Marketing
Dođe svećenik kod susjede, a ona plače.
- Zašto plačete, draga susjeda?
- Bio ovdje jedan mangup, pa me uhvatio za sise i počeo me drpati.
- Šta ovako? Reče svećenik i ćapi je za obje sise.
- Upravo tako!
- O, Dio mio!
- I onda mi skine gaćice i stavi mi svoju ruku medju moje noge.
- Šta ovako? Upita svećenik
- Upravo tako. Reče žena.
- O, Dio mio!
- I onda mi stavi onu svoju mušku svar među moje noge. Baaaaa, rasplače se žena ponovo.
- Šta ovako?
- Upravo tako!
- O, Dio mio!
- I onda ga počne rivati: unutra – van, unutra van!
- Šta ovako?
- Upravo tako!
- O, Dio mio!
- A kad je svršio, tek onda mi je rekao da ima sidu!
Oooo, pooooooooorrrrrrrrrrko Diiiiiiiio!
Zašto vanzemaljci ne prave žurku?
Zato što nemaju atmosferu!
Kupuje plavusa rucni sat i nakon dugog biranja odabere jedan i ode kuci. Medjutim, sjeti se necega, vrati se i pita prodavaca:
"Oprostite molim, da li je ovaj sat digitalni ili na navijanje?" Prodavac joj odgovori: " Na navijanje. " A plavusa ce gromko:
" Dinamooo, dinamoooo, dinamoooooo.......!!!!!"
Svrati čovjek do zoo-šopa da vidi šta da kupi za rođendan sinu koji voli zmije. Ugleda on prelijepu zmiju i upita prodavca:
Koliko košta?
1.000 eura - kaže prodavac.
U, mnogo je! A kakva je to zmija?
Udarite je, pa ćete vidjeti! - odgovori prodavac.
Čovjek udari zmiju, a ona će:
Sss...
Ma, slobodno je udarite jače - kaže prodavac.
Ovaj je udari, a zmija će:
Ssssssss...
Ma - kaže prodavac - razvali je, iz sve snage.
Čovek je udari, a zmija će:
Sssssssneg je opet Snežana, a mnogo...
Post je objavljen 31.05.2005. u 07:30 sati.