Dođe svećenik kod susjede, a ona plače.
- Zašto plačete, draga susjeda?
- Bio ovdje jedan mangup, pa me uhvatio za sise i počeo me drpati.
- Šta ovako? Reče svećenik i ćapi je za obje sise.
- Upravo tako!
- O, Dio mio!
- I onda mi skine gaćice i stavi mi svoju ruku medju moje noge.
- Šta ovako? Upita svećenik
- Upravo tako. Reče žena.
- O, Dio mio!
- I onda mi stavi onu svoju mušku svar među moje noge. Baaaaa, rasplače se žena ponovo.
- Šta ovako?
- Upravo tako!
- O, Dio mio!
- I onda ga počne rivati: unutra – van, unutra van!
- Šta ovako?
- Upravo tako!
- O, Dio mio!
- A kad je svršio, tek onda mi je rekao da ima sidu!
Oooo, pooooooooorrrrrrrrrrko Diiiiiiiio!


Zašto vanzemaljci ne prave žurku?
Zato što nemaju atmosferu!


Kupuje plavusa rucni sat i nakon dugog biranja odabere jedan i ode kuci. Medjutim, sjeti se necega, vrati se i pita prodavaca:
"Oprostite molim, da li je ovaj sat digitalni ili na navijanje?" Prodavac joj odgovori: " Na navijanje. " A plavusa ce gromko:
" Dinamooo, dinamoooo, dinamoooooo.......!!!!!"


Svrati čovjek do zoo-šopa da vidi šta da kupi za rođendan sinu koji voli zmije. Ugleda on prelijepu zmiju i upita prodavca:
Koliko košta?
1.000 eura - kaže prodavac.
U, mnogo je! A kakva je to zmija?
Udarite je, pa ćete vidjeti! - odgovori prodavac.
Čovjek udari zmiju, a ona će:
Sss...
Ma, slobodno je udarite jače - kaže prodavac.
Ovaj je udari, a zmija će:
Ssssssss...
Ma - kaže prodavac - razvali je, iz sve snage.
Čovek je udari, a zmija će:
Sssssssneg je opet Snežana, a mnogo...

"MUJO & CO."
Na licitaciji za farbanje broda "Kvin meri" posao
dobije "Mujo & co" iz Doboja. Farbao Mujo brod nedelju
dana i dosli nadzorni organi da provjere kako ga je
ofarbao. Gleda komisija kvalitet boje, koliko ima
slojeva i sve bi O.K. Sjednu oni u čamac da vide drugu
stranu, kad ona uopce nije ofarbana.
- Je l' znate vi, mister Mujo, da čitate ugovor?
- Vala, umem.
- Pa sto ste ofarbali samo jednu stranu?
- A je l' znate vi da čitate ugovor? U njemu lijepo pise
da "farbanju broda pristupaju, sa jedne strane "Mujo &
co" iz Doboja a sa druge investitori". Il' farbajte
svoju stranu, il' da pisemo aneks ugovora.


Dragi, daj uzmi ceker i idi na trznicu.
- Ja?! Pa ja sam muskarac!!!
- Onda usisaj sobe!
- Ja? Pa ja sam musko!!!
- Dodi onda, tigricu moj, u krevet...
- A gde ti je taj ceker?!


Razgovaraju dva hercegovca:
- jesi li cuo da sada u banci daju kredite bez jamaca?
- ebes to, tko ce onda vracati kredit?

Mali Benjamin sjeo je za stol da napiše dragom Bogu pismo u kojem ga moli da mu podari sestricu. Pismo je počeo ovako:

Dragi Bože, bio sam veoma dobar ...

Stao je, razmislio. Ne, Bog mi neće povjerovati. Zgužvao je papir, bacio ga i počeo ponovno:

Dragi Bože, uglavnom sam bio dobar ...

Opet je stao usred rečenice. Opet je počeo razmišljati.
Boga to neće dirnuti. Zgužvao je pismo i bacio ga u koš.
Potom je Benjamin otišao u kupaonicu, i s držača uzeo veliki frotirski ručnik. Odnio ga je u dnevnu sobu i brižno ga raširio na kauču. Izravnao je sve nabore. Zatim je pošao do kamina i s njegovog okvira veoma oprezno skinuo kip Majke Božje. Često je vidio i gledao kako majka brižljivo briše prašinu s kipa. Više puta su mu roditelji kazali da kip smije gledati, ali ga ne smije dirati.
Sada ga je uzeo sa svom dužnom pažnjom.
Benjamin je nježno položio kip nasred ručnika i brižno ga zamotao. Potom je sve omotao gumenom vrpcom i donio na stol. Zatim je uzeo još jedan list papira i počeo Bogu pisati treće pismo. Glasilo je ovako:

Dragi Bože, želiš li ponovno vidjeti svoju majku ...

