Kako biti maksimalno nepristojan na sahrani

--------------------------------------------------------------------------------

Kažite udovici da je pokojnikova zadnja želja bila da ona spava sa vama.
• Kažite grobaru da ne smije da zatvori kovceg dok vi ne nadjete vaša kontaktna sociva.
• Udarite tijelo i kažite prisutnima da je on prvi poceo.
• Kažite udovici da ste vi pokojnikov tajni pederski ljubavnik.
• Zamolite nekog da vas slika kako se rukujete sa preminulim.
• Šetajte se okolo i pricajte ljudima da ste vidjeli testament, a da oni nisu u njemu.
• Pricajte grobaru kako vam je upravo umro pas, i kako su skupi troškovi sahrane, a onda ga zamolite da ga krišom sakrije u sanduk sa pokojnikom.
• Kažite udovici da žurite i zamolite je da se testament procita ranije.
• Nagovarajte udovicu da pokojnikovu veštacku nogu da nekom siromahu koji nema para da kupi drva za ogrijev.
• Šetajte se okolo i pricajte prisutnima da ih preminuli nije volio.
• Iskoristite pokojnikov jezik da zalepite markicu na pismo.
• Zatražite od udovice novac koji vam je preminuli dugovao.
• Organizujte sakupljanje novca medju prisutnima kako bi se otplatili pokojnikovi kockarski dugovi.
• Pitajte udovicu da li možete da iskoristite tijelo da bi vježbali tetoviranje.
• Sipajte super ljepilo na pokojnikove usne neposredno prije udovicinog poslednjeg poljupca.
• Dodjite na sahranu obuceni kao klovn.
• Kada niko ne gleda, stavite lažne vampirske zube u pokojnikova usta.
• Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko vremena treba da se telo raspadne.
• Uštinite udovicu kad se sagne da baci prašinu na kovceg.
• Podjelite peticiju da se tijelo preparira umjesto da se sahrani.
• Kažite svima da ste iz poreske policije i da konfiskujete kovceg zbog neplacenih poreza.*