Živjeli baka i djed zajedno. Djed je uvijek dobivao mirovinu, a baka nikad. Jedan dan djed umre. Baka mu se pošla pomoliti: "Oce naš koji jesi ostani Mato gdje jesi. Budi volja tvoja mirovina je sada moja...


- Zasto samo 10% žena ide u raj? - Ako bi islo vise to bi bio pakao.


Došli Bosanac, Nijemac i Englez u raj i pricaju kojim su zasluženjem primljeni. Nijemac: - "Ja sam spasio 6 djece iz zapaljene kuce kao vatrogasac." Englez: - "Ja sam se bavio cijelim životom pomagajuci siromasnoj djeci." Bosanac gleda u njih pa odgovori: - "Pa, ja sam cijeli život pio ali na ulazu u raj sam platio 100 €ura pa sam sad sa vama."


Natjecu se musliman, katolik i židov tko je religiozniji.
Musliman: "Šetam ja tako kroz pustinju, odjednom ogromna pješcana oluja. Pijesak poceo zatrpavati mene i devu, mislio sam gotovo je. I molim ja Alaha za pomoc, molim, molim, kad, odjednom 100 metara oko mene oluja stala, a svugdje okolo bjesni još više. Od tada svaki dan molim i zahvaljujem Alahu, i znam dosad Kuran napamet."
Katolik: "Lovio sam jednom ribu usred oceana i odjednom pocela ogromna oluja, brod se propinjao na 10-metarskim valovima i vec sam mislio da sam gotov. I molim ja Boga za pomoc, molim, molim, kad, odjednom 100 metara oko mene oluja stala, bonaca, a svugdje okolo bjesni još više. Od tada svaki dan molim i zahvaljujem Bogu, i znam dosad Bibliju napamet."
Židov: "Šetam jednom ulicom, kad odjednom vidim crnu vrecu na ulici kako se pojavila niotkuda. Pogledam unutra, kad ono milijun dolara u kešu. Mislio sam vec da sam gotov jer je bila subota, a nama židovima nije dozvoljeno baviti se novcima subotom. Ali nisam gubio vjeru u Jahvu, molio sam i molio, i odjednom 100 metara oko mene bio je cetvrtak."

______________________________________________________

Anketar ispituje trziste i posjetio je jednu domacicu. Pita je da li je cula za vazelin koji
proizvodi njegova firma. Ona potvrdi pa je on upita da li ga kupuje i za sto ga koristi.
- Koristimo ga muz i ja za poboljsanje seksualnog uzitka.
Anketar je odusevljen:
- Vidite ja sam vec mnoge upitao za sto ga koriste i ljudi svasta pricaju, da ga koriste
za podmazivanje bicikla, za podmazivanje vrata da ne skripe, a ja znam da ga vecina koristi
bas za poboljsanje seksualnog uzitka. Nego da li mi mozete objasniti kako ga tacno
primjenjujete?
- Svakako! Namazemo s njime kvaku od vrata tako da djeca ne mogu uci, pa imamo mira
za seksualne uzitke.


Pred vratima raja cekaju vozac i pop.
Pojavljuje se Sveti Petar i pusta samo vozaca.
-Ali Sveti Petre, ja sam sveti covjek! Kako ja ne mogu da udjem?
-Gledaj to ovako: dok si ti drzao misu, svi su spavali, a dok je on vozio,
pogotovo ovaj zadnji put, svi su se molili.


