Pita mama Pericu:
– Ima li petica u školi?
– Ima, dobivaju djeca.



Učiteljica zadala temu za zadaćnicu “Da sam direktor”.
Svi pišu osim Ivice.
Pita ga učiteljica: “Zašto ne pišeš, Ivice?”
Ivica odgovara: “Čekam tajnicu!”



– “Perice, voliš li ići u školu?”
– “Lijepo je ići u školu, lijepo je i vraćati se iz škole,
samo mi se ne sviđa ono između!”



Profesorica: Tko i dalje ne razumije?
Učenik: Ja!
Profesorica: E pa trebao si slušati!
Učenik: Jebem ti mater!
Profesorica: Što si rekao?
Učenik: E pa trebala si slušati!



Ulazi profesorica u razred i pita:
“Tko misli da je glup neka ustane.”
Nakon 5 min ustaje Perica. Profesorica:
“Perice, ti misliš da si glup?” Perica:
“Ma ne, nego žao mi je da sami stojite.”



Pitao Perica učiteljicu:
“Učiteljice, da li je Tihi ocean uvijek tih?” Učiteljica mu kaže:
“Perice, možeš li postaviti gluplje pitanje?”
“Mogu” – odgovori Perica i pita:
“Kada je umrlo Mrtvo more?”



Pita Mujo malog Mujicu:
– “Mujice, kako stojiš u školi?”
– “Dobro, svaki dan u drugom kutu!”

Pita M Džejmsa Bonda:
–007, gde si?
Bond odgovara:
–U Nici… BatajNici!



Razgovaraju dva prijatelja.
–Da li bi pre oženio devojku iz Beograda ili babu iz Vranja?
Ovaj drugi odgovara kao iz topa:
–Babu iz Vranja. Devojka u Beogradu ima 45, a baba u
Vranju 30 godina.



Kada je prvi čovek prestonice Dragan Đilas svojevremeno objavio
da će romsko naselje sa Novog Beograda biti izmešteno, već
sutradan se gradom prepripačavao vic:
Kako se na romskom kaže gradonačelnik?
–Ođilas



-U čemu je razlika izmedju Beograđanina koji
zna da parkira auto i Jetija?
-Jetija je neko video.



Pada pirocanac sa skele i kaze zeni:
-Zeno nemoj da pravis veceru cu rucam u bolnici!!!



Uđe Piroćanac u frizerski salon i pita:
Majstore, pošto šišanje?
100 dinara.
A brijanje?
50.
Obrij mi glavu.



Došao Piroćanac kod matičara da pita može li da promeni ženino ime.
-Može. A zašto ona nije došla? - pita matičar.
-Ona se upokojila pre pet godina, zato nije došla.
-Zbog čega bi joj ti menjao ime? To nije uobičajeno.
-Znate, pronašao sam povoljno jedan polovan nadgrobni spomenik i
sve se na njemu lepo slaže i odgovara a jedino se ime ne uklapa.

Znate li koji je najteži dio učenja vožnje bicikla?
-Pločnik.



Pješak je sišao s ivičnjaka i krenuo na cestu bez pogleda i
odmah ga je srušio biciklist u prolazu.
"Kako ste imali sreće", rekao je biciklist.
„O čemu, zaboga, govoriš! To je stvarno boljelo!
Rekao je pješak, još uvijek na kolniku, trljajući glavu.
Biciklist je odgovorio: "Pa obično vozim autobus!"



Sjeda Mujo na bicikl i spušta se niz brdo. Fata za njim galami:
- "Mujo, kukava ti nana, kud si pošo?"
Mujo:
- "Pa do mehane na par rakija."
Fata:
- "O jebala te ja glupa, ko će vratit biciklo."



Imal je Stefek fiću i dogodi mu se gumi defekt na cesti.
Okrene on fiću na krov i mijenja gumu.Prolazi prijatelj Ivek i upita ga :
Pa dobro Stef, kaj to delas?Odgovara Stef :
Pa kaj ne vidis da menjam gumu.
Ivek ga upita : Pa kaj se tak menja guma ?
A Stef mu odgovara : Pa nebus ti mene vucil kak se menja guma.
Pa vec 20 let imam biciklina.



Bolje s biciklom na kurvanje nego sa mercedesom na posao.



Prolazi Mujo s biciklom kroz crveno.
Na drugoj strani ulice mu se dere policajac:
- "Nemaš svijetlo STOJ!"
- "Bježite, nemam ni kočnice!"



Vozi Mujo biciklo, kad ga policajc zaustavi.
- "Nemas kočnice 10 Eura kazna, pa nemaš svjetla, jos 10 Eura,
pa nemaš, zadnja svjetla, jos 10 Eura...", i tako mu policajac
nabraja kazne a Mujo se samo smije.
- "E pa šta je tako smiješno idiote kad ti ja naplaćujem tolike kazne",
upita ga ljutito policajac.
A Mujo mu odgovori:
- "Eno odozgo ide Haso, a on nema ni bicikla,
koliko ćeš tek njemu da naplatiš kazni."

Uživam u vrlo nebitnim stvarima,
poput kupovine odjeće. - Graham Norton

Kupovina je sjajan način povezivanja s djevojkama, ali definitivno
nas tjera da se usredotočimo na svoje tijelo i uspoređujemo s drugima.
Nešto što bi trebalo biti zabavan izlet s djevojkama može se
pretvoriti u neugodno iskustvo. - Katherine Schwarzenegger

Uvijek kažem da je kupovina jeftinija od psihijatra.
- Tammy Faye Bakker



Suvremeni čovjek mahnito pokušava zaraditi dovoljno za
kupnju stvari u kojima je prezauzet da bi uživao. - Frank A. Clark

Ekrani su na benzinskoj pumpi, ekrani su u trgovačkom centru.
I svi trebaju sadržaj. - Mark Burnett

Obožavam štedljivost. Možete dobiti deset stvari jer
sve košta otprilike tri dolara. - Lorde



Smanjite upotrebu plastičnih vrećica za kupovinu
jer mnogi završe u oceanu. - Angela Kinsey

Nisam nestalu kreditnu karticu prijavio policiji, jer onaj tko ju je
ukrao troši manje od moje supruge. - Ilie Nastase

