Dogovorili se Mujo i Fata da će za Noć
vještica izaći na ulicu da vide kako će se ljudi maskirati,
pa se Fata počne pripremati već rano popodne. Gleda
se ona u ogledalo, nezadovoljno mrmlja i upita Muju:
Mujo, bolan, jesam ti ja još zgodna?
Mujo nešto promrmlja, a Fata dograbi ženski časopis,
pronađe recept za prirodnu masku za lice, smuti je i stavi na lice.
Tako ona cijelo popodne sprema po kući.
Mujo je gleda ispod oka, ali ništa ne prigovara,
pa Fata sat vremena prije polaska skine masku i dođe pred Muju:
Što kažeš, Mujo, je li pomogla maska?
Mujo slegne ramenima:
Je bona, ali dok si je nosila, sad više ne!



Mujo pita Hasu:
- Haso, bolan, znaš l' ti šta je to Noć vještica?
Haso konta, konta, al' nikako da skonta, pa ga
Mujo pljesne po leđima:
- Jarane, to t' je Dan žena, al' po noći!



Noć vjestica…neko zvoni na vratima… Muz otvara i vice zeni:
– Draga, nekakva vjestica je pred vratima. Žena odgovara:
– Ma, daj joj nekih slatkisa i otjeraj je,
Muz poslusa i od tada punica s njim vise ne razgovara.



Noć vještica je prilika, nekim ženama,
da izađu bez šminke.



Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
- Ne znam šta da radim sa punicom. Prava je vještica.
Prijatelj ga upita:
- Pa jesi li probao da joj napakostiš?
- Ma, jesam.
- A kakvu pakost si smislio?
- Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona:
„Seksualne usluge – jeftino!“
- Pa šta je bilo?
- Vještica je već kupila novi „mercedes“.



Došao vampir u pekaru i kaže pekaru:
- Dajte mi jedan kruh.
Pita njega pekar:
- Pa dobro ,zašto ti kupuješ kruh kad si ti vampir?
Odgovara njemu vampir:
- Ma čekam da ona moja dobije, pa da umačem.



Igraju Drakula i Frankenštajn poker u leševe.
Kaže Drakula:
-Puk’o sam, nemam više nijednog.
-Šta kenjaš, pun ti je podrum leševa!
-A too! To su šećeraši, čuva ih mama za pekmez.

Srela se dva alkoholicara u rano jutro i prvi upita?
Jesi li sta doruckovao?
A ovaj ce:
Ni, kapi



Pricaju dva alkoholicara sinocnje dozivljaje.
Prvi rece drugom:
- "Sinoc kada sam popio gajbu pive odem i istusiram se,
isto kao da nisam nista ni popio.
Popijem poslije toga jos jednu i isto kao da se nisam ni tusiro."



Dođe Štef s vatrogasne zabave doma i povraća svu onu
silnu kotlovinu i odojka po dvorištu...
Primjeti to njegov vjerni pas i počne ga lizati po licu
da ovaj dođe k sebi... a Štef se okrene prema psu mrtav pijan:
Jebate, a gde sam tebe pojel!?



Sjedi medo u kafiću i pije rakiju. Ulazi zeko i naruči čaj.
Medo eksira svoju rakiju i dobaci mu:
Pičko jedna!
Zeko ga pogleda, eksira čaj, slomi šalicu o pod i istetura se van.
Medo gleda u čudu. 20 minuta kasnije, opet ulazi zeko i naruči čaj.
Medo eksira rakiju i viče:
Pičko jedna!
Zeko opet eksira čaj, slomi šalicu i izađe iz kafića, jedva.
Medo gleda i ne vjeruje, pa odluči i on naručiti čaj.
U tom trenutku ulazi zeko, naručuje rakiju, eksira i dobacuje medi:
Pičko jedna!



Rekla učiteljica učenicima da napišu sastavak o ananasu.
Idući dan dođu učenici i svi redom čitaju svoj sastavak.
Dođe red na Ivicu i priča on ovako:
Jučer doš'o moj tata pijan k'o letva, mamu je istuko,
A NA NAS se izder'o.



Razgovaraju dva pijanca u kavani:
Uvjeren sam, hik, da nesreća nikad ne dolazi sama.
U pravu si. Eno ulaze moja i tvoja žena.



Ulazi lik u birtiju, sjeda za šank i kaže konobarici:
6 votki, odmah!
Žena ga začuđeno pogleda i točeći votke pita:
Pobogu, zašto 6, čovječe!?
Prvi blowjob u životu.
Pa, onda evo kuća časti sedmom votkom!
Bez uvrede, al' ako 6 votki neće isprat' okus, neće ni sedma!

Kratki citati o psima:

“Sreća je topla šapa i mokar nos.”
Eh, tko nije osjetio vlažni nosić na svom bedru
dok se presvlači, nije osjetio ništa



“Psi imaju jednu posebnu sposobnost
– razumiju nas bolje nego mi sami sebe”



“Pas ne traži savršenstvo, već tvoju ljubav.
I to mu je dovoljno.”



“Pas vjeruje u tebe kad drugi ne vjeruju.”



“Ljudi će te razočarati, ali pas nikada.”



“Najveća lekcija koju nas psi uče je kako voljeti
bezuvjetno, bez straha i zadrške.”



„Psi govore, ali samo onima koji znaju slušati”.

Džek se budi sa žestokom glavoboljom
poslije prisustvovanja Božićnoj zabavi u svojoj kompaniji.
Uglavnom ne pije, ali noćašnje piće uopće nije odavalo ukus alkohola.
Čak se i ne sjeća kako je stigao kući sa zabave. Razmišljao je
što je mogao učiniti prethodne noći u stanju u kom se nalazio.



Morao je natjerati sebe da otvori oči, i prvu stvar koju je vidio je
nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stolčiću. A pokraj njih crvena ruža!
Džek ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe, čistu i ispeglanu.



Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće.
Uzima aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda
veliku modricu ispod svog oka.



Međutim primjećuje i poruku u
kutu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak usana njegove
žene na ogledalu. 'Dušo, doručak je u pećnici, izašla sam
ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila
tvoju omiljenu večeru. Volim te, dragi!'



Posrčući po kuhinji provjerava da li je doručak spremljen,
kad tamo je s toplom kavom i jutarnjim novinama.



Njegov sinčić doručkuje za stolom. Džek pita:
'Sine, što se dogodilo sinoć?'
Sin odgovara:
' Pa, vratio si se kući 3 sata poslije ponoći, pijan i izbezumljen.
Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u
hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata.'



Zbunjen pita sina:
'Kako to da je sve u najboljem redu, ruža, doručak.?'
'A, to! Pa, mama te je odvukla u spavaću sobu i kad je
pokušala da te skine, ti si povikao
'Ostavi me ženo, oženjen sam!'.

Idu slon i slonica i drže se za surle...
U jednom momentu, ona ga pogleda i pita:
- Da li me stvarno voliš ili me samo vuceš za nos?



Kako se zove najsporiji sportski auto na svijetu?
Sporše!



Kako se zove Darija koja radi gluposti?
Pizdarija



Nije janjac radijator - odgovor konobara kad mu svi u
restoranu naručuju janjeće pečenje, al`ako može od rebara.



Kako izgleda podizanje kredita?
- Digneš čačkalicu, a vraćaš metar drva.