U svemirskom brodu posadu cine Mujo, Haso i psi Dex
i Rex. Kontrola sa Zemlje salje poruku:
- Ovde Zemlja Dex, ukljuci kamere. Rex, iskljuci
motore. Mujo i Haso, nahranite Dexa i Rexa i nista
ne dirajte!


odigraj igricu "Den Haag Saloon"
KLIKNI OVDJE

________________________________________________

Mladic i djevojka se zaustave na napuštenoj cesti daleko od grada. I kako to vec ide, mladic se pocne skidati i maziti djevojku. Kada se vec potpuno uspalio ona ga zaustavi i kaže mu: - Trebala sam ti ovo ipak ranije reci, ja sam zapravo prostitutka i naplacujem 50 €ura za ševu? - Mladic izvuce 50 €ura i pruži joj, te nastavi gdje su stali. Kada su obavili posao, on sjedne na vozacevo sjedište i zapali cigaretu šutke. Sjede oni tako neko vrijeme, kad djevojka kaže: - Zašto sad neideš dalje? - A mladic joj odgovara: - Pa, vjerojatno sam ti trebao ovo reci ranije, ja sam taksist, i vožnja do grada ce te koštati 100 €ura!


muz cestita zeni 50 rodjendan...posto je zena spavala on joj napise cestitku...
draga sa 18 si bila pupoljak
sa 30 kolacic.....
sa 40 sekt....sa 50 govedina...kad je zena procitala
odgovori mu ...
pupuljak nisi ubrao ti....
kolacice su grickali svi....
sekt su pili svi....
a govedinu jedes samo ti......


Otmjeno obučena dama uđe u prodavaonicu veoma skupih perzijskih tepiha.
Okreće se, razgleda tepihe izuzetne izrade, te ugleda savršeni tepih po njenom ukusu i približi mu se da ga još bolje osmotri. Sagne se da dotakne finu teksturu svilenog tepiha i nenadano glasno prdne. Bilo joj jako neprijatno, diskretno se okrene oko sebe da vidi da li je neko slučajno primijetio ovu malu nezgodu, nadajući se da se prodavač neće bas odmah pojaviti. Kako se okrene, tako ugleda prodavača kako stoji odmah do nje.
"Dobar dan, gospođo. Mogu li vam biti od pomoći?"
Pocrvenjela u licu jedva izusti "Mladi gospodine, koliko košta ovaj
prelepi tepih?"
"Gospođo, ako ste tako prdnuli samo dotaknuvši ovaj tepih, vrlo
vjerojatno
ćete se usrati kada budete čuli njegovu cijenu."


Pitali neki istraživači Muju koji je po njemu najbolji proizvod
današnjice?
Mujo:
- "Pa termos boca!"
Istraživači:
- "Pa zašto?"
Mujo:
- "Ovako, kad ja zimi sječem drva u šumi ulijem čaj, a on uvijek topal
cijeli dan ili kad sam ljeti na moru ulijem pivo u termosicu, a ono hladno
cijeli dan!"
Istraživači:
- "Pa što vam je tu posebno?"
Mujo:
- "Pa jebo mater, kako zna kad je ljeto, kad zima."

Dosla zenska u policijsku stanicu i hoce da registruje auto.
Kaze radniku na salteru:
- Molim vas, ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice!
Sa druge strane:
- To ne, nece moci. Uzmite ove bijele tablice
- Ali ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice!
- NE MOZE. Svi imaju bijele!
- Je li, a kako pederi imaju plave?!


Stoje policajac i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka. Odjednom plavuša uzvikne: "Vidi roda"! "Nije to roda, nego pelikan, od njega se prave gumice i penkala"! Kaže policajac.


Oko cega se svadjaju 4 policajca u kolima? Ko ce da sjedne do prozora...


Jede pandur bananu i prilazi mu klinac:
-Ciko daj mi griz!
- NIje to griz, to je banana, glupo dete!


Prilazi klinac panduru i kaze mu:
-Ciko, ciko, sad cu da te pojedem!!
-E, mali, aj' ne jedi govna

kako sprijeciti virus:


Kako ide molitva informatičara?
- U ime Oca, Sina i Duha Svetoga... ENTER


Voze se u autu električar, mehaničar i Bill Gates. Odjednom auto stane i ni makac.
Električar: Mislim da nešto ne štima sa strujom, treba provjeriti masu i osigurače.
Mehaničar: Mislim da je to nešto s mjenjačem, vjerojatno lamela ili druk-lager.
Bill: Mislim da trebamo zatvoriti sve prozore, izaći i opet ući.