Kupnja kredita slična je pijanstvu. Zujanje se dogodi odmah i
odvede vas do ... Mamurluk dolazi dan poslije. - Joyce Brothers



Rekreativna kupovina je najkraća udaljenost između
dvije točke: vas i slomljenog. - Victoria Moran

Jedna stvar koju neću raditi vikendom je kupovina.
Jednostavno mi se ne sviđa, a odjevni predmet nisam
kupila već jako dugo. Obično samo uzmem garderobu
s predstava na kojima sam. Puno je lakše. - Scott Baio

Potrošačima se nije dovoljno učinkovito reklo da imaju ogromnu
moć i da kupnja i kupnja uključuju moralni izbor. - Anita Roddick



Svi su vidjeli potok ili šumu koju su znali
zamijenjeni tržnim centrom. - Tom Scholz

Moja ideja pakla je da djevojka zazvoni i kaže:
‘Idemo u kupovinu i popijmo koktele.’ Radije bih kartala.
- Alison Moyet



Po cijeli dan razmišljam o kupovini. Volim uzbuđenje
kad pronađem tu divnu, savršenu stvar, osjećaj kako vam
srce ubrzava, jer je tako ispravno. - Mindy Grossman

Namirnice su postale otkriće: ljudi koji izlaze sa zavežljajima hrane.
Sve je to poput sjajne ceremonije, a cijela mukotrpnost
kupovine postala mi je inspiracija. - Corita Kent



Volim kupovati, a volim i voziti. - Lacey Chabert

Danas sam otišao u razgledavanje izloga!
Kupio sam četiri prozora. - Tommy Cooper

Slike su za humor,ali je priča baš tuga...



Poučna priča: Pastir i vuk

Jednom pastiru koji je više od sedamdeset godina proveo čuvajući
ovce na obližnjim padinama brda, državne su vlasti dodijelile
penziju zbog toga što je kao pastir odlično obavljao svoj posao
više od sedam decenija. Ovaj slučaj izazvao je medijsku pažnju,
tako da su brojni novinari došli da intervjuiraju pastira, a jedan
novinar upitao ga je: “Možeš li nam ispričati neki poseban događaj
koji si doživio u toku ovih svih godina?” Starac je bio nervozan i nije
se baš lagodno osjećao u razgovoru sa novinarima. On je bio
nepismen i za novinare je samo čuo, ali nikad nije
pročitao ni jedne jedine novine.



Starac je u svom životu imao brojne doživljaje i priče, ali činilo
mu se da to nije baš nešto posebno što će zanimati novinare,
mislio je da su to više priče za obične ljude, za djecu koja
sjede kraj vatre.
Ali, konačno se odvažio da ispriča jednu priču:



Kad sam imao dvadeset godina, u obližnjoj šumi našao
sam jedno mršavo štene. Bilo je tako malo i umiljato da sam ga
bez puno razmišljanja ponio kući. Nije trebalo mnogo, pa da ga
puno zavolim. Gdje god bih išao, pas bi bio uz mene, dijelio
sam s njim sve što sam imao. Pas je bio veoma inteligentan.
Seljani bi me često izazivali, govoreći: “To nije pas, to je vuk.
Riješi ga se prije negoli te od njega zadesi kakvo zlo!” Nisam ih
slušao jer ljubav prema mom psu bila je duboko urezana u mom srcu.
Pas je narastao, bio je velik i snažan, i kad bih nešto zaboravio u selu,
slao bih ga nazad da mi to donese. Bio je to jedan pametan pas,
pomagao mi je oko ovaca i brižno ih čuvao. Jedne kasne ljetne
noći zrak je bio svjež, ali omoran, baš kao pred kišu. Ušao sam
u baraku, koja je bila u šumi u neposrednoj blizini tora u kojem
su se nalazile moje ovce, i legao sam u krevet i zaspao.



Ne znam koliko sam dugo spavao kada me iznenada probudilo
strahovito i prodorno režanje. Nisam bio siguran da li sam
budan ili još sanjam. Istrčao sam napolje da vidim šta se dešava.
Moj pas sjedio je okrenut u pravcu mjeseca, koji je obasjavao tor,
a sa njegove njuške kapala je svježa krv. Njegove su oči sijale kao
dvije svjetiljke. Sve je djelovalo još nevjerovatnije kad sam pred
njim vidio gomilu netom ubijenih i raskomadanih ovaca. Odmah
sam shvatio šta se dogodilo…



Laganim koracima ušao sam u baraku, uzeo svoju pušku,
koja je visila na zidu, i ponovo izašao vani. Bezosjećajno sam
podigao svoju pušku, naslonio je na njegovu glavu, glavu moga
vuka. Nije se uopće pomjerao. Baš kao da je osjećao krivicu
zbog pronevjere obećanja i truda koji sam uložio na njega.
Povukao sam okidač i on se sručio na zemlju.



Da bih spasio nešto ovaca, sišao sam u selo da pozovem pomoć.
Bilo me prilično sramota seljana, jer ih nisam slušao kad su me
upozoravali. Kad smo izdvojili napola pojedene ovce, ne možete
ni zamisliti kako sam se šokirao kad sam između mojih rastrganih
ovaca našao zaklana tri velika vuka i jednu vučicu… Moje se srce
cijepalo, a moje su se oči napunile suzama. Ja sam ubio nedužno
biće, ubio sam svog istinskog prijatelja.
Posumnjao sam u nedužnog i iskrenog…



Već je od toga prošlo preko pedeset godina, ali to nikako
ne mogu da zaboravim, sjećam se kao da je bilo danas.
Iz toga sam naučio jednu lekciju, a to je da u svojim prsima ne
nosim sumnju ni prema kome. Platio sam debelu cijenu,
izgubio sam nešto što nikad više neću moći da vratim.

Zasto je Coca-Cola bolja od muskarca:
1. Coli je svejedno da li ti je prvo pice uvijek i najbolje.
2. .Bez Coca-Cole se moze.
3. Kad ides u goste mozes ponijeti svoju Colu a i ne moras.



