- Ja sa svojom Fatom nisam spavao prije vjenčanja, a ti? - pita Mujo Hasu.
- Nisam siguran. Kako joj je bilo djevojačko prezime?



Pita Haso Muju:
- Jebeš li šta Mujo?
Na to će Mujo:
- Prošle godine jednom, sada malo rjeđe.


Bio mujo na ljetovanju u Indiji i preživio tsunami. Malo kasnije zove ga Fata da ga pita kako je, treba li mu odjeće, hrane... A Mujo će na to:
- Ne treba mi ništa, samo mi treba tvoja slika da pokažem što je prava tragedija.


Obilazi gazda tvornicu i ugleda momka kako prekrštenih ruku sjedi pored stroja.
- Zašto ti ne radiš? - strogo će gazda.
- Boli me glava. - odgovori momak.
- Aha. E, kada ja imam glavobolju, odem kući, opalim ženu i onda radim k'o stroj. - objasni mu gazda.
Nakon dva-tri sata primjeti šef onog momka da vrijedno radi za strojem pa ga upita:
- I, jesam li bio u pravu?
- Ma znao sam ja da ste vi pametni, ali da vam je supruga onako susretljiva i darežljiva... To nisam mogao ni sanjati!


Liječnik dođe na farmu poroditi ženu i u kući je zatekne samu s petogodišnjim dječakom. Na farmi nije bilo struje pa liječnik zamoli petogodišnjaka da drži lampu dok ovaj pomaže njegovoj majci. Nakon dvadesetak minuta rodi se dijete, liječnik ga uzme, podigne i udari po stražnjici kako bi pospješio prvi udah.
" Udri ga opet" poviče petogodišnjak "tako mu i treba kad se tu zavlači!"

Ozenio se profesor Sima mladom ucenicom. Culo se to po razredu, pa su
ucenici na tabli napisali:
- "Ozenio se stari Sima bice picke svima."
Profesor je tog jutra zaboravio nesto u ucionici i vidio je poruku na
tabli. Sima se nasmijao provokaciji, pa je ucenike slijedeceg jutra
docekala poruka na tabli:
- "Kad je bio mladi Sima, jebo vam je mater svima, pa vas zato tolko ima,
picka li vam materina!!!"



Kak se glasa vrabac koji boluje od AIDS-a?
Hiv hiv .....


Došo John Wayne u Dalmaciju i odsjeo kod neke babe...
Nakon što se raspakirao pita ga baba:
BABA: Ej John, jesi šta jea???
JOHN: Yeah!!!


Sta sapucu engleskinje kad vode ljubav? - Oh yes!!!
Amerikanke - Yes BaBy , yes yes BaBy!!
A Bosanke: Nemoj nikom reci , Allaha ti !!!


Fata i Merima isle na ispit u javnu kucu. Nakon ispita pita Mujo Fatu kako je prosla.
"Ja dobro, a Merima se skoro ugusila na usmenom!"

Zaustavi murjak Audi quatro, zatraži dokumente, pa se u čudu stane zagledavat unutra:
- Dečki, kol'ko vas ima unutra?
- Pet.
- E dečki, neće ići. Ovo je Audi quatro, znači četiri, pa vas po tome samo četiri smije biti unutra.
- Pa kako, gledajte da je registrirano na pet.
- Nemojte vi tu mene farbat, kao da ja ne znam strane jezike.
- Pa pitajte si kolegu, on će vam valjda znati reći.
- A, nemojte vi njega, on se još svađa s onom dvojicom iz Fiata Uno.


Astrolog silazi sa promatračkog sjedišta sa najvećim teleskopom na svijetu i kaže kolegama.
- Bogmi, bit će kiše!
- Otkud znaš?
- Osjećam u ramenu!


Došao Haso kod doktora jer je bio bolestan. Pita Haso:
- Doktore, kakvi su rezultati?
Kaže doktor:
- Ima jedna dobra i jedna loša vijest, koju ćeš prvu?
- Dobru! reče Haso.
- Nazvat ćemo bolest po tvom imenu....

Ljubili se decko i cura na onako socan francuski nacin i sad odjedanput cura prekine poljubac i kaze:
-oprosti progutala sam zvaku
-ma nije to zvaka to sam ja malo prehladen..



TAAATAAA, TAAATAAA, POOOŽAR gori nam stan!!!!
Pa ajde onda brzo napolje i ne deri se, probudit ces mamu



- Koja je razlika izmedju lifta i aviona ?
- Kod aviona se ne zna na kojem cete katu zavrsiti.



Našao mucavac mrtvaca u šumi i zove on muriju...
Murijak:Policija, izvolite...
Mucavac: Cccujte, na...na...našao sam jeda...da...dan leš u š...šš.ššš...š.šš....
Murijak:U Šimicevoj?
Mucavac: Ne jebemu mater... (i poklopi)
drugi dan
Murijak: Policija, izvolite...
Mucavac: Cujte, našao sam jedan leš u š...šš.ššš...š.šš....
Murijak: U Šimicevoj???
Mucavac: Ne, jebmu mater.... (i poklopi)
treci dan
Murijak: Policija, izvolite...
Mucavac: Cccujte, na...na...našao sam je...je...jedan leš u š...šš.ššš...š.šš....
Murijak: U Šimicevoj???
Mucavac: Da, u pi...pi.picku ma...ma...materinu, premjestio sam ga!!!


Kaze uciteljica u Chernobilu:
"Tko zna neka digne lijevu glavu!"

Kako se u Chernobilu broji do 100? Na prste!

Kakav je seks u braku
1. Prvi je tzv. STRUMPFOVSKI SEKS. Dogadja se za vrijeme medenog mjeseca.Sevite se dok god vam faca ne poplavi.
2. Slijedi KUHINJSKI SEKS. Uobicajan je na pocetku bracnog zivota. Seksate se bilo kad i bilo gdje, cak i u kuhinji.
3. Zatim ide SEKS U SPAVACOJ SOBI. Malo se smirite, moguce da vec imate djecu, pa vam ne preostaje nista drugo do spavace sobe.
4. HODNICKI SEKS je faza kad se okrznete prolazeci hodnikom ili predsobljem i posaljete jedno drugom uzvik: "Jebi se!!!"
5. Takodjer postoji SEKS PUTEM PRAVOSUDJA. Desava se kad se razvedete,pa vas zena dobro izjebe i pred sucem i pred porotom.