Umro haker i otišao u pakao. Poslije nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
- Dođavola, što ste mi ono poslali umjesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve vražiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: Gdje je prijelaz na sljedeći nivo?


Što kaže programer kad sanja ružan san?
-Alt + F4 ...


- Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na ICQ. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Pošto je bilo kasno za korištenje tipke delete, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus...


Što viče programer koji se guši?
-F1, F1, F1...


Kako se prepoznaje loš programer?
- Izlizana mu je tipka ESC.

U ZOO shopu žena stane pred papigu i pita ju:
- Znadeš li ti govoriti ptičurino?
- A znadeš li ti letjeti babetino??


Došao čovjek sa zgodnom ženom u hotel i naruči sobu i bocu šampanjca. Upita ga portir:
- Želite li štogod za suprugu?
- Oh da, jednu razglednicu s markicom.


Definicija žene u ekonomskom smislu:
-Nisko ležeći objekt u koji muškarac ulazi uz svoj visoko stojeći kapital s tekućim kamatama...


Kako razlikovati staru i mladu ženu?
-Mlada između dojki ima lancic, a stara... Pupak.


Dva prijatelja stoje na ulici i gledaju ženu na terasi kako vješa rublje. Raspravljaju da li ima mengu ili ne. Kako se nisu mogli složiti, odluče pozvoniti na vrata i pitati. Otvara im muž.
- Oprostite, ima li vaša žena mengu?
Muž se briše po ustima:
- Pa zar se vidi?!


Što je to dugačko 15 cm i žene to najviše vole držati u ruci?
-Novčanica od 100 Eura!


Snaha i svekrva treba da prijeđu rijeku, pa svekrva reče:
- Idi ti prva preko rijeke, pa ako je voda duboka i brza, ti si mlađa i jača, pa ćeš lakše da prijeđes.
Na to će snaha:
- Bolje ti nano, idi prva, ja sam mlađa i brža, pa ću prije kući da javim.

Sretnu se dva ciganina.
Đe ceš, Mile?
Idem u grad da kupim šešir.
Kupi i meni jedan ako te ne uvate.


Ciga polazi na služenje vojnog roka. Pozove ženu i decu da se oproste...
Slušaj bre ženo! Evo sad imam sedam dece - nemo' bre kad' se vratim da ima više!
Prode godina dana i eto ti Cige nazad kuci. Kad ono, u kuci osmoro dece.
Cigankooo! Majku ti krvavu jebem, šta je ovo?
Šta se dereš? Kad si otišao, ostavio si me i bez kafe i bez šecera.
Kakve to sad ima veze sa detetom?
Pa s cime sam mogla da ponudim kuma kad nam je došao u goste?


Prevario Ciga ženu sa nekom desetogodišnjakinjom i zgulio kurac. Vraca se kuci kasno uvece i ulazi u kuhinju. Uzima cašu jogurta i umace ga unutra. Gleda to krišom Ciganka i misli u sebi:
Da sam juce umrla ne bi' znala da se puni ko penkalo...


Došao Ciga kod doktora i žali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu rece:
Moramo prvo da proverimo mokracu. Eno ti one gore flašice na ormaru, a ja cu izaci na par minuta.
Vraca se doktor posle par minuta i vidi praznu flašicu na mokrom ormaru.
Cigo, jesi li ti mene cuo šta sam ti rekao? Što nisi napunio flašicu?
Au bre drug doktor, visoko je to, probao sam al' ne mogu da dobacim ...


Šta kaže Ciga diler kad ga pitaju koliko ima godina?
25 - 27.


Prodaju cigani robu na pijaci...
U trenutku nepažnje neko ukrade bundu. Sad ciganka ne zna kako da to saopšti mužu:
Cigo bre, otišla nam bunda.
Po kojoj ceni?
Po nabavnoj.