4. Svaka boca Coca-Cole je uvek pod dobrim pritiskom.
5. Ukus Cole je isti i u razlicitim pakovanjima.
6. Coca-Cola se ne buni kad je drzis na ledu.
7. Kad popijes jednu Colu ostale ne idu na spavanje.



8. Colu mozes konzumirati cim je kupis i ona nece
pomisliti da si laka zenska.
9. Coca-Cola ce strpljivo cekati da je popijes kada ti to budes htjela.
10. Samo od tebe zavisi da li ces je popiti sama ili ces je podjeliti s nekim.
11. Sa Colom ti ne moze biti dosadno.



12. Coca-Cola ne moze da bude nervozna, umorna ili neraspolozena.
13. Od Cole ne mozes ostati u drugom stanju.
14. Ako je na prvom programu utakmica ili dnevnik ti mozes mirno
gledati film na drugom zajedno sa svojom Colom.
15. Coca-Cola ti nece zameriti ako kupis neku skupu haljinu.



16. Koliko god da je pijes ona se ne umori.
17. Niko ti ne broji koliko si Coca-Cola popila u zivotu.
18. Coca-Cola prija i ujutru i uvece kao i prije i poslije jela.



19. Cola nikad nema naporan dan i nikad nije umorna.
20. Mozes je mjesati sa drugim picem a da zbog toga ne nastradas.
21. Ako otvoris Coca-Colu i ne popijes je, ona se ne zali na bolove.



22. Svaku Colu mozes piti 5 minuta ili sat.
Koliko ima takvih muskaraca?
23. Kako god da je promuckas napravi se pjena
24. Coca-Cola ne moze da se pokvari.

MUJO: - Haso, znaš li zašto je dobro istetovirati
500 EUR na penis?
HASO: - Pa ne znam. Zašto?
MUJO:
1) Uvijek imaš gotovinu u ruci.
2) Raduješ se dok gledaš kako ti ušteđevina raste!
3) Daješ ženi da troši k... kol'ko 'oće!
4) I na kraju, ako ti neko traži da mu posudiš 500 EUR,
ti mu kažeš: "EVO TI KURAC !!!!"



Dobar dan,htio bi da pitam posto tetovaza?
-Cijena zavisi od mjesta.
-Mjesto je Rijeka...



Sto je istetovirano Severini ispod pupka?
-Objekat je pod video nadzorom..



U autobusu je pokraj djevojke čije je čitavo tijelo prekriveno tetovažama
stajala jedna baka i s čuđenjem pogledavala tetovažu na njezinom vratu.
Djevojka je upita:
Što je baba? U tvoje vrijeme nije bilo tetovaža? Što si blenula?
Baka joj odgovori:
Kćeri moja, u moje je vrijeme bilo svega. 30 sam godina živjela u Aziji,
predavala sam i kineski jezik na fakultetu. Gledam te zato
što ne razumijem zašto ti na vratu na kineskom jeziku piše:
Jednom odmrznuto, ne zamrzavati opet!



Dosao momak kod majstora za tetovaze
pa ga upita :Da li bi mi,molim te,mogao
preko tetovaze moje stare djevojke
mogao iztetovirati ime nove izabranice.
Moze,moze,nisi ti prvi kojem to radim,
a kako ti se zove stara ljubav?
Djulbeharka Hadjibeglerbegovic.
A nova ?
Fata.



Kaze cura:
-Meni svaka tetovaža ima neko značenje.
-A što ti znači to na obrvama?



-Gdje si radio tetovažu?
-na butini, do jaja

Muški horoskop: Doznaj njegove
najveće vrline i kakva mu žena treba hehe;

Ovan
Dobro građen, i uvijek okružen ženskim spolom,
Ovan ima snažan instinkt da bude u centru pažnje.
Kod žena voli ženstvenost i zaigranost, no neće prijeći niti
preko njihove inteligencije. Posebno cijeni ukoliko žena zna
komunicirati u muškom društvu i koja se ne boji novih kontakata.
Romantičan je i dobar ljubavnik, u praksi je veliki planer, pa
ćete mu najlakše ući pod kožu ukoliko doprinosite planovima
koje je on odredio. Marljiv je, pa lako dolazi do novaca,
no zbog ekstravagancije brzo i ostaje bez njih.



Bik
Muškarci ovog znaka su dosljedni sebi i teže praktičnosti u
različitim životnim situacijama. Vrlo su marljivi, no žele da se
njihov rad prepoznaje i poštuje. Tvrdoglavost i sumnjičavost
glavne su im mane, a često puta znaju
pokazivati i ljubomoru te posesivnost.
Iako ih je teže zavesti od ostalih zodijačkih znakova,
Bikovi u sretnoj vezi bez kompromisa će braniti čast i
sigurnost svoje izabranice, ulazeći po potrebi čak i u fizičke obračune.
Znaju se obući i imaju talent za financije.



Blizanci
Inteligentan i komunikativan, ovaj muškarac u prosjeku prođe
više predbračnih veza od ostalih znakova. Šarmantan je i voljen
od suprotnog spola, koji odmah primjeti njegov humor i pozitivne vibracije.
Seksipilni su i zavodljivi, no brzo se zasite i žele promjene.
Njihove žene moraju uvijek smišljati nove načine da ih
zabave i izazovu, što nije uvijek lako. Otvoreni su za tuđa mišljenja,
no često previše filozofiraju oko svojih, što u konačnici
ostavlja dojam kao da su neodlučni.



Rak
U potpunosti orijentiran na obiteljski život, muškarac iz ovog
znaka je emotivan i predan svojoj partnerici. Ima i snažnu
povezanost sa svojom majkom, a duža putovanja neizbježno
će ga učiniti čeznutljivim za domom.
Često mijenja rasploloženje i jako je oprezan s novcem. Slično
se ponaša i u odabiru žena, te će trebati neko vrijeme da vam se otvori.
Iako osjetljiv, spremno traži ljepotu u svemu što vidi.
Pripadnici ovog znaka vole dobru odjeću, a često postaju
talentirani kuhari i pisci.