Sto kazu djeca...
Muskraci ne mogu ozeniti muskarce, jer tada nitko ne bi mogao nositi bijelu haljinu.
Zivotno osiguranje su novci koje dobijete, kada prezivite smrtni slucaj.
U subotu je tata pobijedio na izlozbi pasa.
Moji roditelji samo kupuju sivi papir za WC, jer je taj vec koristen i ne zagadjuje okolis.
Adam i Eva su zivjeli u Parizu.
Breskva je nesto kao jabuka, samo s tepihom okolo.
Kada bismo jeli bolesne krave, dobili bismo ISDN.
Riblji stapici su vec dugo mrtvi i ne mogu vise plivati.
Doduse, ja nisam krsten, ali sam cijepljen.
U crvenom krizu se zene i muskarci posvecuju ljubavi, neki to rade besplatno, drugi za to uzimaju novce.
Sibice uvijek valja sakriti da ne bi dobili malu djecu.
Moj ujak je odveo svinju iza kuce i zaklao ju zajedno s djedom.
Seljaci svaki dan moraj dojiti krave.
Moja teta je isla na Aerobic. Drugi dan su ju tako boljele ruke, da ih nije mogle dignuti iznad glave. Isto tako je bilo s nogama.
Na obali potoka je sjedila seljanka koja je muzla kravu, u vodi je bilo obrnuto.
Konji su nosili ukrase na glavi i na repovima. Svaki jahac je bio slicno ukrasen.
Biblija se kod muslimana zove Kodak.
Papa zivi u Vakuumu
U Francuskoj su ljude prije ubijali ljutinom.
Kod nas muskarci mogu imati samo jednu zenu. To se zove Monotonija.
Kod nas kod kuce svi imaju svoju sobu. Samo tata ne, on uvijek mora spavati s mamom.

- Koja je najbolja dob za vjencanje?
Nijedna dob nije dobra za brak. Samo budale se vjencaju.
*Freddie, 6 godina

- Kako stranac zna da je dvoje ljudi u braku?
Ako vicu na istu djecu, onda su u braku.
* Derrick, 8 godina

- Sto je zajednicko tvojoj mami i tati?
Ni mama ni tata vise ne zele djecu.
* Lynette, 8 godina

- Sto ljudi rade na prvom sastanku?
Na prvom sastanku svatko laze onog drugog i to ih obicno zainteresira dovoljno da odu na drugi sastanak.
* Martin, 10 godina

- Kad je u redu poljubiti nekog?
Kad je taj netko bogat.
* Pam, 7 godina

- Pravilo je ovakvo: Kad nekog poljubis, moras se vjencati s njim i imati djecu s njim. To se tako radi.
* Howard, 8 godina

- Je li bolje biti sam ili s nekim u vezi?
Za cure je bolje da su same, ali za decke nije. Decki trebaju nekoga sprema iza njih.
* Anita, 8 godina

- Koliko bi svijet bio drugaciji da ljudi uopce ne stupaju u brak?
Trebalo bi nekako objasniti tu silnu djecu, zar ne?
* Kelvin, 8 godina

- Kako uciniti brak uspjesnim?
Treba govoriti svojoj zeni da je jako lijepa, pa cak i ako izgleda kao kamion.
* Ricky, 10 godina

ako ste se prepoznali u nečemu od navedenog, jeste! :

ako svoju suprugu predstavljate prijateljima kao "mylady@home.wife
ako Vam supruga mora slati e-mail kako bi Vam rekla da je ručak na stolu
ako kao poklon za Božić želite novi procesor
ako su jedini vicevi koje znate oni koje ste dobili preko e-mail-a
ako Vaš ručni sat ima više snage nego PIII 1000
ako se veselite Božiću samo zato da možete djeci sastaviti igračke
ako koristite Auto CAD da bi dizajnirali sinu kućicu u dvorištu
ako se Vaša idealno provedena večer sastoji u pregledavanju
znanstveno-fantastičnih filmova u potrazi za tehničkim nedostacima
ako provedete sat vremena u raspravi o rezultatima testa koji traje 5 minuta
ako neznate gdje je poklopac Vašeg računala
ako je hauba Vašeg auta mikroprocesorski pokretana
ako ste ikad otvorili TV da vidite njegov hardver
ako uistinu vjerujete da su izvanzemaljci među nama
ako ste sačuvali neispravno napajanje računala
ako imate set alata za računalo, ali neznate gdje je
ako češće vrtite hard disk nego gume svojeg auta
ako imate igračaka više nego Vaša djeca
ako predstavljate djecu i zeznete se u imenima
ako imate naviku uništavati stvari da vidite kako funkcioniraju
ako se možete sjetiti 7 šifri za računalo, ali ne i godišnjice braka
ako je Vaš otac sjedio 2 centimetra ispred svog prvog televizora
u boji i povećalom gledao kako se stvara boja,
a Vi ste odrasli smatrajući da je to normalno
ako tipkate 70 riječi po minuti, ali ne možete pročitati vlastiti rukopis
ako se već treći put ovaj tjedan ne možete sjetiti gdje ste parkirali auto
ako Vaš ručni sat ima više tipaka nego telefon
ako imate više prijatelja na Internetu nego u stvarnom životu
ako mislite da su pravi heroji misije "Apollo 13" bili tehničari
ako Vam računalo više košta od auta
ako znate što znači "http:/"
ako ste ikad pokušali popraviti radio od 50 kuna
ako Vam je osnovna hrana:
1. kava,
2. pizza,
3. šećer,
4. čokolada.

