Zašto volim da budem penzioner?

Pitanje: Koliko ima dana u tjednu?
Odgovor: 6 subota i 1 nedjelja.

Pitanje: Kada je penzioneru vrijeme da ide u krevet?
Odgovor: Tri sata pošto zaspi u fotelji.



Pitanje: Koliko treba penzionera da promjene jednu sijalicu?
Odgovor: Samo jedan, ali može da potraje cijeli dan.

Pitanje: Koji je najveći problem penzionera?
Odgovor: Nema dovoljno vremena da se sve uradi.



Pitanje: Zašto se penzioneri ne bune kada ih nazivaju “seniorima”?
Odgovor: Zato što taj naziv donosi 10% popusta.

Pitanje: Šta se među penzionerima podrazumijeva kao zvanična odjeća?
Odgovor: Zavezane cipele.



Pitanje: Zašto penzioneri prebrojavaju sitninu?
Odgovor: Zato što jedino oni imaju vremena.

Pitanje: Koji naziv koriste penzioneri za nekoga ko
radi i odbija da se penzioniše?
Odgovor: Glupak!

Pitanje: Zašto penzioneri oklijevaju da očiste tavan,
podrum ili garažu?
Odgovor: Zato što znaju čim to urade da će neko
od njihove odrasle djece da donese neke svoje stvari.



Pitanje: Šta penzioneri zovu dugačak ručak?
Odgovor: Običan ručak.

Pitanje: Kako se najbolje može opisati život penzionera?
Odgovor: Kafe-pauza koja se ne završava.



Pitanje: Koja bi bila najveća prednost ako bi penzioneri išli u školu?
Odgovor: Ako pobjegnu sa časova, niko neće zvati njihove roditelje.

Pitanje: Zašto penzioneri često govore da im ne nedostaje
posao, nego samo kolege sa kojima su radili?
Odgovor: Zato što su isuviše učtivi da bi kazali istinu.



I najbolja....

Pitanje: Šta radite cijeli tjedan?
Odgovor: Od ponedeljka do petka NIŠTA.....
Subotom i nedeljom se odmaram.

Otisao Huso u Njemacku,i da prosverca
materi mlin za kafu stavi ga u gace.
Pita ga granicar:imas li sta prijavit.
Kaze Huso:imam samo ovo u gacama.
Granicar:ponesi to materi.
Huso:pa i hocu.



Dobio perica zadaću da napiše nekoliko rečenica.
Dođe on do mame i upita je za savjet.
Perica: MAma mama dobio sam zadaću napisati rečenice.
(mami je bio izgorilo pile pa ona kaže)
Mama; marš u pičku materinu.!!
(on zapiše.)
Dođe do seke a ona je slušala muziku. Također je pita u
vezi zadaće a ona ne sluteći otpjevuši: O da da.
On zapiše.
Dođe i do malog brata i također ga zapita a on pošto
se igrao rekao mu je: King kong u svilenim gaćicama..
Dođe on u školu sav ponosan na svoje rečenice.
Učiteljica: perice ajde ti nama pročitaj.
Perica: Marš u pičku materinu
Učiteljica: Jel ti to meni?
Perica: O da da
Učiteljica: Šta ti misliš ko' sam ja!!??
Perica: King kong u svilenim gaćicama!



Mujo i Haso se zapili u kafani, pa krene hvalisanje... prvi će Mujo:
- E moj Haso, nijedna se nije žalila na mene... kad
u gaćama nosam dva'es' cenata bez glave...
Haso klimne, a Mujo nastavi:
- A šta ti imaš?
Haso se nasmije:
- Tri'es' sedam!
Mujo zavrti glavom:
- 'Ajde?! Sereš? De skin' gaće da vidim!
Haso skine gaće, kad tamo nešto malo i jadno, pa se Mujo nasmije:
- A jado... pa čime s' ti to mjerio?
Haso slegne ramenima:
- Toplomjerom...



Kupio Mujo Fati deset crnih gaća.
Fata, nezadovoljna, reče mu:
- Pa Mujo, misliće ljudi da ne mijenjam gaće!
- Ček, koji ljudi?



Zašto plavuša drži vodu u gaćama?
Da joj ne ugine ribica.



Mujo dolazi kod doktora i panično ga upita:-
- Doktore, pomagaj, zlo i naopako...
više m' se ne diže na moju Fatu?!?!
Doktor ga pregleda i naruči da dođe sutra s Fatom.
Mujo je dovede, doktor pozove samu Fatu u ordinaciju i
kaže joj da se skine gola.
Fata posluša, pa je doktor zamoli da prošeće ordinacijom.
Nakon dva kruga joj zahvali, pozove Muju i mirno kaže:-
- Mujo, ne brin' ti ništa, sve je u redu s tobom...
ni men' se ne diže na tvoju Fatu!



Fata se sprema za izlazak s curama i pita Muju:
- Mujo, jesam l' dobra?
Mujo spusti novine:
- Vala, šta jest', jest'...
Fata se nagne:
- Jel' m' se vide gać'ce kad se sagnem?
Mujo uzdahne:
- Jok, bona, vid'le b' se da si ih obukla!

Kakva je razlika između Monike Lewinski i Srba?
O: Monika prvo popuši, pa se onda kurči,
a Srbi se prvo kurče pa onda popuše.



Objašnjavala zagrebačka učiteljica djeci narode i pita malog Štefa:
- Kaj si ti, Štef?
- Srbin, a kaj bi drugo bil?
- Ne, Štef, ono što su ti otac i majka, to si i ti. Kaj je tebi otac?
- Hrvat.
- A majka?
- Hrvatica!
- A kaj si ti?
- Srbin!
- Dovedi sutra oca.
Dođe sutra otac i učiteljica mu kaže da se Štef
nacionalno opredijelio kao Srbin.
- Ma, nemoguće, - reče otac.
- Evo. Štef, kaj je tebi otac?
- Hrvat.
- A majka?
- Hrvatica.
- A kaj si ti?
- Hrvat.
- A za kaj si jučer rekel da si Srbin?
- Ah, jučer, jučer sam se tak' bedasto osećal!