Gleda muž TV i dere se: Neeee budaloooo, šta radišššš!!!!!
Dolazi žena i pita ga: -Šta se dereš dragi, šta je bilo?
Ma evo gledam naše vjenčanje..



Kako se zove pas koji pada?
-Pašče!

Mujo se žali Hasi:
- "A jest zajebano ovo pomicanje satova!"
- "Pa što bolan?"
- "Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!"



– Jesi li čuo da se u nedelju ujutru u tri sata mora vratiti sat?
– Auuu, brate!
– Šta je?
– ‘Bem ti kamere i ko ih izmisli…
Dobro, brate, vratiću ga odakle sam ga i ukrao!



Fata se budi ujutro, zna da nešto treba napraviti ali
nema sata pa ne vidi je li već kasno. Probudi ona Muju i upita ga:
- Mujo, bolan, jes' ti sinoć pomak'o satove k'o što sam t' rekla?
Mujo odmahne:
- Jašta, bona, ako tražiš ovaj iz spavaće, on je sad u WC-u...



Mujo i Haso svrate do Sulje nakon pijanke da se još malo
"dopune". Uđu u dnevnu sobu, kad ono na sredini sobe
stoji veliki gong. Mujo ga zagleda sa svih strana i upita Sulju:
- Suljo, bolan, što će ti taj ogromni gong u dnevnoj sobi?
Suljo ga pogleda i reče:
- Nije to gong Mujo,... to je sat koji govori.
Muji ništa nije jasno, pogleda ga još jednom sa svih strana i upita:
- Bolan Suljo, a kako znaš koliko je sati?
Sulja uzme bat, raspali po gongu iz sve snage,
a iz susjednog stana se neko dere:
- Idiote jedan, šta radiš to, dva i petnaest je?



Vozi se Mujo u vlaku, nasuprot njega sjedi jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita:
– Koliko je sati?
Mujo izvadi iz džepa sat, pogleda u njega, spremi ga u džep i šuti.
– Zašto mi nećete reći koliko je sati? – čudi se mladić.
Mujo odgovara:
– Zato što ako ti kažem, ti ćeš meni reći “Hvala”.
Ja ću tebi reći “Nema na čemu”.
Ti ćeš onda mene upitati gdje putujem,
a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu.
Ti šeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću
tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćer.
Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćer,
a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset.
Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćer lijepa,
a ja ću ti odgovoriti da takvu ljepoticu malo gdje možeš vidjeti.
Onda ćeš ti htjeti doći sa mnom u Tuzlu da je upoznaš.
Ja ću te povesti. Kad je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi,
a ja ću te odmah morati poslati u pi*ku materinu,
jer jebeš zeta koji nema ni sat!



Priča Mujo Hasi:
Zamisli, susjed mi pozvonio u tri sata ujutro na vrata!
Toliko sam se preplašio da mi je čak i bušilica ispala iz ruke.



Otišao Mujo na onaj svijet i kad je došao kod Boga,
primjeti svuda obješene satove. Mujo ga upita:
- A za šta su ti ovi satovi?
A Bog odgovara:
- Svako ima svoj sat koji pokazuje koliko će da živi,
pa ako je neko dobar, pomjerim sat unazad.
Pita Mujo opet:
- A ima li moj poslovođa takav sat?
- Ima Mujo, eno onaj tamo! - i pokaza prstom.
- A da li mogu da ga pomjerim malo?
- Može Mujo - reče Bog.
Poče Mujo da obrće sat unazad, Bog ga gleda pa mu reče:
- Polako Mujo, vratićeš ga u djetinjstvo!
A Mujo će:
- Ma kakvo bolan djetinjstvo, 'oću da ga vratim u pizdu materinu!!!

Pita Mujo Hasu:
-Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
kaže Haso:
-Ja se ne bih miješao, baš me briga
- sam je napao, sam neka se i brani!



- Doktore ne znam sta da radim?
Muz od mene u krevetu trazi da se ponasam kao kurva...
- Naplati mu!



Naljutila se žena na svog muža i govori mu: Gotovo, kad ti
neznaš cijenit moj rad onda ima sve da platiš. Dakle,
pranje veša 20 eura, kuhanje 50, peglanje 30, čišćenje 25 i
tako redom nabrajala za svaki posao koliko će joj morati platit.
Legli uveče da spavaju kad će on: Hajde bona da se malo
seksamo. Može ali će te koštati 100 eura… Ih, ja imam samo
50 naljutio se on i okrenuo joj leđa. U jedno doba noći čuje neko
tumara po sobi, upalio svetlo kad ono žena pretura po torbici.
Što to radiš u ovo doba noći ?? Ma tražim 50 eura da ti pozajmim....



Ulazi Fata u kafić i pita:
- Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
- Evo ti, operi pa onda ispeglaj!



Stoji žena ispred špigla i gleda se, gleda, gleda...
Okrene se prema mužu i kaže:
-> Za bolje i nisi!!!



Žena je dužna da hrani muža zato što prema
Ženevskom ugovoru, svaki zatvorenik
ima pravo na topli obrok!



Što je Bog rekao Evi kad je pojela zabranjeno voće?
- Krvavo ćeš mi platiti! A Eva upita:
- Može u ratama?

Dobio mali Ivica za domaći da naslika
nešto na temu narodne pjesme. Svi crtali obične stvari,
kad dođe učiteljica do Ivice, a on nacrtao tipa
koji sjedi na lišću ispod drveta i drka.
Iju, Ivice, što je to?! Koja je to narodna pjesma?
Jesen dođe, ja se ne oženih.



Zašto ptice u jesen lete na jug?
-zato što im je daleko da hodaju.



Došla nastavnica u razred gola - samo na intimnim
djelovima tijela ima list. Kad je nastava završena,
nastavnica pita Pericu:
- Što je Perice, zašto ne ideš kući? Što čekaš?
- Čekam jesen da opadne lišće.



Jednog dana časna sestra na vjeronauku odluči
pitati djecu nešto drugo osim o Isusu. I započne ona:
Djeco, što je to malo, dlakavo ima veliki rep i živi na drvetu?
Djeca gledaju blijedo i sliježu ramenima.
Onda časna nastavi:
Malo je, dlakavo, kitnjast rep, živi na hrastu i
skuplja žirove preko jeseni. Što je to?
A djeca sliježu ramenima, nitko ne zna.
Onda diže časna malog Ivicu i pita ga:
A što ti misliš što je to?"
Odgovara on:
Ja znam da je odgovor Isus,
ali nekako mi vuče na vjevericu.



Jesen je. Dva čistača pred zgradom jednog ministarstva
skupljaju opalo lišće i papire koje su pobacali prolaznici.
U jednom trenutku, dune vjetar, i unese list papira kroz prozor,
pravo na ministarov sto. Čistač uđe u zgradu i ode u
kancelariju po papir. Nakon par minuta on se vrati i uzdahnu:
-Kasno, ministar ga je već potpisao.