Lav
Karizmatičan i željan pažnje, lav ima golemu vjeru u svoje sposobnosti.
Optimističan i neovisan, lako dolazi u centar ženske pozornosti i
zna u njemu ostati. Odgovoran je u svojim dužnostima,
no zna se i ružno ponašati prema podređenima.
Neizmjerno tvrdoglav, teško prihvaća poraz i neuspjeh ga lako
demoralizira. Partnerica mora razumjeti njegovu strast za
uspjehom u životu i uvijek treba biti spremna na laskanje i ohrabrivanje.
Najgore što možete učiniti lavu je da ga ignorirate ili da olako
prijeđete preko njegovih dostignuća.



Djevica
Praktični i logični, muškarci Djevice često imaju karijeru u znanosti i medicini.
Uvijek na zemlji, vodit će brigu o svojoj higjeni i izgledu i primjetiti
promašaje na tom polju kod drugih. Sramežljivi su kod pokazivanja emocija,
što ne znači da ih nemaju.
Sretni su kad žene pokazuju poštovanje za njihov intelekt.
Glavna im je mana nedostatak samopouzdanja i od partnerice
očekuju dokaze svoje privrženosti. No isto tako, iz njihove
racionalnosti proizlazi obzirnost i strpljivost.



Vaga
Atletski građeni i s dobrim komunikacijskim vještinama, muškarci
Vage su po mnogim pitanjima odlični ljubavni partneri. Imaju
smisao za humor, te su talentirani za šarmiranje, a njihova
energičnost nikad ne prolazi neprimjećeno.
Jedna od njihovih velikih vrlina je sposobnost da se lako podižu iz
pepelai hrabro uzvraćaju udarce čak i kad je sve bezizlazno.
S druge strane, znaju biti površni, rasipni te opsjednuti sami sobom.
Kod žena će prvo tražiti fizičku ljepotu, a tek onda vrline.



Škorpion
Bez obzira na fizički izgled, muškarci ovog znaka lako zavode žene.
Imaju snažnu želju za položajem i kontrolom, a njihova tajanstvena
priroda nikog neće ostaviti ravnodušnim. Novac, uzbuđenje i status ih
lako motiviraju, no usprkos tome mogu biti ekstremni u
pridržavanju svojih moralnih vrijednosti.
To uključuje i vjernost partnerici koja im se sviđa. Glasine o nezadrživom
seksualnom apetitu su prenapuhane. Ovi muškarci jednostavno
uživaju u krevetu, zajedno sa svojim partnericama.



Strijelac
Muški Strijelac pršti optimizmom i veseljem, te uvijek gleda lijepšu
stranu stvari. Jednako je uspješan u poslovnoj karijeri kao i u
ljubavnim vezama. Kao vječno dijete, ne mari za svoj izgled,
a niti će zamjerati ako mu se partnerica zapostavi.
Gotovo da nema niti mrvicu ljubomore ili posesivnosti u sebi, i
više od svega cijeni slobodu i povjerenje. No, to mu je ujedno i mana.
Zna biti naivan, te previše očekuje od drugih. Izravan je do mjere
netaktičnosti, pa iskrenošću često uvrijedi sugovornike.



Jarac
Majstor kad je u pitanju poslovna karijera, Jarac je inteligentan,
uspješan i ustrajan u svojim planovima. Vješt u zarađivanju novca i
ostvarivanju kontakata, po prirodi je vođa koji lako pridobija druge
za svoje ciljeve. Iako je začuđujuće emotivan, teško izražava svoje osjećaje.
Jarac će u širokom luku zaobilaziti ženu koja dijeli njegovu
ambicioznost, bojeći se da će ugroziti njegov gospodarski položaj.
Ovisni su o kontroli, zbog čega paze na izgled i ponašanje u društvu.



Vodenjak
Pripadnici ovog znaka su stabilni i snažni, s naglašenom
promišljenošću i željom da doprinose društvu. Uvijek spremni na
suosjećanje, no samozatajni kad su u pitanju vlastite emocije,
muški Vodenjaci su teško razumljivi publici suprotnog spola.
Zbog toga često znaju završiti sa starijom, iskusnijom ženom
koja ima razumjevanja za njihova česta sanjarenja i sklonost tišini.
Ukoliko žive u okružju bez pritiska, znat će uzvratiti ljubav.



Ribe
Najsnažnija karakteristika ovih muškaraca je urođena intuitivnost,
pa možete očekivati da će vas razumjeti čak i kad svi ostali znakovi
zodijaka okrenu glavom. Osjetljivi su i traže osobu s kojom
će se suprotstaviti svim nevoljama u životu.
Pomalo su zaljubljeni u sebe i očekuju da žena napravi prvi
korak u udvaranju. Privlačni su, ali i vjerni. No, čuvajte se njihove
sklonosti laganju i licemjerju. Posjeduju i jako dozu autodestruktivnosti,
pa vodite računa o njihovom samopouzdanju.

Ili po našemu:-Poslije jebanja,nema kajanja hehe



"Seks bez ljubavi je isprazno iskustvo,
ali od ispraznih iskustava ono je najbolje."
-Anon

"Seks je jedan od devet razloga zašto bismo se trebali
reinkarnirati. Ostalih osam nisu važni."
-Henry Miller



"Seks je poput novca; samo je previše dovoljno."
-John Updike

"Nemojte da pljujete masturbaciju- to je seks sa nekim koga voliš!"
-Vudi Alen



"Žene pokreću svijet. Bog im je sve karte stavio među noge."
-James Jones

"Ne znam ništa o seksu, oduvijek sam bila udata."
-Ža Ža Gabor



"Ljubav nije rezultat seksualnog zadovoljenja,
već je seksualno zadovoljenje rezultat ljubavi."
-Erih From

"Knjige su jedini siguran seks."
-Kathy Aeker



"Umjetnost seksa je umjetnost kontrolisanja gubljenja kontrole."
-Paulo Koeljo

"Pijana žena - otvorena vrata."
-Njemačka poslovica



"Kada bih morao odgovoriti na pitanje:
"Šta čini ženu dobrom u krevetu?" odgovorio bih:
"Muškarac koji je dobar u krevetu"."
Bob Guccione



"Život je bolest koja se prenosi seksom."
-Grafit

Neki kurac se pobrkao kod fotki,
izgleda da je stranica na kojoj su postavljene u kvaru.
Mozda prorade kasnije..
Ili kad su vidjeli nase politicare momentalno
ih maknuli..hehe



- "Glasala sam za republikansku stranku ove godine,
demokrati su mi ostavili los ukus u ustima."
potpis: Monica Lewinski.