Jezik kojim govore žene:

Da. = Ne.
Ne. = Da.
Možda. = Ne.
Žao mi je. = Vratit ću ti ovo.
Treba mi... = Ja hoću.
To je tvoja odluka. = Prevarit ćeš se.
Radi što hoćeš. = Platiti ćeš mi za ovo.
Razgovarala bi sa tobom. = Hoću se žaliti i kukati.
Dobro, hajde. = Nije mi do toga.
Nisam ljuta. = Naravno da sam ljuta.
Muževan si. = Trebaš se obrijati i znojiš se previše.
Budi romantičan, ugasi svjetlo.= Debela sam, neću da me vidiš golu.
Kuhinja i nije baš praktična. = Hoću novu kuću.
Trebali bi promijeniti zavjese. = I novi tepih i namještaj...
Voliš li me? = Treba mi nešto što je jako skupo.
Voliš li me puno? = Uradila sam nešto za što će ti se dići kosa na glavi.
Gotova sam za sekundu. = Sjedni, uzmi pivo iz frižidera i uživaj u TV-u
Moraš se naučiti komunicirati. = Ja sam uvijek upravu.


Jezik kojim govore muškarci:

Da. = Da.
Ne. = Ne.
Gladan sam. = Gladan sam.
Umoran sam. = Umoran sam.
Hoćemo li u kino. = Poslije bi te rado po*ebo.
Hoćemo li na večeru = Poslije se možemo *ebavati.
Jesi li za ples. = Poslije bi te rado po*ebo.
Imaš lijepe grudi. = Želim te sada po*ebati.
Napeta si, hoćeš da te izmasiram? = A onda ću te po*ebati, dobro će ti doći.
Što ti je? = Ne vjerujem da ćemo se večeras je*bavati.
Nema ništa na televiziji = Hoćemo li se je*avati?
Volim te. = Hoćeš li mi popušiti?
Volim i ja tebe. = Dobro, jesi li sada zadovoljna? Možemo li se sada je*avati?
Dobro ti stoji nova frizura. = Prijašnja je bila ljepša.
Trebali bi razgovarati. = Pokazat ću ti da sam pažljiv i dobar muškarac. Poslije bi se mogli je*avati.

Kako znate da ste ušli u pubertet?
-Kada uvidite da vam piša ne sluzi samo za pišanje..

Šeta se čovjek ulicom i neko dijete mu odgrize prst. Čovjek se naljuti i počne hvatati dijete. Uđe dijete u neku zgradu i čovjek za njim. Uđe dijete u stan i čovjek zvoni na vrata tog stana. Vrata otvori djetetova majka, a čovjek joj kaže:
- Gospođo, vaše dijete mi je odgrizlo prst!
Žena: A tako znači!!!
Žena uzme pušku i ubije dijete, a čovjek će na to:
- Jeste li vi normalni? Pa dijete nije vrijedno mog prsta. Zašto ste to učinili?
- Prst ovamo, prst onamo, pa neće da ruča!


Tuče cigo ciganku štapom po glavi, a ova plače k'o rodna godina. Dođe drugi cigan pa će ovomu što je tuče:
- Nemoj Milkane po glavi, po glavi se pozna, nego udri dolje, gdje se ne pozna.
- E dolje neću, dolje se slažemo, samo se u glavi ne slažemo...


Astronom silazi sa promatračkog sjedišta sa najvećim teleskopom na svijetu i kaže kolegama.
- Bogmi, bit će kiše!
- Otkud znaš?
- Osjećam u ramenu!


Dolazi čovjek kod doktora i kaže mu:
- Doktore, meni je jedno jaje poplavilo.
Gleda doktor, pa će on:
- Mi to moramo odsjeći.
I odsječe mu jaje. Poslije određenog vremena dolazi on opet kod doktora:
- Doktore, meni je sad poplavilo i ovo drugo jaje. Što da radimo?
Doktor će njemu poslije detaljne analize:
- Morat ću i ovo odsjeći.
I odsječe mu i drugo jaje. Poslije određenog vremena dođe opet ovaj kod doktora, pa će njemu doktor:
- Što je sada bilo?
- Ne znam, sada mi je poplavila lijeva noga.
- Daj da ja to bolje pogledam.
Gledao doktor, gledao pa će njemu:
- Jaoo, pa tebi hlače ispuštaju boju!!


