Jučer sam dobio novi radio za auto. Ima sustav za prepoznavanje glasa. Ako kažete "soul", radio nađe radio postaju s takvom glazbom i krene svirati takvu glazbu. Ako kažete "country", radio za vas nađe radio postaju s country glazbom. Uživao sam u toj novoj tehnologiji. Vozeći se autom, neka djeca su trčala u susret autu i skoro sam ih zatepao i viknuo sam:
- Jebena djeca!! – A moj radio je krenuo svirati pjesme Michaela Jacksona.


Dosao zeko u sumsku javnu kucu, ali u dzepu je imao samo 50 EUR-a, a gazdarica mu kaze:
- Zeko, za te pare mozes dobiti jedino jezicu.
- Pa dobro, bolje ista nego nista!
Udje zeko u sobu, gleda onu jezicu, pa juri okolo zbunjen, pa opet stane i ceska se, a tad ce jezica:
- Alo, zekonja, koji ti je? 'Oces li me jebati ili ces se samo vrtiti u krug?
- Gdje si to rekla? Gdje si to rekla?



Jedan par vodi ljubav.
Ona pocinje da stenje: Da, da, jače,govori mi prljave stvari!
On: Kuhinja,kupatilo,dnevna soba…


Izašao Haso na balkon popušiti joint. Upravo završio joint, kadli ispred njega proleti ogromna sjajna kugla...
-Dooobroo jee. Još cu jedan popušiti.
Završi on tako i drugi kad opet velika sjajna kugla proleti.
- AAAAAAA!! Aj' samo još jednu.
Poslije toga cuje glas iz daljine: -Haso, sine, šta radiš na balkonu?!.
-Ev' izaš'o da ispušim cigaru.
-Ma znam, al' dva dana si na balkonu, Haso, sine dragi!

četvrtak, 27.01.2005

Hehehe sjetite li se jos seksualni pitanja i odgovora kad ste bili u pubertetu koje ste citali u Bravu,iz OK-a, teena, POP extra i sličnih časopisa?
boze sto se ismijem sad kad se sjetim pojedinih pitanja
kao na primjer:

-Masturbiram s jastukom... mogu li ostati u drugom stanju?
ili
-Sjela sam u pišalinu. Da li sam trudna?
ili
-Kupali smo se zajedno i on je svrsio u vodu.. Mogu li ostati trudna?
ili
-gurnuo mi je prst dolje, dali sam jos nevina?
ili
- ista scena..samo pitanje, dali sam trudna?
ili
-Sa dečkom sam stupila sam u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.
ili
-Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam također stupila u intimne odnose...
Moje je pitanje da li moram uzimati još jednu pilulu, jednu za dečka, a drugu za kolegu sa faksa? :
ili
-Bok, imam 11 godina i svi me u razredu zezaju jer imam jaaaaaako male grudi...............
ili
-često mi dođe da ga sam si popušim, dali ću uz uporan trening jednom to i uspjeti... :D
ili
-Bok imam pitanje za vas!zanima me imali tezina kakve veze s menstruacijom,svi me u skoli zezaju radi moje debljine.otkako sam dobila menstruaciju spolno se iživljavam na igračkama.zašto?da li sam normalna???POMOZITE!!!! hihihihi
ili
-Jebala sam se s djedom, dali sam normalna!
ili
-decko mi je svrsio u usta vec 5 puta a jos mi nisu cice narasle.zasto???
ili
-Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me užasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromašan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abić trebalo bi mi 5 godina, a trudnoća traje samo 9 mjeseci. Što da radim?
ili
-bok.imam 11 godina.u trecem mjesecu ove godine primjrtila sam da kad stavim ruku na trbuh,osjetim neko kucanje oko pupka.mislila sam da sam mozda trudna.uzasno se bojim trudnoce!!!nisam jos nikad imala decka,a kamoli da sam spavala s njim,al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim tocno oko pupka.jeli moguce da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopce nema veze sa trudnocom....????
ili
-imam 16 god spavala sam nedavno s deckom i cula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste.... koliko mu vremena treba..
ili
-imam imam 13 god i pokazujem pi**u deckima u wc i jako mi je neugodno jel imam veliki crveni prist tamo dole... kako da se rijesim prista???
ili
-prijateljica mi je rekla da ako se istusiram nakon sexa necu ostati trudna.... jel to istina..... :D
-Koliko mogu puta dnevno drkat, a da ne postanem neplodan?
ili
-cula sam neke cure iz 8 razreda spominju rijec peting, pa me zanima sta je to i da li se moze izlijeciti.hvala.
ili
-Imam redovan seks sa deckom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvecao a menstruacija mi kasni cetiri meseca. Da li to znaci da sam mozda trudna?
ili
-"Pišem vam prvi put, iako redovito čitam vašu reviju. Mislim kako je ful kul. U toj rubrici sam saznao puno korisnih stvari, zato sam se odlučio da vas pitam za mišljenje.
Star sam 15 i po godina i imam već neko vrijeme curu. Jebali još nismo, ali to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako se drka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa drkamo, pa fafamo/pušimo. A brat bi volio i jebati se samnom. Ali meni je to gadno i radije bi i sa curom jebao.
Jeli to pogrešno što radimo? Zbog toga još ne znači da sam peder, ili? Hoće li me cura "ubiti" ako joj kažem? Ful hvala."
ili
-spavala sam s deckovim bratom dali se to smatra varanjem?
ii
-samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed čega je Barbiki ispala glava i ostala "unutra"... Što da radim? Molim vas, ne šaljite me ginekologu...

