Bio simpozij pivara pa u pauzi išli ljudi nešto popiti.
Predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz Goesera naruči
Goeser, onaj iz Stele naruči Stelu, samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi.
Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?"
"Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja..."



Sjede Mujo i Haso u kafani. Zovne Mujo:
- "Konobar, daj vamo dva piva."
- "Nisam ja konobar ja sam sef sale."
- "Dobro Sale, daj vamo dva piva."



Pijanac dođe na hitnu, jer ima jezik pun iverja.
Doktor ga upita, kako mu se to dogodilo, a on će:
„Vidite, gospon doktor, meni se doma prolilo pivo,
a imam drveni pod."



Tri najveće muške laži:
1. Idemo na jedno.
2. Popijemo i idemo.
3. Od sutra ne pijem.



Doktor govori pacijentu: „Zdravstvene probleme imate zbog pića.
Preporučujem vam da svaki put kad želite popiti pivo, umjesto
toga pojedete jednu jabuku." „Ali? to ne dolazi u obzir, gospod doktor!"
„A zašto?" „Jeste li vi nekad pojeli 25 jabuka u jednom danu?"



Dođe mladić u bar i naruči sedam tekila i jedno pivo za ispiranje.
Barmen natoči sedam tekila i ide točiti pivo. Vrati se za par
sekundi s pivom, a od tekila više nema ni traga. Pa rekne:
„Mladiću lijepo si ih slistio!" „I vi biste, da imate to što ja imam,"
odgovori mladić. „Da? A što to imaš?" Momak posegne u džep i
kaže: „Imam samo 80 centi."



Majka telefonira učiteljici: „Molim vas da djeci više ne zadajete
zadatke iz matematike u kojima boca piva stoji krunu i osamdeset.
Suprug cijelu noć nije mogao zaspati."

1. Prosječna dob za kućnu mačku je 15 godina,
dok je prosječna dob za mačke koje žive na ulici 3 do 5 godina.

2. Ukoliko rep mačke ‘podrhtava’ u vašoj blizini, to znači da vam mačka izjavljuje ljubav.

3. Mačke koriste brkove za pomoć pri navigaciji u skučenom ili mračnom prostoru.

4. Mačke imaju 32 mišića u samo jednom uhu.

5. Drevni Egipćani su obožavali mačke, a redovno su ih koristili i za čuvanje žita od miševa.



6. Vrata za mačke izumio je Sir Isaac Newton.

7. Mačke vide u mraku.

8. Na svijetu postoji oko 500 miliona domaćih mačaka (33 različite vrste).

9. Svaka mačka ima unikatan otisak njuške, baš kao što ljudi
imaju unikatan otisak prsta.

10. Jedna mačka (ženka) može imati više od 100 mačića tokom svog života.
Jedan par mačaka i njihovih mačića može proizvesti čak 420.000 mačaka u samo sedam godina.

11. Studije pokazuju da, što se više obraćate svojoj mački, i ona će sve više ‘obraćati’ vama.



12. Mačke troše 30% svojih budnih sati dotjerivajući se.

13. Mačke mogu proizvesti preko 100 vokalnih zvukova, dok psi mogu samo 10.

14. 1879. godine u Belgiji je 37 mačaka korišteno za za isporuku pošte na selima.
Međutim, ova praksa se ubrzo prekinula jer “mačke nisu bile dovoljno disciplinirane”.

15. U životu, prosječna kućna mačka prede oko 10.950 sati. Brojne studije su
pokazale da zvuk koji mačke ispuštaju dok predu ima zdravstvene prednosti za ljude.



16. U mnogim testovima se pokazalo da mačke uopšte ne vole ukus miševa.

17. U prosjeku, mačke provedu dvije trećine dana spavajući. To znači da je
devetogodišnja mačka bila budna samo 3 godine svog života.

18. Ljudi i mačke imaju identične regije u mozgu koje su odgovorne za emocije.

19. Najstariji dokaz o mački kućnom ljubimcu pronađen je na Kipru, i
to u grobu za mačku koji je star oko 9.500 godina!

20. U vrijeme španjolske inkvizicije, papa Inocent VIII osudio je mačke
kao zla bića, zbog čega je na hiljade mačaka spaljeno. Nažalost, ubijanje
mačaka dovelo je do ekspanzije miševa koji su samo pogoršali
stanje kuge poznate kao “Crna Smrt”.



21. Prva mačka u svemiru bila je francuska mačka po imenu
Felicette (tzv. “Astrocat”). Poslana je u svemir 1963. godine, i preživjela je put.

22. Mačka može trčati brzinom do 50 km/h (samo na kratkoj udaljenosti).

23. Kada se mačka mazi od vaše noge, ona to ne čini samo da bi skrenula
pažnju na sebe, već i da bi označila svoju teritoriju.



24. Kad bi porodična mačka umrla u drevnom Egiptu, članovi porodice
bi od tuge obrijali obrve. Također su održavali i pogrebne rituale tokom
kojih bi pili vino i udarali se u grudi. Mačku bi zatim balzamirali i malenu
mumiju smjestili u porodičnu grobnicu. 1888. godine, više od 300.000
mumuficiranih mačaka je pronađeno na samo jednom groblju.

25. Iako se u mnogim dijelovima Europe i Sjeverne Amerike crna mačka
smatra kao znak loše sreće, u Velikoj Britaniji i Australiji, crne mačke
smatraju se smatraju srećonošama.