Došao čovjek kod doktora i kaže mu da ima rak, te pita doktora može li mu pomoći. Na to mu doktor odgovori:
- Trebate otići u toplice i mazati se blatom.
- Da li će mi to pomoći doktore?
- Najvjerojatnije neće, ali to vam je dobra solucija za navikavanje na zemlju...

Dosao covjek kod doktora,pa poce da mu se jada
- Doktore, imam proljev i nikako da mi prodje.
- Jeste li probali s limunom?
- Jesam, ali kada ga izvadam opet pocne.


Osudjeni na Smrt
Osudjeni Bosanac, Rus i Amerikanac na smrtnu kaznu pod uslovom ko prezivi slobodan je do kraja zivota. Ubace Amera u gasnu komoru, puste plin i cekaju 5 min poce on da vristi nakon nekoliko minuta usuti se, otvore a on mrtav. Ubace Rusa zatvore vrata i cekaju. Nakon 10minuta on poce da vristi, nakon malo vremena usuti se, otvore a on mrtav. Ubace Bosanca nisu ni zatvorili vrata kako treba a on poce da vristi. Vristi 1 sat, 2 sata, i tako do navece.
- "Ma daj, vadite ga", kaze onaj glavni.
Oni taman sto su otvorili vrata kad bosanac:
- "JEBEM TI MAJKU, UCEPI ME VRATIMA ZA PRST !"
AAAJJJJJJJJ JOJJJJJJJJJJ KUKUUUUUUUUUUUUU


Dosli Cigo i Ciganka na sud hoce da se razvedu. Pita ih sudija:
- "A zasto nakon 20 godina braka?"
Kaze Cigo:
- "Glupa je druze sudija, glupa ko noc. Eto pitaj je nesto."
Iznad sudije slika Karl Marksa. Kaze Cigo:
- "Pitaj je koje ono?"
Sudija pita koje ono na slici, kaze Ciganka:
- "Kralj druze sudija."
Kad Cigo ce:
- "Eto druze sudija, od onog cetnika misli da je kralj."


Ide sudija putem i ugleda malca kako se igra sa govnima
Upita sudija malca ,sta to radis. Malac mu odgovori:Pravim sudiju
Naljuti se sudija pa zovnu policajca te mu sve rece kako je bilo.
Pridje policajac malcu pa ga ljutito upita.
Sta to radis mali?
Malac odgovori:pravim sudiju
A policajac veli: Cik napravi policajca ako smijes.
malac:Napravio bih ja i policajca samo za policajca trebam vise govana.


Punih 6 godina nisam pio alkohol, nisam pušio, nisam imao seks...
A onda su me upisali u prvi razred!


Pita uciteljica Ivicu u skoli:
- "Ivice, volis li ti svog tatu"
- "Ne, stalno me tuce."
- "A volis li mamu?"
- "Ne volim, i ona me tuce."
- "Volis li onda svoju sestru?"
- "Ne, tuce me."
- "A volis li brata?"
- "Ne volim, tuce me."
- "A koga onda volis?"
- "Volim Dinamo, on nikoga ne tuce!"


Sjede Vinetu, Džon Vejn i Mujo i puše lulu mira. Svi kul, ništa ne pričaju. Kad nešto šušnu u grmu. Pogledaše se i klimnu Vinetu glavom, ja cu to sredit. Ode, čuje se u grmu tuppp... Vraća se Vinetu šljiva ispod oka, ništa ne progovara, sjeda. Opet nešto šušnu, usta Džon Vejn, ode do grma, tupp... vraća se, još gora šljiva, razvaljen nos skroz. Sjeda sjeban, nikakav,šuti. Treći put opet nešto šušnu. Pogledaše se, kaže Mujo, ja ću to sredit, ode do grma, čuje se tupp, tuppp... Vraća se sjeda, 2 šljive ispod oka. Kaže Vinetu:
- "Haj, Mujo, jednom stat na grablje ajde, al' dvaput, to nikako ne kontam."

Ha-Ha-Ha.. i svi se grohotom nasmijaše.