Doselio se Jovica sa roditeljima u Zagreb. Prvog dana izađe on
van igrati se, nađe skupinu dječaka koji se igraju s loptom: i pita ih:
- Momci, ja sam Jovica. Da igramo fudbal?
Dječaci su ga na početku ignorirali, ali mu na kraju jedan dečko priđe i kaže:
- Štima, ali mi nismo momci nego dečki, ti nećeš biti Jovica nego
Štef, i nećemo igrati fudbal nego bumo igrali nogomet.
Jovica, naravno, pristane, te počnu oni igrati nogomet, no nakon
određenog vremena zove Jovicu otac s balkona:
- Jovice, dolazi na ručak.
Jovica ne reagira - on je sad Štef, zar ne?
- Jovice, dolazi na ručak!!!
Jovica opet ne reagira.
- Jovice , mamu ti jebem, dolazi na ručak dok ti ja nisam došao dole!
Jovica opet ne reagira. Otac se spustio dole, uhvatio
Jovicu za uho i vuče ga gore. Vraća se Jovica kući i kroz plač kaže:
- Eto ti, ne možeš biti Hrvat ni pet minuta
a da te neki Srbin ne zajebava



Kako Beograđanka upoznaje svog dečka s mamom?
Kevo, jebote, moj momak.



Beograd, godina 2100., najžešći embargo.
Ali Srbi se ne daju. Ovih dana skinuli su 281290 nula i
uveli super dinar. Više se čak ne jede na
bonove jer nema papira. Žena ulazi u prodavaonicu.
- Izvol'te?
- Molim vas par najlonki.
- Nema.
- Grudnjaka imate?
- Nema.
- Onda bi htela jedne gaće.
- A jel' imaš potvrdu da radiš na merdevinama?



Piroćanca već duže vrijeme pekla savjest pa je
otišao kod popa na ispovijed.
- Šta je sine?
- Ja sam za vreme drugog svetskog rata u
podrumu skrivao Jevreje.
- Pa to je dobro delo.
- Ali sam im to naplaćivao.
- Pa znaš kako je, to košta; troškovi su to veliki.
- Ali im još nisam rekao da je rat gotov.



Kako se po najnovijoj terminologiji zove situacija u
kojoj djevojka iz Srbije izgubi nevinost?
Dogodio joj se kurac.

Dobar dan, dobili ste govorni automat
hitne medicinske pomoći.
Ukoliko imate problema sa srcem stisnite 1 ,
ukoliko imate polomljenu ruku stisnite 2 ,
za polomljenu nogu stisnite 3 ,
ako sumnjate na moždani udar stisnite 4 ,
ako ste stradali u prometnoj nesreći pritisnite broj 5,
za pad iz aviona pritisnite 0 ili pričekajte prvog
slobodnog operatera.
Nažalost svi operateri su trenutačno zauzeti...
ti-ni-na-na-ti-nu -nuuu-na-na-na-na ti-lu-luu...
svi operateri su još uvijek zauzeti..trenutno ste 7
u redu čekanja....ti-ni-na-na-ti-nu -nuuu-na-na-na-na ti-lu-luu..
uoliko ste još na liniji vama nije potrebna hitna medicinska pomoć,
a ukoliko niste vaš poziv bit će preusmjeren na mrtvozornika



Vojnik za 1000 Eura riskira život. Vatrogasac za 1000 eura
spašava živote. Učitelj za 1000 Eura priprema ljude za život.
Liječnik za 2000 eura održava živote, a saborski zastupnik za
5000Eura uspijeva za*jebati živote svima!!



Republika Remetinec traži autonomiju!
Već imaju premijera, gradonačelnika i županicu.
U petogodišnjem planu je izgradnja autocesta, fontana i
stanica hitne pomoći jer u tome imaju velika iskustva.
Također imaju veliku podršku od sudskih vještaka,
tako da otkupi i mijenjanja zemljišta
(građevinskih ili ne) nisu problem.



Ulazi Hrvat u pekaru i kaže: Molim vas jedan kruh..
Prodavač mu da i naplati 2 Eura..
Čovjek se začudi: Kako.. ? Zašto 2 eura.. ?
A prodavač će: Pa lijepo - 50 centi za Plenkovica,
50 centi za Milanovića, 50 centi za Bozinovica i
50 centi za kruh..Čovjek, jadan što će, mora jesti pa
uzme onaj kruh, plati i ode..
Slijedeći dan ponovno dolazi po kruh i daje 2 eura..
Prodavač mu vrati 50 centi..Čovjek se ponovno začudi i upita:
- Zašto mi sad vraćate 50 centi.. ??
A prodavač će: - Nema kruha..



Kako si Hrvat skraćuje vrijeme?
Živi svaki dan kao da mu je posljednji.



Zašto Hrvati ne puštaju svoje kokoške da im
hodaju po vrtu kad je snijeg?
Da ne ostavljaju tri prsta



Ako se na hrvatskom sudija kaže sudac,
kako se onda kaže kurir?

Upeca Mujo zlatnu ribicu.
Ribica: Pusti me i ispuniti ću ti 3 želje!
Mujo: Hoću dobra kola!
Ribica: Hoćeš na leasing ili u cashu?
Mujo: A hoćeš ti na mast ili na ulje?



