Stao čovjek na semaforu kada
se svom brzinom u njega zaletio Haso.
Izlazi čovjek van, kreće prema Hasi, otvori vrata od auta i kaže:
- "Jesi li vidio li što si učinio, jesi li ti uopće polagao vozački ispit!"
Haso mrtav hladan odgovori:
- "Jesam...i to sigurno više puta nego ti."



Polaze Mujo vozacki. U 4-oj brzini vozi 20km/sat...
- "Ma s kojom sad ides?!", pita ga instruktor.
- "S jednom iz Bihaca."



Doživjeli jedna žena i jedan čovjek sudar... prilično gadan...
Oba automobila su bila totalno demolirana...
Ali i pored toga, nekim čudom niti jedno nije bilo povrijeđeno...
Kada su se oboje nekako izvukli iz automobila, reče čovjek:
"Kakva slučajnost... Vi ste žena... ja sam muškarac.
Pogledajte samo automobile. Oba potpuno demolirana -
a mi smo oboje nepovrijeđeni. To mora da je Božja volja.
On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja života."
Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako
zgodan i sladak, pa reče:
"Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine."
Čovjek nastavi: "Gle još jedno čudo! Auto mi je uništen,
ali boca vina na zadnjem sjedištu je netaknuta?!
Nazdravimo onda našoj sretnoj zvijezdi!"
On otvori bocu i pruži je prvo ženi... Žena klimnu glavom
odobravajući i ispi pola boce na iskap, pa je vrati muškarcu.
Čovjek uze bocu, i vrati čep.
Žena ga upita: "Zar nećeš i ti malo popiti??!"
Čovjek odmahnu glavom i reče: "Neeeeee ....
sačekat ću radije da dođe policija."



Žena peče mužu jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju.
- "Pazi. PAZI!! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih
previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI!
Treba još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALIJEPIT ĆE se!!
Pazi... PAZI!! Rekao sam ti PAZI!! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš!
Nikad!Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela?
Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti.
Posoli. POSOLI! POSOLI!"
Žena ga zaprepašteno pogleda:
- "Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?"
Muž mirno odgovori:
- "Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim."



Ženu zaustavlja policajac i ...
Žena : "Ima li kakvih problema?"
Policajac : "Gospođo, vozili ste prebrzo."
Žena : "Ah, to."
Policajac : "Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu?"
Žena : "Dala bih vam ju, ali ju nemam..."
Policajac : "Nemate dozvolu?!!"
Žena : "Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola."
Policajac : "Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu."
Žena : "Ne mogu ni to..."
Policajac : "Zašto?"
Žena : "Zato jer sam ukrala ovaj auto..."
Policajac : "Ukrali ste ga??!!!"
Žena : "Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga..."
Policajac : "Uradili ste ŠTO??!!!!"
Žena : "Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku,
ako želite vidjeti..."
Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga automobila i
pozove pojačanje. Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta i okružuju
ženin auto. Stariji oficir polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci.
Oficir : "Gospođo, molim vas izađite iz auta!"
Žena izađe van.
Žena : "Ima li kakvih problema, Oficiru??"
Oficir : "Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika."
Žena : "Ubila vlasnika??!!!!"
Oficir : "Da, molim vas otvorite prtljažnik."
Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno.
Oficir : "Je li ovo vaš auto??"
Žena : "Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše."
Oficir gleda malo zbunjen.
Oficir : "Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate
vozačku dozvolu."
Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je oficiru.
On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu.
Oficir : "Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da
nemate vozačku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i
strpali ga u komadima u prtljažnik."
Žena : "KLADIM SE DA VAM JE LAŽLJIVI GAD REKAO
DA SAM JOŠ I PREBRZO VOZILA!!!"



Policajci zaustavili auto i pitaju gospodina u autu:
- "Jeste li pili sto?"
- "Zašto? Zar opet imam ružnu ženu na suvozačevom mjestu?"



Huso polagao testove na vozačkom ispitu.
Član komisije čita rezultate:
- "Huso, niste položili ispit. Imate 28 grešaka."
- "Kako je to moguće? Pa odgovorio sam na sva pitanja!"
- "Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve odgovore pod B!"
- "Pa ja za B i polažem!