Pošao Ciga na glasovanje i pruži prst na UV lampu da se
provjeri da nije već glasao.
-Boga mi, ti si već glasao - kaže komisija - vidiš, prst ti sav "flekav".
A Ciga:
-Nije brate, to mi je ostalo od prošlih izbora.



Došao čovjek na glasovanje. Kada je obavio glasovanje,
kaže ljudima iz komisije da mu daju stolicu da sjedne.
- Zašto? Nije vam dobro? - Dobro mi je, samo sam htio
sačekati oca da dođe na glasovanje.
- Pa doći će vam otac kući, nakon glasovanja.
- On ne dolazi kući već 10 godina, jer je umro,
ali redovno izlazi na izbore, pa rekoh da ga vidim...



"Ako se izbori dobro pripreme,glasanje uopce nije potrebno"
-Staljin.



Saplela se baba pred na Markovom trgu i pala.
Prilazi joj Plenkovic i pomogne joj da ustane.
-Sine , kako da ti se odužim?- pita ga baka.
– Glasaj za mene bako,
– Eee, pa ja sam pala na dupe sinko, a ne na glavu.“



Kaja je sličnost između političara i pampers pelena.
– Oboje treba mjenjati što češće i iz istog razloga.



Dođe Plenkovic u posjetu vrtiću.
Gleda malo djecu kako se igraju i kaže svom ministru financija:
– Daj piši ček na 5.000 eura za poboljšanje životnih standarda u vrtićima!
I ovaj napiše ček, i idu dalje te dođu u zatvor.
I gleda malo zatvorenike kako robuju i kaže:
– Daj piši ček na 50.000.000 eura za poboljšanje životnih uslova u zatvoru!
– Pa kako za djecu 5.000, a za ove zločince i razbojnike 50.000.000?
– kaže ministar financija.
A, premijer će njemu: – A šta ti, misliš da ćeš ići u vrtić poslije izbora?

Vraća se Mujo iz bolnice i
nešto melje sam sebi i bradu:
Riba, žaba, kornjača... Ma ne, žaba, riba... Ne!
I vrati se doktoru te s vrata upita:
Jel doktore, što ja ono imam?
Rak Mujo, jebo ga ti, rak!!!



Prometna nesreća? - upita doktor.
Da. - odgovara čovjek.
Vozili ste prebrzo?
Ne, prelazio sam raskršće presporo.



Došao Mujo kod doktora i kaže mu da ga boli grlo.
Na to će doktor:
Hajde otvorite usta i recite "A"!
Mujo izgovori "A" i gromoglasno podrigne. Tu će doktor:
Uh, Mujo, fuj, osjeti vam se luk iz usta!!
Ma nemoj, luk osjetiš, a 20 ćevapa ne osjetiš?!



Došao čovjek kod doktora i kaže mu da ima rak, pa pita doktora
može li mu pomoći. Na to mu doktor odgovori:
Trebate otići u toplice i mazati se blatom.
Da li će mi to pomoći doktore?
Najvjerojatnije neće, ali to vam je dobra solucija
za navikavanje na zemlju...



Dođe veterinar kod doktora i kaže mu doktor:
Dobar dan gospodine, što vas muči?
Kaže veterinar:
Eh, lako je tako s pacjentima.



Došla Zagorka na kontrolu kod Ginekologa:
Gospođo, vidim da su vam nove protuupalne tablete pomogle.
Kaj mi to povedate, čiste bedastoće!?
Ali gospođo, upala vam je prošla!
Eee, a da nije bilo suseda Jure i njegovog Kure,
izgorijela bi ona cijela od temperature!



Došao Mujo u bolnicu, a na vratima od njegovog doktora piše:
PRVI PREGLED 200km
DRUGI PREGLED 100km
Uđe Mujo unutra pa kaže:
Doktore, evo mene opet!

“Rad je veliki lijek za sve nevolje i mizerije
koje zadese čovječanstvo – pošten rad, koji namjeravaš obaviti.”
– Thomas Carlyle

“Besposlen pop i jariće krsti.”
– narodna poslovica

“Živite zajedno kao braća, a posao vodite kao stranci.”
– arapska izreka



“Rad koji je čisto rintanje, koji se radi samo zbog para koje zaradi,
čovjeka zaglupljuje umjesto da ga poboljšava.”
– Mortimer Adler

“Postigao si uspjeh u svom polju kad ne znaš da li je
ono što radiš posao ili igra.”
– Warren Beatty

“Fanatizam se sastoji od poduplavanja svog truda
kad si zaboravio svoj cilj.”
– George Santayana



“Biti zauzet ne znači uvijek da radiš pravi posao. Cilj svakog posla je
produkcija ili postignuće i da bi se ostvarili ovi ciljevi mora postojati
prethodno razmišljanje, planiranje, inteligencija, iskrena svrha i znoj.
Pretvarati se da radiš nije isto što i raditi.”
– Thomas Edison

“Dugujem svoj uspjeh činjenici da nikad nisam imao sat u
svojoj radionici. 75 nas smo radili 20 sati na dan i
spavali samo 4, i uživali u tome.”
– Thomas Edison

“Ako je A jednako uspjeh, onda je formula: A jednako X plus
Y plus Z. X je posao. Y je igra. Z je držanje jezika za zubima.”
– Albert Einstein



“Ne boj se neuspjeha. Nije neuspjeh grijeh nego niski ciljevi.
U velikim poduhvatima je slavno čak i ne uspjeti.”
– Bruce Lee

“Ko god nema dvije trećine svoga dana za sebe, taj je rob, bez
obzira bio on: državnik, biznismen, službenik ili naučnik.”
– Friedrich Nietzsche

“Teško mi je bilo raditi duge sate kad sam bio sam svoj šef.
Šef mi je uvijek davao slobodno popodne.”
– John O’Farrell



“Kad sam bio mlađi primijetio sam da 9 od 10 stvari koje
uradim bi bili neuspjesi, pa sam radio 10 puta više posla.”
– George Bernard Shaw