Došla Fata roditi sedmi put pa ju doktor pita:
Opet vi? Pa zar vaš muž ne koristi nikakvu zaštitu?
Fata će:
Koristi on moj doktore, ali nisu svi pažljivi kao on!



Haso jarane, ovaj život stvarno nije fer.
Što bolan?
Kad god upoznam neku zgodnu žensku, il' je
ona udana, il' sam ja oženjen!



Pita Mujo ženu Fatu:
Kad bi ja umro bil' se ti ponovno udala?
Ne bi ljubavi, ja bi ostala sa svojom sestrom.
A ti, Mujo moj, bil' se ti ženio kad bi se meni nešto dogodilo?
Ne bi ljubavi i ja bi ostao sa tvojom sestrom.



Vratio se Mujo sa spoja pa priča Hasi:
I tako Mujo, izašli mi u restoran kad naručila ona sebi
pizzu, kolač, kavu, sok i sladoled. Gledam ja nju pa rekoh:
Pa kud nisi ponijela i račun od struje da ti ga platim.



Ode Fata kod doktora i požali mu se:
Doktore, mislim da sam nešto slaba u seks.
Mogu samo 3 puta za jednu noć.
Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
Pa moj Mujo me spopada po 10 puta svake noći,
a ja nemam snage za više od 2-3 puta.
Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svjetlo
i to će ga sigurno posramiti i odustat će.
Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može
više pa upali svjetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.
Juuuu komšija, što vi radite ovdje? Gde je Mujo?
Eno ga ispred, prodaje ulaznice.



Kaže Mujo Fati:
Eh Fato, da mi je 2 cm veći bio bi car.
Jest Mujo, a da ti je 2 cm manji bio bi carica.

Mama, mama, jedan dječak
mi je rekao da sam kujin sin.
A mama će na to:
Vau, Vau!



Mama, mama što je to pička?
Šuti sine, to je nešto strašno.
Tada sin ugleda djeda u fotelji, prišulja mu se i vikne:
Pičkaaa!



Mama, mama! Zašto guramo auto blizu litice!?
Šuti sine, probudit ćeš tatu.



Učiteljica:
Reci Ivice jednu prostu rečenicu!
Tata jebe.



Dolazi Ivca iz škole neraspoložen.
Što je Ivice? Koji ti je predmet u školi danas bio najteži?
Klupa! Pala mi je na nogu.



Pita učiteljica malog Ivicu:
Koliko je osam puta tri?
25.
Da, ako zbrojiš ovu jedinicu koju ću ti upisati.



Pita učiteljica iz biologije đake da li znaju kako se prave djeca.
Javi se Marko i kaže:
Pa ja mislim da djecu donose rode.
Odmah za njim Ivana:
Pa ja mislim da tata poljubi mamu i tako mi dođemo na svijet.
Učiteljica će na to:
Pa dobro, nije baš tako ali...
Odmah se diže Ivica i kaže:
Učiteljice, je l' možemo mi što smo jebali izaći da ne
slušamo ovakve gluposti!

Silazi Hercegovac s vlaka na kolodvoru u
Zagrebu i ugleda skupinu taksista pa ih upita:"Jeste li slobodni?"
–"Jesmo!", odgovoriše u glas.
–"Tako i treba, zato smo se mi borili!", reče i ode sa stanice.



Tri najgore kletve hercegovcu su: Dabogda ti djete ne vidilo
Zagreba! Dabogda ti mobitel imao dvojnika! Dabogda ti
zena oprala carape sa sarenim rubljem!



Uhvati Hercegovac zlatnu ribicu i traži da mu ispuni 3 želje.
Prva je da ima najbolju kuću u Hercegovini, druga da ima
najbolji auto u Hercegovini i treća da ima bilo šta što niko nema
u Hercegovini. Vraća se kući, kuća nevidjena, ispred nje nevidjen
automobil, izlazi žena na terasu i viče:
"Požuri gore, zove te zet iz Beograda!"



Ženio se Hercegovac koji ima 57 godina, sa curom iz Gruda
od 62 godine.Kad je uzeo da je prenese preko praga kaže mu ćaća :
-"Eeee moj sine, da je sreće sad bi je iznosili, a ne unosili"!



Umro Hercegovac i došao pred svetog Petra.
Pita ga čuvar ključeva: - Želiš li u raj ili u pakao?
- A Zagreb? Ima li toga ovdje?



Hercegovac je ranjen u rovu i moli drugog Hecegovca
da ga ubije kako se ne bi više mučio.
- Ne mogu, pajdo!
Ovaj ga ponovo poče preklinjati da ga ubije.
- Ne mogu, pajdo, nemam metaka više.
Ranjenik ispali kao iz topa:
- "Imam ja. Marka komad!"



Dva lika ulaze u kafanu u Posušju i naručuju kavu i kapučino.
Konobar: "Kave nema, a ti ne izmišljaj!"

Crnogorci odlučili promijeniti radno vrijeme,
i nakon par dana dogovaranja dođu do zaključka
da trebaju raditi samo srijedom.
Oni to objave, a jedan digne ruku:
- A da, čoče, jadan ne bio, mogu l' ja nešto pitat'?
Svi klimnu, a on nastavi:
- A 'oće l' svaka bit' radna?!



Krenula dva Crnogorca u lov na puževe, pa se vrate kasno
navečer bez ijednog ulovljenog. Dočeka iz žena od jednog pa upita
- Ama, čo'če, đe su vam puževi?
Ovaj se obrecne:
- Muč' ženetino, to divlje, to bježi!!!



Što Crnogorac radi prije polaska u krevet?
Prebacuje ordenje s odijela na pidžamu.



Koji je Crnogorcu bio najteži posao?
Čuvar groblja - svi leže, samo on stoji.