Ljeto. Mrav vrijedno radi u vrtu i znoji se.
Odjednom čuje sirenu automobila iza sebe,
okrene se i vidi Cvrčka u kabrioletu s tri dobra komada.
Cvrčak:
Zdravo Mrave, što radiš?
Evo sređujem vrt, znaš spremam se za zimu, a ti?
Evo imam tu neke komade, idemo na more,
ono zeka-peka, sunce, plivanje i to. Hoćeš s nama?
Neka, neka, samo vi idite. - odgovori Mrav.
Jesen. Mrav ubire plodove iz vrta i sprema zimnicu.
Ponovno sirena isred kuće. Izađe ispred i vidi
Cvrčka u bijesnom autu s tri još bolja komada.
Cvrčak:
Di si burazeru, što ima novo?
Evo spremam zimnicu, ide zima duga i
hladna pa da se pripremim.
Kod tebe?
Ma, ovdje je ljeto prošlo pa idemo malo u toplije krajeve,
ono sunčanje, kupanje... znaš već. 'Ajde s nama!
Neka, neka, samo vi idite. - odgovori Mrav.
Zima. Mrav uživa u toploj sobi, izvalio se, gleda TV i
polako gricka sjemenke. Čuje kucanje na vratima, otvori i
vidi Cvrčka. Cvrčak u skijaškom odijelu, ispred kuće džip,
u džipu tri komada - boli glava.
Cvrčak:
Alo burazeru, što se radi?
Evo TV, klopica, grijanje... Ti?
Pa, evo snijeg je pao, minus je pa idemo malo na Kop.
Znaš ono skijanje, sankanje, ludnica zurke!
Tu su i komadi naravno pa sam mislio da
nećeš kojim slučajem sa mnom?
Neka, neka, samo vi idite. Nego Cvrki, ako vidiš negdje onu
braću Grimm, reci im da ću im se najebati majke kad ih nađem!



Jesen je kao pička- uvijek vlažna.

Štef konačno nagovori curu da
sjedne u njegov auto i da odu na izlet u Trakošćan.
Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati
Štef curu za ruke i pogleda je duboko u oči.
Djevojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju,
pocrvenjela od dragosti, a srce joj stade lupati ….
Štef prošapće:
– Ni mi lahke, ali sad te moram nekaj pitati….!
Djevojka će hitro sva u iščekivanju:
– Neka ti ne bude neugodno, slobodno pitaj.
Štef je upita:
– Buš dala kaj za benzin?!!!!!



U rodilištu u Zagrebu medicinske sestre su zamijenile
identifikacijske ‘narukvice’ kod troje novorođenčadi.
Radilo se o djeci Hercegovca, Zagorca i jednog turista crne rase!
Neposredno nakon kobnog događaja, pojavili su se očevi,
pa ih je ravnatelj odjela zamolio da pokušaju sami
prepoznati koje bi dijete moglo biti čije.
Očevi su se počeškali po ćelavim glavama i mirno
gledali u novorođenčad, kad iznenada
Zagorec zgrabi crno dijete i snažno ga prigrli!
– Lepi moj sinek odma sem te prepoznal da si moj!
Ravnatelj odjela začuđeno ga upita:
– Gospodine, pa kako? I vi i zena bijele ste rase,
a među nama je očiti otac tog djeteta?
Na to će Zagorec:
– Čujte ja zimam ovega i gotovo! Nem ja
celi život živel v strahu da ranim Hercegovca!



Izlaze četiri Zagorca iz birtije pa kaže jedan od njih:
– Jožek, ti buš vozil jer si preveč pijan da bi mogel popevati z nami.



Žali se Štef doktoru da ne vidi gdo prolazi s druge strane ulice,
sve mu mutno pred očima. Kaže doktor poslije napravljenih analiza:
"Gospon Štef, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera...
Krvna slika... Ništa ne valja. Morat ćete pripaziti na prehranu,
bez slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva..."
Razmisli Štef pa kaže:
"Znate kaj doktore, kad male boljše razmislim, jebe se
meni gdo prolazi s druge strane ulice."



Štefa i Bara kopaju mrkvu, Bara izvadi jednu ogromnu:
- Viš Štefa, takvoga ima i moj Jankec!
- Kaj? Tak velikoga?
- Ne, neg tak zmazanoga!



Došel Bog v Zagorje pak je pital Štefa:
- Štef, di je Krapina?
- Nečem ti reči!Štef, di je Krapina?
Reči mi, inače neš videl r0j0.
- Kaj me briga, neš ni ti videl Krapine



Jožek, a kad tebi gemišt najbolje paše?
-kada su borovi zeleni.
- Pa su navek zeleni.
- Znam.

“Kad bi nebo imalo okus …… Bila bi to kava!”

“Espresso je za Italiju, što je šampanjac za Francusku.”

“Kava, 100% prirodna zamjena za san.”

“Život bez kave je život koji se ne živi.”



“Nemam problema s kofeinom. Imam problem bez kofeina.”

“Volim kavu jer mi daje iluziju da sam možda budna.”

“Kava ne može izliječiti sve, ali može izliječiti jutra!”

“Kava … doručak prvaka.”



“Kava bi trebala biti crna kao pakao,
jaka kao smrt i slatka poput ljubavi.”

“Kava nije piće … To je trenutak užitka.”

“Kava, sva dobrota života u šalici.”

“Ne znam kako ljudi žive bez kave, stvarno ne znam.”



“Za mene je miris svježe skuhane kave jedan od najvećih izuma.”

Spavam samo da se probudim na kavi!”

“S dovoljno kave mogao bih vladati svijetom.”

“Da, ovisnik sam o kavi i ponosan sam na to!”



“Matematičar je uređaj za pretvaranje kave u teoreme.”

“On je bio moja krema, a ja njegova kava
- A kad ste nas natočili zajedno, to je bilo nešto.”

“Kao i svi drugi koji pogriješe što su stariji,
svaki dan započinjem kavom i osmrtnicama.”

“Kava je napitak koji uspavljuje kad se ne pije.”



“Nikad se ne smijem dok ne popijem kavu.”

“Najopasnija igra za piće je vidjeti koliko
dugo mogu proći bez kave.”

“Moj kamen rođenja je zrno kave.”

“Želim da me netko gleda onako
kako ja gledam kavu.”



“Što najbolje pristaje uz šalicu kave? Još jedna šalica.”

“Ponekad se veselim odlasku na spavanje jer
znam da znam da kad se probudim, popijem kavu.”

“Zijevanje je tihi krik za kavom.”

“Ponekad provedem sate bez ispijanja kave.
To se zove spavanje.”

Žali se Fata svojoj komšinici:
– “Kad god moj Mujo kupi dozvolu nikad ribe ne uhvati.
A kad ne kupi onda njega uhvate!”



– Dugo ste ribar ?
– Već 30 godina.
– I nije vam dosadno sjediti tu satima i čekati
da riba možda zagrize?
– Jok! Uvijek se nađe neka budala koja me
zabavlja glupim pitanjima!



– Razgovaraju dva ribolovca:
– Čuo sam da si se oženio prošlog tjedna.
Je´l ti žena lijepa?!
– Nije.
-Onda sigurno dobro kuha?
– Ni to.
– Pa zašto si je onda oženio?
– Ima gliste!