COSMOPOLITAN DA GA UREDJUJU MUSKARCI

PITANJE:Moj suprug zeli probati seks u troje sa mnom i sa mojom sestrom?

ODGOVOR:Suprug vam je ocito vrlo odan.Ne moze vas se zasititi pa zeli isprobati i najbolju poslije vas-vasu sestru.To niposto nije problem,dapace obitelj ce time postati prisnija.Zasto ne biste ukljucili i neke sestricne?Ako svejedno dvojite,dopustite mu da ode s nekom od vasih rodjakinja,kupite mu lijepi,skupi poklon,skuhajte mu fini rucak i ne spominjite taj oblik njegova ponasanja.
------------------------------------------------
PITANJE:S mojim suprugom nikad nisam dozivjela orgazam?
ODGOVOR:
Zenski orgazam je mit ustolicen od strane militantnih feministkinja koje mrze muskarce.Kao takav,opasan je za obiteljsko zajednistvo.Nemojte ga nikad vise spominjati svom suprugu i pokazite mu svoju ljubav s nekim lijepim,skupim poklonom i slasnim kuhanim zalogajem.
------------------------------------------------
PITANJE:Moj suprug neprekidno trazi oralni seks
ODGOVOR:
Udovoljite mu.Sperma nije samo sjajnog ukusa,vec ima i samo 10kalorija u jednoj zlicici.Hranjiva je,pomaze da ocuvate figuru i daje izuzetan sjaj vasoj kozi.Zanimljivo,ali to muskarac dobro zna.Njegova je ponuda za oralni seks potpuno nesebicna.Dapace oralni seks je za muskarca ekstremno bolan.On tako samo pokazuje koliko vas voli.Najbolje sto mu mozete ucinit je da mu zahvalite,kupite lijepi,skupi poklon i skuhate mu fini rucak.
------------------------------------------------
PITANJE:Moj suprug previse cesto provodi vrijeme sa svojim muskim drustvom
ODGOVOR:
To je posve normalno ponasanje i treba ga poticati.Muskarac je lovac i mora se dokazivati medju drugim muskarcima.Daleko od bilo kakvog zadovoljstva,noc s deckima je vrlo stresna,i povratak kuci je pravo olaksanje za vaseg partnera.Pogledajte samo kako je raznjezen i sretan kad se vrati svom stabilnom domu.Najbolje sto mozete uciniti je da mu kupite lijepi,skupi poklon,skuhate mu fini rucak i ne spominjete taj oblik njegova ponasanja.
-----------------------------------------------
PITANJE:Moj suprug ne zna gdje se nalazi moj klitoris
ODGOVOR:
Vas klitoris nije briga vaseg supruga.Ako se morate igrati s njim,cinite to u svoje slobodno vrijeme.Da biste pomogli obiteljskom proracun mozete se i snimiti kamerom dok to radite pa potom traku prodavati.Krivnju zbog sebicnosti ublazit ce kupovina lijepog,skupog poklona i spremanje slasnog obroka za vaseg dragog.
-----------------------------------------------
PITANJE:Mog supruga ne zanima predigra
ODGOVOR:
Predigra je za muskarca vrlo bolna.To znaci da ga ne volite dovoljno,jer zasto bi se inace morao toliko truditi da vas dovede u pravo raspolozenje.Napustite sve zelje u tom podrucju i iskupite se kupovinom skupog i lijepog poklona,te kuhanjem finog rucka.
-----------------------------------------------
PITANJE:Kako da znam kada sam spremna za seks?
ODGOVOR:
Pitajte svog decka,on ce znati kada je pravi trenutak.Kada su ljubav i seks u pitanju,muskarci su puno odgovorniji,buduci da nisu emotivno konfuzni kao zene.To je dokazana cinjenica.
-----------------------------------------------
PITANJE:Trebam li se upustiti u seks na prvom izlasku s nekim?
ODGOVORa.I prije , ako je moguce.
-----------------------------------------------
PITANJE:Sto se zapravo dogadja tijekom cina vodjenja ljubavi?
ODGOVOR:
To u potpunosti ovisi o muskarcu.Vazno je da zapamtite da morate raditi ono sto vam on kaze bez ikakvih zapitkivanja.Ponekad od vas moze traziti i stvari koje vam se isprva cine malocudnim.Svejedno ih ucinite.
----------------------------------------------
PITANJE:Koliko bi dugo trebao trajati cin vodjenja ljubavi?
ODGOVOR:
Ne postoji prosjecno vrijeme , ali sve iznad dvije minute je dobro.Ukoliko seks traje krace od toga vrlo vjerovatno vi pozurujete svog muskarca.Nakon sto je vas partner zavrsio s vodjenjem ljubavi,dobit ce prirodnu zelju da vas naglo ostavi i ode sa svojim prijateljima igrati golf.Ili se posveti nekoj drugoj aktivnosti,kao na primjer odlasku do birtije s drustvom u cilju konzumiranja velikih kolicina alkohola i pokretanja intimne diskusije s ekipom.Nemojte se osjecati izostavljenom dok ga nema,nadjite si posla peruci mu rublje,cisteci mu stan ili cak mozete otici i kupite mu skupi poklon.Vratit ce se kad bude spreman.
__________________
"Ako ne znas gdje ides , svaka ce te staza tamo odvesti."