Bauljali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 20 kuna.
Kaze Mujo:
"Jebi ga Haso nemeremo vise pit', nema para.."
Haso:
"Jebi ga..nista onda..."
Snuzdili se oni i cube na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.
"Brzo Haso ajmo u trgovinu."
Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 20 kuna jednu kobasu. Haso rece Muji:
"Jebi ga Mujo sad tek nemamo para,sto cemo s tom kobasicom?"
"Nista ti ne brini, idemo u prvi kafic i samo slusaj sto ti govorim. Idemo mi u birtiju i kad treba platiti ja cu staviti kobasu u hlace a ti ces kleknuti i izvuci je kroz slic i pusiti kao da je kara i onda ce nas izbaciti iz birtije."
Odu oni u prvi kafic i piju, pa piju i na kraju Haso izvuce kobasu i pocne pusiti, gazda ih s gadjenjem izbaci iz kafica.
I tako oni sretni sto se mogu opijati obidu desetak kafica.
Na kraju kaze Haso Muji:
"Jebi ga Mujo, nemerem vise, bole me koljena a i usta mi se razvalila, dosta mi je toga..."
A Mujo ce njemu:
" A sto mislis kako je meni,izgubio sam kobasu vec u drugom kaficu..."



Odose tri zenske u hotel da prenoce.I kaze recepcionist;mozete obici sve spratove i kad odlucite sobu koja vam se svidja dodji te ponovo ovdje da vas upisem,ali pazite u ovom hotelu samo su muskarci.
Tako odu prosetati od sprata do sprata.Prvi sprat;muskarci zgodni,lijepi ko slike,gentelmani,.....
Drugi sprat,muskarci bogati,lijepi,zgodni,pazljivi sa zenama,ljubazni,
Dodju do treceg sprata i muskarci mmmmm,ko secer slatki,ljubazni,dobri,zgodni,ne ozenjeni,bogati,pazljivi sa zenama.......
Kad su dosle do cetvrtog sprata pise velikim slovima na zidu: ovo je sprat namijerno napravljen da dokaze da je zenama nemoguce udovoljiti......

Bili Bosanac i Makedonac u vojsci i upoznavaju se.
Pita Bosanac Makedonca: -Odakle si?
A ovaj odgovori: -Ja sam vo Skopje! A ti?
Bosanac: -Ja sam vo iz Sarajeva!


Mali Huso pao prvi razred osnovne skole.
Ljut zbog toga, veli Mujo: - Sta mislis Fato da mi njega upisemo specijalnu skolu?
- Daj ne glupiraj se! Ne moze zavrsiti ni ovu obicnu.


Ulazi djedica u apoteku i s vrata dize ruku... Apotekarka mu govori: vi sigurno trebate kremicu. A ,ne ne , ja bi vas prosil jednu viagricu , dolazi mi puca. Drugi dan evo ga opet a apotekarka ce- jos jedna viagrica. Ne, ovaj put trebam kremicu , puca sinoc nije dosla.


Ide komad hljeba Etopijom, ali spazise ga ljudi na ulici i nastade prava jurnjava za njim. Bjezi on tako kroz male uske sokacice i upade u bastu nekog lokala, kad tamo sjedi komad salame i pije pice. Kad ga hjeb ugleda, histericno povika:
- "Bjezi i tebe ce pojesti!"
Na to ce salama:
- "Nista se ti ne brini, spasavaj sebe, za mene oni jos nisu culi."

BiH OGLASI

(oglasi su preuzeti bez ikakvih ispravki, odnosno onako kako su STVARNO objavljeni u raznim novinama)

- Koljem po kucama s vlastitim alatom
- Kupujem kucu od cistog vlasnika
- Trosjed u kvaru
- Kuca u etapama, krov je prodan
- Iznajmljujem sobu radnim djevojkama
- TV, na pola dnevnika izgubi glas
- Kupujem auto radio, novi ili ukraden
- Umirovljeni penzioner
- Jednosobna vrata
- Gnojna cisterna
- Krava, nije luda
- Mladalacki dvosjed
- Sobu iznajmljujem pretezno zenskoj osobi
- Dvosjed na nerazvlacenje
- Gradiliste s pogledom na okolis
- Ekscentricna presa
- Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste
- Mazda 626, glasi na mene
- Vrata na sibanje
- Plinska boca 2oo-kilska, 200 demokratskih maraka
- Mercedes, garavi
- Imam samo ono gdje muski pisaju
- Renault 4, ukarbuliran
- Trokrilni ormar za vjesanje
- Neuseljiv stan sa stanarom
- Zmijska torba
- Trokrilni krevet
- Kuca s okucnicom i vanjskom zemljom
- stednjak s cetiri gnijezda
- Zidana vikendica, izvana jos nenabacena
- Vozaca C kategorije, koji izvana ima mogucnost prikljucka na trofaznu struju, trazim
- Koze i jarice prodajem i oplodujem
- Grobnica za sesteroclanu obitelj
- Uhodani stambeni prostor
- Violina u svirnom stanju
- Jednosoban stan na zemljistu
- Kopcovana kosulja
- Prodavacicu mesnate struke trazim
- Opel Rekord, mrtvacki
- Posao cuvanja djece trazim kod uracunjljivih ljudi
- Prazne tel. kartice mjenjam za ukrasne ribice
- Mladi otkaceni decko trazi posao
- sarplaninac, birano musko stene, otac Buco Bjelovarski, majka odlicna
- Tri ofucane fotelje
- Pristojan sijamski macak bez iskustva, trazi iskusnu macku za zajednicke trenutke
- Perilica rublja s iskustvom
- Lipicanski pastuh, ergela Đakovo, ujahan i vozi, fiuaker i gumenjak, moze zamjena za pistolj Crvana zastava
- Limun u rodnom stanju
- Vrtljive fotelje
- Grdiliste s lokalnom dozvolom
- Peci, 4000 i 5000 kalcija
- Bolja gospoda bi cuvala dijete
- Pec na kruto grijanje
- Yugo, u ocajnom stanju
- Sibirskog husky-a mjenjam za fotokopirni aparat
- sumadijski sajlaras
- Lada Njiva
- Golubovi visestruki sampioni, saljem ih postom
- Stroj za rezanje uglova-coskalica
- Ja bi se druzio s jednom sifrom iz oglasnika
- Civiliziran poslovni prostor
- Cetverouglasto gradiliste
- Brzosivaci stroj
- Yogi krevet za 1.5 osobu
- 100 deviznih maraka
- 350 cehovskih hvati
- kuca, sve komunikalije

SAJAM AUTOMOBILA JAKUSEVEC:

- Opel Manta, malo lupnuta
- Fiat Punto, ...moze pametna zamjena
- Fiat 127, polimaren
- Renault 4, zbog hitnosti hitno
- Renault 5, limarija ko curica
- Mitsubishi Colt, 2200 DEM sa cjenkanjem, 2000 DEM bez cjenkanja
- Zuzuki Maruti
- Golf, 88. g, svabo
- Kadett, 87. g, trulkast
- Citroen AX, 89. g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi
- Kurblu za pezoja i cetri celave zimske gume
- Pezo 504 dizel, 79. god, idealan, sedi-vozi
- Fiat 126 P, cijena realna
- Mercedes 200D, mjenjam za 10000 DEM
- Mici busi
- VW buba, 59. god, kao nova
- Renault 4, stari tip, vrata, opruge i ostale sitnarije

Jedan svecenik pita drugoga:"Sto mislis, hocemo li
docekati dan kad cemo se moci zeniti?"
Drugi mu odgovori:"Ne vjerujem, ali nasa djeca sigurno hoce."