26. Sposobnost mačaka da pronađu svoj put kući zove se “psi-putovanje.”
Stručnjaci smatraju da mačke ili koristite ugao sunčeve svjetlosti kako bi
pronašle put ili da imaju magnetizirane stanice u mozgu koje djeluju kao kompas.



28. Najstarija mačka na svijetu, Crčme Puff, iz Austina,
Teksas, imala je 38 godina.

29. Najbogatija mačka na svijetu je Blackie, kojoj je vlasnik
Ben Rea u oporuci ostavio 15.000.000 Ł (funti).

30. 28.03 se u nekim dijelovima svijeta obilježava kao
“Poštuj svoju mačku” dan.

Mujo svira klavir, a Haso ga pita:
- Kako možeš da sviraš kad ti je juče umrla Fata?
- Ne sekiraj se, sviram samo na crnim dirkama.



Tko pjeva zlo ne misli,
a tko misli - nije mu do pjesme



Pita Haso Muju:
"Bolan Mujo, čime se ti baviš?"
"Pjevam u kvartetu."
"Ajde, a ko pjeva?"
"Pa bolan, nas troje?"
"Pa ko?"
"Ja i moj brat."
"Ti imaš brata?"
"Ne, zašto pitaš?"



Zašto bolan sjediš na prozoru dok tvoja Fata pjeva?
- pita Mujo Hasu.
Da ne pomisle ljudi da je tučem!



Fata dolazi kući nesigurna na nogama, a Mujo je prijeko
pogleda ispred televizora i nervozno upita:
- Sl'šaj, bona, kamo ti to ideš svakog petka?
Fata se uspravi:
- Na probe zbora s jaran'cama!
Mujo sumnjičavo nastavi:
- Doobro... i š'a rad'te tamo?
Fata mahne rukom:
- Ništa, bolan... ljudikamo, pijuckamo...
Mujo se zbuni:
- Pa kad onda stignete pjevat'?
Fata se naceri:
- Kad krenemo kuć'...



Prava je frka na času muzičkog.
Osnovci su nemirni, pričaju u jedan glas umjesto da pjevaju.
Nastavniku je svega preko glave, pa zagalami: „Tišina.“
A mali Mujica se automatski sjetio Bajage:
„Mrak se skupio u kap, rano jutro kao slap...“



Pjeva Sasa Matic na jednom koncertu i najednom rece:
-Da vidim ruke...!

Kako ti je ime?
- "Perica."
- "Kaži prezime."
- "Prezime."



Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- "Vaše dokumente!"
Mujo drekne:
- "Vau-Vau!"
Uplaši se policajac i ustukne.
A Mujo će:
- "Ne boj se, vezan sam!"



Izlazi žena iz autobusa i ispala joj jedna sisa,
a čovjek koji ulazi u autobus će na to:
- "Pa ženska glavo viri ti sisa!"
A ona će:
- "Ahhh majko mila ostalo mi dijete u autobusu!"



- Što je dobro hodati sa beskućnicom?
- Ne vodiš je kući.



Dobili naredbu da napuste Kosovo španskih vojnici koji su bili u sastavu
KFOR-a. Dok odlaze jedan stari Albanac izašao da se oprosti sa
komandantom španske vojske i da mu poželi sretan povratak kući.
Pita komandir:
- "Zašto me ljubiš u ispraćaju kad znaš da
Španija još nije priznala vašu državu?"
- "Nema veze s`tim što ne priznajete Kosovo,
ljubim te zato što ste Vi prvi otkrili Ameriku."



Pita sudija ženu svjedovkinju:
- "Koliko imate godina?"
Kaže ona:
- "Blizu sam četrdesetoj."
Pita sudija:
- "A s koje strane?"



Pitali Cigu:
- "Cigo jel' voliš ti da jedeš palačinke?"
Ciga:
- "Voleo bih!"

Vratio se Mujo jedan dan ranije kući i našao
Fatu u krevetu s nekim tipom.
Pita:
- Šta vi to radite
Na to se Fata okrene ljubavniku i kaže:
- Vidiš, rekla sam ti da je glup.



Nema Fate cijelu noć, dolazi ujutro, a Mujo pizdi:
- Bona, Fato di si ti cijelu noć?!
Kaže Fata:
- Pusti, Mujo, zajebala sam se.
Mujo:
- Kako zajebala?
Fata:
- Pa, kao kad se ti zakartaš.



Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće.
Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
-Hoćeš li čuti vic o plavušama?
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
-Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći
pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli....
1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajac
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?
-Ma jok - odgovori slijepac,
pa da ga moram 5 puta objašnjavati.



Došao svečenik u crkvu i pita:
- “Ko se boji žene nek ustane?”
Svi se digli samo jedan ostao sjediti.
Pita njega svečenik:
- “Šta je, zašto ti sjediš?”
...A ovaj će ti njemu:
- “Čim si mi je spomeno noge mi se odsjekle!”



Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u donji dio broja.
Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na
kalkulatoru. No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo na
planinu da bi zapisao deset zapovjedi. I kad je došao do
sedme zapovjedi reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga!
Nakon muka i tišine narod poviče:
-Precrtaj 7!



Muškarac izveo plavušu na sastanak u BMW-u,
kad u jednom trenutku bubne.
– Nešto sam ti prešutio.
– Što?
– Oženjen sam i imam dijete.
– Uplašio si me! Ja sam mislila da BMW nije tvoj.