Kako Crnogorac peče kokice?
On drži tavu, a Bosanci pomiču štednjak.



Ulazi Crnogorac u bar i vidi zanimljivu djevojku za šankom:
"Mala, što piješ", pita je.
"Kolu", odgovara djevojka.
"Pa đe ti je?"



Polaže Crnogorac vozački ispit po prvi put. Ulazi u auto.
Unutra već instruktor i dva člana komisije. Sjeda, veže se, i
vadi 100 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije ga upita: "Što je to, jel to mito…?" Crnogorac:
"A nu jadan, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!?! To je za muštuluk
- ko mi prvi javi da sam položio!!!"

Kao i svake godine na danasnji dan sjetimo se hrabrih branitelja Vukovara..

Znači u petak smo imali prvu fizio terapiju.
Danas i sutra nastavljamo..
Treba odraditi 12 tretmana,za koje
je teško dobiti termine i koji se kod
mene protežu i u siječanj..
Masaža,štralung,i učenje stabilnosti i
ravnoteže,što je još uvijek teško..
Nadam se boljitku.



Ženski tečaj za muškarce:

Prva razina:1. Naučiti živjeti bez mame ( 2 000 sati)
2. Moja žena nije moja mama ( 350 sati)
3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport ( 500 sati)
Druga razina:1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu ( 50 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu ( 500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača
( 550 sati)Treća razina:
4. Ne urinirati oko školjke ( 100 sati + praktičan rad)
5. Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić ( 800 sati)
6. Kako naći put do koša za prljavi veš,
bez da se putem izgubi ( 500 sati)
7. Kako preživjeti prehladu bez drame ( 100 sati)



Kako se zove Nina bez grudi
Ravnina



Vidi žena u zoološkom parku noja s glavom u pijesku pa kaže:
-Ovaj izgleda kao moj muž kad se napije.



Razgovaraju muž i žena.
Muž će ženi: Možeš li me draga u istoj rečenici
razveseliti i iznenaditi?
Žena odgovara: Veći ti je od Komšijinog!
Muž je pogleda iznenađeno, bez I jedne reči.
a žena će: Ma nije ni neki tehničar!



Normalno odjevena žena, srednjih godina, stoji ispred
neke srednje škole sa dugokosom ženom, obučenom u
uske teksas traperice i kožnu jaknu. Posmatraju one u
školskom dvorištu učenicu sa dugom, neurednom frizurom
u duginim bojama i sa raznim pirsinzima na licu.
Starija gospođa reče ovoj drugoj:
O bože, kako izgleda ova današnja mladež.
Da li znate čija je ona kćerka?
To je moj sin!
Oprostite, nisam znala da ste mu vi majka!
I nisam, ja sam mu otac!



Zove žena muža:
Hej, možeš li pričati?
Mogu! - odgovori muž.
E onda slušaj!



Razgovaraju dvije susjede:
Susjeda, tko je onaj zgodni frajer kojeg si jutros ispratila iz stana?
A, to je student četvrte godine medicine.
Redovan?
Ma ne, samo kad mi je muž na putu.

Znači,zdrastveno izvješće je sljedeće:
Jučer bio kod nekoga uglednog Prof.Dr.za ortopediju,
napravio mi dataljan ultrašal stopala i ustanovio da
je tetiva koja ide ka velikom palcu takorekuć u kurcu.
Ako je želim spasiti 4 tjedna strogog mirovanja,
stopalo je još uvijek jako natečeno.
12 tretmana kod fizioterapeta,odmah sam dobio prvi
danas u pol 11..
Tako da mislim što se tiče posla da ne vjerujem da
ću firmu u ovoj godini vidjeti,jedino ako se ne desi čudo..
Ali što se može,moramo to proći, a prošli smo do sada
i gorih stvari..
Uvijek od gorega ima gore..hehe.



Leži stari djed u bolnici sa tubom za kisik
u ustima i oko njega mnogo prijatelja i familije, između ostalih i fratar.
Poslije prilično stabilne situacije starac odjednom poče da
plavi i panično dade znak frataru da mu doda papir i olovku sa stola.
Fratar tako uradi i starac samo što napisa nekoliko riječi izdahnu u mukama.
Fratar pošto je mislio da bi bilo nekulturno da odmah
pročita posljednje riječi, stavi papirić u džep.
Dva dana poslije nađe se isti fratar na starčevoj sahrani i
nakon što je završio servis, sjeti se on onog papirića,
izvuče ga iz džepa a na papiriću piše:
"Pomakni se idiote, stojiš mi na tubi za kisik"



Umire starac u bolnici, pa došao svećenik da mu da posljednju
pomast. Upita ga koja mu je posljednja želja,
a starac iznemoglim glasom tiho reče: Samo da mi je još jednom
neku mladu žensku liznuti.
Tu se muvala jedna zgodna mlada sestra, i svećenik ju upita:
Bi li ona htjela pomoći da se ispuni zadnja želja umirućem starcu.
Ona odgovori da ne bi imala ništa protiv, al da ima menstruaciju.
No svećenik joj reče, da nema više vremena da se netko drugi
dovede a stari je i tako pri kraju, pa neće smetati. Popne se ona
na starog, i nakon par minuta, skoči djed iz kreveta, napravi pet,
šest, sklekova pored kreveta i uzvikne: Jebote,
poslije ovakve transfuzije vrijedi još par godina živjeti.



Doktore, doktore, kašljem, ne mogu disati, umirem...
Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je netko
u vašoj obitelji imao TBC?
TBC nitko nikad nije imao, ali moj stric je imao BMW!!!



