U Francuskoj je kuhanje ozbiljna
umjetnička vrsta i nacionalni sport. - Julia Child

Kuhanje je poput skijanja na snijegu: Ako barem nekoliko puta
ne padnete, onda ne skijate dovoljno jako. - Guy Fieri



Da nam je Bog namjeravao slijediti recepte,
ne bi nam dao bake. - Linda Henley

Jedino vrijeme jesti dijetalnu hranu je dok čekate
da se odrezak skuha. - Julia Child



Ne može se dobro razmišljati, dobro se voljeti, dobro se
spavati ako se nije dobro večeralo. - Virginia Woolf

Smatram da je recept samo tema koju inteligentni kuhar
može svaki put igrati s varijacijom. - Madam Benoit



Ne postoji malo češnjaka. - Anonimno

Način na koji pravite omlet otkriva vaš karakter. - Anthony Bourdain



Izvrsna hrana je poput sjajnog seksa. Što više imate,
to više želite. - Gael Greene

Izvrsno kuhanje podrazumijeva nadahnuće jednostavnim
stvarima oko vas - svježim tržnicama, raznim začinima.
Ne mora nužno izgledati otmjeno. - G. Garvin



Kuharstvo je posve nesebična umjetnost: Svi dobri kuhari,
kao i svi veliki umjetnici, moraju imati publiku
za koju vrijedi kuhati. - Andre Simon

Ljubav i jaja su najbolja kad su svježa. - ruska poslovica



Ne podnosim ljude koji hranu ne shvaćaju ozbiljno. - Oscar Wilde

Kuharstvo nije kemija. To je umjetnost. To zahtijeva instinkt i ukus,
a ne točna mjerenja. - Marcel Boulestin

-Ženama je potrebna hrana, voda i komplimenti.
To je točno I par povremenih cipela. - Chris Rock

-Nije važno koliko su vaše cipele velike ako
ne postignete ništa u njima. - Martina Boon



-Ako djevojci date prave cipele, ona može
osvojiti svijet. - Marilyn Monroe

-Žena s dobrim cipelama nikad nije ružna. -Coco Chanel



-Dok ne očistiš cipele s novom haljinom svoje žene,
ne znaš ništa o ljubavi ... niti o svojoj ženi. -Groucho Marx

-Mogao bih prošetati milju u tvojim cipelama, ali znam da
su neudobne kao moje. Idemo bolje rame uz rame. - Linda Meyers



-Postoje žene koje samo gledaju na cipele druge žene,
a nikad na lice. A ima i drugih koji uvijek gledaju žene
u lice i samo jednom u svoje vrijeme. -Nina George

-Pepeljuga nije samo ikonički lik kada je riječ o ljepoti.
Milost i ljubav u bajkama također je ikona cipela.
-Kristijan Louboutin



-Život je kratak, pete ne bi smjele biti. - Brian Atwood

-Muškarci mi kažu da ih spašavanje njihovih brakova košta
bogatstvo u cipelama, ali to je jeftinije od razvoda. -Manolo Blahnik



-U svijetu mesoždera, s kožnim cipelama, čak i odjećom,
razlike u boji kože su djetinjaste. - Karl Lagerfeld

-Bila sam tužna jer nisam imala cipele, dok nisam srela čovjeka
koji nije imao noge. Rekao sam: "Imate li par cipela koje ne koristite?
- Steven Wright



-Naši prihodi su poput naših cipela: ako su premali, oni nas
stišću i ubodu; ali ako su preveliki, tjera nas da
posrnemo i padnemo. - John Locke

-Imam oko 300 pari cipela. Kad počnem svladati 300, pravim
mini-prodaju u garaži i dajem sav novac u dobrotvorne svrhe.
To je moj način recikliranja. - Stacy London

Ko ima para nek' se javi, imam ja novčanik
pa da nešto iskombinujemo.