– Uhvatio Mujo zlatnu ribicu te mu ona htjela ispuniti želje.
– On joj reče: -“Plivaj mala ribice, plivaj, meni nije
potrebno nikakvih želja. Samo ti živi”.
– Vidjela ribica kako je Mujo jedna dobra i osjećajna
osoba i odluči mu svejedno učiniti da bude sretan u životu.
– I tako Mujo putem kući na tlu pronađe loto listić.
– Čim udje u stan i upali TV vidi da je digao ‘jackpot’.
– Zaredale su sve jedna sreća veća od druge.
– Izbjegao saobraćajku, dobio zgoditak na Toto 13,
nagradno putovanje u Indiju…
– U Indiji je upoznao najljepšu ženu koju je ikada u
životu vidio i ona se zaljubila u njega.
– Naravno, Mujo je oženi i bude sretan.
– Jedino što ga je u životu mučilo bila je crvena tačka
na čelu njegove žene.
– Razmišljao je o njoj. Kopkalo ga je da li je to madež,
da li je nacrtana, čemu sve to…
– Jedne noći kad je žena spavala tiho joj se približi i
proba noktom zastrugati da vidi hoće li se točka obrisati.
– I tačka se obriše a ispod se ukaza tekst:
“Čestitamo, dobili ste Renault Megane”



Sjedio Mujo na obali rijeke. Zabacio udicu i strpljivo čekao.
Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Vidjela ga Fata koja je
usput prolazila pa čudeći mu se, odlučila da
ga upita što će mu cigla na glavi.
Mujo joj rekao:
– “Hajde prvo da vodimo ljubav, pa ću ti onda reći.”
Fata je na to njemu:
– “Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti!!!”
I otišla ona ljuta ko ris. Pošto joj ženski crv nije dao
mira ponovo se vratila i pitala Muju isto.
Mujo joj opet:
– “Ja sam ti fino reko kako to ide.”
Otišla Fata sad još ljuća nego prije!
Vratila se Fata i po treći put i pitala ga isto pitanje a
on njoj odgovorio opet isto.
Na kraju Fata pristala i Mujo odradio svojski posao.
Na kraju ga Fata zapitala:
-“E, deder mi sada reci što će ti ta cigla na glavi???”
Mujo joj lakonski odgovorio:
– “Vidiš Fato ti si četvrta riba danas koja se uhvatila na
ovu ciglu a na udicu vala ni jedna!!!”



Stariji čovjek se šeta obalom jezera. Pažnju mu privuče ribolovac
koji je pecao na obali, priđe i obrati mu se:
– Grize li nešto?
– Jok. Ali juče sam ovdje ulovio četrdeset štuka! – odgovori mu.
– Znate li vi ko sam ja? – upita čovjek.
– Ne – odvraća ribolovac.
– Ja sam šef ribočuvarske kontrole za ovu oblast!
– predstavi se čovjek i pokaza legitimaciju.
– A, znate li vi ko sam ja? -brzo će ribolovac.
– Ne.
– Ja sam najveći lažov u ovom kraju.



Ribolovac, okorjeli neženja, odlučio da se konačno
oženi pa objavi oglas u lokalnim novinama:
“Tražim atraktivnu djevojku od 25-30 godina, koja uživa u
kuhanju, pranju, čišćenju i drugim kućnim
poslovima i koja ima svoj vlastiti čamac.
Odgovaram samo na ozbiljne ponude.
U pismu pošaljite obavezno sliku čamca”.

Zena ima posljednu rijec u bilo kojoj svadji.
Sve sto muskarac kaze posle toga predstavlja pocetak nove svadje.



Zašto je muž stavio svoju sliku na noćni ormarić?
Da bi uvijek mogao pružiti supruzi nešto što ju uspava
brže od bilo kojeg lijeka.



Što je zajedničko između vremenske prognoze i braka?
Nikad ne znaš kada će se pojaviti oluja.



Zašto se muškarci brže ožene nego žene?
Zato što žene razmišljaju o svemu, a muškarci samo o ženama.



Kako muž zna da njegova žena želi nešto?
Kada kaže “ne treba mi ništa”.



Kako muž zna da je njegova žena ljuta?
Kad njezin šutnja postane glasnija od njegove buke.



Zašto muževi ne smiju praviti šale o supruginom izboru?
Jer su oni dio tog izbora!

Čita Mujo novine i u jednom momentu reče Hasi:
-Znaš li, moj jarane, da u Njujorku svake minute
jedna žena biva pregažena?
A Haso će:
-Uuuu, jeb’la mater svoju, jest’ izdržljiva



Mujo čita novine u dnevnoj, kad dođe Fata,
sjedne kraj njega i duboko uzdahne:
- Mujo moj... bil' ti mene opet zaprosio da nismo muž i žena?
Mujo ljutito spusti novine:
- De, bona, a ti se baš ‘oćeš svađat'?



Čita Haso novine i kaže Muji: ,,Mujo, jel znaš da po
statistici kad jednom otvorim i
zatvorm usta 10 ljudi umre na planeti!?"
Mujo dodaje: ,,A jes li probao da opereš zube?"



Nakon par godina braka, Mujo i Fata jednog dana počnu oni
razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima.
Nakon par minuta Mujo upita Fato:
- Dobro, Fato, što bi ti napravila kad bi saznala
da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
- Bogami, Mujo, stavila bi to u novine.
Mujo se nasmije i reče:
- E, Fato, taman bi to novine objavile ...
A Fata će na to:
- Bi Mujo, sigurno!
Mujo se još jače nasmije i upita:
- Pa šta bi napisala?
Fata ga mirno pogleda i reče:
- Mujina dženaza će se služiti sutra u 15 sati
na gradskom groblju, dođ'te svi!



Mujo dolazi svako jutro na trafiku i trazi Oslobodjenje,
pogleda prvu stranu i prokomentariše:
- "Nije jos," plati, ostavi novine i ode.
I tako nekoliko dana!
Trafikant ga poslije toga upita:
- "Izvinite šta to tražite na prvoj strani svaki dan?"
Mujo mu odgovori:
- "Gledam je li jedan čovjek umro."
- "Ali gospodine, smrtovnice su na predzadnjoj strani."
- "Onaj koga ja čekam biće na prvoj strani."



Mujo čuvao stado ovaca na livati, pa ponio i novine da čita.
Sjeo na panj i čitao, čitao, ali mu se pridrijemalo,
pa počeo da klima glavom gore dole. Ovan predvodnik
pomislio da ga to čobanin zove na dvoboj,
zaleti se i tresne Muju posred čela.
Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu:
- "Ko mi ubi ovna, da mu majku..."



Mujo čita novine, te kaže Fati:
– „Znaš li bona da žene izgovaraju dnevno
po 30.000 riječi, a muškarci samo 15.000?“
– „To je zato što muškarcima jednu istu
stvar treba uvjek dvaput ponoviti.“
Mujo će na to:
– „Kako, kako?!“

- Jesi li cuo Mujo da je opet poskupio benzin ?-
- Ma boli me ku*ac, ja svakako uvijek uzimam za 20 KM.



Poslije kraće vožnje autom u kojima se nalazila i zgodna
devojka, mladić se naprasno zaustavi na skrovitom mjestu
pod izgovorom da "motor nešto nije u redu".
Nakon što je malo pogledao motor, kaže:
Ne razumijem što se dogodilo, kao da se benzin
odjednom pretvorio u vodu! Što ćemo sad?
Djevojka odgovara mirno:
Sad ćete se vi vratiti u kola, pokušat ćete me poljubiti, ja ću
vam udariti dva šamara i voda će se odjednom pretvoriti u benzin.



Pili Mujo i Haso rakiju to im je dojadilo jer su navikli i nisu
se mogli napiti. Probali su sva pića ali od napijanja ništa.
Tako se oni odluče za benzin.
Ujutru Muju budi telefonom Haso. Javi se on: "Halo."
HASO: "Nemoj slučajno prnut, zovem te iz Japana."



