Marketing
E što ti je žensko hehe..
Mlada Amerikanka u turističkom obilasku Pariza,
vidi pred jednom javnom kućom veliki red žena. Priđe željna
uzbuđenja i doživljaja, te upita jednu mladu ženu što se tu čeka.
Vrhunski seks sa Jean-Pierom.
Pa što to Jean-Pier radi posebno, da toliko žena čeka u redu.
Oh, on je fenomenalan, liže pupak.
I zbog lizanja pupka tolike žene stoje u red? Pa u čemu je atrakcija,
to se može sa svakim doživjeti i bez da se plati.
Da, da, ali on liže pupak sa unutarnje strane.
Došli muž i žena pred kavez s gorilom. Mužu sine ideja i predloži
ženi da malo zadigne suknju, da vide hoće li gorila reagirati. Ona
zadigne suknju do bedara, a gorila odmah dotrči do rešetki. Muž
predloži je digne skroz, i da svuče gaćice. Gorila je počeo urlikati i
tresti rešetke. Svidjelo se to ženi, pa raskopča košulju i izvadi sise.
orila razvali rešetke i pojuri za ženom.
Što, da radim, što da radim? - zavapi ona.
Daj sad njemu reci da te boli glava!!! - izdere se muž za njom.
Došla mlada cura sa sela u poštu i želi razgovarati sa
mamom u Australiji.
Da li bi mogla razgovarati sa mamom u Australiji? - pita ona poštara.
Može, to vam je 300,00 Kn. - kaže poštar.
Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca! - kaže cura.
Dođi u moj ured srediti ćemo mi to. - kaže poštar.
Pođe ona za njim.
Hajde sad na koljena! - kaže poštar.
Ona klekne.
Hajde sad otkopčaj mi hlače! - kaže poštar.
Ona otkopča.
Izvadi ga sad iz gaća! - kaže poštar.
Ona ga izvadi.
Hajde sad, što čekaš! - nestrpljivo će poštar.
Halo mama, haloooo je l'me čuješ? - cura će na to.
Dnevnik jedne djevojke sa krstarenja Jadranom:
Ponedjeljak: Pozvana sam na večeru kod brodskog kapetana.
Utorak: Šetala sam palubom s kapetanom broda.
Srijeda: Kapetan broda me spopada nepristojnim ponudama.
Četvrtak: Kapetan broda je rekao da će potopiti brod,
ako ne prihvatim njegovu ponudu.
Petak: Spasila sam živote 400 putnika!
Zašto samo 10% žena ide u raj?
"Da ih ide više, već bi to bio pakao."
Doživjela žena kliničku smrt i susretne se s Bogom u raju.
Pita ona Boga da li će ikad oživjeti? Reče njoj Bog:
Za mjesec dana ponovno ćeš normalno živjeti.
Sva sretna ode od Boga i odbrojava dane do normalnog života!
Napokon, kada se probudila, odmah ode kod estetskog kirurga
kako bi ostatak života bila što ljepša! Kirurg joj poravna bore,
napravi novi nos, poveća grudi, smanji struk, skine celulit...
Izlazi ona iz bolnice sva sretna i na zebri je pokupi kamion i ona pogine...
Ponovno se ona sretne s bogom i upita ga:
Bože, pa rekao si da ću ostatak života normalno živjeti, što se to dogodilo?
Reče njoj Bog:
Jebiga, nisam te prepozn'o.
Došla punija žena kod ginekologa i razvalila se preko ginekološkog stola,
pa kad je vidi doktor kako leži, sve salo palo preko mufa - pita ju:
Gospođo, da li biste mogli prdnuti?
Jel' to, doktore, mislite zbog probave?
Ne, gospođo, nego zbog orijentacije!
Post je objavljen 22.01.2024. u 05:12 sati.