“Neka budućnost kaže istinu i procijeni svakoga u skladu
s njegovim radom i postignućima. Sadašnjost je njihova;
a budućnost, za koju sam zaista radio, je moja.”
– Nikola Tesla

“Kad bi Edison imao zadatak da pronađe iglu u plastu sijena on
bi krenuo sa upornošću pčele da pregleda slamku po slamku dok
ne pronađe objekt svoje potrage. Bio sam ožalošćen svjedok takvih
stvari, znajući da bi mu malo teorije i kalkulacije uštedilo 99% truda.”
– Nikola Tesla



“Čovjek od nauke ne cilja na izravan rezultat odmah. On ne očekuje
da će njegove napredne ideje biti odmah spremno prihvaćene.
Njegov rad je kao sađenje – za budućnost. Njegova dužnost je
da postavi temelje za one koji će doći i pokaže put. On živi i radi i nada se.”
– Nikola Tesla

Acta, non verba. – “Djela, ne riječi.”
– latinska poslovica

“Raditi je sudba čovjeka na tlu; jer kad nam je Jupiter (Bog)
dao život, dao nam je i patnju.”
– Homer, Ilijada



“Posao se sastoji od onoga što je tijelo u obavezi da uradi,
a igra se sastoji iz onoga što tijelo nije u obavezi da uradi.”
– Mark Twain

“Svaki čovjek je sin svoga rada.”
– Miguel de Cervantes

“U znoju lica svoga kruh svoj ćeš jesti.”
– Biblija

“Ono što pokušavam shvatiti je zašto neko nastavlja ustajati iz
kreveta iako ima sav novac koji može poželjeti.
Da li voli posao ili voli novac?”
– Warren Buffett

Oduvijek sam vjerovao da će raj imati
omiljeno pivo u slavini. - Rudyard Wheatley

Dnevno možete popiti samo 30 ili 40 čaša piva, bez
obzira koliko ste bogati. - Adolphus Busch

Stvari me ne čine ni približno sretnima kao razgovor i pivo
s prijateljima. I to je nešto što svatko može učiniti. - Drew Carey



Bio je mudar čovjek koji je izumio pivo. - Platon

Pivo, ako se pije umjereno, omekšava narav,
bodri duh i promiče zdravlje. - Thomas Jefferson

Boca piva sadrži više filozofije od svih knjiga na svijetu.
- Louis Pasteur



Pijmo za obnavljanje snage, a ne za tugu. - Marko Tulije Ciceron

Pivo, to je najbolje prokleto piće na svijetu. - Jack Nicholson

Ne možete biti prava zemlja ako nemate pivo i zrakoplovnu
kompaniju - pomaže ako imate neku nogometnu momčad ili
nuklearno oružje, ali u najmanju ruku trebate pivo. - Frank Zappa



Od čovjekova znoja i Božje ljubavi na svijet je došlo pivo.
- Sveti Arnold

Neki su ljudi željeli šampanjac i kavijar kad su trebali
popiti pivo i hrenovke. - Dwight D. Eisenhower

Ti iz naših čaša, slatka zlatna pivo, tko god upije, uzima vatru iz tebe.
Mladi i stari pjevaju vaše pohvale. Evo piva, evo navijanja, evo piva.
- Bedrich Smetana



Tko popije pivo, brzo spava, tko dugo spava, ne griješi tko
ne griješi, ulazi u Nebo! Stoga, popijmo pivo! - Martin Luther

Fino pivo može se ocijeniti samo jednim gutljajem,
ali bolje je biti potpuno siguran. - Češka poslovica

Čovjek koji laže o pivu stvara neprijatelje. - Stephen King



U studiji znanstvenici izvještavaju da pijenje piva može biti dobro
za jetru. Žao mi je, jesam li rekao ‘znanstvenici’?
Mislila sam na Irce. - Tina Fey

Ubio bih sve u ovoj sobi za kap slatkog piva. - Homer Simpson

Za slučaj živaca nema ničega kao slučaj piva. - Joan Goldstein



Pivo će uvijek imati određenu ulogu u prehrani pojedinca i
može se smatrati kotačićem u kolu prehrambenih namirnica.
- Bruce Carlton

Pivo čini da se osjećate onako kako biste se trebali osjećati bez piva.
- Henry Lawson

Pivo je središte svega. Sve se vrti oko piva. Kad popijete pivo,
sve se vrti. Stoga je pivo središte svega.
- Inženjeri Sveučilišta Waterloo

– Koliko šarafa proizvedete na dan?
– Samo pet, druže Tito, odgovori radnik.
– Zar samo toliko!? Ja bih n tvom mjestu napravio bar dvadeset!
– Znam, to je zato što ste vi bravar, a ja diplomirani ekonomist,
odgovori radnik.



Sjedne političar u bus i iz dosade pita čovjeka do sebe:
– Druže, biste li radili vi za Francuze?
– Radio bi nedjelju, dvije, i kući.
– A za Engleze?
– Radio bi nekoliko dana.
– Druže, reci, za Amerikance?
– Ne znam koje novce da mi daju, ne bih za njih.
– A za Jugoslaviju?
– Za Jugoslaviju? Našu partiju? Naše drugove? Radio bi dan i noć,
sve da mi ništa ne plaćaju. Političar se nasmiješi slatko, pa ga pita:
– Druže, koji vam je posao?
– Ja sam grobar.



Putovao Tito kroz Slavoniju i njegov vozač zgazio svinju.
– Stani sad, odi u selo plati čovjeku svinju, mi smo narodna vlast,
kaže Tito.
Vozač se vraća nakon tri sata, a Tito bijesan
– Gdje si dosad?
– Došao sam u gostionicu, rekao da sam Titov vozač i
da sam zgazio svinju. Častili me, nisu mi dali otić.



Poslije rata šeće Tito ulicom i sretne stariju ženu:
“Smrt fašizmu, bako!”
Baka odgovara: ”I tebi sinko, i tebi!”



Prolazi drug Tito na bijelom konju pokraj svojih boraca,
koji grizu automobilske gume.
– Što radite, drugovi?
– Jedemo automobilske gume, druže maršale!
– Gume su za ranjenike, za vas su felge.