Novinari došli na autocestu gdje je gužva
pitaju ljude šta se je dogodilo?
Ljudi:ma mafija zaprijetila da ce zapaliti vladu
benzinom ili da se donese 10 milijuna eura da ih puste.
Novinari:i po koliko ljudi donose
Ljudi:ma litru dvije.



Doso Pirocanac na benzinsku pumpu i kaze radniku:
- "Hajde mi sipaj 2 litre benzina i 15 kapi ulja."
Kaze mu radnik:
- "Ma nemoj, da neces da i u gume da ti prdnem?"



Dosli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi,
radnik pita:"Super ?", Mujo odgovara:"Jok, vodu, do vrha!".
Fritz se cudi, ne vjeruje i toci vodu u rezervoar stojadina, i
kad zavrsi, izadje Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi
poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treci takodjer, i onda
Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dodje Mujo
opet slijedeceg dana, isti postupak, ali direktor dodje i
kaze:"Hocete li mi, gospodine, prodati te vase tablete za
1 milijun maraka?" "Necu, hocu najmanje 2 milijuna", odgovara Mujo.
Direktor kaze da je ok, donese lovu i uzme tablete.
Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:"Bolan
Mujo, a nasta cemo se od sada voziti kad ti proda one tablete?"
"Ih, Haso, pa na plin, kao i dosada, a na sta bi ?"



Žena zove hitnu pomoć:
– „Upomoć, muž mi je popio benzin i trči po dvorištu već dva sata!“
– „Ne brinite ništa gospođo, kada mu
nestane benzina zaustaviće se!“

Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika:
Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepčanina da
mu podnesu ponudu za preuređenje ureda.
Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja,
računanja i zapisivanja dok se Hercegovac šetkao
okolo grickajući čačkalicu i pijuckajući kavicu.
Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže:
Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napravit za 80 tisuća eura:
30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni.
Zatim priđe Zagrepčanin i kaže:
Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća eura:
30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni.
Kada su se prva dvojica udaljila, dođe Hercegovac i kaže:
Rođo, moja cijena je 270 tisuća eura!
Ajoj! - uzvikne gradonačelnik. - Pa nisi ništa niti mjerio niti računao.
Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?
Pa lijepo: 100 tisuća tebi, 100 meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru
da napravi posao!



Vratio se Plenki iz Bijele Kuće i hoće on svoju vilu preurediti
po uzoru na Bijelu Kuću. Sve je Plenki preuredio,
al' ne može naći zlatni bide kao kod Amera.
Zove on Bijelu kuću poslije nekog vremena i
javi mu se američki predsjednik:
Dobar dan, ovdje Plenki, premijer Republike Hrvatske.
Američki predsjednik mu odgovara:
Aaaaaa,vi ste onaj čovjek što mi je pišao u saksofon...



Koliko ima država u Europi?
Tri.
Koje tri?
Europska Unija, kandidati za Europsku Uniju,Srbija!



Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad jedna
gospodja nagazi ga stiklom i poce se izvinjavati:
-Oprostite, molim vas nije bilo namjerno!
-Ma nemojte se brinuti gospodjo, mi seljaci
navikli smo da nas gazi stoka!



Kaze sin ocu:
- "Daj pare da idem u grad!"
Otac mu dade 5 eura.
Sin ga pita:
- "Pa sta da radim sa 5 eura?"
- "Potrosi sve sine, jednom se zivi..."



- Kako se zove glavni grad Facebooka?
- Lajkovac!



Ne znam da li da izađemu grad i da gledam ono što ne
mogu povaliti, ili da ostanem kući i da povalim ono
što ne mogu gledati.

Kaže žena mužu:
- Moraš sinu reći da ne ženi tu kozu!
- Neću ništa govorit, mene isto nitko nije upozorio!



Prolazim ja kraj bankomata kad ono tamo
neka djevojka namješta dekolte.
Gledam ju pa joj rekoh: "Ne vjerujem sestro
da ti to kod njega pali!"



Mladić pita djevojku kojoj je nedavno poklonio zaručnički prsten:
- "Reci mi, jesu li tvoje prijateljice pohvalile prsten?"
- "I više od toga, dvije su ga prepoznale."



Zove čovjek liječničku ambulantu i pita liječnika za savjet:
- Doktore, žena mi je bolesna, izgubila je glas i
ne može pričati. Što da radim?
- Uživaj čovječe, uživaj!



Tata i Perica ispraćaju goste.
Tata: - Hajde Perice kako se ono kaže kad odlaze gosti?
Perica: - Hvala Bogu!



Razgovaraju dva seljaka:
- Nekako ti je mršava ona krava.
- Što ću, kad je praznovjerna?!
- Kako praznovjerna?
- Ma jede samo djetelinu s četiri lista.



Razgovaraju majka i sin:
- Mama, čime se bavi roda nakon što donese dijete u obitelj?
- Leži na krevetu, gleda televizor, jede, pije pivo, igra igrice,
a ponekad izađe i ode na nogomet ili kartanje.

Kako prepoznati da ste klasičan Balkanac:

- Sva jela vaših roditelja sadrže vegetu.
- Ne postoji ručak bez komada mesa.



- Iako niste zaposleni, u garaži vam je parkiran novi automobil
- Rakiju ne koristite samo na proslavama,
već i kao sredstvo za pranje prozora, masažu i kao lijek.



- Posuđe perete ručno, prije nego što ga stavite
u mašinu za pranje.
- Živite s roditeljima sve dok ne stupite u brak.



- Nemate mikrovalnu pećnicu jer nije zdrava i zrači.
- Vaša 13-godišnja sestra može popiti više od bilo kojeg stranca.



- Roditelji su vam uvjereni da ćete biti nitko i
ništa ako ne završite fakultet.
- Čim ste se rodili postali ste stručnjaci u tri područja:
politici, nogometu i medicini.



- Nerede na stadionu uvijek uzrokuje policija.
- Ne izlazite iz kuće dok vam kosa nije potpuno suha.



- Ne smijete sjediti kraj otvorenog prozora zbog straha
da ćete dobiti upalu pluća od propuha, čak i ako je ljeto.
- Na vjenčanju vam je bilo najmanje 1000 ljudi od kojih
više od polovice jedva poznajete.


Miran put Legendi medju Legende.
Halide počivao u miru..

Uhvatila Hasu motivacija da slika i posto
naslika 15 slika skonta da bi ih mozda mogao prodati i
zaraditi koju paru. Odnese ih on u galeriju i oni ih
sa zadovoljstvom prime. Poslije par dana
ode da vidi jeli se sta prodalo.
Nadje vlasnika galerije i pita ga kako ide prodaja, a on ce:
- "Imam jednu dobru i jednu losu vijest."
- "U redu, koja je dobra?"
- "Dobra je da je juce dosao jedan gospodin i raspitivao se dali
bi cijena slika porasla poslije slikareve smrti.
Rekao sam mu da siguno bi i on je kupio sve slike."
- "Odlicno, a koja je losa?"
- "To je bio tvoj doktor!"



Kaze snajka svekrvi:
- Vi se bas dobro drzite, trebate otici kod nekog kineskog
slikara da vas naslika!
Svekrva:
-Bas ti hvala, a sto bas kod kineskog?
Snaha:
-Pa oni vole da slikaju te azdaje, zmije i to.