I liječnicima se ponekad omakne

Do vremena kad je primljen kod liječnika, njegov brzi rad srca potpuno je prestao, i osjećao se mnogo bolje.
Pacijentica osjeća bol u prsnom košu kad leži na lijevoj strani više od godinu dana.
Drugog dana koljeno je bilo bolje, a trećeg je potpuno nestalo.
Pacijentica nema grčeva, niti kočenja, no njezin suprug tvrdi da je bila vrlo vruća u krevetu prošle noći.
Pacijent je depresivan otkad dolazi k meni od 1983. god.
Pacijent odbija autopsiju.
Pacijent nema povijesti samoubojstva.
Pacijent je ostavio svoje bijele krvne stanice u drugoj bolnici.
Poskliznula se na ledu i njezine su noge otišle u suprotnim smjerovima početkom prosinca.
Pacijent je bio jako dobrog zdravlja dok njegov avion nije ostao bez goriva i srušio se.
Pacijentica osjeća utrnulost od stopala prema dolje.
Pacijent napominje da pati od povremenih, trajnih, neredovitih glavobolja.
Kad se onesvijestila, oči su joj se zakolutale po sobi.

Kratka osnova engleskog
--------------------------------------------------------------------------------
Windfucker = Jebivjetar
Out of clean peace = Iz čista mira
Mother him old = Majku mu staru!
My movie broke = Puko mi je film
Hey Wire Wire Wire, My Raincoat is Shaking = Hej, žica, žica, žica, drma mi se kabanica
Can I translate you to the other page of the street = Mogu li vas prevesti na drugu stranu ulice
Let's clean guys = Brišimo momci
How yes no = Kako da ne
Why yes no = Zasto da ne
Where are you, sick = Đe' si, bolan
Boys from the our end = Momci iz našeg kraja
Waist union = Strukovni savez
They put him foxes = Stavili su mu lisice
Cabbaged book = Raskupusana knjiga
I axed myself very much = Mnogo sam se sekirao
I am working with a full dime = Radim punom parom
I am talking alone with the room = Pričam sam sa sobom
Calculate on me = Računaj na mene
Who Washes, Him Two = Ko umije, njemu dvije
Don't lay devil = Ne lezi vraže
Come to me go to me = Idi mi, dodi mi
Fag Bag = Pederuša
What has? = Šta ima?
Of dear will = Drage volje
Who plums you = Tko te šljivi
Who cuts your hair = Tko te šiša
Carry yourself = Nosi se
He has a loop = Ima petlju
Since remember century = Od pamtivijeka
Without behind intention = Bez zadnje namjere
He beat him on dead name = Prebio ga na mrtvo ime
Which is your devil = Koji ti je vrag
Liquid questions = Tekuća pitanja
Yes, little duck = Dapače
To take healthy for over = Uzeti zdravo za gotovo
From (since) the little legs = Od malih nogu
A little bit tomorrow = Malo sutra
Small before = Maloprije
Watch out so it shouldn't be = Paz' da ne bi
Oh not mine = Ma nemoj
God you ask = Bog te pita
To lead the bill = Voditi račune
Only killer= Samoubojica
He knows knowledge = Zna znanje
Drowning socialism = Utopistički socijalizam
Let's play tickets = Ajmo igrati karte
Do you like revolving plays = Volite li okretne igre
Collective handleadership = Kolektivno rukovodstvo
Handleading composition = Rukovodeći sastav
Building with following objects = Zgrada sa pratećim objektima
Framed understanding = Okvirni dogovor
He is a big animal = On je velika zvijerka
Two eggs on eye = Dva jaja na oko
I divide your opinion = Dijelim vaše mišljenje
She is in second stage = Ona je u drugom stanju
On the face of the place = Na licu mjesta
He is bright full stop = On je svijetla točka
He looped himself with her = Spetljao se s njom
I wish to elephant myself on you = Želim se nasloniti na tebe
He was put on wallpaper = Stavili ga na tapetu
He lives on high leg = Živi na visokoj nozi
He salts his brain = Soli mu pamet
He blacksmiths her in stars = On je kuje u zvijezde
What is falling on your brain = Šta ti pada na pamet
We were shooting from laughter = Pucali smo od smijeha
Let him carry himself = Nek se nosi
Who sandpapers his ears = Tko mu šmirgla uši
Spitted father = Pljunuti otac
For every picture and occasion = Za svaku sliku i priliku
He attacked him on dogs' mouth = Napao ga na pasja usta
He's catching fog = Hvata maglu
He is not worth a pissing bean = Ne vrijedi ni pišljiva boba
Beat your worry on the joy = Udri brigu na veselje
He doesn't have hair on his language = Nema dlake na jeziku
By To whom you this = Kome ti to
Give up the blind business = Mani se ćorava posla
Bake it then say it = Ispeci pa reci
He laughs into his moustache = Smije mu se u brk
He is drunk as a mother = Pijan je k'o majka
To return pleasure for dear = Vratiti milo za drago
He is big stamp = On je velika marka
Let's eat something from the leg = Da pojedemo nesto s nogu
Hello for ready = Zdravo za gotovo
I old about him = Ja se staram o njemu
Red on railways = Crveno na pruge
Treasure to you = Blago tebi
Holy shit = Sveta Stolica
Everything that is lost can be thrown up = Sve što je izgubljeno može se povratiti
Priest singer = Pop - pjevač
Shitting through a dense bush = Sranje kroz gusto granje
He screwed a hedgehog = Jebo je ježa
Go into three beautiful = Idi u tri lijepe
I'll screw your sun = Jebat ću ti sunce
To jingle someone's balls = Titrati nekome jaja
Onfuck = Najebati
Forfuck = Zajebati
Withfuck = Sjebati
Offuck = Odjebati
Underfuck = Podjebavati
Forescratch = Zagreb
More a town = Visegrad
Sarah Is An Ox = Sarajevo
Wolfcook = Vukovar
Little Bad City = Mali Losinj
Naked Swell = Goli Otok
And That Fox = Italija
Mt. He-was-Like-an-Ox = Biokovo
Peace I on = Mirjana
Peacewho = Mirko
Kisspeace = Ljubomir
Andout = Ivan
Flatwho = Stanko
Colorado = Bojan
Yespaece = Damir