prepoznavanje:




- 07:19 - Komentari (1) - Isprintaj - #
LOOOOOOOOOOOL! Legendo! :))) (klipan 27.01.2005. 11:59)

srijeda, 26.01.2005.


ide medo sumom , i na jednom proplanku ugleda kampere
vidi svasta imaju na stolovima i sve mu sline pocele curit, pa reko, ide
pitati hoce li mu sta dati jesti
no , kamperi vidili ide medo, jos mu sline cure i zbrisu oni u sumicu
tu se medo , onako gladan bacio na sve sto je nasao od klopice
i tako zderuci nije ni skuzio da je progutao vrecicu viagre
i tu sad nastala frka, digao se medi , oni bi nesto nategnuo
i ugleda srnu, i odmah se baci na nju
pa ugleda divlju svinju, i nju kresne
tako on tri dana
a medi se ne spusta, viagra radi
sve se zivotinje razbjezale i ugleda on lisicu
kresne lisicu
i sad poslije seksa , leze, puse pljugicu
i pita medo lisicu kakav je bio
a kaze mu lisica
ma znas sve je bilo ok, sam ti je kurac malo predlakav
a medo se sjeti:
ebemu, zaboravio sam skinut zeku jos pred dva dana...



-Kako znas kada muskarac dozivi orgazam?
-Okrene se na drugu stranu i pocne da hrce..


Zasto muskarci vole da ozene djevicu?
-Zato sto ne vole kritiku...


Kako muskarci razvrstavaju svoju odjecu?
-Na prljavi i prljavo nosivo..


Kako muskarac zamislja romanticnu vece?
-Nogometni stadion osvjetljen svijecama...


klikni ovdje i nasmij se hehe:Razanj






- 07:57 - Komentari (0) - Isprintaj - #
utorak, 25.01.2005.
Kako se zove sarma nudist?
-Cufta....


Pitanje:
-Koje je Gargamel nacionalnosti?
Odgovor:
-Srbin.Stalno ganja one male u bijelim kapicama...


Zasto su vjencanice bjele boje?
-Zato jer su svi kuhinjski aparati bijele boje..


Koja je razlika izmedju skole i ludnice?
-U telefonskom broju....


Zasto svi vozaci "Yuga" idu u raj..
-Pa u paklu su vec bili...