Žena sretne muža za Valentinovo s buketom cvijeca u ruci i sva nasmijana upita:
''Dragi, to cvijece je za mene ?''
Muž odgovori: ''Ni govora, to je za tajnicu.''
Žena poludi i kaže ''Prasac, njoj cvijece a meni kurac''
Muž hladnokrvno odgovori: ''Hoceš zamijeniti ?''


Stajale brineta, crnka i plavuša ispod mosta i nisu znale kako
prijeći nabujalu rijeku punu pirana. Iskoči zlatna ribica i kaže:
- "Tu vas gledam već pol sata i odlučila sam da svakoj ispunim jednu želju."
Kaže crnka:
- "Ja bi htjela najbrže plivati na svijetu."
I počne crnka i dođe do pola i pojedu je pirane. Kaže brineta:
- "Ja bi htjela gumeni čamac."
Dođe brineta skoro do kraja i pojedu pirane i čamac i nju.
Plavuša se zamisli i kaže:
- "Ja bi htjela mušku pamet."
Riba ispuni, a plavuša na to:
- "Joj jebote, gle most!!!"

Pita uciteljica djecu:
Tko ce mi reci jednu recenicu u kojoj
se nalazi rijec ANANAS.
Javi se mali Perica, izvoli Perice..
Moj tata je jeo piletinu.
Dobro Perice a gdje je tu ANANAS
Moj tata je jeo piletinu A NA NAS nije ni mislio..


ulazi cigo u kafanu sav sretan:
konobaruuuuuuuuuuuu!
runda pica za cijela kafana.......
konobar:
sta to slavis cigo?
cigo:
ozenio mi se najstariji sin,doveo plavusu,znas kakva je:sise guza sve dobro.j..o je ja,najstariji sin,srednji sin,a znas onog malog,jebo i on.
mjesec kasnije:
konobaaaaaaaaaaaaaaaaaar
runda pica za cijela kafana,
konobar:sta sad slavis cigo?
cigo:ozenio mi se srednji sin,doveo crnku,znas kakva je ono prava,j..o ja,najstariji sin,srednji,znas onog malog,jebo i on.
mjesec kasnije dolazi cigo sav sjeban u kafanu,sjeda za sank i kaze:
konobar duplu vodku samo za mene
konobar:sta je bilo cigo.
cigo:
udala mi se najstarija cerka,dovela crnca
jebo mene,najstarijeg,srednjeg,a znas onog malog UMROOOOOOOOOOOOO ...


Cirkus na granici, i predstavljaju se ljudi,
mislim ti radnici na onoj granici tko sta radi,
i ovi ih upisuju, mislim jedan ih upita sta su,
a drugi ih upisuje u kompjuter. I tako:
Granicar:
- Sta ste vi?
Radnik:
- Klovn
Granicar:
-Sta ste vi?
Radnik:
- Bacac vatre.
Granicar:
- Sta ste vi?
Radnik:
-Cistac. Cistim zivotinje.
I tako...
Dodje nared jedna RADNICA.
Granicar je upita:
- A sta ste vi mlada damo?
Radnica:
- Umjetnica na trapezi. ( A to se misli na onoj sajli.)
Granicar:
- Molim?
Radnica:
- Umjetnica na trapezi.
Ovaj drUGI GRANICAR sto ih upisuje u racunar upita ovoga
prvog granicara sta da upise, a ovaj prvi granicar mu rece:
- Ma napisi samo KURVA...

Jednog lijepog dana u Kanadsku se nacionalnu
banku, noseci torbu prepunu novca, uputila jedna
mala postarija gospodja. U banci je inzistirala na
tome, kako mora razgovarati s predsjednikom banke,
da bi otvorila svoj
stedni racun, jer, po njenim rijecima, "to je puno
novaca!". Nakon niza zavrzlama, banka joj je konacno
dozvolila prijem u uredu predsjednika banke (klijent
je uvijek u pravu!). Predsjednik banke upita
gospodju, koliko novca zapravo zeli poloziti. Ona je
odgovorila "165,000 USD" i sasula gotovinu iz svoje
torbe na njegov stol. Predsjednika je naravno
zanimalo, odakle joj toliko gotovine, te je
priupita: "Vrlo sam iznenadjen, sto nosite toliko
gotovine sa sobom. Gdje ste zaradili sav taj
novac?". Gospodja odgovori: "Na okladama." "Na
okladama? Kakve su to oklade??" upita predsjednik.
Gospodja odgovori: "Pa, na primjer, kladim se na
25,000 USD, da su Vasa jaja cetverouglasta." "Ha,
ha, ha" nasmijao se predsjednik, "To je glupa
oklada. Nikad ne mozete dobiti takvu okladu!"
Gospodja ce na to: "Znaci, Vi biste prihvatili moju
okladu?" "Naravno", rece predsjednik, "Kladio bih
s Vama, da moja jaja nisu
cetverouglasta!" Mala gospodja tada rece: "Dobro,
ali buduci da se radi o velikom iznosu novca,smijem
li sutra u 10:00 prije podne dovesti svog advokata kao
svjedoka?" "Naravno!" odgovorio je predsjednik
sigurno.
Te je noci predsjednik bio vrlo nervozan, proveo
je mnogo vremena pred zrcalom provjeravajuci svoja jaja,
okrecuci se stalno s lijeva na desno i
natrag.
Provjeravao ih si je sve dok nije bio potpuno
siguran, da nema nacina okrstiti njegova jaja
cetvrtastima i da ce sasvim sigurno dobiti okladu.
Sljedeceg jutra, tocno u 10:00 prije podne, u uredu
predsjednika Kanadske nacionalne banke pojavila se
mala postarija gospodja sa svojim advokatom i
ponovila svoju okladu: "25,000 USD da Predsjednik
ima cetvrtasta jaja!" Predsjednik se ponovo slozio
s okladom, a postarija gospodja ga je zatrazila
da spusti hlace, kako bi svi mogli vidjeti.
Predsjednik je jadikovao. Mala postarija gospodja je
pristupila sasvim blizu njegovih jaja i priupitala
ga, moze li ih opipati. "No, u redu", rece
predsjednik, "25,000 USD je mnogo novaca, pa tako
pretpostavljam, da hocete biti apsolutno sigurni." U
tom je trenutku primijetio, kako je njen advokat
poceo u tisini lupati glavom o zid. Predsjednik
stoga priupita postariju gospodju: "Koji se
vrag dogadja s Vasim advokatom?" Ona odgovori:
"Nista, osim sto sam se s njim kladila, da cu danas, tocno u
10:00 prijepodne, imati u svojim rukama jaja
predsjednika Kanadske nacionalne banke".