Sta raditi u liftu?60 ZANIMLJIVIH STVARI KOJE MOZETE RADITI U LIFTU


1. Pravite zvuke trkackog automobila svaki put kad neko udje ili izadje.
2. Izduvajte nos i pokazite sadrzaj vase maramice drugim putnicima.
3. Pravite bolne grimase dok se udarate po glavi mumlajuci: "Umuknite,
nervirate me svi vi, umuknite!"
4. Zvizducite prvu strofu "Hej Sloveni" neprestano.
6. Prodajte Smoki i Chipsy.
6. Pri duzoj voznji, njisite se lijevo i desno prateci njihanje lifta.
7. Brijte se.
8. Otvorite svoju aktovku ili tasnu, i dok virite unutra pitajte: "Imate li
dovoljno zraka unutra?"
9. Ponudite kartice sa imenom svima koji udju u lift. Svoju zakacite naopacke.
10. Stojte mirno i opusteno u uglu, okrenuti ka zidu.
11. Kada lift dodje do vaseg kata, grokcite naprezuci se da otvorite vrata na
silu, a onda izgledajte zbunjeno kad se sama otvore.
12. Naslonite se na drugog putnika i sapnite mu: "Dolazi policija!"
13. Pozdravite svakog ko ulazi u lift snaznim stiskom ruke i predstavite se kao
general u penziji.
14. Povracajte!
15. Na najvisem spratu, drzite vrata otvorena i zahtijevajte da ostanu otvorena
sve dok ne cujete da kovana novcanica koji ste ispustili udari o dno.
16. Vijezbajte jogu.
17. Buljite u drugog putnika jedno vrijeme, a onda se proderite: "Imam nove carape
na nogama!"
18. Kada lift bude pun, promrmljajte otpozadi: "Oh, ne sad, prokleta morska
bolest!"
19. Saopstite religijske cinjenice svakom putniku.
20. Mjaucite neprestano.
21. Kladite se sa drugim putnicima da mozete da stavite kovanu novcanicu u nos.
22. Namrstite se i mumljajte: "Moram u WC, moram u WC" a onda uzdahnite i recite
"ups!"
23. Pokazite drugim putnicima svoju ranu na ruci i pitajte da li izgleda
inficirano.
24. Pevusite "Mary had a little lamb" neprestano pritiskajuci dugmice.
25. Vicite "Cuvaaaaaj!" svaki put kad lift krene na dole.
26. Setajte se sa ventilatorom na kome pise "ljudska glava".
27. Buljite u drugog putnika jedno vrijeme, onda mu recite "Vi ste jedan od NJIH!"
i pomijerite se u suprotan kut lifta.
28. Podrignite i recite "mmmmmm... ukusno!"
29. Stavite kutiju izmedju vrata.
30. Pitajte svakog putnika koji udje u lift da li mozete da pritisnete dugme
umijesto njega.
31. Nosite plisanog medvijeda sa sobom i obracajte se drugim putnicima "preko"
njega.
32. Pijevajte.
33. Kad se lift ne cuje, okrenite se oko sebe i pitajte: "Ciji je to mobilni?"
34. Svirajte harmoniku.
35. Pravite sijenke na zidovima.
36. Govorite "Ding!" na svakom katu.
37. Naslonite se na dugmice.
38. Recite "Bas me zanima za sta sluzi ovo..." i pritisnite STOP ili ALARM
dugme.
39. Slusajte lift sa stetoskopom.
40. Nacrtajte mali kvadrat na podu i recite svima da je to vas "osobni prostor".
41. Ponesite stolicu.
42. Zagrizite sendvic i punim ustima pitajte drugog putnika: "Ocmfete i...mljac,
mumf, i fi mfalo, mljac?"
43. Pravite baloncice od pljuvacke.
44. Razvlacite zvaku.
45. Recite glasno: "Moram da nadjem bolje tijelo".
46. Ponesite deku i drzite ga ljubomorno uza sebe.
47. Imitirajte zvuk eksplozije svaki put kad neko pritisne dugme.
48. Nosite "rendgenske" naocare i buljite diskretno u druge putnike.
49. Posmatrajte svoj palac i recite "Mislim da postaje sve veci i veci".
50. Ako se neko ocese o vas, lupite ga po ruci i recite "Suga!"
51. Ponesite pistolj na vodu i isprskajte cipele svim putnicima.
52. Skidajte rukom nevidljive bube sa sebe i vristite "Aaaa! Skidajte ih sa
mene!"
53. Igrajte Iks-oks sa putnikom do sebe.
54. Smijite se nenormalno desetak sekundi, prestanite, a onda se zagledajte u
ostale putnike kao da su nenormalni.
55. Udjite u lift potpuno mokri, drzeci cetku u ruci i noseci samo peskir oko
struka i mumlajte sebi u bradu kako muzevi/zene uvek dolaze kuci ranije i to bas
kad je postalo zanimljivo.
56. Potpisujte se flomasterom po zidovima.
57. Kad lift krene gore, skacite i udarajte jako nogama o pod vicuci: "Dolje,
rekao sam dolje!"
58. Skupite se u jednom uglu i grokcite prijeteci na svakoga ko udje u lift.
59. Igrajte skolice.
60. Trljajte nos, cackajte ga, pravite kuglice i mirisite zrak neprestano. Sumnjicavo pomirisite osobu do sebe, napravite zgadjenu facu i pomijerite se.