Daje Mujo oglas u novine:
- "Mjenjam novu i ocuvanu punicu od 50,za
dvije polovne svstike od 25!"



Mjenjam punicu za dobermana
sifra: zvjer za zvjer



- Poklanjam pudlicu. Zvati od 17 do 22 sata.
Ako se javi ženski glas spustite slušalicu.



- Prodajem vola (bika) da školujem konja.



- Prodajem 3 mačke: Dvije različite i jedna ista.



- Stariji čovjek, gluh na desno uho traži ženu gluhu
na lijevo uho radi poznatstva i dobrog razumjevanja!
- Šifra: "Dolby Surround!"

Nagovorio Mujo Fatu da izađu na spoj,
pa poslije šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće.
Natočio Mujo rakijice, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu,
a ona mu zvizne šamarčinu:
–Bježi, bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka
ženska da padam na leđa od jednog pića!
Mujo smušeno upita:
–Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima;
–Pa natoči još jednom…



Jedne večeri, sin je odlučio da oca, čovjeka u godinama,
odvede na večeru u jedan restoran…
Što je sin učinio za svog oca u restoranu je lekcija i nauk za sve!
Otac je bio izuzetno star i slabašan čovjek i dok je večerao
sa sinom, hrana mu je pala na košulju i pantalone.
Ostali ljudi, koji su bili prisutni u restoranu, gledali su ga sa
gađenjem, dok je njegov sin bio miran.…
Kada je završio sa večerom, njegov sin, koji nimalo nije
bio posramljen, tiho je odveo oca u kupatilo restorana, očistio
ostatke hrane na njegovoj odjeći, uklonio fleke, namjestio
mu kosu i naočare. Kada su izašli iz kupatila, cijeli restoran
ih je gledao u mrtvoj tišini, ne mogavši da shvate kako
su uspjeli toliko sebe javno da osramote.
Sin je platio račun i njih dvojica su lagano su
krenuli da izlaze iz restorana.
U to vrijeme, jedan stariji čovek, koji je večerao, odjednom je
uzviknuo pitavši sina: “Zar ne misliš da si ostavio nešto iza sebe?”
Sin je odlučno odgovorio: “Ne, gospodine, nisam!”
Stariji čovjek je na ovo uzvratio: “Jesi, ostavio si!
Ostavio si lekciju za svakog sina i nadu za
svakog oca na ovoj planeti!”
U restoranu je odjednom zavladao muk!



Izveo Mujo Fatu prvi puta na službenu večeru, a kako je
Fata bila sa sela, Mujo se preplašio da će ga izblamirati,
pa ju poduči nekim osnovama bontona:
- Fato, bona, ako moraš ić' pišat', moraš reć': Oprostite,
vraćam se za pet minuta, jel' jasno? Fata klimne glavom i
oni uđu u restoran. Večera prolazi u redu, kad Fatu odjednom
stisne. Sjeti se ona što joj je Mujo rekao pa se digne i kaže:
- Oprostite, vraćam se za pet minuta. Mujo se ponosno
nasmija, kad se Fata okrene i doda:
- Ako me nema deset minuta, znaj da serem..



Mujo izveo Fatu u šetnju čaršijom, a ova se odmah
zalijepi za prvi izlog i uzdahne:
- Mujo, bolan, vid' ove štikle kako su dobre...
Mujo pogleda, a cijena - 3 tisuće maraka. Padne mu
mrak na oči pa upita Fatu:
- Fato, bona, jel' znaš ti šta se nosi ove god'ne?
Fata zbunjeno odgovori:
- Šta?
Mujo se istrese:
- Nos' se u pizdu mater'nu!



Mujo i Fata krenuli u pozorište pa ispred ulaza u zgradu
Mujo reče:
"Eh, Fato, baš si pogriješila kad si me natjerala da obučem
ovo novo odijelo, bolje da sam došao u starom!"
Fata: "Ti bi samo da se svađaš, a baš ti lijepo stoji!"
"Možda si u pravu, ali ulaznice su ostale u starom odijelu",
ispali Mujo kao iz topa!