Bila bakica kod doktora i ovaj joj protiv bolova propisao čepiće.
Kad je došla kući kaže ona dedeku da ne zna što treba
s njima napraviti. Kaže djedica njoj:
Pa, ajde nazovi doktora i pitaj!
Ona nazove doktora, a ovaj odgovori:
Pa to vam je za analnu upotrebu!
Bakica opet ne zna što s time treba, opet nazove doktora,
ovaj joj sada objasni da se to koristi rektalno.
Opet ona ne razumije, a doktor će joj:
Pa ženo! Turite si to u dupe!!!
Što ti je doktor rekao? - upita djed.
Ne znam, ali sad je jako bijesan na mene!



Ode žena kod doktora na pregled. Doktor je pregleda i
kaže da dođe ponovo, ali sa mužem.
Došli oni kod doktora, a doktor reče mužu da uđe,
a žena nek pričeka u hodniku.
Žena vam je zdrava, samo joj treba dobar kurac! - reče doktor mužu.
Izlazi muž od doktora, a žena, sva uzrujana pita muža:
Što je? Jel rak? - upita žena.
Nije rak, ali nema ti pomoći.



Došao čovjek kod doktora po nalaze, a doktor mu kaže:
Bojim se da imam loše vijesti... Živjet ćete još samo tri mjeseca.
Doktore, ali od čega doktore?



Gospodine doktore, slučajno sam progutala 2 eura,
ali u stolici nađem samo centiće!
To je normalno gospođo, vi ste u promijeni!

Štef vozi pijan, kad ga zaustavi policajac:
- Gospodine, smrdite na alkohol.
- Pijan sam.
- Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?
- Ako sam pijan, nisam lud.



Nakon Krapinskog festivala zaustave policajci
pijanog Štefa i daju mu „frulicu“.
Napuše on 2,30!
- Štef, pogleč kaj tu piše !!!! - pokažu mu šokirani policajci,
a Štef će na to:
- Isusek, Isusek, kaj bu mi rekla Bara, je pa već pol tri !



Pita sudac Muju:
- "Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?"
- "Otkazale mi kocnice na nizbrdici!"
- "Pa zar niste mogli negdje skrenuti?"
- "Ma, jesam! Lijevo su bila 2 covjeka, a desno na autobusnoj
stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50!
I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan,
potrcao medu onih 50!"



Policija zaustavlja Štefa i Juru jer su kroz raskrižje prošli
kada je bilo uključeno crveno svjetlo.
Policajac: "Dečki, prešli ste na črleno!"
Štef: "Jeee, gda ni vec bilo belega!"



Uzbuđeni građanin telefonira policiji:
- Halo, policija, ukrali su mi auto!
- Jeste uspjeli vidjeti lopove?
- Nisam, ali sam uspio na brzinu zapisati
broj registarskih tablica.



Zaustavi policajac 5 ljudi u Renou 4 i kaže im:
- "Znate li da kršite zakon!? Znate li vi momci da je
Reno 4 samo za 4 osobe, kako mu i ime kaže!!!"
Vozač se slomi od smijeha!
Pita policajac: "Što se smijete kada vam slijedi kazna?"
Vozač odgovara: "Iza mene stiže Štef s prijateljem u Fiat Unu!!!"



Policajci zaustavili auto i pitaju gospodina u autu:
- Jeste li pili sto?
- Zašto? Zar opet imam ružnu ženu na suvozačevom mjestu?

Ako je točno da aklohol ubija mikrobe,
onda su neki vozači automobila bolje
dezinficirani nego kirurški instrumenti!



Neki dan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio
stražnja strana slupana. Pod brisačem sam našao poruku:
- "Slučajno sam se zabio u Vaš automobil.
Vidjelo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke.
E pa ne ostavljam."



Poštovani Sude!
Dana 02.03.2024. godine sam stvarno kraj ceste zamijetio
neki okrugli znak sa crvenim obrubom u kome je na bijeloj
podlozi stajao broj sedamdeset, ali pokraj tih brojeva nije
stajala nikakva oznaka koja označava mjernu jedinicu na što
se taj broj odnosi. Kako i sami znate Hrvatski sabor je Ukazom
o proglašenju Zakona o mjernim jedinicama od 10. lipnja 1993.
godine (NN 58/93) proglasio da su mjerne su jedinice određene
na temelju međunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku
Hrvatsku i da su u RH zakonite mjerne jedinice SI sustava.
U toj uredbi piše da je mjera za duljinu metar,
a mjera za vrijeme je sekunda.
Izvedenica za brzinu je jedinica duljine kroz vrijeme.
Ne mogu si zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih
poslova krše jedan od temeljnih Zakona u RH. Dakle, ako
kod znaka nije napisana mjerna jedinica za pretpostaviti je
da se radi o mjeri koju je RH međunarodno prihvatila i
Zakonom ozakonila. Tako sam ja, cijenjeni sude, pretpostavio
da se radi o 70 m/s, odnosno nešto više od 250 km/h.
Kako sam ja vozio samo 180 km/h što je daleko ispod
dozvoljenih 70 m/s (252 km/h) molim da mi se vrati vozačka
dozvola koju su mi revnosni prometni policajci bespravno oduzeli.



Zbog pokrivanja duga u mirovinskom osiguranju
od 01. siječnja 2026. godine donesena su nova pravila u prometu:
1. Osiguranici stariji od 58 godina smiju pretrčavati cestu,
iako je crveno svjetlo na semaforu!
2. Osiguranici stariji od 63 godine su obavezni pretrčavati cestu,
kad je crveno svjetlo na semaforu.



Prometni policajac zaustavlja motorista koji je
stvarao užasnu buku. Motorista se opravdava:
- Ali, to je zbog toga što isprobavam novu vrstu motora.
- Odlično, onda isprobajte i novu vrstu kazne!



