine, je li ono mati peče moje omiljene kolače? Donesi mi jedan!
Sin ode i vrati se bez kolača te kaže:
Ne da mater, kaže da je to sutra za sprovod!



Poslije slave Perica navalio i smazao sve preostale kolače.
Ulazi majka u sobu i veli:
- "Crni sine, pa što nisi malo mislio na brata?"
- "Jesam, nego šta sam!
Šta misliš zašto sam gurao po pet u usta?!"



Fata;
-Mujo napravila sam ti kolac sa malinama,ali nisam
imala maline pa sam stavila jabuke..
Kaze Mujo:
-Fato nije problem vodim te na more u Spaniju u Neum..



Shvatićeš da si prestar kada svjećice na torti budu
skuplje od same torte.



Suprug ulazi u slastičarnicu i naručuje tortu ženi za rođendan.
Slastičar ga pita:
– S koliko svjećica da je ukrasim?
Muž slegne ramenima:
- Kao svih prethodnih godina - s dvadeset i pet!

Posto moram nesto hitno obaviti,par dana cu biti odsutan..
Citamo se ponovo iduceg tjedna a do tada ostajte mi
zdravo i veselo...




Sine, kako ti je u zatvoru?
Dobro majko, imamo hrane, grijanje, kupanje...
Super sine, onda budi dobar i pazi da te ne najure!



Muž:
Draga, odoh ja na službeni put. Molim te, pazi dobro na dijete.
Žena:
U redu, a ti pazi da ne dobiješ dijete!



Kaže žena mužu:
Moraš sinu reći da ne ženi tu kozu!
Neću ništa govorit, mene isto nitko nije upozorio!



Zamolila me žena da joj pomognem u kuhinji.
Rekla mi je da premažem kiflice jajima.
I?
"I od tada mi zabranjen ulazak u kuhinju!



Majstore, koliko košta nova kočnica?
Oko 200 eura.
Ništa onda, samo mi pojačaj sirenu malo.



Zvoni telefon ujutro:
Halo, oteli smo vam suprugu. Tražimo 100 000 eura za otkupninu.
Ali ja nemam toliko novaca!
Ne zanima me!
Zvoni telefon uveče:
Dođite hitno po suprugu.
Ali ja nemam toliko novaca, što vam tu nije jasno?
Nema veze, ne treba ništa, samo ju vodite!



Prolazim ja kraj bankomata kad ono tamo neka djevojka
namješta dekolte. Gledam ju pa joj rekoh:
Ne vjerujem sestro da ti to kod njega pali!

Stao čovjek na semaforu kada
se svom brzinom u njega zaletio Haso.
Izlazi čovjek van, kreće prema Hasi, otvori vrata od auta i kaže:
- "Jesi li vidio li što si učinio, jesi li ti uopće polagao vozački ispit!"
Haso mrtav hladan odgovori:
- "Jesam...i to sigurno više puta nego ti."



Polaze Mujo vozacki. U 4-oj brzini vozi 20km/sat...
- "Ma s kojom sad ides?!", pita ga instruktor.
- "S jednom iz Bihaca."



Doživjeli jedna žena i jedan čovjek sudar... prilično gadan...
Oba automobila su bila totalno demolirana...
Ali i pored toga, nekim čudom niti jedno nije bilo povrijeđeno...
Kada su se oboje nekako izvukli iz automobila, reče čovjek:
"Kakva slučajnost... Vi ste žena... ja sam muškarac.
Pogledajte samo automobile. Oba potpuno demolirana -
a mi smo oboje nepovrijeđeni. To mora da je Božja volja.
On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja života."
Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako
zgodan i sladak, pa reče:
"Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine."
Čovjek nastavi: "Gle još jedno čudo! Auto mi je uništen,
ali boca vina na zadnjem sjedištu je netaknuta?!
Nazdravimo onda našoj sretnoj zvijezdi!"
On otvori bocu i pruži je prvo ženi... Žena klimnu glavom
odobravajući i ispi pola boce na iskap, pa je vrati muškarcu.
Čovjek uze bocu, i vrati čep.
Žena ga upita: "Zar nećeš i ti malo popiti??!"
Čovjek odmahnu glavom i reče: "Neeeeee ....
sačekat ću radije da dođe policija."



Žena peče mužu jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju.
- "Pazi. PAZI!! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih
previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI!
Treba još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALIJEPIT ĆE se!!
Pazi... PAZI!! Rekao sam ti PAZI!! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš!
Nikad!Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela?
Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti.
Posoli. POSOLI! POSOLI!"
Žena ga zaprepašteno pogleda:
- "Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?"
Muž mirno odgovori:
- "Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim."



Ženu zaustavlja policajac i ...
Žena : "Ima li kakvih problema?"
Policajac : "Gospođo, vozili ste prebrzo."
Žena : "Ah, to."
Policajac : "Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu?"
Žena : "Dala bih vam ju, ali ju nemam..."
Policajac : "Nemate dozvolu?!!"
Žena : "Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola."
Policajac : "Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu."
Žena : "Ne mogu ni to..."
Policajac : "Zašto?"
Žena : "Zato jer sam ukrala ovaj auto..."
Policajac : "Ukrali ste ga??!!!"
Žena : "Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga..."
Policajac : "Uradili ste ŠTO??!!!!"
Žena : "Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku,
ako želite vidjeti..."
Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga automobila i
pozove pojačanje. Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta i okružuju
ženin auto. Stariji oficir polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci.
Oficir : "Gospođo, molim vas izađite iz auta!"
Žena izađe van.
Žena : "Ima li kakvih problema, Oficiru??"
Oficir : "Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika."
Žena : "Ubila vlasnika??!!!!"
Oficir : "Da, molim vas otvorite prtljažnik."
Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno.
Oficir : "Je li ovo vaš auto??"
Žena : "Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše."
Oficir gleda malo zbunjen.
Oficir : "Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate
vozačku dozvolu."
Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je oficiru.
On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu.
Oficir : "Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da
nemate vozačku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i
strpali ga u komadima u prtljažnik."
Žena : "KLADIM SE DA VAM JE LAŽLJIVI GAD REKAO
DA SAM JOŠ I PREBRZO VOZILA!!!"



Policajci zaustavili auto i pitaju gospodina u autu:
- "Jeste li pili sto?"
- "Zašto? Zar opet imam ružnu ženu na suvozačevom mjestu?"



Huso polagao testove na vozačkom ispitu.
Član komisije čita rezultate:
- "Huso, niste položili ispit. Imate 28 grešaka."
- "Kako je to moguće? Pa odgovorio sam na sva pitanja!"
- "Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve odgovore pod B!"
- "Pa ja za B i polažem!