Muž dođe doma pijan.
Žena mu opali šamar i kaže: "Budeš još pio?"
Muž šuti.
Žena mu pritisne još jedan šamar: "Odgovori! Budeš još pio?"
Muž šuti.
Žena mu pritisne i treći šamar: "Reci! Budeš još pio?"
A muž će: "No, dobro! Natoči mi!"

ŠTO SMO NAUČILI IZ AMERIČKIH FILMOVA

Kašalj je uvijek znak smrtonosne bolesti.

Detektiv može riješit slučaj samo ako je suspendiran sa dužnosti.

Muškarac neće pokazati znakove bola dok prima najokrutnije udarce, ali
će se tresti dok žena pokušava očistiti njegove rane.

Jedna šibica dovoljna je da osvijetli sobu bilo koje veličine.

Svaka brava  se može u sekundi otvoriti kreditnom karticom ili
spajalicom - osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu s
nekim zarobljenim unutra.

Nije neophodno reći "dobar dan" ili "do viđenja" kada započinjete ili
završavate telefonski razgovor.

Eiffelov toranj se može vidjeti s bilo kojeg prozora u Parizu.

Jedan čovjek koji puca u dvadeset ljudi ima više šanse da ih ubije,
nego dvadeset ljudi koji pucaju u jednog.



Kuhinje nemaju prekidače za svijetlo. Kad u nju ulazite noću, treba samo
otvoriti vrata frižidera i koristiti njegovo svijetlo kao zamjenu.

Nije važno ako ste višestruko nadbrojani u borbi koja uključuje
borilačke vještine - vaši neprijatelji čekat će strpljivo da vas napadnu
jedan po jedan, prijeteće plešući naokolo sve dok ne oborite
njihove prethodnike.

Majke svakog jutra pripremaju jaja, slaninu i palačinke za svoga supruga
i djecu, iako ih oni nikada nemaju vremena pojesti.

Jednom nanesen ruž za usne nikad se neće izbrisati - čak i dok ronite
s punom ronilačkom opremom.

Policajcima se uvijek dodjeljuju partneri koji su njihova potpuna suprotnost.



Automobili koji se sudare gotovo će uvijek eksplodirati u plamenu.

čak i pri voznji niz potpuno ravan put neophodno je energično okrenuti
volan s lijeva na desno svakih nekoliko trenutaka.

Pošteni i vrijedni policajci po pravilu bivaju upucani tri dana prije penzije.

Ako se pošelite izdavati za njemačkog oficira, nije neophodno da
znate njemački jezik - dovoljan je njemački naglasak.

Šef policije uvijek će suspendirati svoga glavnog detektiva ili će mu
dati 48 sati da završi posao.

Što više muškarac i žena mrze jedno drugo, veća je vjerovatnost da će
se zaljubiti.



Ventilacijski sistem bilo koje zgrade savršeno je mjesto za sakrivanje.
Nitko nikada neće ni pomisliti da vas u njemu traži i možete bez
teškoća putovati do bilo kojeg dijela zgrade.

Kada se suočite sa zlim međunarodnim teroristom, sarkazam i
duhovitost su vaše najbolje oružje.

Kada plaćate taksi, ne morate pogledati u novčanik dok vadite
novčanicu - samo zgrabite jednu nasumce i dajte ju. Bit će to uvijek točan
iznos cijene vožnje.

Kada su sami, svi stranci više vole govoriti engleski.



Skidanje do struka može muškarca učiniti neranjivim za metke.

Ako borave u nepoznatoj kući, žene trebaju u najoskudnijem rublju
istraziti svaki neobičan zvuk.

Ako trebate ponovo napuniti oružje, uvijek ćete imati dovoljno municije
- čak iako je prije toga uopće niste ni ponijeli.

Ako se nađete u situaciju koja se može brzo razjasniti
jednostavnim objašnjenjem, za ime Boga, držite usta zatvorena!

Ako vidite veliko staklo, netko će ubrzo biti bačen kroz njega.

Ako vas neko lovi po gradu, možete se skloniti u paradi Svetog
Patricka, koja se održava u svako doba godine.

Ako odlucite plesati po ulici, svatko na koga naiđete, znat će korake.

Kada je osoba onesvještena udarcem u glavu, ona nikada neće pretrpjeti
potres ili ostećenje mozga.

Kada se vozi auto, normalno je gledati - ne na put, već u osobu koja
sjedi pokraj vas ili na stražnjem sedištu, za vrijeme cijelog putovanja.

Na kompjuterskom ekranu nikada se ne vidi kursor, nego samo: "Enter
Password Now".

Prezivjet ćete bilo koju bitku u bilo kojem ratu osim ako ne napravite
grešku i pokažete nekome fotografiju vaše voljene kod kuće.



Televizijske dnevne vijesti obično sadrže priču koja vas osobno pogađa
točno u tom trenutku.

Baš je lako prizemljiti avion ako postoji netko u kontrolnom tornju da vam
daje uputstva.

Električna ograda dovoljno moćna da ubije dinosaurusa neće izazvati
trajne posljedice kod osmogodišnjeg djeteta.

Tokom svih policijskih istraga bit će neophodno bar jednom posjetiti striptiz-klub.

Uvijek je moguće parkirati neposredno ispred zgrade koju posjećujete.

Uvijek možete pronaci motornu pilu kada vam zatreba.

Većina ljudi čuva album novinskih isječaka, posebno ako je netko od
njihove obitelji ili prijatelja poginuo u neobičnoj nesreći.

U Americi svaki "dejt" završi "fakingom".

99% nećeš izgubiti parnicu ako te brane glavni likovi.