Kupuje Škot automobil.
- Koliko vam je ovaj ovdje? - upita prodavača.
- Osam tisuća eura.
- Koliko troši?
- Deset litara na sto kilometara.
- Skupo, skupo. A koliko stoji ovaj? - pokazuje prstom na sljedeći.
- Tri tisuće eura i troši šest litara.
- I to je skupo. A onaj mali tamo?
- Petsto eura.
- A troši?
Prodavaču je to već dojadilo, pa reče:
- Žlicu na sto kilometara!
- Žlicu za juhu ili za kavu?



Policajac: - Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom!
Vozač mu odgovara: - Pa rekao sam vam,
zato i nemam vozačku dozvolu!

Znaci jucer smo odradili MRT...Ligamenti samo istegnuti,treba
mirovati,hladne obloge,voltaren,jer je jos uvijek dosta nateceno
dobro,ali za cca 2 tjedna ja se nadam da bude sve ok...



Razgovaraju dva susjeda: Dosta mi je svega,
već su mi dva puta ispraznili rezervoar s lož uljem za centralno
grijanje, iako sam ga ukopao u zemlju i na njega stavio
posude s cvijećem! kaže drugi: ja sam problem dobro riješio:
Kupio sam debelu crvenu tablu i na nju napisao: LOŽ ULJE
Ma ti si lud??!! Kako ti je to pomoglo da ti ne kradu lož ulje???
Da, ali cijev nije povezana na rezervoar lož ulja, priključio sam ju
na septičku jamu: u zadnjih šest mjeseci su
mi je već tri puta ispraznili!!!



Uđe mali Ivica roditeljima u spavaću sobu i kaže:
- "Tata, ti si prava škrtica."
- "Zašto sine?"
- "Kad susjed spava s mamom, uvijek mi da 10 eura,
a ti nikad ništa!"



Pričaju dvije susjede plavuše i jedna kaže:
- "Susjeda, kupit ću ti zavjese za rođendan."
- "Zašto?"
- "Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom."
- "A ja ću tebi kupiti naočale."
- "Zašto?"
- "Da vidiš da je to tvoj muž."



Statistika kaže da 1 od 20 ljudi za susjeda ima pedofila.
Ali ne i ja. Moj susjed je prelijepa 14-godišnjakinja
sa čvrstom guzom i malim sisama...



Jedna vrlo lijepa žena kucne susjedu na vrata i kaže mu:
"Tako imam želju da se provedem, da se napijem,
da vodim ljubav cijelu
noć . . . Jeste li zauzeti večeras?"
"Ne!" odgovara susjed sav sretan.
"Znači možete pripaziti mog psa?"



Naleti Fata na susjedu u stubištu pa je ova upita:
- Draga moja, što je to sa vama? Da li ste jako bolesni?
Fata se zbuni:
-Ja? Bolesna?! Zdrava sam k'o dren! A zašto me to pitate?
Otrovna susjeda je jedva dočeka:
- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako
jutro dolazi doktor.
Fata se isprsi i ispali:
- Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj general,
meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.



Cigan i doktor kupili susjedna zemljišta, oba iste veličine.
Doktor počne graditi kuću, Cigo ga gleda pa počne graditi istu kuću.
Doktor položi temeljac, Cigo polozi temeljac.
Doktor stavlja kovanu ogradu, kroz dva dana majstori kod Cige isto to rade.
Za šest mjeseci stoje u ulici dvije potpuno identične kuće s identičnim dvorištem.
Doktor i Cigo se sretnu na ulici i pita doktor Cigu:
– “Čuj, što ti misliš, koliko su vrijedne naše kuće, kad bi ih sad prodavali?”
Cigo odgovori:
– “Tvoja 30, moja 60 milijuna!”
Doktor začudeno:
– “Zašto je tvoja vrijedna duplo više od moje? Pa potpuno su iste!”
A Cigo će:
– “Hehehe, moja ima za susjeda doktora, a tvoja Cigana.”

hehe ovaj post je pisan u nemogucim uvjetima.
Noga u zraku kao miruje,laptop u krilu,
poza kao kod kamasutre hehe..



Razlika između muškog i ženskog prijateljstva
Prijateljstvo medu ženama:
Jednu noć supruga nije došla kuci i suprug ju je upitao gdje je
spavala, a ona mu odgovori da je spavala
kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica,
ali nijedna od njih to nije potvrdila.
Prijateljstvo medu muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kuci i supruga ga je upitala
gdje je spavao, a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
Njih osam potvrdilo da je spavao kod njih,
a dvojica su rekla da je još uvijek tamo!



Dolazi muž kući i sa vrata pita ženu:
– Draga, što ima za ručak?
– Ništa! – odgovara žena.
– Kako ništa? I jučer je bilo ništa!
– Pa, kuhala sam za dva dana!



Čuo čovjek da mu žena i ljubavnica idu na isti seminar u
drugi grad. Malo se zabrine, ali kad su se vratile
odluči ispitati jesu li se upoznale. Prvo sjedne sa ženom:
– Daj draga da vidim slike sa seminara.
Pokazuje žena slike kad ono ljubavnica na slici.
Pita muž nonšalantno:
– Tko je ova?
Žena odgovara:
– Ne znam kako se zove, ali prava droljetina.
Svaku večer je pila i plesala po stolovima, užas.
Sljedećeg dana sjedne čovjek s ljubavnicom. Ista priča,
daj da vidim slike, ovo ono. Na slici njegova žena.
Pita on ljubavnicu, opet nonšalantno:
– A tko je ova?
A ljubavnica odgovara:
– Ne znam kako se zove, ali fina neka žena, došla s mužem,
tri dana iz sobe nije izašla.



Liječnik pita svoju pacijenticu:
– Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti?
– Da, imamo! Moj muž umišlja da je glavni u kući.