Pepelguza

Bio Je Jednom Neki Bogat Cova

A Kome Je Logicno Kapala Lova

I Koi Je Imao Predivnu Kcer

A Kcer Izgubila Mater



Otkada Taj Gubitnik Nije Nesto Tako

Sa Lovom Se Uvijek Pojebati Lako

A Kcerka Je Venula Tuzna I Sama

Jer Tata Je *****, A Mama Je Mama



Zato Ozeni Jednu Od Jebacica

Da Bi Skinuo Tugu Sa Kcerkinog Lica

Pa Neka Provede Svoje Mlade Dane

Pored Kakve-takve Jebacice Mame



Ali Nova Mama, Po Ocevoj Mjeri

Dovuce Sa Sobom I Dvije Grdne Kceri

Vec Se Tu Vidjelo Da Obzira Nema

I Da Mama Neku Pizdraiju Sprema



Karala Je Muza, Iz Vece U Vece

A On, Jadan, Nije Vise Bio Cvece

Te Veceri Jedne Bas Kod Samog Kraja

Podudla Mu Karu I Presusi Jaja



Joj Koja Nesreca Pogodi Djevojcicu

Dodje Joj Da Majci Odsjece Picu

A Jebena Mama Samo Joj Se Ceri

Ona Je Sad Gazda, I Njene Dvije Kceri



I Tako Djevojcica Ko Zadnja Stavka

Posta U Kuci Obicna Sluzavka

Kuvala, Spremala Cak Im Prala Gace

Psluzivala Goste, To Jest, Jebace



A Jednom Kada Je U Pepo Pala

Za Frigidne Sestre To Bijese Sala

Maloj Se Od Pepela Zasivila Guza

Pa Je Ove Nazvase Seka-pepelguza



U Toj Kuci Seksa Najvise Je Bilo

Po Cio Dan Se Pusilo I Guzilo

Maceha Je U Tom Poslu Bila Glavna

A Njena Je Picka Vac Postala Slavna



Ipak Je Pazila Da Ostane Mlada

Pa Je Dnevno Pusila Samo Sest Komada

A Sestre Koje Nije Bas Krasilo Lice

Izdasno Su Dijelile Svoje Vrele Pice



Pepelguza Se Od Tolikog Gledanja

I Sama Uzeli Zestokog Jebanja

Ali U Toj Kuci Faktor Nije Bila

Pa Je Jadnica Vibrator Nabavila



Posto U Toj Kuci Ne Imase Prava

Nju Je Zadovoljavala Ta Zilava Sprava

Jer To Cudo Ko Rucni Top Tuce

Pa Se I Picka Posteno Razvuce



Ipak To Nasoj Prici Ne Daje Zaplet

Jer Odavno Se Zna Guzi Se Citav Svijet

Ali U Dvorcu Mudrog I Mocnog Cara

Prici O Pepelguzi Zaplet Se Stvara



A Njegov Kurati Sin-princ Od Muda

Poceo Je Nocu Stalno Da Vrluda

Mjenjao Je Dvorske Damice Ko Ves

Karanje Je Placao Odmah I To Kes



I Zato Tata Car Zbog Svih Tih Vagina

Odluci Da Ozeni Napaljenog Sina

Te Po Cijelom Carstvu Posla Pozivnice

Na Bal Kod Cara Pozvane Sve Pice



U Carstvu Tad Nasta Radost I Spremanje

I Sve Pice Bijahu Spremne Za Jebanje

Svakako Maceha I Njene Dvije Kceri

Jasne Su Bile U Toj Namjeri



Odjurise Na Bal Ko Tri Furije

Ostade Pepelguza Da Suze Lije

Dobro Je Znala-pozudna Joj Pica

Ali, Avaj, Nema Za Bal Haljinica



I Opet Jebes Bajku Bez Dobre Vile

Ko Meksikanca Bez Boce Tekile

I Evo Vile Pored Pepelguze

Carobnim Kurcem Brise Joj Suze



Odmah Joj Nabaci Haljinicu Ljutu

Da Svakom Muskarcu Pravi Kitu Krutu

Pripijena Tijesno-siroki Dekolte

Sise Joj Stajase Kao Na Izvol'te



Napravi Kocije Od Suvoga Zlata

Sutnu Je U Dupe I Zatvori Vrata

Ripnuse Se Vranci, Pojurise U Noc

Vila Samo Rece:"vrati Se U Ponoc"



Stadose Pred Dvorac, Kopita Im Bride

Niko Do Tad Takvu Kociju Ne Vidje

Kad Pepelguza Izadje Nasta Prava Frka

Tri Reda Strazara Otpoce Da Drka



Samo Sto Su Usli U Svecanu Salu

Mladozenja Baci Iz Kurcine Balu

Jasno Se Zacopo Kao Dvorska Luda

Od Velike Zelje Zveckaju Mu Muda



Zamoli Je Za Ples, U Narucje Uze

Zabi Nos Madju Sise, Zabi Prst U Guze

I Svi U Dvorani Gledali Taj Par

Vlazila Se Pica Krutio Se Kar



Tika-taka Prolazilo Vrijeme

Princ Je Postavljao Seksualne Teme

I Kad Najzad U Kurcu Osjeti Muku

On Odluci Da Zatrazi Pepleguzinu Ruku



Ali Ponoc Zakuca Tej Sat - Jebeni Vrag

Pobjeze Pepelguza Za - Za Njom Vlazan Trag

I Tacno U Ponoc Mora Stici Kuci

Jer Carolija Ce Bas Tada Puci



U Trci Iz Dvorca Od Silne Brzine

Ispade Joj Njen Vibrator Iz Vagine

Princ, Koi Nazalost Kociju Ne Stize

Zadovoljan Ipak Vibrator Podize



Zaigra Tad Osmijeh Na Njegovom Licu

Jer Po Toj Ce Sparavi Prepoznati Njoj Picu

Rece:"nek Sva Vojska Po Carstvu Se Razidje

Dok Na Tkvu Kalup Picu Ne Naidje"