Sto ima "Yugo" na zadnjoj stranici prirucnika?
-Raspored voznje gradskog autobusa....




- 07:23 - Komentari (0) - Isprintaj - #
ponedjeljak, 24.01.2005.

Stara frajla dodje kod klesara da naruci izradu nadgrobnog kamena, za sebe:
- ...ali vas prosim i da obavezno napišete:
"Rodjena nevina, živjela nevina, umrla nevina"!
Majstor na trenutak razmisli, pa kaže:
"Znate kaj,gospodicna, to je dosta dugacko i skupo vas bu došlo.
Bumo mi radije napisali "neyebana vracena"!


Ide policajac kuci sa posla i cuje nesto se sulja u grmlju i upita: Ko je tamo? Kaze neko iz grmlja: Jean Claude Van Damme. Kaze policajac: Ajde izlazite sva cetvorica vani.


Skupilo se rulje i pricaju viceve i dodje neki policajac i slusa. I jedan frajer isprica vic i svi se nasmiju a policajac nista. Tada frajer isprica neki glup vic i niko se ne nasmije osim policajca. Ovi ga gledaju i pitaju:-Sto se smijes, a on ce: Dobar ti onaj prvi..





- 09:48 - Komentari (1) - Isprintaj - #
:)))))))))))) (d.s.o. 24.01.2005. 20:12)

četvrtak, 20.01.2005.Budjenje _ On -Ona_


Zivite skupa i prekrasno vam je? Doista vam nije jasno zbog cega se
parovi svadjaju i zasto puca toliko brakova? A mozda vam budjenje jednog
radnog dana u 6:30 postane ovakvo...

ONA
U 6:30 budi se uz urlik jer mozda kasni.
Trci van iz sobe, pali cigaretu i nervozna je jer je radni ponedjeljak
ujutro pa mora biti nervozna kako bi u uredu mogla pricati da je
nervozna.
Otvara sve prozore da vidi hoce li obuci kisne cipele ili ne, te ne bi
li bukom i hladnocom probudila pseto koje ne pokazuje volju za
ustajanjem.
U kupaonici ukljucuje pec, fen, ono za frckanje kose, ono za ravnanje
kose, depilator i jos tri stvari kojima prosjecan muzjak ne zna naziv.
Pali istovremeno jos tri cigarete, ovisno o broju prostorija u stanu,
dok u kupaonici taj broj treba pomnoziti sa stupnjem nervoze.
Kuha kavu i zasere stednjak.
Sprzi si obrvu paleci nikotinski stapic ispod dzezve, a kap vrele kave
joj unisti pljugu i opece nos.
Ulazi u kupaonicu i spoznaje svu strahotu svoje glave u ogledalu. Place
pred ogledalom, ali odlucuje krenuti u bitku.
Tusiranje i psovanje jer kreten jos nije popravio bojler. A tek nabacane
gace i carape pokraj kante za ves...
Nije zadovoljna minivalom i pramenovima od subote, unistava cetke,
cesljeve, viklere, fen s nastavcima i lupa po vesmasini da probudi
djubre.
Pacanje kremicama i pomadicama.
TV-prognoza vremena - ako ce puhat, mora stavit vodootpornu sminku. Pada
joj pepeo na najmiliju majicu, bezuspjesno trazi carape koje nemaju rupu
na vidljivom mjestu, spotice se o njegov prljavi ves na podu.
Preliminarno sminkanje uz cupanje dlacica koje nije vidjela sinoc i
mazanje noktiju dok se na radiju vrti iritantno Radio Sljeme ili Radio
Marija.
Spremna je, a tek je 7:45!
Shvaca da je vani pocela kisa i mijenja cipele pa mora presvuci i sve
ostalo.
Kako mora promijenit maskaru, brzinski krece u kupaonicu i prekasno
shvaca da je u zahodu on i da upravo, o ne... pa on, isuse, ne mozes...
aaaaaaaaaa!
Bjezi u kuhinju i u suzama kombinira paralaksu s tri ogledala kako bi
dobila trodimenzionalnu sliku svoje ljepote. Uspijeva uz biranje novih
nausnica te stavljanje ruza koji bolje pase.
U 8:10 izlazi nadrkana i kasni...