ADAM I EVA

Dodje Eva jednog dana kod Adama i veli mu: »Adam daj me!«
Adam ju pogleda, pa joj veli: »Ma da! Pa ti uopce nemas rupe.«

Eva sva tuzna odtrci do mlake, gdje ju svu tuznu vidi caplja, pa ju pita:
»Eva sta ti je? Zasto places?«
Eva uzvrati: »Adam me nece, veli da nema gdje…«
Caplja joj veli: »Ti samo razsiri noge, a za ostalo se budem pobrinula ja!«
I tako je i bilo, Eva razsiri noge, a caplja gurne svoj kljun izmedju.
Od onda imaju caplje crveni kljun, a zenske rupu.

Eva se sva sretna vrati Adamu i kaze mu: »Imam rupu, daj me!«
Adam ju pogleda, pa joj veli: »Ma daj, uopce nije dlakava, to uopce nema smisla!«

Eva opet u plac i odtrci do drveta , gdje sretne majmuna. Majmun ju pita:
»Eva sta ti je?«
Eva mu odgovori: »Adam me nece jer nemam dlakave«, a majmun veli:
»Nema problema, ti samo razsiri noge, a ja se budem pobrinuo za to.«
Eva razsiri noge, a majmun si iz guzice iscupa dlake i stavi Evi na…«
Od onda imaju majmuni gole guzice, zenske pa dlakave…!

Eva se ponovo sva sretna vrati kod Adama, pa mu veli: »Daj me!«
Adam ju pogleda i veli OK! I tako ideju!
Kad od jednom pocne nesto skripiti, a adam popizdi, pa sta je sada to, uopce nejde nikud i sve je suho!

Eva opet u placu odtrci do potoka, do nje dopliva ribica, pa ju pita:
»Eva zasto places?«
Eva joj objasni sta ju muci, a ribica uzvrati:
»Ti samo razsiri noge, a ja cu se pobrinuti za to!«
Ribica skoci u rupu, par puta pomiga i skoci natrag u vodu.
Od tada su zenske dolje klizave i osjete se na ribicu hehe..

OBJAŠNJENJE POJMOVA

ARHITEKT: Kaze se za tipa koji nije bio dovoljno musko da bi bio inzinjer; ni dovoljno peder da bi bio dizajner.
BANKAR: To je tip koji ti posudi svoj kisobran kada je suncan dan i trazi ti ga nazad kad pocne padati kisa.
BOY SCOUT: Djecak obucen kao kreten kome zapovijeda kreten obucen kao djecak.
INTELEKTUALAC: Individuum koja ima kapacitet da razmislja duze od dva sata o necemu sto nije seks.
PROGRAMER: To je onaj koji ti rijesi problem koji nisi ni znao da imas, i to na nacin koji ne razumijes.
PSIHOLOG: To je onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna zena udje u prostoriju.
KONZULTANT: To je onaj tko ti skine sat sa ruke, kaze ti koliko je sati i to ti naplati.
DIPLOMAT: To je onaj koji ti kaze da ides do djavola na takav nacin da jedva cekas da pocne putovanje.
EKONOMIST: To je strucnjak koji ce znati sutra zasto se ono sto je predvidio jucer nije dogodilo danas.
KVANTNI FIZICAR: To je slijep covek u mracnoj sobi, koji trazi crnu macku koja nije tamo.
TIMSKI RAD: Mogucnost da se krivica prebaci na druge.
NOGOMET: To je ono za sta se uda svaka zena, ni ne znajuci.
NESTRPLJIVOST: Cekati uzurbano.
INFLACIJA: Morati zivjeti placajuci cijene slijedece godine placom iz prethodne.
LJUBAV: Rijec od pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota.
GLAVOBOLJA: Kontracepcijsko sredstvo najcesce koristeno od strane zene 90-ih.
MONOGAM: Ograniceni poligam.
HARDWARE: Dio kompjutera koji prima udarce kad se zakoci software...