Slikar sjedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze
mu Fata i Mujo, koji su bili na odmoru i
gledaju kako slikar slaže boje.
Tad će Mujo:
"Vidiš Fato, kako se čovjek mora mučiti kad nema fotić!"



Raspravljaju se slikar, doktor i programer
šta je bolje imati: ženu ili ljubavnicu.
Kaže slikar: - Pa bolje je imati ljubavnicu,
to je veće uzbuđenje i veća inspiracija.
Kaže doktor: - Pa bolje je imati ženu,
to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer će na to: - Znate šta, momci?
Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu.
Žena misli da si kod ljubavnice,
ljubavnica misli da si kod žene, a ti programiraš...



Mujo se zaposlio u muzeju.
Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
- "Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom."
- "Što hoćete, radim ovdje tek dva dana,
a već sam prodao dva Picasa."



Dosao Mujo kod fotografa da napravi slike.
- Dest puta petnaest?, pita fotograf.
- 150, zasto?,odbrusi Mujo



Bili lovci na fotografisanju.
Kaže fotograf:"ptičicaa!"
Kaže lovac:"Gdje, Gdje!"

Priđe kamiondzija jednoj staroj kurvi i pita je:
Šta radiš za 20 eura?
Sve radim! – odgovori ona.
Aj’ onda sa mnom da mi pomogneš da istovarim kamion.



Naletio kamiondžija na neko drvo ali je ostao nepovrijeđen.
Odmah je zgrabio sekiru i krenuo da sječe drvo.
Neki seljak koji je bio tu u blizini, priđe kamiondžiji i pita ga:
Pobogu čovječe, šta to radiš?!
Šta se čudiš?
Moram da isječem ovo drvo jer mi ne radi rikverc.



Nimfomanka htjela da se kresne, pa ode u
mušku javnu kuću. Bio joj je problem jer je imala samo
10 eura kod sebe. Upita ona vlasnika u prizemlju šta može
da dobije za te pare, i on je uputi na peti sprat.
Popne se ona i čita natpise na vratima.
Na jednima piše Prof., na drugim Dr., na trećim Mr.
Razočarana, siđe ona u prizemlje i požali se vlasniku,
a na njene žalbe on uzvrati:
A šta bi ti, kamiondžiju za te pare?!



Naleteo kamiondžija na prostitutku i poveze je.
Usput će biti seksa, pa pošto joj kamiondžija uredno
plati, prostitutka poče dole da se maže.
Šta to radiš? – upita je kamiondžija.
U mojoj profesiji ovo se koristi da bi bilo lakše i bolje.
Kamiondžija skine lančić sa vrata i poče da ga
obmotava oko kurca, a prostitutka ga pita:
Šta sad ti to radiš?
U mojoj profesiji, kad je klizavo stavljamo lance.



Krenula plavuša u grad autostopom.
Počne plavuša stopirati kad joj stade neki kamion.
Pita ona vozača:
- Gospodine, jel' može do grada?
- Može, al' da baciš jedan ručni rad. - odgovori kamiondžija.
- Može. - kaže plavuša.
Uđe ona u kamion i krenuše ka gradu.
U toku vožnje otkopča vozač šlic i reče plavuši da počne.
Bacila se ona na posao, a kamiondžiji biješe toliko milo da
pusti volan, uhvati plavušu za uši i počne je nabijati na kurac.
Kako je nju uvatio za uši, izgubi kontrolu nad vozilom i sleti
sa njim u neku livadu. Kad se probudio nakon dva sata,
ugleda oko sebe policiju i vatrogasce.
Pogleda svoje ruke i vidi da u njima drži uši. Upita on policajca:
- Gospodine, da niste vidjeli možda plavušu bez ušiju?
- A jel' onu s kurcem u ustima?



Na auto stopu zaustavi se jedan kamiondzija i uzme putnika.
I tako dok su putovali kaze kamiondzija njemu:
- "Skini se",
A putnik:
- "Sta ti je bolan, jesi li ti normalan?"
Kamiondzija:
- "Ma skini se, od prvog puta se ne postaje peder!"
Putnik:
- "Jesi li siguran?"
Kamiondzija:
- "Jesam, ne brini se, neces postat peder!"
Putnik:
- "Hajt onda!"
I tako kamiondzija njega izjebe dobro,
nakon pola sata njemu opet kamiondzija
kaze da se skine a putnik njemu:
- "Ma sta ti je bolan, jesi li me maloprije jebo!?"
Kamiondzija:
- "Ma ne brini, od drugog puta ne postajes peder!"
Putnik:
- "Jesi li siguran da necu postat peder?!"
Kamiondzija:
- "Ma jesam?"
Hajd i on njega tako i drugi put izradi,
tek nakon pola sata putnik kamiondziju pita:
- "A od treceg puta da li postajes peder?!"



Ustopirala nekog kamiondžiju neka prostitutka i
odmah mu ponudi svoje usluge za prijevoz.
On pristade i ona odmah poče oralno da ga zadovoljava
dok on vozi.
Cijelo vrijeme je mazio po glavi i vikao to sestro, to sestro…
Poslije nekoliko minuta ona mu prizna da je ustvari tranvestit,
a on će: „To brate, to brate…“

Didi polaze za kamion hehe

Dosao pacijent kod doktora da se zali:
- Aman, doktore, ja došao na operaciju krajnika,
a vi mi izvadiste i slijepo crevo?!!
- Jest... Kolege su mi aplaudirale poslij prve operacije
pa sam im morao nešto izvesti na bis.



Došla žena kod doktora na vještačku oplodnju i doktor joj kaže
kako imaju odličan izbor donatora i da može
da joj napravi sjajnu kombijaciju.
- doktore ja bih željela da bude građen kao Arnold Švarceneger!
Doktor uzme epruvetu sa police i doda malo u posudu.
- voljela bih da bude lijep kao Brad Pitt!
Doktor uzme opet jednu od epruveta i doda malo u posudu.
- i da bude inteligentan kao Albert Ajnštajn!
Doktor doda iz treće epruvete u posudu, promješa i da ženi.
- izvolite sad samo popijte ovo!
Žena popije i onesvijesti se.
Doktor skidajući pantalone kaže:
- Daću ja tebi Ajnštajna!!!



Sredovječni muškarac došao kod doktora da ga pita za
savjet ima li načina da živi 150 godina.
Doktor mu reče: - Ima načina,ali da te prvo upitam, pušiš li?
- Ne,nikada u životu nisam zapalio cigaretu.
- Piješ li? Ides li u kavane?
- Bože sačuvaj, mrzim alkohol i kavane?
- Voliš li roštilj i masnu, začinjenu hranu?
- Ma kakvi, samo jedem povrće i ribu.
- Ganjaš li žene, jebeš li nešto?
- Ne, to me ne interesuje.
- Živciraš li se zbog nogometnih utakmica?
- Ne pratim sport uopce.
Doktor će na sve to:
- E, pa koji kurac onda želiš da živiš 150 godina!?



- "Mlada kolegice, znate li koji se dio ljudskog tijela može povećati i
do šest puta?", pita profesor studenticu medicine na ispitu.
Djevojka pocrveni , obori pogledi kaže:
- "Znam profesore, ali...!?"
- "To je zjenica oka , ako ste pomislili na nešto drugo,
jednog ćete se dana jako razočarati!"