Znate li koja je razlika između policajca i zviždaljke?
Zviždaljka ima kliker, policajac ne.


Pita policajac navijača poslije utakmice kojim rezultatom je završila utakmica. Kaže navijač:
- Nula-nula.
- A prvo poluvrijeme? - pita policajac.


Znate li kako policajac otvara konzervu?
Kuc, kuc, policija.


Zašto policajci imaju kapu u obliku osmerokuta?
Zato da ih uvijek podsjeća koliko imaju razreda škole.


Kako policajci hvataju tigra?
Uhvate mačku pa je pendreče dok ne prizna da je tigar!


Vodi policajac psa, a mali Ivica viče:
- Gledaj dva šupka!
Policajac se sagne i kaže:
- Ivice ne seri, nema dva nego jedan.


Sjede tri policajca u sobi i gledaju prijenos utakmice, tek će jedan:
- Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bi utakmicu gledali u mraku!

Kako biti maksimalno nepristojan na sahrani

--------------------------------------------------------------------------------

Kažite udovici da je pokojnikova zadnja želja bila da ona spava sa vama.
• Kažite grobaru da ne smije da zatvori kovceg dok vi ne nadjete vaša kontaktna sociva.
• Udarite tijelo i kažite prisutnima da je on prvi poceo.
• Kažite udovici da ste vi pokojnikov tajni pederski ljubavnik.
• Zamolite nekog da vas slika kako se rukujete sa preminulim.
• Šetajte se okolo i pricajte ljudima da ste vidjeli testament, a da oni nisu u njemu.
• Pricajte grobaru kako vam je upravo umro pas, i kako su skupi troškovi sahrane, a onda ga zamolite da ga krišom sakrije u sanduk sa pokojnikom.
• Kažite udovici da žurite i zamolite je da se testament procita ranije.
• Nagovarajte udovicu da pokojnikovu veštacku nogu da nekom siromahu koji nema para da kupi drva za ogrijev.
• Šetajte se okolo i pricajte prisutnima da ih preminuli nije volio.
• Iskoristite pokojnikov jezik da zalepite markicu na pismo.
• Zatražite od udovice novac koji vam je preminuli dugovao.
• Organizujte sakupljanje novca medju prisutnima kako bi se otplatili pokojnikovi kockarski dugovi.
• Pitajte udovicu da li možete da iskoristite tijelo da bi vježbali tetoviranje.
• Sipajte super ljepilo na pokojnikove usne neposredno prije udovicinog poslednjeg poljupca.
• Dodjite na sahranu obuceni kao klovn.
• Kada niko ne gleda, stavite lažne vampirske zube u pokojnikova usta.
• Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko vremena treba da se telo raspadne.
• Uštinite udovicu kad se sagne da baci prašinu na kovceg.
• Podjelite peticiju da se tijelo preparira umjesto da se sahrani.
• Kažite svima da ste iz poreske policije i da konfiskujete kovceg zbog neplacenih poreza.*