U Americi se nitko ne vozi podzemnom osim kad bježi pred FBI-em ili
ubojicom.

U Americi je do 40. godine sasvim OK živjeti sa cimerom/cimericom.
Nijedna žena ne planira udaju prije 40-te. ni imati djecu prije 45-te.

Ljudi kod kuće nikad ne idu u WC, ali dok su na poslu, pola
vremena rade, pola provode u unisex WC-u.

Kako zovete veganskog brata Brucea Leeja?
Brocko Lee.



Koje je pravilo broj 1 Veganskog borilačkog kluba?
Reci svima.



Moj pas je vegan, ali je malo licemjer po tom pitanju.
Ima bundu koju uvijek nosi.



Kako se zvao Aladdin nakon što je postao vegan?
Saladina.



Što reperi i vegani imaju zajedničko?
Lažna govedina.



Zašto su vegani štetni za zemlju?
Zato što proizvode ogromne količine metana.



Što je zabavnije od vegana na roštilju?
Bilo što. Doslovno bilo što.

Beogradski Rečnik;
UŽAS - uža Srbija
EJAKULIRAM - ja se odmaram
KARANTIN - silovani tinejdžer
MUŽ - držač za daljinac
PUŠKARENJE - oralni seks
LEŠKARENJE - nekrofilija
KITOLOVAC - homoseksualac
ZENOVNIK - cenovnik u javnoj kuci
KLOZETARKA - zenska koja gleda u solju
KOMPOZITOR - čovek koji spaja vagone
u vozu (kompoziciji)



DODž - Domaći Obični Džukac
UMORITI SE - okupati se u moru
TRAPISTI - trapavi ljudi
ŠAMPANJAC - onaj koji se često 'ispaljuje'
BUNDEVARA - žena u bundi
BELOGLAVI SUP - saobraćajac
GANGRENA - ženska koja mnogo 'davi'
MUVALISTE - žurka u Beogradu.
Čačkalica - Kozmetičarka.
Curbrigen - Frajer koji brine o svojoj curi.
Palačinka - Žena propalog vojnog lica.
UDBAŠ - baš 'obdaren' čovek
GURMAN - čovek koji je ostao bez benzina
FUDBAL - žurka sa mnogo hrane



SANJIVE - seljanke
KARAVAN - čovek koji to radi napolju
SUPERMEN - radnik na benzinskoj pumpi
ITISON - sin vanzemaljca
ČAČKALICA - kozmetičarka
TAKTIKA - sat, časovnik
DROLJA - doktorka Olja
MURAT - borba bikova
BAMBUS - sudar autobusa
ČOVEK - majmun koji se javio za reč
VUCIBATINA - milicioner



KURŠUM - mala nužda
DEMOLIRATI - svirati u D-mollu
USTOLIČITI SE - imati redovnu stolicu
STAROSEDEOCI - oni koji trče na
poslednju stanicu autobusa da bi seli
DOBROSTOJEĆI - oni koji žive na
sredinama autobuskih linija pa moraju
da stoje u gradskom prevozu



SPAJALICA - mali oglas lične prirode
DEKLINACIJA - klin se klinom izbija
RADIO - TV sa pokvarenim ekranom
MEGAFON - telefonski račun prosecne tinejdžerke
POP-CORN DILERI - tipovi koji prodaju kokice
DARKER - nadareni pas
EKSPRES - otpušteni novinar (eks press)
IZNOS - sline
SVETLO - kontinent (sve tlo)
AVGUST - pas sa gustom dlakom
RODJACI - ljudi koji imaju nešto važno
da ti kažu preko telefona u
najuzbudljivijim trenucima filma
VEŠALICA - dželat
TABAKERA - žena koja tuče kera
MUŠTIKLA - krava na štiklama
SPERMATOZOID - izbeglica iz Jajca
FENOMEN - čovek koji opravlja fenove
AVALA - proždrljivi pas



ROMI SNAJDER - ciganka-krojačica
OSIGURAČ - muž od ose (pčele)
BUNDEVA - neposlušna kamila
ŠPRICER - narkoman
ŠUPAK - čovek koji živi u šupi
ARAFAT - lovac papagaja
ANATEMA - Ana o kojoj svi pričaju
REZERVAT - 't' na rezervi



PUPAK - ljubavna pepeljara
TOSIBA - košava
KRAJPUTAŠ - autostoper
STOLICA - lukava devojka
VRANAC - mužjak vrane

Uciteljica prvom razredu da zadatak, ko ce se
sjetiti imena stvari koje zavrsavaju sa "tor", a koje nesto jedu.
Mali Marko kaze:- Aligator.
- Bravo Marko to je teska rijec.
Zdenko kaze:- Predator.
- Jos jedna velika rijec. Odlicno Zdenko.
Perica kaze:- Vibrator!
Uciteljica samo sto nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala, ozbiljnim
glasom kaze:
- I to je velika rijec, ali mislim da je ne mozemo uzeti u obzir, jer on nista
ne jede.
- Pa ja ne znam, znam samo da moja mama ima jedan, i kaze da jede baterije
kao da su badava.



Pita učiteljica Ivicu :
- "Ivice, što je po tebi najteže na svijetu?"
Ivica razmisli pa odgovori :
- "Pa, mora da je to tatin pimpek, jer ga je jučer
mama držala u ruci i rekla:
- Ovo ni dragi Bog više nemre dići !"