Pri porođaju pita doktor oca: - Da li hoćete da isprobate našu novu
mašinu koja prebacuje bol sa žene prilikom porađaja na oca?
Time biste olakšali muke vašoj supruzi.
Otac rado pristane i doktor namjesti mašinu da prebaci samo
10% bola i upozorava oca da je to bol koji do sada nikad
nije doživeo.
Otac se malo uozbilji i stegne zube.
Poslije par sekundi otac se nasmije i kaže:
- Pih, ovo nije ništa strašno, povećajte mi na 20%!
Doktor uradi tako.
Ali otac i dalje ne osjeća neki jak bol, pa zatraži od doktora
da namjesti mašinu na svih 100% kako bi u potpunosti pomogao supruzi.
Poslije porođaja muž ustane, istegne se, prodrma se malo i
popije čašu vode. Uzima bebu i sa ženom polako napušta bolnicu.
Kada su stigli pred kuću zatiču na pragu poštara kako leži mrtav.



- Gospođo, sjednite ovdje, molim vas, otvorite jako
usta i isplazite jezik.
- Gospon doktor, ali ja sam vam potpuno zdrava.
Samo sam došla po otpusno pismo.
- Znam gospođo. Htio bih ga u miru napisati..



Ulazi covjek kod doktora sav se trese i pita: Doktore ima li
ova moja treskavica veze s tim sto me je stari napravio na
ves masini?
Doktor ga gleda i rece:
Nema , i mene je moj napravio na gramofonu i vidis nije mi nista,
i vidis nije mi nista, i vidis nije mi nista, i vidis nije mi nista..

Dolazi Ivica iz škole i upita mamu:
- "Ima li što slatko?"
Kaže mama:
- "Ima."
Ivica:
- "Super! A što?"
Mama:
- "Slatki kupus."



Momak i djevojka otisli u prodavnicu i kupuju slatkise.
On uzima cokoladu: "Samo ti", Zvecevo i Milku
sa ljesnjakom i dvoumi se koju da kupi.
Pogleda u nju, namignu joj i kaze:
- "Mala, hoces da te 'zveknem' ili 'milkim'..."
Ona dodje do njega zgrabi lizalo i kaze:
- "Ma de ti meni kupi samo lizalo."



Mujo dolazi kući sa Fatinim nalazima od doktora i
ozbiljnim glasom pita Fatu:
-Fato, slušaj me, da ti doktor kaže da moraš da se
odrekneš kave ili slatkiša,cega bi se odrekla?
-Doktora,razumije se..



Što lijepo miriše?-pita ucitelj djecu u skoli.
Djeca odgovaraju: "Ruže, parfemi, šume, slatkiši..."
Nastavnik kaže: "Tako je bravo djeco!"
Pogleda malog hercegovca Ivicu i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?"
Kaže mali Ivica: "Vagina!"
Nastavnik na te riječi poludi, otjera malog Ivicu kući i
kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Sljedeći dan dolazi mali Ivica u školu bez oca i
nastavnik ga upita: "Gdje ti je otac?"
Mali Ivica mu odgovara: "Otac mi je reko kome
vagina ne miriše taj je homoseksualac,
a on s pederima ne razgovara."



Sjede ti Mujo i Haso i djele bombone. Kaze Haso:
- "Jedan meni, jedan tebi"
- "Jedan meni, jedan tebi"
- "Jedan meni, jedan tebi"
- "Jedan meni, jedan meni i jedan meni"
A Mujo ce:
- "A tebi ?"



Dođe Ivica u trgovinu i pita:
Imate li mentol bombone?
Prodavač mu odgovori da nemaju. Sutradan Ivica opet
dođe u prodavnicu i pita:
Imate li mentol bombone?
Prodavač mu odgovori da nemaju.
Dođe opet Ivica u istu trgovinu i pita:
Imate li mentol bombone?
Prodavac odgovori:
Nemamo i ako još jednom dođeš i pitaš za mentol
bombone, istjerat ću te van sjekirom.
Dođe opet Ivica u istu trgovinu i upita:
Imate li sjekiru?
Nemamo.
E dobro, onda ćete mi dati mentol bombone.



Što je čvarak?
- Bombon od svinje.

Brakovi su kao teretane.
Ljudi koji su vani žele ući, a oni unutra žele izaći.

Brak se može usporediti sa špilom karata.
Za početak su vam potrebna samo dva srca i dijamant.
Ali kako vrijeme prolazi, možda ćete poželjeti tref i pik.

U braku se često kaže da je jedna osoba uvijek u pravu,
a ta osoba je obično žena.

Zašto je bračni par išao u teretanu?
Jer su htjeli trening koji nije tučnjava.

Pitao sam suprugu “Maštaš li ti ikada o meni?”.
Rekla je da jest, ali uglavnom o mojim kućanskim
poslovima poput iznošenja smeća, pranja prljavog rublja i pranja suđa.

Dobar brak može se usporediti s lazanjama.
Odgovorni znaju samo ono što se nalazi između slojeva.

Brak je sve oko kompromisa. Na primjer, svojoj ženi dopuštam
da odabere gdje ćemo ići na odmor, a ona meni gdje ću parkirati auto.

Sugerirajte svom mužu da je prestar za nešto i
gledajte ga kako to radi gotovo odmah. Uvijek radi!

Moj suprug i ja imali smo sretan zajednički život 18 godina.
Onda smo se upoznali.



Moj muž je odlučio podijeliti teret i kuhati svaki drugi dan.
Jedini je problem što na njegove dane kuhanja
moram naručiti hranu za van.

Žena me pitala zašto je ne poljubim na rastanku kao naš
novi susjed sa svojom ženom. Rekao sam joj:
“Kako mogu? Ja je i ne poznajem!”

Brak je kada dvije osobe postanu jedna.
Pravi izazov počinje kada pokušaju otkriti koji.

Ulazak u brak je poput buđenja iz sna i iznenada
vas zasvira budilica koja vas vraća u stvarnost.

Brak je poput večere u restoranu. Vi birate što želite,
ali čim ugledate susjedovo jelo,
odmah vam je žao što to niste naručili.

Tek oženjeni muškarac uvijek ima veliki osmijeh na licu,
a svi znamo zašto. Ali kad se čovjek koji je u braku deset godina
ceri od uha do uha, počnemo se pitati što smjera!

Prije nego što se vjenčate, dobro otvorite oči.
Ali nakon što se vjenčate, možete si priuštiti da zatvorite
jedno oko i pustite da neke stvari skliznu.

Ako je ljubav savršeno sladak san, brak je ona strašna budilica!

Moja žena kaže da se mogu pridružiti bandi,
ali moram se vratiti kući do 9.



Muškarac je prišao zadivljujućoj ženi u supermarketu i rekao:
“Oprostite, izgubio sam se. Možete li razgovarati sa
mnom nekoliko minuta?” Ona je odgovorila: “Zašto?”
Rekao je: “To je zato što kad god razgovaram
sa ženom, moja žena se magično pojavi niotkuda!”

Stvarno moram obratiti pozornost na stvari.
Upravo sam danas saznao da supruga i ja
koristimo različita imena za našu mačku!

Na svakom okupljanju obično postoje dvije vrste ljudi:
oni koji se žele vratiti kući i oni koji to ne žele.
A ironija je u tome što su oni obično u braku jedno s drugim.