Trcali Vojnici Po Carstvu Sto Puta

Al' Nijedna Pica Vibrator Ne Proguta

Mladi Princ Ocajan U Ljubavnom Zaru

Za Nevjestom Svojom Drkao Je Karu



Najzad Pred Kucu Pepelguze Banuse

Zlobne Se Sestre Na Vibrator Nabise

Slaba Vajda Sto Su Jebacice Bile

Kad Svoje Pice Nisu Tol'ko Teglile



Dzaba Svinjske Masti, Dzaba Vazelina

Za Njih Taj Vibrator Bijese K'o Planina

Veseli Vojnici Svoj Osmijeh Ne Kriju

Jer Sestre Ce Morat Pice Da Zasiju



Dodje I Pepelguza Iz Zadnjih Soba

Da I Ona Taj Vibrator Proba

Maceha Se Dreknu:"ugled Kuce Rusi"

Vojnik Je Ucuta Dade Joj Da Pusi



Za Pepelguzu Ta Sprava Bese Sala

Jer Njena Ga Je Pica Sto Puta Gutala



Dojavise Odmah Princu Tu Radosnu Vijest

On Predrkan I Srecan Pade U Nesvjest

Kad Se Osvjesti Ona Vec Bi Tu

Vrelom Mu Picom Pruzi Utjehu



O Pepelguzi Ovo Bila Je Balada

Karala Se Dok Je Bila Mlada

Sad Se Nesto Postarala, U Plucima Je Gusi

Ali Svome Princu Jos Presrecna Pusi

Taman sam sjeo na školjku kad sam začuo glas iz druge kabine:
- Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u, ali ne znam što me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
- Ide, dobro!
A drugi tip je upitao:
- I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
- Uhhh, putujem, baš kao i ti!
Tada sam pokušao izaći što je moguće prije, ali sam začuo sljedeće pitanje:
- Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam skužio da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
- Ne... trenutno sam zauzet nečim!!!
Tada začuh tipa, nervoznog...
- Čuj, nazvat ću te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!


Šezdesetih godina došlo nekoliko Dalmatinaca u Australiju na privremeni rad. Radili oni u šumi i tako vrijeme prolazilo. Jednog dana u podne magarac negdje počeo rikati. Svi veseli, a Stipe počeo plakati.
- Što ti Stipe plačeš?
- Ma kako neću plakat, kada u tuđem svitu čujem svoj materinski jezik...


Pritisnuo Cigo Ciganku u parku na jedno drvo i jebe. Dolazi policajac, a Cigo nezna što će, pa brzo izvadi njezinu sisu i počme sisati. Policajac ga pita:
- Što to radiš Cigo?
- Pa sisam, a to dolje pumpam da bolje curi...

Bracni ugovor (za djevojke) hehe

--------------------------------------------------------------------------------

Ja, dolje potpisana, prihvacam da...

1) U malo vjerojatnoj situaciji da ne svrsim kada se pijan strovalis na mene i pumpas me pet minuta (Sisteci pri tom kao neki stari sa astmom), ljubazno cu odglumiti orgazam. I to na jako uvjerljiv nacin, uzdisuci "Kakvo dobro tucanje" i sl., i zavijajuci kao macka u februaru.
2) Ako mi Tvoja mama pokaze neke slike iz Tvog djetinjstva, kao one sa tetkinih svadbi na kojima si uredno zalizan kao da su Te krave lizale, necu to nikako komentirati. Nikada. Niti cu Te gledati tako da se na bilo koji nacin shvati da su slike zivi uzas.
3) U potpunosti se slazem da je zenina primarna uloga da bude kriva. Prema tome, kad razvalis palac o dio namjestaja ili Tvoj tim izgubi utakmicu, prihvacam da - po nekoj kompleksnoj znanstvenoj formuli nedokucivoj za zenski mozak - to bude moja krivica. Cak iako nisam bila prisutna.
4) Kad god budem caskala sa svojim prijateljicama, pricat cu im sa strahopostovanjem kako si pravi pastuh u krevetu sa "alatkom" abnormalnih dimenzija.
5) Spominjat cu to podjednako i Tvojim prijateljima. Stalno.
6) Poslije tucanja (o kojem se nikada necu izrazavati kao o "vodenju ljubavi") necu ocekivati niti traziti da me mazis i milujes satima dok Ti ruka ne otpadne. Niti cu dozvoliti da Ti moja kosa na bilo koji nacin zagolica lice.
7) Apsolutno nikad necu tepati Tvom penisu.
U krevetu cu biti apsolutno prilagodljiva da isprobam svaku pozu koja Ti padne na pamet. Narocito one gdje ja sve radim, a Ti samo lezis i ceris se.
Nakon sto raskinemo, nikada necu spavati ni sa jednim od Tvojih prijatelja ili kolega. Niti sa bilo kim drugim koga poznaješs. Ili ces eventualno upoznati jednog dana. Uopce, ako mi neki muskarac i pokusa prici, svecano cu mu izjaviti da su mi, nakon Tebe, svi drugi muskarci nezanimljivi.
9) Potpuno prihvacam cinjenicu da su mehanicki objekti kao auto, kompjuterske igre i daljinski upravljaci, iznad skromnih mentalnih moci zene. Ispala bih smjesna u pokusaju da ih koristim pa to prepustam Tebi do mile volje. Sa izuzetkom pegle i masine za pranje robe, naravno.


U _________________ dana _____________ godine ___________



POTPIS DJEVOJKE:______________________________

POTPIS SVJEDOKA:______________________________

Negdje pred Bozic mlada Crnkinja sa malom bebom zvoni na vrata velike vile jednog velikog bogatasa u Njemackoj.
Bogatun otvara vrata a Crnkinja mu podje plakajuci govoriti:
-Ja sa siromasna i jadna,nemam mogucnosti da othranim ovu moju
bebu dali biste bili ljubazni da je otkupite..Znate desilo se slucajno,eto dacu vam je za 50€"..Covjek bez oklijevanja izvadi 50€ i uze bebu...
Sljedece godine opet pred Bozic ista Crnkinja zvoni na vrata iste vile...Bogatas otvara vrata i opet ista prica,opet je rodila bebu koje bi se rijesila i opet je prodaje za 50€ ....
I naravno kako to vec biva i trece godine ista prica pred Bozic...
Ponovno zvoni ista crnkinja sa bebom na vrata..Bogatun otvara vrata i odmah joj govori:
-Ne hvala ove godine necu uzeti bebu,imacemo pecenu gusku...