Šeću obalom mladić i djevojka i razgovaraju:
Kaže djevojka:
– Pošto smo u vezi već dva mjeseca, zar ne bi bilo
vrijeme da me upoznaš sa svojom obitelji…
Na to će muškarac:
– Da, ali je malo nezgodno…
Žena mi radi, a djeca su kod bake.



Sumnjajući da ga žena vara, muž povede kući vozača taksija
da mu bude svjedok. I stvarno zatekne ženu s ljubavnikom!
Gnjevni muž mu prisloni pištolj na čelo, a žena poče vikati:
– Ne pucaj, lagala sam ti, nisam naslijedila nikakav novac…
On je platio ferrari koji sam ti poklonila, on je platio jahtu,
on je platio kuću na moru, on je platio godišnje
pretplatne karte za utakmice…
Zbunjeni muž upita taksista:
– Prijatelju, što bi ti uradio, da si na mom mjestu?
Taksist mu odgovori:
– Pokrio bih ga dekom da se ne prehladi!



Znaš li da su se Mujo i Fata rastali? – pita muž ženu.
– I , kako su se podijelili? – upita ga ona.
– Njoj djeca, njemu dadilja…

Posto odam cijelo vrijeme na štakama,imam bolove,
i jedva mogu hodati,zato naziv šepavi vikend hehe,
U ponedjeljak je Termin za MRT pa ćemo vidjeti..



Kako se zove kvaka koja je gladna?
Ručka.



Jutros sam umjesto rakije nategao flašu vode.
U momentu sam se usro da ne osjećam miris i ukus!



Kako se zove baba od Tijane Ajfon?
-Mileva Fiksni



Kako se zove Brazilac u zatvoru?
- Robinjo!



- Dobar dan, recite mi molim Vas,
koliko košta ova sprava za mučenje?
- Gospodine, to Vam je burma.



Kako zoveš muškarca koji nikada ne koristi kondom.
- Tata!



- Tata ajde mi molim te pomozi fali mi poslednja reč u ukrštenici.
- pitaj mamu sine, ona uvek ima poslednju reč.

Raj je gdje su policajci Englezi, kuhari su Francuzi,
mehaničari su Njemci, ljubavnici su Talijani i sve to organiziraju Švicarci.
Pakao je gdje su policajci Njemci, kuhari Englezi, mehaničari
Francuzi, ljubavnici Švicarci, i sve to organiziraju Talijani.



Umro Bill Gates i došao u raj kod Boga. Pita ga Bog želi li
ostati u raju ili ići u pakao. Kaže Gates:
- "Ajde da vidim kako je u paklu, a kako u srcu raja,
pa ću onda odlučiti."
Dođe on u pakao kad tamo nudistička plaža, gole žene, orgije...
Dođe on u raj i vidi anđele kako lete, harfe isl. Pita ga Bog:
- "Što si odlučio, di ćeš?"
- "Ma idem u pakao jer je zbilja prelijepo."
Prođe mjesec dana i ode Bog vidjeti kako mu je u paklu.
Dođe tamo i vidi da Gatesa vrag muči, mlati,
daje teške poslove. Pita Bog
- "I kako ti je?"
- "Pa di su sve one gole žene n*dističke plaze i to?"
- "E moj Gates, to ti je bio screen saver."



Zasto je u raju samo deset posto zena?
Da ih je vise bio bi pakao.



Umro Ciga i otišao na nebo, tamo ga Sveti Petar pita:
– Cigo, hoćeš li u raj ili u pakao?
– A Ciga odgovara:
– Kume, ako može, ja bih u Beč!



Stoje Bog i Sveti Petar na vratima raja i odredjuju ko moze u raj a
ko ide u pakao.Dolazi prva djevojka i pita nju Bog sta je radila.Kaze ona:
"Ja sam bila balerina.Obuku me u uski triko i onda ja malo skakucem"
Kaze Bog:
"Pero,pisi kurva.U pakao."
Dolazi druga i kaze:
"Ja sam bila trbusna plesacica.Obuku me u suknju i neku
majicu tako da mi se vidi stomak i onda vrtim kukovima"
Kaze Bog:
"Pero,pisi kurva.U pakao"
Dolazi treca i kaze:
"Pa ja se obucem u kožu i sa torbicom setam od bandere do bandere."
Na to ce Bog:
"Pero,pisi elektricar"



Našao se u raju mali "anđeo peder". Međutim svaki put kad
su ostali anđeli išli na izlet i brali cvijeće, on bi nekog od njih "naguzio".
-Poziva njega Bog i reče mu: - “Ako to nastaviš raditi, poslat ću te u pakao!”
-Ali mali anđeo nastavi po starom. I tako njega Bog pošalje u pakao.
-Nakon nekoliko dana zove Vrag Boga da dođe natrag po anđela i vrati ga u raj.
- Dolazo Bog u pakao, kad tamo hladno, nema vječne vatre i svi se smrzavaju.
Pita on Vraga:
- “Šta je sad ovo VRAŽE, gdje je vatra?”
Vrag će njemu:
- “Sagni se ti da je zapališ...!!!”