Komesar: druže Tito, ostala nam je samo jedna
vreća kukurznog brašna!
Tito: To odmah podijelite ranjenicima, a mi ćemo kod
Gojka na janjetinu čim pređemo Neretvu.



Za vrijeme Tita:
Sudac izlazi iz sudnice umirući od smijeha.
Kolega mu prilazi i pita ga zašto se smije?
– Upravo sam čuo najbolji vic ikada!
– Daj mi ga ispričaj, pita ga kolega.
– Ne mogu! Upravo sam osudio čovjeka na 10 godina zbog toga.

Povrće je vrlo zdravo,
Ukusno je i odvažno
I kada ga djeca jedu
Povrće se pravi važno.



Krompir je povrće smedje boje
I svi mu recepti predivno stoje

Paradajz je crvendać pravi
peršun mu se često mota po glavi



Paprika se se pravi važna
Ako je ljuta misli da je snažna



Crni luk je dodatak svima
I na planeti ga svuda ima

Bjeli luk je od crnog luka mlađi
Zbog toga misli da je mnogo slađi



Karfiol je pravi dasa
bijele kovrdze, vitkoga stasa



Krastavac je pravo osvježenje
Odlično ide uz svako pečenje.



Neka jede ko šta hoće
Najbolje je VESELO POVRĆE.

Idu dva pedera ulicom, grle se, ljube se,
a ispred njih idu Mujo i Fata, svadjaju se i udaraju se.
A jedan će peder:
- "Vidiš da nema sreće u miješanim brakovima!"



Kaže plavuša prijateljici: - Baš mi je žao ljudi koji nemaju
radijatore već podno grijanje.
- Što? - pita je ova.
- Pa moraju gaće da suše na podu!



Pipao slijep čovjek turpiju nekih pet minuta, a onda je,
sav bijesan, bacio i rekao:
- U životu ništa gluplje nisam procitao!



Dolazi klinac kući i žali se tati:
Tata, tata, danas mi je jedan dečko rekao da sam peder!
I jesi li ga udario sine?!
Nisam tata, znaš kako je sadak!



Otišli Fata i Mujo u Ameriku. Dali im sve, samo im rekli da kad
dobiju dijete moraju dati neko američko ime.
Rodila Fata sina i otišao ga Mujo upisati u knjigu rođenih.
Kada se vratio pita Fata "kako mu je ime"?
"Sjedinjene Američke Države", odgovori Mujo!
Pa kako ćemo ga zvat bolan?
ESADEEEEEE.......



Posljednjim snagama brodolomac se dovukao do obale.
Izmoren ali i sretan legne na plažu, kad se kraj njega stvori
njegova žena i počne vikati:
Pa gdje si ti do sad?! Brod je potonuo još juče!



Neki tajkun drži svečani govor pred stotinjak zvanica
povodom godišnjice osnivanja njegove firme:
- "Na početku nisam imao ništa osim svoje pameti!"
Neko od zvanica mu dobaci:
- "Znači, krenuli ste od nule!?"

Na stranici Royal Croatian Tours pojavio se popis 25
stvari koje rade Hrvati i osim njih više nitko, ili gotovo nitko na svijetu;

1. Ne sjede na betonu.
Uvijek treba sjesti na nešto poput novina, rukavica i slično.
2. Svi nose potkošulje, djeca, mladi, stari i obavezno ih guraju u hlače.
3. Bubrezi moraju biti pokriveni (što je i razlog zašto
se majice stavljaju u hlače)
jer inače prijeti neka bolest bubrega.



4. Obavezno se nose šlape, bez iznimke.
Čarape nisu dovoljne, a bos – smrtna presuda.
5. Obavezno se izbjegava propuh, koji je u Hrvatskoj gotovo ilegalan.
Misle da bi ih mogao ubiti.
6. Psovanje. Većina ljudi psuje. Čak i starije gospođe,
primjerice kad nešto zaborave kupiti u dućanu.
7. Juha nikad nije obrok za sebe, već uvod u glavno jelo.



8. Uvijek se nešto mora jesti “na žlicu”, barem jednom tjedno.
Misle da je to dobro za njihov probavni sistem.
9. Svi koriste čačkalice nakon jela od mesa. Nikad nisam vidjela toliko
ljudi da koriste čačkalice. Od djece do starih ljudi,
čak i mladi par na medenom mjesecu!
10. Kosa se nakon tuširanja obavezno mora sušiti, nema šanse da
puste da se osuši sama, osim možda u najtoplijem tjednu u godini.
11. NIKAD se ne ide van odmah nakon pranja kose, čak ni
ako je osušena fenom. Ne znam točno koliko sati se mora čekati,
ali definitivno postoji pravilo o pranju kose i izlasku van,
koji može dovesti do prehlade, ili zatajenja organa.



12. Koriste mnogo maramica. Svi okolo hodaju s paketićima maramica.
Nisu bolesni, ali nekako njihovi nosovi češće cure
nego kod drugih ljudi u svijetu.
13. Vegetarijanski obrok znači samo da nema mesa koje se
direktno jede. Ali moze se kuhati meso i potom izvaditi van za poslije,
pa se obrok svejedno smatra vegetarijanskim.
14. Svi nose hulahupke zimi, ali ne iz razloga iz kojeg se inače nose,
već zato da bi se dobilo na toplini odjeće, kao da smo u Kanadi,
a ne u Hrvatskoj, gdje se temperature rijetko spuštaju ispod nule.



15. Vjeruju da rakija sve liječi.
16. Drugi domaći lijek je svinjska mast. Neki je koriste za bronhitis.
17. Muškarci nose torbice, ali čine to samopouzdano.