Idu 4 crnca po kvartu i nose kadu...
iz haustora izleti tip sa kalašnjikovim i počne urlat:
"smrdljivi nigeri, mamu vam yebem, di ste maznuli tu kadu?" i poubija ih svu četvoricu...
Oni padnu na pod, padne kada a iz kade ispadne skinhead...
Digne se i zaurla na tipa: "idiote, zakaj si mi zbušil gume?"


koja je razlika izmedju crnca i automobilske gume?
guma u lancima ne pjeva blues!

Jučer sam dobio novi radio za auto. Ima sustav za prepoznavanje glasa. Ako kažete "soul", radio nađe radio postaju s takvom glazbom i krene svirati takvu glazbu. Ako kažete "country", radio za vas nađe radio postaju s country glazbom. Uživao sam u toj novoj tehnologiji. Vozeći se autom, neka djeca su trčala u susret autu i skoro sam ih zatepao i viknuo sam:
- Jebena djeca!! – A moj radio je krenuo svirati pjesme Michaela Jacksona.


Dosao zeko u sumsku javnu kucu, ali u dzepu je imao samo 50 EUR-a, a gazdarica mu kaze:
- Zeko, za te pare mozes dobiti jedino jezicu.
- Pa dobro, bolje ista nego nista!
Udje zeko u sobu, gleda onu jezicu, pa juri okolo zbunjen, pa opet stane i ceska se, a tad ce jezica:
- Alo, zekonja, koji ti je? 'Oces li me jebati ili ces se samo vrtiti u krug?
- Gdje si to rekla? Gdje si to rekla?



Jedan par vodi ljubav.
Ona pocinje da stenje: Da, da, jače,govori mi prljave stvari!
On: Kuhinja,kupatilo,dnevna soba…


Izašao Haso na balkon popušiti joint. Upravo završio joint, kadli ispred njega proleti ogromna sjajna kugla...
-Dooobroo jee. Još cu jedan popušiti.
Završi on tako i drugi kad opet velika sjajna kugla proleti.
- AAAAAAA!! Aj' samo još jednu.
Poslije toga cuje glas iz daljine: -Haso, sine, šta radiš na balkonu?!.
-Ev' izaš'o da ispušim cigaru.
-Ma znam, al' dva dana si na balkonu, Haso, sine dragi!

četvrtak, 27.01.2005

Hehehe sjetite li se jos seksualni pitanja i odgovora kad ste bili u pubertetu koje ste citali u Bravu,iz OK-a, teena, POP extra i sličnih časopisa?
boze sto se ismijem sad kad se sjetim pojedinih pitanja
kao na primjer:

-Masturbiram s jastukom... mogu li ostati u drugom stanju?
ili
-Sjela sam u pišalinu. Da li sam trudna?
ili
-Kupali smo se zajedno i on je svrsio u vodu.. Mogu li ostati trudna?
ili
-gurnuo mi je prst dolje, dali sam jos nevina?
ili
- ista scena..samo pitanje, dali sam trudna?
ili
-Sa dečkom sam stupila sam u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.
ili
-Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam također stupila u intimne odnose...
Moje je pitanje da li moram uzimati još jednu pilulu, jednu za dečka, a drugu za kolegu sa faksa? :
ili
-Bok, imam 11 godina i svi me u razredu zezaju jer imam jaaaaaako male grudi...............
ili
-često mi dođe da ga sam si popušim, dali ću uz uporan trening jednom to i uspjeti... :D
ili
-Bok imam pitanje za vas!zanima me imali tezina kakve veze s menstruacijom,svi me u skoli zezaju radi moje debljine.otkako sam dobila menstruaciju spolno se iživljavam na igračkama.zašto?da li sam normalna???POMOZITE!!!! hihihihi
ili
-Jebala sam se s djedom, dali sam normalna!
ili
-decko mi je svrsio u usta vec 5 puta a jos mi nisu cice narasle.zasto???
ili
-Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me užasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromašan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abić trebalo bi mi 5 godina, a trudnoća traje samo 9 mjeseci. Što da radim?
ili
-bok.imam 11 godina.u trecem mjesecu ove godine primjrtila sam da kad stavim ruku na trbuh,osjetim neko kucanje oko pupka.mislila sam da sam mozda trudna.uzasno se bojim trudnoce!!!nisam jos nikad imala decka,a kamoli da sam spavala s njim,al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim tocno oko pupka.jeli moguce da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopce nema veze sa trudnocom....????
ili
-imam 16 god spavala sam nedavno s deckom i cula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste.... koliko mu vremena treba..
ili
-imam imam 13 god i pokazujem pi**u deckima u wc i jako mi je neugodno jel imam veliki crveni prist tamo dole... kako da se rijesim prista???
ili
-prijateljica mi je rekla da ako se istusiram nakon sexa necu ostati trudna.... jel to istina..... :D
-Koliko mogu puta dnevno drkat, a da ne postanem neplodan?
ili
-cula sam neke cure iz 8 razreda spominju rijec peting, pa me zanima sta je to i da li se moze izlijeciti.hvala.
ili
-Imam redovan seks sa deckom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvecao a menstruacija mi kasni cetiri meseca. Da li to znaci da sam mozda trudna?
ili
-"Pišem vam prvi put, iako redovito čitam vašu reviju. Mislim kako je ful kul. U toj rubrici sam saznao puno korisnih stvari, zato sam se odlučio da vas pitam za mišljenje.
Star sam 15 i po godina i imam već neko vrijeme curu. Jebali još nismo, ali to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako se drka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa drkamo, pa fafamo/pušimo. A brat bi volio i jebati se samnom. Ali meni je to gadno i radije bi i sa curom jebao.
Jeli to pogrešno što radimo? Zbog toga još ne znači da sam peder, ili? Hoće li me cura "ubiti" ako joj kažem? Ful hvala."
ili
-spavala sam s deckovim bratom dali se to smatra varanjem?
ii
-samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed čega je Barbiki ispala glava i ostala "unutra"... Što da radim? Molim vas, ne šaljite me ginekologu...

prepoznavanje:




- 07:19 - Komentari (1) - Isprintaj - #
LOOOOOOOOOOOL! Legendo! :))) (klipan 27.01.2005. 11:59)

srijeda, 26.01.2005.


ide medo sumom , i na jednom proplanku ugleda kampere
vidi svasta imaju na stolovima i sve mu sline pocele curit, pa reko, ide
pitati hoce li mu sta dati jesti
no , kamperi vidili ide medo, jos mu sline cure i zbrisu oni u sumicu
tu se medo , onako gladan bacio na sve sto je nasao od klopice
i tako zderuci nije ni skuzio da je progutao vrecicu viagre
i tu sad nastala frka, digao se medi , oni bi nesto nategnuo
i ugleda srnu, i odmah se baci na nju
pa ugleda divlju svinju, i nju kresne
tako on tri dana
a medi se ne spusta, viagra radi
sve se zivotinje razbjezale i ugleda on lisicu
kresne lisicu
i sad poslije seksa , leze, puse pljugicu
i pita medo lisicu kakav je bio
a kaze mu lisica
ma znas sve je bilo ok, sam ti je kurac malo predlakav
a medo se sjeti:
ebemu, zaboravio sam skinut zeku jos pred dva dana...