Mujo izveo Fatu u restoran.
Dođe im konobar i uljuđeno pita Fatu:
-Što bi ste htjeli madam?
-Ja bih dagnje! odgovori Fata
Mujo se ko pravi mangup brzo nagne prema
Fati i šapne joj na uho:
-Bona, ne kaže se dagnje, nego jagnje



Mujo odveo Fatu u salon ljepote.
Čeka je on ispred dva sata
Kada je Fata izašla, on je samo blijedo pogleda i kaže joj:
– Pa dobro, bar si probala.

“Kad želiš biti netko, vozi Ferrari.
Kad si netko, voziš Lamborghini"-Frank Sinatra



"Aerodinamika je za promašaje koji ne znaju napraviti motore"
-Enzo Ferrari



“Rolls Royce je rođen da bude automobil kraljeva i
postao je kralj automobila”-Henry Royce



"Sa 273 kilometra na sat možete izaći u zavoj, ali ako idete 271
kilometar na sat, može vas proći sekunda."-Ayrthon Senna.



"Ako se čini da je sve pod kontrolom,
ne idete dovoljno brzo."-Gilles Villeneuve



“Da biste išli jako brzo, morate usporiti sekundu nakon
što vam strah kaže, a ubrzati sekundu prije nego
što vam logika nalaže.”-Alain Prost.



"Drugi je prvi od gubitnika."-Ayrthon Senna

Zaposlio se Mujo u Njemačkoj kod mesara.
Objašnjava njemu mesar kako se radi:
– Vidiš, u ovu mašinu ovdje ubaciš bika,
a onda ti ovdje izađu kobasice.
– A ima li koja mašina u koju ubaciš kobasicu, a izađe bik?
– Ne, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.



Otišao Mujo u Njemačku i šalje Fati telegram:
– Iskopaj onaj mitraljez, podmaži ga i vrati ga na isto mjesto.
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa vrt i
ne nađe ništa.
Šalje Mujo Fati drugi telegram:
– Ako je policija prekopala vrt, posadi krompir.



Mujo i Fata nisu imali para, pa nekako ode Fata u Njemačku.
Prodje 5-6 mjeseci i vraća se Fata u Sarajevo sa mečkom, b
undom i gomilom para. Dodje ona kući i Mujo je pita:
– Odakle ti sve to, bona?! Jes’ to uzela na lizing?
A Fata ce: Malo na lizing, ali više na pušing.



Poslao Haso iz Njemacke ženi jaknu. Platio je 500 eura ali on
nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on kaže
da je platio 250 eura. Sutradan ga ona zove:
-Haso šalji još ovakvih jakni, otvorila sam biznis,
ovu sam odmah prodala za 300 eura!



Hvali se Mujo Hasi: – Znaš li ti, moj jarane, da sam ja njemački
naučio za samo nedjelju dana?!
– Ma, je li to moguće? Bolan ja to ne razumijem! – začudi se Haso.
– E, nisi ti jedini. Ni Nijemci nisu mogli.



Otišli Mujo i Haso u Njemačku bez dinara, gladni i žedni.
Predloži Mujo da odu u zološki vrt i sakriju se kod majmuna,
imaće šta da pojedu.Ujutro dođe čuvar, vidi on dva majmuna viška,
a hrane nema. Pusti on medvjeda u kavez, svi majmuni pobjegoše,
jedino Mujo i Haso u ćošku sjede.
Dođe medvjed do njih i kaže: – Ma ne bojte se,
ja sam Suljo iz Sarajeva!