ON


U 6:30 budi ga dvonoga koza koja vristi zajedno s 4 budilice iako ima
jos sat vremena do normalnog ustajanja.
Zmiri u sat i okrece se na drugi bok.
Pokusava bez ustajanja prstima desne noge skinuti od sinoc zaostalu
carapu s lijeve noge. Uspijeva.
Spava jos sat vremena, probudjen iznenadnim skvicanjem najdraze, ali
cvrsto odlucan da ne izlazi iz toplog prije nego je to stvarno potrebno.

U 7:30 zvoni sat. Vrijeme je za cesanje jaja i protezanje.
Ruka kojom se pocesao ne smrdi toliko alarmantno da bi se morao
tusirati, sto mu daje nagradni bonus od jos tri minute pod poplunom.
Prdi takvom snagom da mu skoro ispadne oko, a cvijecu u sobi ispadnu
latice, lapovi i tucak.
Gura glavu pod poplun i divi se vlastitom smradu.
Zove ju da podijeli miris s njim, ali zene kao zene - ne znaju sto je
dobro.
Iskusava staru istocnjacku mudrost "ako mu ga vidi dignutog, mozda se
napali". I tako nju jurecu gledaju tri oka, ali bez ikakvog uspjeha, pa
baca drkicu u carapu.
Ulazi u zahod, stavlja kalodont na cetkicu. Istovremeno pere zube i pisa
te se popisa po dasci, zidu, mrtvom zoharu, vesmasini i kefici, sto zbog
erekcije, a sto zbog ispadanja cetkice.
Pljune pjenu iz usta u skoljku da se cuje ono 'blouc!'. Smije se.
Obrise sa zapisanih objekata ono vidljivo.
Pere oci i njusi se pod pazuh te eventualno poprska i tu zonu.
Gleda se u ogledalo, nakesi i namigne. Brijat ce se sutra, sada je
prehladno.
Vraca se u sobu, baca obleku sa stolice na krevet i dugo trazi carape
pod istim.
Snjofa skorene i deformirano - zguzvane smrdljive nanozne predmete i
sjeti se kako oprane carape mogu biti krute, neelasticne i neudobne, a
za otvorit ormar bi se trebalo i dignut.
Kasno shvaca sto je napravio u 7:38 i nevoljko uzima ciste carape.
Odlazi u kuhinju, sprdi se potiho iz inata i sukne kavu.
U 7:45 spreman je za polazak.
U 7:46 izlazi i kad dodje do vrata od haustora shvati da mu se od kave
pakleno prisralo. Trci gore. Sere. Kasni.


- 07:22 - Komentari (0) - Isprintaj - #
srijeda, 19.01.2005.

Zamjenjeni poklon

Nažalost nisam oženjen, doduše bio sam zaručen, ali do svadbe nije došlo, evo ZAŠTO!

Na Novu godinu htio sam zaručnici pokloniti rukavice, koje bih joj poslao zajedno sa pismom. Međutim, u prodavaonici sam sreo kolegicu sa faksa koja je kupovala gaćice. Nespretnošću prodavačica je zamijenila pakete, tako da je kolegica uzela rukavice, a ja sam zaručnici poslao gaćice.

SAD ZAMISLITE MOJU ZARUČNICU POD NOVOGODIŠNJOM JELKOM KAKO OTVARA POKLON I ČITA PISMO!

Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem svoju ljubav. Zadnji put sam konačno primijetio što ti nedostaje, pa ti šaljem u paketu. Želim ti da u njima provedeš ugodne trenutke. Želio sam ti kupiti vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod kolegice i prodavačice. Probao sam ih na jednoj i na drugoj pa sam ih jedva skinuo. Ali - ubrzo će proljeće, pa ih ti onda koliko mi je poznato ne nosiš. Htio sam ti kupiti kožne sa narodnim vezom, ali sam se u zadnji čas sjetio da u njima ne bi mogao opipati ono zbog čega te želim zaprositi. Kupio sam, namjerno takve koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi ih ponijeti kada ideš u fino društvo. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti sa mnogima kontaktiraš. Ako ih želiš očistiti, odi do mog prijatelja, znaš onog o kojem sam ti već pričao jer on je već iskusan u tim stvarima.

VOLI TE TVOJ LJUBLJENI




MUSKA DIJETA


Dan zapocnite laganim skidanjem odjece. Triput dnevno konzumirajte pseci polozaj, a predvecer lagani misionarski. Glumite orgazam samo ako imate više od 10 kilograma viška.

SKIDANJE NJENE ODJECE

s njenom dozvolom - 5 kalorija
bez njene dozvole - 4205 kalorija

SKIDANJE HALTERA

objema rukama - 12 kalorija
jednom rukom - 28 kalorija
zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA

s erekcijom - 7 kalorija
bez erekcije - 1838 kalorija

POZICIJE

misionarska - 11 kalorija
69 lezeca - 70 kalorija
69 stojeca - 934 kalorija
pseca - 329 kalorija
talijanski luster - 3912 kalorija

ORGAZAM

pravi - 126 kalorija
lazni - 1418 kalorija

POSLIJE ORGAZMA

pjevanje u krevetu - 14 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 34 kalorija
objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 849 kalorija

DRUGA EREKCIJA (AKO JE IMATE)

20-29 godina - 32 kalorije
30-39 godina - 65 kalorija
40-49 godina - 144 kalorije
50-59 godina - 2972 kalorije
60-69 godina - 7959 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLACENJE NAKON SEKSA

polako - 31 kalorija
u zurbi - 99 kalorija
njen otac kuca na vrata - 2520 kalorija
tvoja zena kuca na vrata - 28.521 kalorija


- 07:23 - Komentari (0) - Isprintaj - #
utorak, 18.01.2005.


Otišao škotski vojnik u servis da popravi probušeni kondom.
- Ovaj popravak će vas Koštati jednu funtu, a novi kondom Vas košta 2 funte. - kaže mu serviser.
- Dajte mi malo vremena za konačnu odluku. - kaže škotski vojnik i ode. Nakon sat vremena ponovo dolazi vojnik i kaže serviseru:
- Ipak, cijeli vod je glasao za popravak.


Išlo "Kulturno umjetničko društvo" iz Hrvatske za Bosnu, iz Slavonskog Broda u Bosanski Brod. Kada su došli na bosansku stranu, zaustavio ih stražar:
- Tko ide?
- Kulturno umjetničko društvo iz Hrvatske.
- Umjetničko društvo naprijed, a kultura stoj!!


Odlucila unucad da razvesele djeda za rodjendan, i stavili mu vijagru u pice
nakon nekog vremena pocela vijagra da dijeluje, kad djed mora da ide pisat
unucad sad ceka sta ce se desiti.
A ono dijeda izlazi iz wc sav zapisan upitali ga oni:
"Djede sta ti se desilo u wc kad si se vratio popisan?"
A djed odgovara:
"Ja krenuo pisati izvadim ga van vidim da nije moj pa ga vratio nazad..


- 07:32 - Komentari (0) - Isprintaj - #
ponedjeljak, 17.01.2005.


Koja je razlika izmedju udane i slobodne zene?
Slobodna zena dodje doma s posla,pogleda sto je u frizideru i ode
u krevet.
Udana dodje doma,pogleda sto je u krevetu i ode do frizidera..


Sto je kucanski posao za muskarca?
-Podignuti noge kad zena usisava tepih...


-Zasto muskarci ne rade kontakt ocima?
Zato sto grudi nemaju oci..


Sto je sreca u nesreci?
-Kad ti vlastita zena kaze da imas najveci kurac u selu...


- 07:34 - Komentari (0) - Isprintaj - #