-Kako znas kada muskarac dozivi orgazam?
-Okrene se na drugu stranu i pocne da hrce..


Zasto muskarci vole da ozene djevicu?
-Zato sto ne vole kritiku...


Kako muskarci razvrstavaju svoju odjecu?
-Na prljavi i prljavo nosivo..


Kako muskarac zamislja romanticnu vece?
-Nogometni stadion osvjetljen svijecama...


klikni ovdje i nasmij se hehe:Razanj






- 07:57 - Komentari (0) - Isprintaj - #
utorak, 25.01.2005.
Kako se zove sarma nudist?
-Cufta....


Pitanje:
-Koje je Gargamel nacionalnosti?
Odgovor:
-Srbin.Stalno ganja one male u bijelim kapicama...


Zasto su vjencanice bjele boje?
-Zato jer su svi kuhinjski aparati bijele boje..


Koja je razlika izmedju skole i ludnice?
-U telefonskom broju....


Zasto svi vozaci "Yuga" idu u raj..
-Pa u paklu su vec bili...


Sto ima "Yugo" na zadnjoj stranici prirucnika?
-Raspored voznje gradskog autobusa....




- 07:23 - Komentari (0) - Isprintaj - #
ponedjeljak, 24.01.2005.

Stara frajla dodje kod klesara da naruci izradu nadgrobnog kamena, za sebe:
- ...ali vas prosim i da obavezno napišete:
"Rodjena nevina, živjela nevina, umrla nevina"!
Majstor na trenutak razmisli, pa kaže:
"Znate kaj,gospodicna, to je dosta dugacko i skupo vas bu došlo.
Bumo mi radije napisali "neyebana vracena"!


Ide policajac kuci sa posla i cuje nesto se sulja u grmlju i upita: Ko je tamo? Kaze neko iz grmlja: Jean Claude Van Damme. Kaze policajac: Ajde izlazite sva cetvorica vani.


Skupilo se rulje i pricaju viceve i dodje neki policajac i slusa. I jedan frajer isprica vic i svi se nasmiju a policajac nista. Tada frajer isprica neki glup vic i niko se ne nasmije osim policajca. Ovi ga gledaju i pitaju:-Sto se smijes, a on ce: Dobar ti onaj prvi..





- 09:48 - Komentari (1) - Isprintaj - #
:)))))))))))) (d.s.o. 24.01.2005. 20:12)

četvrtak, 20.01.2005.Budjenje _ On -Ona_


Zivite skupa i prekrasno vam je? Doista vam nije jasno zbog cega se
parovi svadjaju i zasto puca toliko brakova? A mozda vam budjenje jednog
radnog dana u 6:30 postane ovakvo...

ONA
U 6:30 budi se uz urlik jer mozda kasni.
Trci van iz sobe, pali cigaretu i nervozna je jer je radni ponedjeljak
ujutro pa mora biti nervozna kako bi u uredu mogla pricati da je
nervozna.
Otvara sve prozore da vidi hoce li obuci kisne cipele ili ne, te ne bi
li bukom i hladnocom probudila pseto koje ne pokazuje volju za
ustajanjem.
U kupaonici ukljucuje pec, fen, ono za frckanje kose, ono za ravnanje
kose, depilator i jos tri stvari kojima prosjecan muzjak ne zna naziv.
Pali istovremeno jos tri cigarete, ovisno o broju prostorija u stanu,
dok u kupaonici taj broj treba pomnoziti sa stupnjem nervoze.
Kuha kavu i zasere stednjak.
Sprzi si obrvu paleci nikotinski stapic ispod dzezve, a kap vrele kave
joj unisti pljugu i opece nos.
Ulazi u kupaonicu i spoznaje svu strahotu svoje glave u ogledalu. Place
pred ogledalom, ali odlucuje krenuti u bitku.
Tusiranje i psovanje jer kreten jos nije popravio bojler. A tek nabacane
gace i carape pokraj kante za ves...
Nije zadovoljna minivalom i pramenovima od subote, unistava cetke,
cesljeve, viklere, fen s nastavcima i lupa po vesmasini da probudi
djubre.
Pacanje kremicama i pomadicama.
TV-prognoza vremena - ako ce puhat, mora stavit vodootpornu sminku. Pada
joj pepeo na najmiliju majicu, bezuspjesno trazi carape koje nemaju rupu
na vidljivom mjestu, spotice se o njegov prljavi ves na podu.
Preliminarno sminkanje uz cupanje dlacica koje nije vidjela sinoc i
mazanje noktiju dok se na radiju vrti iritantno Radio Sljeme ili Radio
Marija.
Spremna je, a tek je 7:45!
Shvaca da je vani pocela kisa i mijenja cipele pa mora presvuci i sve
ostalo.
Kako mora promijenit maskaru, brzinski krece u kupaonicu i prekasno
shvaca da je u zahodu on i da upravo, o ne... pa on, isuse, ne mozes...
aaaaaaaaaa!
Bjezi u kuhinju i u suzama kombinira paralaksu s tri ogledala kako bi
dobila trodimenzionalnu sliku svoje ljepote. Uspijeva uz biranje novih
nausnica te stavljanje ruza koji bolje pase.
U 8:10 izlazi nadrkana i kasni...

ON


U 6:30 budi ga dvonoga koza koja vristi zajedno s 4 budilice iako ima
jos sat vremena do normalnog ustajanja.
Zmiri u sat i okrece se na drugi bok.
Pokusava bez ustajanja prstima desne noge skinuti od sinoc zaostalu
carapu s lijeve noge. Uspijeva.
Spava jos sat vremena, probudjen iznenadnim skvicanjem najdraze, ali
cvrsto odlucan da ne izlazi iz toplog prije nego je to stvarno potrebno.