Dva Crnogorska solunca zale za mladoscu:
- Sjecas li se coce kako smo onda mogli preko kurca sablje lomiti?
- Jes vala.
- A sad dosla starost, ne moze se vise.
- Ne moze.
- Onemocale ruke...


ide mujo ulicom i vuce konopac. ugleda ga haso i pita: - bolan, mujo, zasto vuces taj konopac?
- aj ga ti guraj kad si tako pametan! - odgovori mujo


Informaticar na benzinskoj crpki.
Usluzni Inin djelatnik ulijece s pitanjcem:
- Zelite li 95 ili 98?
- Hm...Ja bih ipak 2000...

Zasto policajac kad gleda komediju u kazalistu sjedi u zadnjem redu?
Cuo je da se najsladje smije ko se zadnji smije.


Zasto se policajac nikada ne kupa?
Ceka da se na bojleru upali zeleno svijetlo.


Kako policajac otvara konzervu?
Otvori se u ime zakona!


Kako policajac peca?
Uhvati jednu ribu i tuce je, dok ne prizna gdje su ostale.


Plavusa se zali prijateljici: - Nije lako danas biti majka.
Eto ja, na primjer, ne znam gde mi je glava od silnih briga.
Trazi pelene, trazi cuclu, trazi djeciji dodatak, trazi oca..


Mali Huso pao u prvom razredu osnovne skole.
Ljut zbog toga, veli Mujo:
- sta mislis, Fato, da mi njega upisemo u "specijalnu" skolu?
- Daj ne glupiraj se! Ne moze da zavrsi ni ovu obicnu.


Poslije prve bracne noci prijateljica od mlade upita:
- I, kako je bilo?
- Jao, slatka moja, bilo je super, fantasticno... a tek ona stvar!
- Ju, sta mu je? - Ma, nista mu nije, nego je nov, novcat!
- Kako... kako znas? - Pa jos je bio u celofanu!


Dosavsi kuci s posla, muz rece zeni:
- Reci mi, draga, sta imamo danas lijepo za rucak?
- Ne znam, srce, na konzervi nije bilo etikete.

Polagale tri zene vozacki ispit.Bilo tesko ali polozile. Jednoga dana se sretnu u kaficu tri muza od te tri zene. I poceli oni pricu o zenama kad su polagale. Prvi kaze: Da znate, moja zena dok je polagala vozacki ispit, probudi se navece, pritisce mi nos i vice: pibi, pibi... Drugi kaze: Nije to nista, moja se probudi, uzme onu stvar i vice: prva, druga, treca... I treci kaze: Eh, nije to nista , moja se probudi, rasiri noge i kaze: "Sipaj za 50 maraka".



Kad je stara 8 godina: Pricaš pricu pored kreveta da lakše zaspi.
Kad je stara 18 godina: Pricaš pricu da je odvedeš u krevet.
Kad je stara 28 godina: Ne trebaš pricati pricu da je odvedeš u krevet.
Kad je stara 38 godina: Ona tebi prica pricu da te odvede u krevet.
Kad je stara 48 godina: Pricaš pricu kako ne bi morao s njom u krevet...



Razgovaraju dvije prijateljice i jedna se zali:
- "Zamisli, svakoga dana pozvoni mi na vraata neki mladic i pita za moga muza.
- Kad mu odgovorim da je na poslu, mladic navali ljubiti me i potom me odvuce u sobu, i to u moj vlastiti krevet.
- Sad se vec zabrinuto pitam, sto taj bezoobraznik stalno trazi moga muza?"..