Pitali Bosanca koja je tipicna bosanska uzrecica,kaze Bosanac:Jebi ga, ne znam!

idu dva ljudoždera pa prolaze pored starackog doma..
jedan od ljudoždera kaže: hocemo li na suve sljive?

Dolazi Fata sa dva paketa doma, djeca je susrecu i pitaju:
- Mamo, jel' to babo poslo' iz Njemacke?
- Kakav babo, da sam njega cekala ni vas ne bih imala!


Šinjorina imate li vi nešto dalmatinskog u sebi?
- Nemam.
- A bi li tili imat?


Radnja se odvija u duševnoj bolnici. U sobu ulazi doktor,
kad tamo ima šta da vidi, svi pacijenti skaču ko ludi na sve strane,
udaraju u zidove, sudaraju se medjusobno... Samo jedan od njih sjedi sklupčan u uglu sobe. Kako je ovaj izgledao donekle normalan, doktor mu pridje i pita ga:
-Je li, šta to ovikreteni rade?
-Ma, igraju se kokica.
-Aha...A šta, ti se ne igraš sa njima?
-Ma igram se i ja, samo sam se zalijepio za tavu.

IDEALAN DAN JEDNE ZENE:

08,15 Budenje uz poljupce
08,30 Vaganje - dvije kile manje nego dan ranije
08,45 Dorucak u krevetu (peciva, svjeze cijedena naranda). Otvaranje
poklona npr. skupocjen nakit izabran od pazljivog partnera.
09,15 Vruca kupka u mirisnim uljima
10,15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim osobnim
trenerom
10,30 Njega lica, manikiranje, pranje kose, frizura
12,00 Rucak sa najboljom prijateljicom u restoranu
12,45 Sresti bivsu djevojku svog partnera i ustanoviti da se
udebljala 7 kg
13,00 Shoping s prijateljicom (kreditna kartica bez limita)
15,00 Popodnevno spavanje
16,00 Isporuka 36 ruza od tajnog obozavatelja
16,15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaza od jakog ali
osjecajnog muskarca koji joj kaze da jos nikada nije masirao tako
perfektno tijelo.
17,30 Izbor i proba skupe dizajnerske odjece. Mala modna revija pred
ogledalom.
19,30 Vecera uz svijece. Ples i komplimenti.
22,00 Vruc tus (sama)
22,50 Odnesena u krevet. Posteljina je svjeze oprana i ispeglana.
23,00 Mazenje
23,15 Zaspati u zagrljaju partnera

IDEALAN DAN JEDNOG MUSKARCA:

06,00 Budenje
06,15 Pusenje
06,30 Dugo zadovoljavajuce sranje uz sportske novosti
07,00 Dorucak: rump steak i jaja, kava i toast, pripravljeno
i posluzeno od gole sluzavke
07,30 Dolazi limuzina
07,45 Nekoliko casa viskija na putu do aerodroma
09,15 Let u privatnom jetu
09,30 Limuzina sa soferom u golf klub (pusenje za vrijeme voznje)
09,45 Golf
11,45 Rucak: fast food, tri pive, flasa Dom Perignon-a
12,15 Pusenje
12,30 Golf
14,00 Limuzina natrag na aerodrom (nekoliko casa viskija)
14,15 Let za Monte Carlo
15,30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole
17,00 Let kuci. Masaza od Claudie Schiffer
18,45 Sranje, tusiranje, brijanje
19,00 Vijesti: Michael Jackson ubijen, marihuana i hardcore porno
filmovi legalizirani
19,30 Vecera: jastog za predjelo, Dom Perignon (1953), veliki
filetsteak, sladoled serviran na golim sisama.
21,00 Cognac i cigara pred velikim televizorom. Sportski pregled -
Hrvatska je pobijedila Jugoslaviju sa 26 : 0
21,30 Sex sa tri zene (sve tri sa lezbijskim sklonostima)
23,00 Masaza i kupanje u whirpool uz pizzu i pivo
23,30 Laku-noc-pusenje
23,45 Lezati sam u krevetu
23,50 12 sekundni prdez koji je cetiri puta promijenio ton i prisilio
psa da izade iz sobe