Fata otišla raditi u Njemačku i za dvije godine se vrati sva sređena,
puna nakita i velikom mečkom u dvorištu. Svrate do nje jaranice
na kahvu pa je pitaju:
- Fato, bona, kako s' to ti zarad'la tol'ke pare u Njemačkoj?
Fata uzdahne:
- Draga moja, ja sam ti dob'la pos'o da kuvam kahvu u jednoj vel'koj firmi ...
Jaranice se zagledaju zbunjeno:
- Pa kako 'š, bona, zarad't tak'e pare od kuvanja kahve?
Fata slegne ramenima:
- E, vidiš, nakon mjesec dana menadžeri u toj firmi dali mi i dodatan pos'o ...
da im nekad malo pomazim pen'sa, obalavim ga i tako to ...
pa sam dobivala dobre napojnice i zašted'la gomilu para ...
Habiba je zgranuto upita:
- A šta t' je to pen's?
Fata objasni:
- Ma to t' je isto k'o Mujin il' Hasin kurac, al' nekako malo,
mlohavo i mehko ..

Jedan mladić bez posla se prijavio za
posao u Microsoftu kao ”čistač WC školjki”.
Kadrovski direktor ga je primio na razgovor i poslije kratkog
testa mu reče: “Primljeni ste. Ostavite mi Vaš mobitel i e-mail,
tako da Vam mogu poslati ugovor i spisak Vaših dužnosti.”



On, zbunjen, odgovori da nema mobitel i, pa samim time ni e-mail.
Direktor će na to: “E pa onda mi je žao; ako nemate mobitel ie-mail,
virtualno znači da ne postojite, i ja vas ne mogu zaposliti…”



Mučeni siromah, očajan, izađe iz sjedišta Microsofta, bez ideje
što bi mogao raditi sa samo 10 dolara u džepu. Uputi se prema
supermarketu i tamo kupi gajbicu sa 10 kg jagoda.
Za kratko vrijeme, proda sve jagode na komad idući od vrata do
vrata i do podne duplira početni kapital. Iznenađen i sa entuzijazmom,
ponovi istu stvar tri puta i vrati se kući sa 60 dolara.



Tada je shvatio da bi mu taj sistem mogao omogućiti da preživi,
pa ga je ujutro počeo primjenjivati u kontinuitetu, izlazeći uvijek
rano ujutro i vraćajući se kući uvijek kasno navečer.
Radeći tako, utrostručavao je i učetvorostručavao kapital svakoga dana.
Za kratko vrijeme kupi ručnu dvokolicu kako bi mogao povećavati opseg posla,
a kasnije je zamijeni jednim kamiončićem.



Radeći tako, u roku od jedne godine, postane vlasnik male
flote vlastitih motornih vozila. Za 5 godina je postao vlasnik jedne
od najvećih mreža za distribuciju namirnica u SAD.
U tom trenutku, misleći na budućnost obitelji, odluči osigurati svoj život.
Pozvao je agenta kako bi potpisao policu osiguranja.



Agent ga na kraju razgovora pita za njegov e-mail kako bi
mu poslao prospekt osiguranja. Naš čovjek mu odgovori da
nema e-mail. “Baš čudno” prokomentirao je agent osiguranja.
“Nemate e-mail a uspjeli ste napraviti imperij.
A zamislite gdje biste bili, da ste ga imali!”



Čovjek se zamisli, pa odgovori: “…
U Microsoftu čisteći WC školjke!!!”
Poruka br. 1: Internet ne rješava sve probleme u životu.
Poruka br. 2: Ako nemaš e-mail, ali radiš puno,
možeš svejedno postati milioner...

Mlada Amerikanka u turističkom obilasku Pariza,
vidi pred jednom javnom kućom veliki red žena. Priđe željna
uzbuđenja i doživljaja, te upita jednu mladu ženu što se tu čeka.
Vrhunski seks sa Jean-Pierom.
Pa što to Jean-Pier radi posebno, da toliko žena čeka u redu.
Oh, on je fenomenalan, liže pupak.
I zbog lizanja pupka tolike žene stoje u red? Pa u čemu je atrakcija,
to se može sa svakim doživjeti i bez da se plati.
Da, da, ali on liže pupak sa unutarnje strane.



