Leže muž i žena u krevetu, i muž šapne ženi u uho:
- Hoćeš da se igramo doktora?
- A hoćeš li državnog ili privatnog? - pita ga žena.
- Kako to misliš? - pita muž.
- Pa ako ćeš državnog onda ćeš morati da sačekaš jedno 2-3 mjeseca,
a ako ćeš privatnog, to će te koštati 100 eura. - kaže mu žena.



Halo dušo, dolazim do tebe. Da li voliš više ukus jagode ili banane?
- Ti si sada na pijaci?
- Ne draga u apoteci!



Što misle djevojka, prostitutka i udata žena dok vode ljubav?
Djevojka misli: važno je da ne ostanem trudna.
Prostitutka misli: nadam se da ovaj dobro plaća.
Žena misli: ovaj plafon stvarno mora da se kreči.



- Jutros sam probudio ženu oralnim sexom.
- I šta ti je rekla na to?
- Fkloni fe budavo nifi novmavan!



Žena i muž sami u kući. Muž prilazi ženi i šapne joj na uho:
- Na šta misliš draga?
- Na isto što i ti, dragi - kaže mu žena.
- Odlično, napravi i meni jedan sa šunkom!



Javili mladoj djevojci da joj je preminuo djeda i ode ona kod Bake da je utješi.
Kaže njoj baka:
- Djeda je umro u nedjelju, dok smo vodili ljubav.
- Vi niste normalni, pa zar ne znate da je to opasno u Vašim godinama?
- Znam djete, mi smo pazili na zdravlje i to smo radili samo nedeljom,
polako, u ritmu zvonjave crkvenog zvona. Kako zvono zvoni ding djeda
uđe polako, kako se zvono oglasi dong, djeda izađe polako...
da nije došao glupi sladoledžija sa njegovim zvonom djeda bi još bio živ.



Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent:
- djeluje brzo,
- prodire dubinski,
- lijepo miriše
- i što je najvažnije - ne ostavlja nikakve tragove.