Prozove profesor malog Aljbanca i kaze: - "Reci mi jednu prosto prosirenu recenicu!" Albanac se sjeti i rece: - "Trci cetnik livadicom, ja ga ganjam sjekiricom". - "Sjedi! Dva!" - "Zasto profesore?" - "Da si ga stigao dobio bi pet."...


Anketa u Svajcarskoj:
"Da li mislite da Svajcarska ima previse stranaca?"
- 5% je odgovorilo - NE.
- 20% je odgovorilo - DA.
- 75% je odgovorilo: bolji me kurac, to je vas probljem...

Pita sin majku:
Mama, kako to da si ti bijela, a ja sam crnac?
Majka odgovara:
Ćuti, sine. Kakva je to žurka bila, mogao si da budeš i doberman.


Na sahrani milionera jedan čovijek plače kao kiša.
Vi ste, vijerovatno, pokojnikov rođak? - pita ga neko.
Nisam. Zato i plačem.


Došao narkoman kod popa u crkvu da se ispovijedi:
Pope, imam jednu dobru i jednu lošu vijest da vam kažem.
Ajde prvo dobru - reče pop.
Ostavio sam narkotike - kaže narkoman.
Odlično, vidiš da se može kad se hoće - kaže pop.
A koja je loša? - upita pop.
Ne znam gdije sam ih ostavio-


Pričao Mujo sa Nijemcom i Englezom. Kaže Englez:
Kad ustanem, ja bacim dva jaja na oko i pravac posao.
Nijemac kaže:
Kad ustanem, ja bacim dva jaja na oko i popijem šolju mlijeka, pa pravac posao.
Na to će Mujo:
Kad ustanem, ja bacim dva jaja i viršlu na bicikl, pa pravac posao!


Pričali Mujo i Italijan. Kaže Italijan Muji:
Ti meni dati materijal, a ja tebi napraviti brod.
A Mujo će njemu:
Ti meni dati sestra, a ja tebi napraviti posada.


Išli Mujo i Haso u kino da gledaju kaubojski film. Došla scena gde kauboj jaše konja i nailazi na prepreku. Morao je da prođe ispod grane.
Kaže Mujo:
Haso, ajde da se kladimo da će sad da udari u glavu i da padne sa konja.
Haso odgovori:
Da se kladimo da neće da udari?
Kaže Mujo:
Ajde.
I tako, kauboj pokuša da prođe ispod grane, ali udari u granu i prevrne se.
Kaže Mujo:
Eto, jesam li ti rekao da će da udari. Već sam gledao ovaj film.
Haso odgovori:
Ma, i ja sam ga gledao, nego sam mislio da će sad da se sagne.

Piše Mujo pismo Ginisu:
- "Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada.
Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!"


Mujo: "Suljo, nosili ti žena gaće?"
Suljo: "A što me to pitaš?"
Mujo: "Ma nosi li, majke ti?"
Suljo: "Ama što?"
Mujo: "Ma brate, perut joj po cipelama."


Ušo Haso u prodavnicu televizora i pita on:
- "Imate li televizora u boji?"
- "Imamo."
- "Daj mi jedan žuti."



Pecajući Mujo cijelo vrijeme pljuje u vodu.
- "Pu.. pthu.puu"
Pita ga Haso zašto pljujes u vodu? Preplaši mi sve ribe! Na to će Mujo:
- "Gdje ne bi pljuvo kada sam maloprije stavio glistu u usta a cigaru na udicu."


Pošao Mujo na put avionom, ali bio ga strah od terorista, pa je pitao Sulju za savjet. I Suljo mu kaže :
- "Kada udješ u avion, prvo nazovi SELAM. Ako ti neko otpozdravi, ODMAH BJEŽI IZ AVIONA."


Postrojili zatvorenike u koncentracionom logoru i među njima je bio Mujo. Hitlerov pomočnik Himler bira svakog desetog čovjeka za gasne komore i tako pokaza na Muju, kad će ti Mujo:
- "Oj, Himla nemoj matere ti, danas mi je treći put, pukla mi je glava!!!"