Došli muž i žena pred kavez s gorilom. Mužu sine ideja i predloži
ženi da malo zadigne suknju, da vide hoće li gorila reagirati. Ona
zadigne suknju do bedara, a gorila odmah dotrči do rešetki. Muž
predloži je digne skroz, i da svuče gaćice. Gorila je počeo urlikati i
tresti rešetke. Svidjelo se to ženi, pa raskopča košulju i izvadi sise.
orila razvali rešetke i pojuri za ženom.
Što, da radim, što da radim? - zavapi ona.
Daj sad njemu reci da te boli glava!!! - izdere se muž za njom.



Došla mlada cura sa sela u poštu i želi razgovarati sa
mamom u Australiji.
Da li bi mogla razgovarati sa mamom u Australiji? - pita ona poštara.
Može, to vam je 300,00 Kn. - kaže poštar.
Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca! - kaže cura.
Dođi u moj ured srediti ćemo mi to. - kaže poštar.
Pođe ona za njim.
Hajde sad na koljena! - kaže poštar.
Ona klekne.
Hajde sad otkopčaj mi hlače! - kaže poštar.
Ona otkopča.
Izvadi ga sad iz gaća! - kaže poštar.
Ona ga izvadi.
Hajde sad, što čekaš! - nestrpljivo će poštar.
Halo mama, haloooo je l'me čuješ? - cura će na to.



Dnevnik jedne djevojke sa krstarenja Jadranom:
Ponedjeljak: Pozvana sam na večeru kod brodskog kapetana.
Utorak: Šetala sam palubom s kapetanom broda.
Srijeda: Kapetan broda me spopada nepristojnim ponudama.
Četvrtak: Kapetan broda je rekao da će potopiti brod,
ako ne prihvatim njegovu ponudu.
Petak: Spasila sam živote 400 putnika!



Zašto samo 10% žena ide u raj?
"Da ih ide više, već bi to bio pakao."



Doživjela žena kliničku smrt i susretne se s Bogom u raju.
Pita ona Boga da li će ikad oživjeti? Reče njoj Bog:
Za mjesec dana ponovno ćeš normalno živjeti.
Sva sretna ode od Boga i odbrojava dane do normalnog života!
Napokon, kada se probudila, odmah ode kod estetskog kirurga
kako bi ostatak života bila što ljepša! Kirurg joj poravna bore,
napravi novi nos, poveća grudi, smanji struk, skine celulit...
Izlazi ona iz bolnice sva sretna i na zebri je pokupi kamion i ona pogine...
Ponovno se ona sretne s bogom i upita ga:
Bože, pa rekao si da ću ostatak života normalno živjeti, što se to dogodilo?
Reče njoj Bog:
Jebiga, nisam te prepozn'o.



Došla punija žena kod ginekologa i razvalila se preko ginekološkog stola,
pa kad je vidi doktor kako leži, sve salo palo preko mufa - pita ju:
Gospođo, da li biste mogli prdnuti?
Jel' to, doktore, mislite zbog probave?
Ne, gospođo, nego zbog orijentacije!

idu dva kruha ulicom i ugledaju pizzu,
kaže jedan drugom:vidi gospođice što se našminkala!!!!!!!!!



Mujo i Haso u pizzeriji. Pita Mujo Hasu:
- Hoćes da ti razrežem pizzu na 4 ili na 6 komada?
- Nemoj Mujo molim te na 6, ne mogu toliko pojesti!



Otac sa kćerkom krenuo kod frizera, i usput joj kupi picu.
Kako je frizer krenuo da šiša oca, mala im se približi
držeći picu u rukama. Frizer će:
-Imati ćeš dlake na pici.
A mala će ushićeno:
-Znam, a i cice mi rastu!