Pita uciteljica djecu da joj kažu neku rimu. Javi se Marica:
- "Iz mora je izvirio kit i vidjela mu se rit!"
Uciteljica ce:
- "Dobro je, Marice, samo nisi trebala reci prostu rijec "rit"...
Mogla si reci samo "r",
a mi bi po tome što se rimuje sa kit znali o cemu se radi."
I marica se pokunji. Na to ce Ivica:
- "Mogu li ja?"
Uciteljica mu dopusti i Ivica rece:
- "Na planini vjetric piri, iz trave mi kurac v!"



Uciteljica ispituje djecu u skoli u zadnjoj godini sta ce ko da radi poslije skole.
- "Ja bi da studiram za pilota", kaze jedan.
- "Ja bi da studiram medecinu", kaze drugi i tako se
svi izredjaju i dodje red na Maricu:
- "Ja bi ostala kuci i zelim da budem mama."
- "A ti Ivice sto bi ti radio?"
Ivica kao zapeta puska:
- "Uciteljice i ja bi ostao kod kuce da pomognem
Marici da postane mama.



Razgovaraju otac i sin:
– Tata,koja je razlika između besplatno i džaba?
– E sine ti ideš u školu besplatno, ali džaba!



Pita profesorica povijesti Ivicu:
-Ivica, reci ti meni gdje je potpisana Deklaracija Neovisnosti?
-Na dnu papira.



Učiteljica: “Kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju…
“Ivice, reci mi koje je to vrijeme!”
Ivica: “Vrijeme rasprodaje!”

Pita Sadam Husein đavola:
Jel mogu da pozovem Bagdad samo na minut i da vidim kako stoje stvari
u mojoj zemlji? Zanima me kad ce Amerikanci napustiti moju zemlju.
- Može - odgovori đavo
Završi Sadam razgovor a đavo mu kaže - Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema. Reče Sadam i plati.
Čuje to Gadafi pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Tripoli? Ovi moji imaju probleme, pa me
zanima kako ih riješavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. - Kaže đavo.
Gadafi završi razgovor i plati.
- To je sve čuo Tuđman pa upita đavola:
- A jel mogu ja da nazovem Zagreb?
Zanima me da li ce moj HDZ ostati na vlasti,
da li se popravio standard i puno toga još.
- Može. - Reče đavo.
Kad je završio razgovor Tuđman upita: - Koliko treba da platim?
- Ništa. - Odgovori đavo.
- Kako ništa! Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa?
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv. -
Odgovori đavo.



Došao Joža u jedan venecijski antikvarijat i ugledao
mali brončani kipić štakora.
Oduševljen kipićem, upita on starog prodavača za cijenu.
- 200 eura za kipić, 5000 za legendu o kipiću!
- Jebeš legendu, uzet ću samo kipić! - odgovori Joža.
Kad je pošao van iz antikvarijata, primijeti on dva štakora kako ga prate.
Uskoro su iz rupa i kanalizacijskih otvora počeli izlaziti i drugi štakori.
Nervozno se okrećući, nakon pola sata Joža prestravljeno primijeti da ga
prate milijuni venecijskih štakora.
Izbezumljen od straha, sada već trčeći, Joža konačno dođe do obale i baci
kipić u more.
Na njegovo iznenađenje svi štakori su, do zadnjeg, skočili za kipićem u
mutnu vodu.
Potresen i oznojen, vrati se on u antikvarijat.
- Ah, vidim da ste došli po legendu o kipiću - dočeka ga starac.
- Ma jebeš legendu! - odmahne Joža.
Nego, možete li vi meni napraviti kipić HDZ-ovca ?



Zaustave policajci u Zagorju Markicku zbog brzine i hoće
da je kazne. "Ali, ja sam prva dama Hrvatske"-kaže ona.
'A policajac će kolegi: "Ej Štef, dojdi vidit Severinu kak se ofucala".



Ogromna zaustavljena kolona na Zagrebačkoj zaobilaznici.
Jedan vozač za volanom u svom autu počeo se jako živcirati,
u jednom trenutku spusti prozor i iz sve snage zaurla na čovjeka
koji pješke ide od auta do auta:
"Ma koji se to kurac događa?!?"
"Grupa terorista je zatočila u autu Plenkovica i traže otkupninu od
milion kuna! Kažu da će ga politi benzinom i živog zapaliti ako ne dobiju pare.
"Skupljamo među vozačima koliko ko može dati ."
"...i koliko ste do sada skupili'"
". 274 litre i četiri upaljača ."



Umro Tudjman i otišao na onaj svijet. Tamo sreo Indiru
Gandi i zaljubio se u nju. Kaže on njoj: 
- Indira, daj malo duše...
- Ne mogu. Ja sam dušu ostavila svom narodu.
  - Indira, daj malo srca...
  - Ne mogu. Ja sam srce ostavila svom narodu.
- Indira, daj malo pičke...
- Ma, dala bih  ti ja ... ,ali ti si kurac ostavio svom narodu.



Priča Japanac prijatelju:
  Bio sam u nekoj jako čudnoj zemlji -
  Hrvatskoj,kod jedne još čudnije obitelji.
  Otac obitelji radi, a ne dobiva za to novac,
  Majka ne radi, a dobiva novac,
Najčudnije je - sin je u mirovini.



Mali Ivica pričao je političke viceve.
I onda je došla po njega - Marica!

Dođe žena kod travara na placu i pita:
Jel imate origano?
Pita travar : A kaj vam je to?
Pa ona trava kaj se stavlja na picu.
A ne, to ne lječimo!



Čovjek na samrti kaže doktoru:
Napišite da sam umro od SIDE
Zašto?
Tako mi niko neće jebati ženu, a oni koji su
je već jebali neka umru od straha!