18. Stolice moraju imati jastuke. Stolica bez jastuka je veliki NE.
19. Vole Vegetu i stavljaju je u sve. Ako ne kuhaš s Vegetom,
nisi Hrvat.
20. Ženska torbice se ne stavlja na pod jer to znači da nećeš imati novca.
Ako si u kafiću stavi je na stolicu pored, na stol, u krilo, bilo gdje,
samo ne na pod.
21. Južina! Ako vas zahvati lijepi topli vjetar koji puše s juga,
obratite pažnju na Hrvate jer oni misle da ih to čini zlovoljnima i iritiranima-



22. Klimatiziranje. Čak i u sred ljeta po visokim temperaturama,
Hrvati su oprezni s klmom. Ako klima puše na Hrvata, on odmah počinje
imati bolove u uhu, leđima, grlu, temperaturu, curenje iz nosa….
23. Trebate slati pakete na duže relacije? Cijelo janje ili svinju?
Koristete autobus! Dosta je doći na stanicu i dati vozaču nešto novca i voila!
24. Za svaku veliku priliku peče se neka životinja na ražnju,
poput janjeta ili svinje. Vjenčanja, krštenja, rođendani….
25. Najbolje maslinovo ulje dolazi u korištenim bocama Kole.
Većina Hrvata ima svoj izvor maslinovog ulja (član obitelji, prijatelja,
prijatelj prijatelja koji radi maslinovo ulje negdje blizu obale.
Obično je usliveno u korištenu flašu Kole ili Fante.
To je najbolje, najčišće i najfinije maslinovo ulje koje
ćete ikad probati, piše na stranici Royal Croatian Tours.

25 RAZLOGA ZAŠTO JE MOTOR BOLJI OD ŽENE:
1. Motori traže samo da im zamjeniš ulje svakih 2000 kilometara.
2. Motori traju duže.
3. Motori ne mogu da zatrudne.
4. Motori nikad nisu opterećeni.



5. Možeš da voziš svoj motor u bilo koje doba mjeseca.
6. Motori nemaju roditelje.
7. Motori se ne žale, osim ako nešto zaista nije u redu.



8. Slobodno možes nogom da udariš svoj motor da se probudi.
9. Možeš da djeliš svoj motor sa prijateljima.
10. Ako tvoj motor pravi previše buke, uvijek
možeš da kupiš prigušivač.



11. Ako se tvoj motor izliže, samo moraš da uradiš je
da kupiš nove gume i lanac.
12. Motor ne brine o tome koliko si motora vozio.
13. Kada voziš, i ti i tvoj motor stižete u isto vrijeme.



14. Motor se nikada neće buniti ako gledaš druge
motore ili ako kupujes tisak o motorima.
15. Ako se tvoj motor probuši, uvek možeš da ga zakrpiš.
16. Ako je tvoj motor suviše labav, možeš da ga stegneš.
17. Možeš da piješ pivo dok voziš svoj motor.



18. Tvoji roditelji se neće ljutiti ako nadješ crni motor.
19. Ne moraš da budeš ljubomoran na servisera
koja popravlja tvoj motor.
20. Ne moraš da imaš posla sa svecenikom i sa
testovima krvi da bi registrovao
svoj motor.
21. Ne moraš da ubedjuješ svoj motor da si ti motorista i
da su svi motori jednaki.



22. Ako opsuješ nešto svom motoru, ne moraš
da se isvinjavaš prije nego štohoćeš da ga ponovno voziš.
23. Motor se nikada neće buniti ako si ti loš vozač.
24. Motor ti nikada neće zamjeriti ako zakasniš.
25. Ako tvoj motor ne izgleda dobro,
uvijek možeš da ga ofarbaš ili da kupiš novi.

Blago psima!
Oni najboljeg prijatelja ne moraju da biraju medju ljudima.



Razlog zašto pas ima toliko prijatelja jest što maše repom,
a ne jezikom.



Ujed se ne liječi ubijanjem psa.



Koliko god da ste siromašni, ukoliko imate psa
– vi ste zapravo bogati.



Pas ima sve odlike čovjeka, a nijednu njegovu manu.



Prosječan pas je bolja osoba nego prosječna osoba.



Ne postoji psihijatar koji će vam pomoći kao
pas koji vam liže lice.

Nakon pauze idemo dalje.....hehe..



Jedan običan dan u mome životu
Pozvala učiteljica Robijevu mamu u školu pa joj kaže:
- "Vaš Robi je stvarno nenormalan, pogledajte što je napisao
u zadaći na temu: jedan običan dan u mom životu."
Mama čita:
- "Ujutro kad se probudim odmah obrišem pizdu.Onda se
umijem i operem zube pa obrišem pizdu. Poslije se obučem
pa obrišem pizdu, pa doručkujem i prije odlaska u školu obrišem pizdu.
Kad se vratim iz škole najprije obrišem pizdu..."
- "Eto, vidite", kaže učiteljica.
- "Ali, to je sve istina", odgovori mama.
- "Molim ?"
- "Pa, eto, od prije nekoliko dana od kada je moj muž prešao u HDZ,
svako malo nam netko na ulaznim vratima napiše: PIZDA!"



Dečko u taksiju jede čokoladu i taksista mu kaže:
Momak, to će ti uništiti zube.
Dečko odgovara:
Moj deda je živeo 105 godina...
Zato što je jeo čokoladu?
Ne, nego zato što je gledao svoja posla!



MISAO DANA: Kad je skines, ako joj se brus slaze sa gacicama,
znaj da ti nisi taj koji je planirao sex!



Legla mi je plata ali imam osećaj
kao da je već neko spavao sa njom.



DOPIČNjAK - pecivo u pekari koje stoji odmah
pored pice a ne znaš kako se zove



- Finac je doveo ženu u porodilište da mu rodi nasljednike.
Čekao je i čekao i nakon nekoliko sati dođe sestra i kaže mu da je
dobio petero sinčića, zdravih i velikih i da se svi kao i majka osjećaju dobro!
- Iskreno, govoreći i nisam iznenađen jer imam onu stvar
kao dimnjak od fabrike!
- To je OK, kaže sestra, ali možda ste tu stvar trebali
malo pročistiti jer su vam sva djeca crnci!!!



Zabolio Cigana trbuh pa ode on kod doktora.
Opipava mu doktor trbuh i pita:
– “Kakva ti je velika nužda?”
– “Velika, brate, velika da nije ne bih ni došao.”
– “Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?”
– “Drvena, a i stara, vala propala skroz.”
– “Ama čovječe razumiješ li ti mene, koliko puta ideš van?”
– “Od kada svane i ne ulazim u kuću do večeri.”
– “Govno, Cigo, kako ti je govno?”
– “Eee, to još gospon doktor nisam probao.”