Kuca neko na vrata. Domaćica pita:
- Ko je?
- Raznosač pica!
- Ajde udji i raznesi je na brzaka!



Kakva je razlika između plavuše i pizze?
Pizzu mozeš naručiti bez gljiva!



Sjede dvije plavuše u piceriji.
Jedna kaže:
- "Joj kako ružno podrigujem, na picu."
A druga joj odgovori:
- "Popij malo mineralne vode, pa ćeš podrigivati na usta."



- Znate li kako se na Bosanskom jeziku kaže pizzerija?
- Mindžin han.
-A kako zovu Pizza capricosa-Inat mindža

Nekoliko odgovora na zenska pitanja
koje bi muskarci rado izgovorili (kad bi smjeli :)
- Ne, nisi debela zbog te haljine nego zbog onih
cokolada koje stalno jedes.
- Nema sanse da te pozovem.
- Naravno da moras da ga progutas.
- Ne, necu biti njezan.
- Mrzim tvoje proklete prijatelje.



Zasto muskarci vole da ozene djevice?
- Zato sto ne vole kritiku.



Zasto muskarci ne peru ves?
- Zato sto masina za ves ne radi na daljinski.



Zasto se muskarci ozene?
- Da ne moraju vise da uvlace stomak.



Sto ce da jedino natjera muskarca da pocne da spusta
dasku na WC-solji?
-Operacija promjene pola.



MUZ: Oces jedan na brzaka?
ZENA: Kao da imam izbora...



Kako muskarci razvrstavaju svoju odecu?
-Na "prljavo" i "prljavo, ali nosivo".

Kaže mama tati:
Ovaj naš sin je stvarno inteligentan sigurno mu je pamet od mene.
Tata će:
Slažem se, ja svoju jos uvijek imam.



Mama, moram ti nešto reći. Naš susjed i ja smo u vezi.
Molim. Ne može tako kćeri, može ti otac biti!
Mama, godine nisu važne.
Izgleda da me nisi baš shvatila.



Mama, mogu li ti postaviti dva pitanja?
Hoćeš li mi povećati džeparac i zašto nećeš?



Mama dečko me je zaprosio, ali ne znam što da radim.
Nije me dobro ni upoznao.
Udaj se, udaj, kćeri. Ne čekaj da te upozna!



Mama, hoćemo li u zooloskom vidjeti i rodu? - upita Perica.
Hoćemo Perice!
Super! Baš me zanima hoće li me prepoznati?!



U školi su djeca za domaću zadaću dobila temu
"Samo je jedna mama".
Drugi dan u školi Marica čita svoju zadaću:
Moja je mama dobra, brine se o nama, pazi nas.
Samo je jedna takva mama.
Jura čita zadaću:
Samo je jedna mama tako dobra kao moja.
Sve za nas radi i uz to je jako lijepa i dobra.
Dođe red i na Ivicu da pročita svoju domaću zadaću:
Kad sam ja jučer došao kući, vrata od stana bila su otvorena.
Moj mali braco bio je u gajbi i plakao je. Mama je bila u krevetu
sa susjedom. Kad me je vidjela, zamolila me je da joj donesem
dvije pive iz frižidera. Otišao sam do frižidera i vidio da je tamo
samo jedna piva. Viknuo sam joj: Samo je jedna, mama.



Mama, mama, jedan dječak mi je rekao da sam kujin sin.
A mama će na to:
Vau, Vau!

“Savjeti su kao snijeg. Što mekše pada,
duže se zadržava i dublje tone u um." – Samuel Taylor Coleridge



"Čak i najveće snježne oluje počinju sa usamljenom pahuljom."
– Sara Rasch.



"Ništa ne gori kao hladnoća." – George RR Martin



“Ljepa riječ može zagrijati 3 zimska mjeseca.”
- Japanska poslovica



"Vatra je plod zimske sezone." – arapska poslovica



“Zimski mjeseci nisu godišnje doba, već događaj.”
– Anamika Mišra