Doktor pacijentu: imam dobru i lošu vijest za vas - da čujem prvo
dobru! - Penis će vam se produžiti za 6 i proširiti za 2 cm. - A loša?
- Zloćudno je!!!



Došao Mujo doktoru zbog bolova u guzici i veli mu ovaj da su to
hemeroidi i da će trebat dolazit svaki dan na mazanje kod njega.
I tako 15 dana Mujo dolazi na mazanje , al kad je vidio da je dobio
dosta manju plaću jer je 15 dana bio na bolovanju veli on doktoru
da više ne može dolazit al nek mu da mast pa će ga Fata doma
mazat. I dođe on doma i veli Fati što mora radit a ona će da nije
ona doktor i da ne zna kako se to radi , pa joj Mujo krene objašnjavat:
Ja skinem gaće pa se nagnem preko stola , a ti mi priđeš s leđa
pa mi prvo staviš lijevu ruku na lijevo rame, desnu na desno rame i onda...
Čekaj malo! Pa s čim me je onda mazao ??!?!!



Pukla cijev u kuci od doktora.On zove
poznanika-vodoinstalatera.
Dolazi odmah!Pukla je cijev,u podrumu sve pliva.
Ne mogu,danas slavimo.Tu su nam djeca i
rodbina.Nazovi nekog drugog.
...Kad se tebi neko razboli,uvijek mene zoves, i ja bez
rijeci dodjem.
Ok,odmah dolazim.
Vodoinstalater stize,i otvori vrata od podruma.Sa 3 stepenice
baci 2 aspirina u vodu i kaze:
Ako do ponedjeljka ne spadne,zovi me opet ...



Priđe momak zgodnoj, starijoj plavuši:
- Da li si udana?
- Da, udana sam za jednog doktora!
- A da li je tvoj doktor bogat?
- Pa ne misliš valjda da sam se
udala zbog zdravstvenih problema?



Sjedi prostitutka u kafiću i pozdravlja ginekologa:
Bok kolega!
Pita liječnik: 'Oprosti al' kako smo mi kolege?'
'Pa moj doktore na istoj stvari uzimamo lovu!',
odgovara prostitutka.

Došla Zagorka na kontrolu kod Ginekologa:
Gospođo, vidim da su vam nove protuupalne tablete pomogle.
Kaj mi to povedate, čiste bedastoće!?
Ali gospođo, upala vam je prošla!
Eee, a da nije bilo suseda Jure i njegovog Kure, izgorijela bi
ona cijela od temperature!



Poslije seksa On:
Volim te dušo, ti mene isto?
Ona:
Jasno, tebe isto!



Zvoni zvono na vratima. Žena otvori, a pred vratima stoji
nepoznati muškarac i pita:
Imate li vi pičku?
Žena mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča
ponovi i ona uveče, sva uzrujana, ispriča mužu što je bilo.
Muž najprije dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on
idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj čovjek opet dođe.
Idućeg dana opet zvoni na vratima. Muž stane iza vrata,
žena otvori, a pred vratima zaista isti čovjek i pita:
Imate li vi pičku?
Žena skupi svu hrabrost i odgovori:
Imam!
A čovjek će:
Onda recite svom mužu da koristi vašu,
a ne onu od moje žene.



Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica.
Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. A tip je upita:
Hoćemo li nekud na piće?
Ne,hvala. Da odem na piće, što bih rekla svojim
učenicima na vjeronauku?
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu,
a ona odrješito odbije:
O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel.
Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
Hoćemo li svratiti?
U redu. - odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip je upita:
Čekaj, nije mi jasno... Pa što ćeš reći
svojim učenicima na vjeronauku?
A ona hladnokrvno odgovori:
Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i
pušiti da biste se dobro proveli!



Pričaju Francuz, Nijemac i Bosanac o tome kad se
njihove žene najviše uzbude.
Francuz:
Moja Katrin najviše voli kad joj ližem, tada se jako uzbudi.
Nijemac:
Moja Klara najviše voli kad joj mijesim sise.
Bosanac:
Ja moju Fatu jebem dva sata, a ona ništa. Najviše se uzbudi kad
na kraju obrišem kurac o zavjesu.



Odlučili Mujo i Fata da naprave dijete pa se jebu do besvjesti.
U jednom trenutku, Fata u ekstazi počne vikati:
To, Mujo, to! Napravi mi dijete, napravi mi dijete.
A mali Mujica će iz susjedne sobe:
Babo, babo, a meni sanke!



Kaže kurac jajima:
Dečki, danas vas vodim na Party!
A jaja će na to:
To si i prošli put rekao, ti si ušao, a mi smo ostali vani!

Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan,
ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne
časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...