Jedan čovjek je umro i dospio u raj.
Međutim, u raju mu je ubrzo postalo dosadno.
Anđeli su neprestano pjevali, svirali na harfama, sve je to
bilo lijepo i krasno, ali on je oduvijek bio čovek od akcije.
Zato se obratio Svetom Petru i zamolio ga za premještaj.
“Gdje si to mislio da odeš?” rekao je Sveti Petar.“
Osim ako nećeš u pakao? Ne bih ti to preporučio.”
“Može li bar na kratko?” zamolio ga je čovjek.“
To se nikad nije radilo, ali napraviću izuzetak
– pustiću te na mjesec dana.”
I Sveti Petar mu je otvorio vrata pakla.
Čovjeka je na ulazu sačekala limuzina koja ga je odvezla do jahte.
Usljedilo je putovanje kakvo nikad nije doživio, uz obilje najdivnijih jela,
najboljih pića, prelijepih djevojaka, noćni ribolov itd.
Mjesec dana prošlo je kao u snu.Po povratku u raj, čovjeku
je bilo još dosadnije nego prije. Ubrzo se ponovo obratio Svetom Petru i
zamolio da ga opet malo pusti u pakao.“Takve šetnje tamo-vamo
nikad nisu praktikovane. Ako toliko želiš u pakao, možeš da odeš,
ali bez mogućnosti povratka.”
“Pristajem!” uskliknuo je čovjek, već se naslađujući onim
što ga je čekalo tamo.Ali avaj!
Čim su se teška vrata pakla muklo zalupila iza njega,
čovjek je počeo da propada u ponor na čijem dnu je ugledao
gomilu užasnih đavola, koji su čekali da ga kukama ubace u
ogroman lonac u kome se već kuhala gomila nesretnika
čiji su jauci sve glasnije dopirali do njega.
“Što je ovo!?” kriknuo je.
“Pakao, brate” odgovorio je jedan đavo.
“Ti izgleda ne razlikuješ turizam od emigracije.”

Danas pišemo Post kasno,imao sam
nezgodu na poslu,sjebao nogu.
Rengen kaze da su kosti ok,sad cekamo
MRT da vidimo ligamente i nerve,a to će potrajati,tako da sad imam šinu,
lijevu nogu ne mogu opterećivati i
to će sada potrajati..
Ali nema druge,strpljenje i stisnuti zube..



Sise su dokaz da se muškarci mogu
skoncentrirati na dvije stvari odjednom.



Statistika pokazuje da se četvorici, od petorice muškaraca
sviđaju žene sa velikim sisama ...
Onom petom se sviđaju ova četvorica.



Ne vjeruj sisama dok su u grudnjaku.



Zašto plavuša drži džoint među grudima?
Zato da bi ih naduvala.



Mujo i Fata spremaju se za spavanje u kupaonici,
pa Mujo uhvati Fatu za gole sise i ispali:
- Bona, da su t' malo čvršće, ne b' ti treb'o grudnjak...
Fata ga zgrabi za ćunu i uzvrati:
- A da je tvoj malo čvršći, ne b' mi treb'o komšija Haso!



Ne igraj se zenskim srcem ono je jedno,
igraj se zenskim sisama one su dvije!



Naziv za male sise????
PRAVOSLAVKE
-diraš ih sa tri prsta...

- Kakav je crnac na sudu.
- Pa kriv naravno.



- Zasto su objesili nevinog crnca.
- Kako zasto?



kako se radi asfalt? -poredaš crnce jednog pored
drugoga i pređeš ih valjkom...
a kako asfalt sa isprekidanom crtom?
-isto, ali kažeš svakom drugom da se nasmije



Uhvatio crnac zlatnu ribicu:
Ribica: Ak me pustiš ispunim ti želju.
Crnac: Dobro...ali zašto meni samo jednu, a svima ostalima tri?
Ribica: Zato što....zato što si prljava crnčuga!!!



kako razlikujete mrtvog psa i mrtvog crnca na cesti?
pred psom su tragovi kocenja.



ide lik ulicom i vidi kako 4 crnca nose kadu... uzme pusku i
ubije jednoga, a na to se digne skins iz kade i
kaze pas mater pukala mi je guma



Znaš što dobiješ križanjem crnca i hobotnice?
Ne znam ni ja, ali jebeno bere pamuk.

Vozila se četiri hakera u autu.
Najednom auto se zaustavi i neće da upali.
Na to će jedan od njih:
- "A sta mislite da probamo izaći pa ući?"



- Kako se zove auto buba folksvagen u kome su romi?
- Zove se smrdibuba!



Zašto svi vozači "juga" sigurno idu u raj?
- U paklu su već bili.



Ulazi mlada dama u BMW-ov salon. Odmah joj za
oči zapadne najnoviji cabrio.
Približi mu se, sagne da bi pogledala unutrašnjost i
u tom trenu glasno prdne.
Ponada se da ju nitko nije čuo, al u tom trenu dolazi prodavač.
Ona: Koliko košta ovaj model?
Prodavač: Kada ste vidjeli unutrašnjost, prdnuli set.
Bojim se da ćete te se, ako vam kažem cijenu, USRAT!



Vozi se čovjek u novoj S-klasi i dok je usporavao na
semaforu od iza mu se zaleti fićo.
Frajer pogleda na display, a ono piše:
Found new hardware. Install now?



On: Skini se.
Ona: Neću.
On: Skini se.
Ona: Neću .
On: Ok, izađi iz BMW-a.
Ona: Evo skidam se, crko dabogda.



Kupio Muja novog sportskog BMW, vozio se jedan dan i
crko mu mjenjač. Sutradan dolazi on u fabriku da reklamira.
Švaba se izvinjava, kao eto možda se potkrala neka fabrička
greška i odmah mu daje drugi novi sportski BMW.
Vozio se Muja jedan dan i opet otkaže mjenjač.
Ode on u fabriku da reklamira kvar. Švaba sav pocrvenio
od sramote - pa kako to da se desi sa najskupljim i
najluksuznijim BMW-om.
Treći dan dolazi Muja opet u fabriku i kaže da mu je opet crko menjač.
Švaba poludio jer dosad nikad niko nije imao pokvaren menjač:
-Hajde ti meni reci, kako ti voziš?
Lijepo, bolan, sportski: prva, druga, treća, četvrta, peta, (R)reli.