Kad god se muž hvali: “Moja žena i ja smo ravnopravni partneri”,
on vjerojatno govori ili o odvjetničkom uredu ili o igri bridža.

Moja žena je uvjerena da može čitati misli,
ali nikad ne shvati kako treba. Ona je tele-patetičarka.

Kad me je žena pitala o mojim snovima, uzbuđeno
sam ispričao svoj san o T-Rexu koji ne zna vezati kravatu,
ali ona se nije dojmila. Očito je mislila na životne ciljeve.

Čovjek je nepotpun dok se ne oženi,
ali kad se jednom oženi, gotov je.

Kad god mi žena spakira salatu za ručak,
ne mogu a da se ne zapitam što sam krivo učinio.

Pet najvažnijih riječi u zdravom braku su: “Slažem se s tobom.”



Liječnik mi je predložio da se svaki dan oznojim,
pa sam počeo lagati svojoj ženi.

Umirovljeni muž postaje stalni posao za svoju ženu!

Brak je glavni uzrok razvoda.

Supruga mi često govori da je ne slušam.
Iako, nisam posve siguran je li baš to rekla.

Zašto je rajčica pocrvenjela? Jer je vidjela preljev za salatu!
To se događa kad si predugo u braku

Brak je kao tobogan. Jednu minutu vrištiš od užasa,
drugu minutu se smiješ bezglavo.

Nikad ne znaš što imaš dok to ne nestane, a u mom slučaju,
ja nisam znao što je prava sreća sve dok se nisam rastao

Moja supruga i ja smo jasni oko ovoga:
ja ne kontroliram njezin život, a ne kontroliram ni svoj.

Često mi govore: “Brak je sjajna institucija”,
ali ja još nisam spreman za instituciju.



Moja žena je rekla da bih trebao raditi iskorake
kako bih ostao u formi. To bi bio veliki korak naprijed.

Zašto muškarci doživljavaju ljubav na prvi pogled?
Jer padaju na nju čim je ugledaju.
Zašto žene vole ljubav na prvi pogled? Štedi im vrijeme.

Brak nije riječ, to je rečenica – doživotna kazna.

Brak me podsjeća na telefonski poziv u noći:
prvo zazvoni, a onda se probudiš.

Sretan brak je cirkus s tri prstena: zaručnički prsten,
vjenčani prsten i patnja.

Bračne šale nisu samo šale; to ćeš shvatiti tek nakon što
se vjenčaš sa svojim voljenim.

Brak je pronaći nekoga na koga ćeš se živcirati cijeli život.

Brak je poput partije šaha. Jedan pogrešan potez i vjenčani ste.

Moja žena je rekla da želi posjetiti skupo mjesto.
Dakle, posjetili smo benzinsku postaju.

Mislio sam da nisam dobar u donošenju odluka,
ali sada nisam siguran. Oh čekaj, oženjen sam.



Recept za dobar brak je smisao za humor uz
mrvicu lošeg pamćenja.

Brak je sve oko kompromisa. Kao,
na primjer, moja žena želi mačku, a ja želim razvod.

“Brak je poput video igre. Počinje lako, zatim postaje teže, i na kraju
odete na internet i nađete način za varanje.” – Chris Burns

Muž je jednom upitao svoju ženu: “Što tražiš u bračnoj dozvoli?”
Supruga je odgovorila: “Ma, ništa, samo tražim rok trajanja!”

Koje su dvije najvrednije stvari oženjenog muškarca?
Začepi usta da ne kaže gluposti i otvorenog uma da
prihvati da mu je žena uvijek u pravu!

Kada muževi otvaraju vrata automobila svojim ženama,
to može značiti da je auto nov ili da je žena nova.

Mladoženja je višestruko talentiran muškarac,
poznat po svojoj domišljatosti, poslovnoj oštroumnosti, intelektu i
poštovanju umjetnosti. Toliko je talentiran da
može čak i lažirati sve te kvalitete.

Čovjek je rekao svojoj ženi: “Spakiraj kofere, dušo, upravo
sam osvojio milijun dolara.” Supruga: “Kako lijepo!
Dakle, plaže ili planine?” Muž: “Baš me briga, samo izađi!”

Dječak je upitao svog oca: “Tata, jesu li brakovi skupa stvar?”
Otac je odgovorio: “Možda sine, jer ja svoje još uvijek plaćam”



.Jeste li ikada potpisali “Slažem se” a da niste u potpunosti pročitali
Uvjete korištenja na internetu?
Svađati se sa svojom ženom prilično je tako.

Vjenčanje je poput ulaska u kadu tople vode.
Nakon nekog vremena se naviknete na temperaturu.

Žena kaže mužu: “Idemo večeras van i zabavimo se”.
Muž odgovara: “U redu, ali ako se vratiš prije mene,
ostavi svjetlo upaljeno.”

Tko kaže da nema davanja i primanja u bračnim vezama?
Ti daješ, a oni uzimaju.”

Supruga: “Želim te.” Muž: “Je li to vino govori?”
Supruga: “Ja sam. Razgovaram s vinom.”

Zašto je supruga inzistirala na vjenčanju u subotu poslijepodne?
Kako mladoženja ne bi imao ispriku za
propuštanje omiljene nogometne utakmice!

Proveo sam cijeli život tražeći ubojicu svoje žene.
Ali još uvijek nisam našao nikoga voljnog to učiniti…

Da sam birala između muža i štikla, odabrala bih štikle jer obično traju duže.

Moja žena kaže da imam dvije mane. Imam loše pamćenje i još nešto.”

Kako se zove bračni terapeut koji radi samo s parovima koji
su strastveni promatrači ptica? Savjetnik za tweetove.

Spremio se Mujo za krevet, lagano uvalio
pred televizor i gleda utakmicu, kad iz kupatila izlazi
Fata u providnoj spavaćici, prošeta ispred televizora i
ušuška se uz Muju, pa mazno upita:
-Mujo, bolan, š'a ima na televiziji?
Mujo ne trepnuvši odgovori:
-Prašina, bona, prašina, ...



Dolazi Mujo kući i nosi mikrovalnu pećicu.
Fata će zapanjeno:
- "Pa bolan Mujo, što će nam još jedan televizor,
već imamo dva!?"



Zašto Mujo ima šibice pokraj TV-a? Da ga upali.
Zašto ima nož kraj televizora? Da izoštri sliku.
Zašto ima televizor na televizoru? Da gleda Slikom na sliku.
Zašto ima lopatu ispred televizora? Da iskopa kanal.



Donio čovjek tv kod majstora i pita ga, ima ton nema slike,
šta može da bude?
Kaže majstor, može da bude radio.



Svako vece susjeda dolazi kod susjeda da
gleda tv program. I sutradan vidi susjeda u dvoristu pa ga upita:
-Susjed, st ce veceras biti na televizoru."
- "Samo tren da pogledam", kaze susjed,
dje u kucu i poslije trena vrati se i kazesusjedi:
- "veceras je vaza sa cvijecem na televizoru."



Uključila plavuša televiziju i nabasa na erotski film.
-Opet prikazuju obrazovni program.



Mujo da li je crna boja boja?
- Jest.
- Da li je bijela boja boja?
- Jest.
- E onda ja imam crno bijeli televizor u boji.