Dolazi  Dalmatinac Jure u crkvu ispovijedati se i vezao na nogu oko članka zvončić.
Pita ga svećenik što mu je to, a on će:
-  Vidite  velečasni, ja sam vam jako dobar čovik i nebi tija njanci mrava
zgazit, e pa zato san stavija ovi zvončić oko
noge pa kad hodam mravi čuju i na vrime se razbiže..
- Pa šta si se onda doša ispovidat kad si tako dobar - svećenik će njemu.
-  Ma  znate,  isto  iman  par  grija i ne mogu to nosit na duši, moran se
ispovidit,
evo prvi je da san spava sa svastikom.
Kaže njemu svećenik:
- Eto pet očenaša, pet Zdravo Marijo i nemoj to više činit.
- Dobro, velečasni, ma spava san i sa punicom, a ovaj zgrožen pita kako je
to moga napraviti.
-  Ma  eto,  bila je takva večer, malo se popilo i dogodilo se neplanski i
šta ću sad....
Reče  njemu  svećenik  još  deset očenaša za pokoru i digne se, a ovaj još
uvijek kleči.
- Šta je sad, za Gospu blaženu, oli ima još toga?
- Ma ima još jedan, taj mi je najteži, znate ove zime,
vanka  ladno,  ja  i  punac sami, on se svako malo digne bacit cipanicu na
vatru....
Svećenik se naljutio, pa vikne:
- Stani, nemoj mi više ništa govoriti
nego  odveži taj jebeni zvončić sa noge i sveži ga oko kurca pa gazi mrave
koliko te volja.



Inžinjer umre i dođe pred vrata Raja. Tamo ga dočeka sveti Petar i kaže:
- Ti si inžinjer, nemaš šta raditi ovdje jer je ovdje sve savršeno. Idi u Pakao.
I tako ode inžinjer u Pakao. Nakon nekog vremena dosadi mu
nivo 'komfora' u Paklu i počne preuređivati. Prvo je složio klimu,
pa WC-e s kotlićima i onda pomične stepenice.
Jednog dana nazove Bog Vraga i pita ga kako ide.
Vrag: "Hej, stvari idu super. Imamo klimu, WC-e koji rade, pomične
stepenice i tko zna što će ovaj inžinjer još napraviti".
Bog: "Šta, imate inžinjera? To se nije smjelo desiti. Vrati ga natrag!"
Vrag: "Nema šanse, volim imati inžinjera u svom timu i zadržat ću ga."
Bog: "Vrati ga natrag ili idemo na sud!"
Vrag se na to slatko nasmije i kaže:
- Da, sigurno. A gdje ćeš ti u Raju naći odvjetnika.



Svađaju se Englez, Francuz i Mujo gdje se nalazio biblijski raj.
- Raj se nalazio u Engleskoj. Adam je bio Ser Adam,
a Eva je bila Lady Eva! - kaže Englez.
- Ma nije, raj se nalazio u Francuskoj! Predjeli koji su opisani u
bibliji odgovaraju onima koje mi imamo kod kuće, a i jabuke
su naše omiljeno voće. - kaže Francuz.
- Momci, u zabludi ste. Ja znam da se raj nalazio
kod nas i to u Foči. - kaže Mujo.
- JEDINO U FOČI MOŽEŠ DOBITI PIČKE ZA JABUKU!!!



Poslije nedjeljne mise jedan sramežljivi stariji čovjek
došuljao se u crkvu kako bi se ispovjedio:
- Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivač,
podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo
sam joj gačice i navalio k'o lud.
- To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom,
pa to je normalno! - odgovori velečasni.
Čovijek se zahvali i lakog srca ode kući. Malo kasnije dolazi starica:
- Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač, podigla mi se
haljina i moj muž skinuo mi gačice i navalio ko lud. Jel' to grijeh, velečasni?
- To nije ništa čega bi se trebali sramiti, Vaš muž je maloprije
bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i čak više
pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama!
- Znaći, mi smo još uvijek dobrodošli u crkvu?
- Svakako, odgovori velečasni.
- Sada mi je puno lakše - odgovori starica - jer, u Kaufland više nismo!



Dragi Bože, imam mali prijedlog za Tebe: Život bi trebao početi sa
smrću-a ne obratno!
Zamisli ovo:ležiš dva metra ispod zemlje,oko tebe je tama i hladnoća,
a ti počneš kopati prema svjetlu. Kad izađeš,ići ćeš direktno u
starački dom, iz mjeseca u mjesec osjećat ćeš se sve bolje i bolje,
dok te napokon ne izbace jer si premlad.
S masnom penzijom igrat ćeš par godina golf, dobit ćeš od poslodavca
zlatni sat za vjernost i počet ćeš jaaaako polaaako raditi.
Čim svoje odradiš,ideš na fakultet. U međuvremenu si zaradio dovoljno
da možeš svoj studentski život provesti ko bubreg u loju, imaš
svakodnevno za izlaske,droge i alkohol, a u glavi nemaš ništa osim
guzica i sisa
Kad već otupiš od svega toga, stiglo je vrijeme za školu, koja naravno
započinje na maturalcu. U školi postaješ iz godine u godinu gluplji,
sve dok te napokon ne izbace iz nje, naravno poslije toga te mama i
tata vode na sladoled.
Poslije toga se nekolko godina igraš u pijesku, pa se preseliš u
maternicu gdje uživaš devet mjeseci i napokon svršiš ovaj život s
jednim velikim ORGAZMOM!
To bi bio život!



Što je zajedničko papi i golubu?
Obojica seru s balkona

Okupilo se društvo i zaigralo igru pogađanja imena
slavnih osoba napisanih na papirićima i nalijepljenim na čelo.
Plavuša ima papirić na kojem piše Marilyn Monroe.
- 'Imam li ja veze s filmom?'
- 'Da'
- 'Jesam li plava?'
- 'Da'
- 'Jesam li ja Avatar?'



Koja je najpametnija plavuša?
Zlatni retriver.



Gleda plavuša meni u kafiću.
'Oprostite, što vam je to hibiskus?'
'To je čaj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!'



Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:
- Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma.
Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati.
Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:
- Ne prodajemo plavušama!
- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
- Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.