U 7:30 zvoni sat. Vrijeme je za cesanje jaja i protezanje.
Ruka kojom se pocesao ne smrdi toliko alarmantno da bi se morao
tusirati, sto mu daje nagradni bonus od jos tri minute pod poplunom.
Prdi takvom snagom da mu skoro ispadne oko, a cvijecu u sobi ispadnu
latice, lapovi i tucak.
Gura glavu pod poplun i divi se vlastitom smradu.
Zove ju da podijeli miris s njim, ali zene kao zene - ne znaju sto je
dobro.
Iskusava staru istocnjacku mudrost "ako mu ga vidi dignutog, mozda se
napali". I tako nju jurecu gledaju tri oka, ali bez ikakvog uspjeha, pa
baca drkicu u carapu.
Ulazi u zahod, stavlja kalodont na cetkicu. Istovremeno pere zube i pisa
te se popisa po dasci, zidu, mrtvom zoharu, vesmasini i kefici, sto zbog
erekcije, a sto zbog ispadanja cetkice.
Pljune pjenu iz usta u skoljku da se cuje ono 'blouc!'. Smije se.
Obrise sa zapisanih objekata ono vidljivo.
Pere oci i njusi se pod pazuh te eventualno poprska i tu zonu.
Gleda se u ogledalo, nakesi i namigne. Brijat ce se sutra, sada je
prehladno.
Vraca se u sobu, baca obleku sa stolice na krevet i dugo trazi carape
pod istim.
Snjofa skorene i deformirano - zguzvane smrdljive nanozne predmete i
sjeti se kako oprane carape mogu biti krute, neelasticne i neudobne, a
za otvorit ormar bi se trebalo i dignut.
Kasno shvaca sto je napravio u 7:38 i nevoljko uzima ciste carape.
Odlazi u kuhinju, sprdi se potiho iz inata i sukne kavu.
U 7:45 spreman je za polazak.
U 7:46 izlazi i kad dodje do vrata od haustora shvati da mu se od kave
pakleno prisralo. Trci gore. Sere. Kasni.


- 07:22 - Komentari (0) - Isprintaj - #
srijeda, 19.01.2005.

Zamjenjeni poklon

Nažalost nisam oženjen, doduše bio sam zaručen, ali do svadbe nije došlo, evo ZAŠTO!

Na Novu godinu htio sam zaručnici pokloniti rukavice, koje bih joj poslao zajedno sa pismom. Međutim, u prodavaonici sam sreo kolegicu sa faksa koja je kupovala gaćice. Nespretnošću prodavačica je zamijenila pakete, tako da je kolegica uzela rukavice, a ja sam zaručnici poslao gaćice.

SAD ZAMISLITE MOJU ZARUČNICU POD NOVOGODIŠNJOM JELKOM KAKO OTVARA POKLON I ČITA PISMO!

Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem svoju ljubav. Zadnji put sam konačno primijetio što ti nedostaje, pa ti šaljem u paketu. Želim ti da u njima provedeš ugodne trenutke. Želio sam ti kupiti vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod kolegice i prodavačice. Probao sam ih na jednoj i na drugoj pa sam ih jedva skinuo. Ali - ubrzo će proljeće, pa ih ti onda koliko mi je poznato ne nosiš. Htio sam ti kupiti kožne sa narodnim vezom, ali sam se u zadnji čas sjetio da u njima ne bi mogao opipati ono zbog čega te želim zaprositi. Kupio sam, namjerno takve koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi ih ponijeti kada ideš u fino društvo. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti sa mnogima kontaktiraš. Ako ih želiš očistiti, odi do mog prijatelja, znaš onog o kojem sam ti već pričao jer on je već iskusan u tim stvarima.

VOLI TE TVOJ LJUBLJENI




MUSKA DIJETA


Dan zapocnite laganim skidanjem odjece. Triput dnevno konzumirajte pseci polozaj, a predvecer lagani misionarski. Glumite orgazam samo ako imate više od 10 kilograma viška.

SKIDANJE NJENE ODJECE

s njenom dozvolom - 5 kalorija
bez njene dozvole - 4205 kalorija

SKIDANJE HALTERA

objema rukama - 12 kalorija
jednom rukom - 28 kalorija
zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA

s erekcijom - 7 kalorija
bez erekcije - 1838 kalorija

POZICIJE

misionarska - 11 kalorija
69 lezeca - 70 kalorija
69 stojeca - 934 kalorija
pseca - 329 kalorija
talijanski luster - 3912 kalorija

ORGAZAM

pravi - 126 kalorija
lazni - 1418 kalorija

POSLIJE ORGAZMA

pjevanje u krevetu - 14 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 34 kalorija
objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 849 kalorija

DRUGA EREKCIJA (AKO JE IMATE)

20-29 godina - 32 kalorije
30-39 godina - 65 kalorija
40-49 godina - 144 kalorije
50-59 godina - 2972 kalorije
60-69 godina - 7959 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLACENJE NAKON SEKSA

polako - 31 kalorija
u zurbi - 99 kalorija
njen otac kuca na vrata - 2520 kalorija
tvoja zena kuca na vrata - 28.521 kalorija


- 07:23 - Komentari (0) - Isprintaj - #
utorak, 18.01.2005.


Otišao škotski vojnik u servis da popravi probušeni kondom.
- Ovaj popravak će vas Koštati jednu funtu, a novi kondom Vas košta 2 funte. - kaže mu serviser.
- Dajte mi malo vremena za konačnu odluku. - kaže škotski vojnik i ode. Nakon sat vremena ponovo dolazi vojnik i kaže serviseru:
- Ipak, cijeli vod je glasao za popravak.


Išlo "Kulturno umjetničko društvo" iz Hrvatske za Bosnu, iz Slavonskog Broda u Bosanski Brod. Kada su došli na bosansku stranu, zaustavio ih stražar:
- Tko ide?
- Kulturno umjetničko društvo iz Hrvatske.
- Umjetničko društvo naprijed, a kultura stoj!!


Odlucila unucad da razvesele djeda za rodjendan, i stavili mu vijagru u pice
nakon nekog vremena pocela vijagra da dijeluje, kad djed mora da ide pisat
unucad sad ceka sta ce se desiti.
A ono dijeda izlazi iz wc sav zapisan upitali ga oni:
"Djede sta ti se desilo u wc kad si se vratio popisan?"
A djed odgovara:
"Ja krenuo pisati izvadim ga van vidim da nije moj pa ga vratio nazad..


- 07:32 - Komentari (0) - Isprintaj - #
ponedjeljak, 17.01.2005.


Koja je razlika izmedju udane i slobodne zene?
Slobodna zena dodje doma s posla,pogleda sto je u frizideru i ode
u krevet.
Udana dodje doma,pogleda sto je u krevetu i ode do frizidera..


Sto je kucanski posao za muskarca?
-Podignuti noge kad zena usisava tepih...


-Zasto muskarci ne rade kontakt ocima?
Zato sto grudi nemaju oci..


Sto je sreca u nesreci?
-Kad ti vlastita zena kaze da imas najveci kurac u selu...


- 07:34 - Komentari (0) - Isprintaj - #