Pričaju dvije plavuše. Kaže prva:
- Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.
Kaže druga:
- A što ako padneš?



Plavuši umro muž i na sahrani je tješi njena prijateljica:
- Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si,
već sutra ćeš naći sebi drugoga.
A na to će plavuša:
- Dobro sutra, a što ću za večeras?



Dva krupijea stoje u kockarnici pored stola sa kockama.
Pojavljuje se privlačna plavuša, stavi 20.000 dolara na jedan broj i kaže:
- Nadam da nećete imati ništa protiv, ali puno više sreće imam kada
sam potpuno gola!
Plavuša svuče sve sa sebe, uzme kocke, baci ih i vikne:
- Hajde, kockice mile, mamici treba nova garderoba!
Kada su se kocke zaustavile, plavuša skoči od sreće:
- To! To! Dobila sam, dobila!
Zagrli oba krupijea, uzme svoj dobitak i o djeću i ode.
Krupijei se sa nevericom međusobno gledaju. Poslije nekog vremena
jedan pita drugog:
- Na koliko su kockice pale?
- Nemam pojma - mislio sam da ti gledaš!

Prošle godine sam unaprijedila svoj
Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0
i primijetila sam da novi program pravi neočekivane promjene u modulu za
knjiženje. Ograničio je pristup Cvijeće i Nakit aplikacijama koje su radile
savršeno pod verzijom Dečko 5.0
Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao sto su
Romantika 9.9, a instalirao neke module koje ni sama ne znam sto znače, kao
sto su HNL 5.0 i NBA 3.0, s druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje kuće 2.6
jednostavno sruše cijeli sistem.
Probala sam situaciju očistiti programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na
žalost nisam ništa postigla.
Očajna !
Draga Očajna,
Niste obratili pažnju na deklaraciju: Dečko 5.0 je zabavni paket, a Suprug 1.0
je operativni sistem. Pokušajte unijeti slijedeće komande C:/MISLILA
SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebala
aplikacija Suprug 1.0 automatski pokrenuti program Krivica 3.0 i Cvijeće7.0.
Ali upamtite, pretjerana upotreba ove metode može pokrenuti Neprijatnu
tišinu 2.5 i Alkohol 6.1! Nikako ne instalirajte Svekrvu 1.0 i ne
pokušavajte reinstalirati neku od starijih verzija aplikacije Dečko.
Obje ove aplikacije nisu podržane i samo ce srušiti Suprug 1..0 sistem.
  U biti, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može
naučiti nove aplikacije tako brzo. Razmislite o nabavi novog softvera,
osobno preporučujem Zacinjena hrana 5.3 i Seksi donji veš 1.0 .
Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje, jer može doći do tajne instalacije
virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete obrisati Privatnim detektivom
5.8 ili čak Advokatom 9..8. To je veoma teško izvesti pravilno jer može
doći do resetiranja sustava Suprug 1.0 koje je bespovratno i zahtjeva
instalaciju Suprug 2.0.



Štef konačno nagovori mladu curu da sjedne u njegov
auto i da odu na izlet u Trakošćan.
Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati Štef
curu za ruke i pogleda je duboko u oči.
Djevojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od dragosti,
a srce joj stade lupati k'o....
Štef prošapće:
- Nije mi lako, ali sad te ipak moram nekaj pitati....!
Djevojka će hitro sva u iščekivanju:
- Neka ti ne bude neugodno, slobodno pitaj.
I .... Štef je upita:
- Buš dala kaj za benzin?!!!!!



Žali se Mujo Hasi:
- Zamisli kakva je ona moja drolja!
- A zašto, upita Haso.
- Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći,
a ipak je uhvatim s ljubavnikom!
Poslije kraće šutnje, opet će Mujo zamišljeno:
- A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram...



Oko podne stigne Zagorcu poruka od švalerke:
"Dođi brzo, sama sam doma!"
Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi:
"Joj žena, vmrl tetec! Evo sad javili. Ostani ti kopati,
a ja idem videti ak morem kaj pomoći."
Ode Zagorac i ostavi ženu na njivi da kopa.
Poslije nekog vremena vraća se on i kaže ženi:
"Nemreš verovat. Ja otišel do teteca, kad on živ i zdrav.
Velim kad sam već tu, bum popil kavu i pital ga za zdravlje i
tu vidim da me neko lepo namagarčil.
Nemrem verovat da ljudi z takvim stvarima šale delaju!"
Na to će žena:
"Svet je celi ponorel. Evo sad kad si otišel, došla dva i napala na me.
Vele da im popevam ili će me obodva j....i!"
" I... kaj si napravila?" upita Zagorac, vidno zabrinut.
A žena će:
"Je, a kak da popevam kad je tetec vmrl?..."



Bara ne želi seks prije braka, a Štef je nagovara:
-Daj Bara, nebum do kraja, samo do pola.
-Nemoj Štef, kaj bu selo reklo?
-Daj Bara samo do pola, dopalo bu ti se!
-Dobro ali samo do pola, pristane Bara
Krene Štef i zaboravi što je obećao pa ga metne do kraja.
Svidi se Bari pa kaže: Stavi i drugu polovicu!
- A NE, DOGOVOR JE DOGOVOR!



Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV.
Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.
- Bona, koji ti je!? Š'o s' me sad zveknula?
- To ti je zato što si me cijelog života loše jebav'o!
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i
ošamari Fatu.
- A što s' ti sad mene lupio, šejtane jedan?
- E, to ti je zato što znaš razliku!



Ako je žena imenica,
onda je ljubavnica zamjenica.