Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan,
ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne
časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...



Dolazi  Dalmatinac Jure u crkvu ispovijedati se i vezao na nogu oko članka zvončić.
Pita ga svećenik što mu je to, a on će:
-  Vidite  velečasni, ja sam vam jako dobar čovik i nebi tija njanci mrava
zgazit, e pa zato san stavija ovi zvončić oko
noge pa kad hodam mravi čuju i na vrime se razbiže..
- Pa šta si se onda doša ispovidat kad si tako dobar - svećenik će njemu.
-  Ma  znate,  isto  iman  par  grija i ne mogu to nosit na duši, moran se
ispovidit,
evo prvi je da san spava sa svastikom.
Kaže njemu svećenik:
- Eto pet očenaša, pet Zdravo Marijo i nemoj to više činit.
- Dobro, velečasni, ma spava san i sa punicom, a ovaj zgrožen pita kako je
to moga napraviti.
-  Ma  eto,  bila je takva večer, malo se popilo i dogodilo se neplanski i
šta ću sad....
Reče  njemu  svećenik  još  deset očenaša za pokoru i digne se, a ovaj još
uvijek kleči.
- Šta je sad, za Gospu blaženu, oli ima još toga?
- Ma ima još jedan, taj mi je najteži, znate ove zime,
vanka  ladno,  ja  i  punac sami, on se svako malo digne bacit cipanicu na
vatru....
Svećenik se naljutio, pa vikne:
- Stani, nemoj mi više ništa govoriti
nego  odveži taj jebeni zvončić sa noge i sveži ga oko kurca pa gazi mrave
koliko te volja.



Inžinjer umre i dođe pred vrata Raja. Tamo ga dočeka sveti Petar i kaže:
- Ti si inžinjer, nemaš šta raditi ovdje jer je ovdje sve savršeno. Idi u Pakao.
I tako ode inžinjer u Pakao. Nakon nekog vremena dosadi mu
nivo 'komfora' u Paklu i počne preuređivati. Prvo je složio klimu,
pa WC-e s kotlićima i onda pomične stepenice.
Jednog dana nazove Bog Vraga i pita ga kako ide.
Vrag: "Hej, stvari idu super. Imamo klimu, WC-e koji rade, pomične
stepenice i tko zna što će ovaj inžinjer još napraviti".
Bog: "Šta, imate inžinjera? To se nije smjelo desiti. Vrati ga natrag!"
Vrag: "Nema šanse, volim imati inžinjera u svom timu i zadržat ću ga."
Bog: "Vrati ga natrag ili idemo na sud!"
Vrag se na to slatko nasmije i kaže:
- Da, sigurno. A gdje ćeš ti u Raju naći odvjetnika.



Svađaju se Englez, Francuz i Mujo gdje se nalazio biblijski raj.
- Raj se nalazio u Engleskoj. Adam je bio Ser Adam,
a Eva je bila Lady Eva! - kaže Englez.
- Ma nije, raj se nalazio u Francuskoj! Predjeli koji su opisani u
bibliji odgovaraju onima koje mi imamo kod kuće, a i jabuke
su naše omiljeno voće. - kaže Francuz.
- Momci, u zabludi ste. Ja znam da se raj nalazio
kod nas i to u Foči. - kaže Mujo.
- JEDINO U FOČI MOŽEŠ DOBITI PIČKE ZA JABUKU!!!



Poslije nedjeljne mise jedan sramežljivi stariji čovjek
došuljao se u crkvu kako bi se ispovjedio:
- Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivač,
podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo
sam joj gačice i navalio k'o lud.
- To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom,
pa to je normalno! - odgovori velečasni.
Čovijek se zahvali i lakog srca ode kući. Malo kasnije dolazi starica:
- Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač, podigla mi se
haljina i moj muž skinuo mi gačice i navalio ko lud. Jel' to grijeh, velečasni?
- To nije ništa čega bi se trebali sramiti, Vaš muž je maloprije
bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i čak više
pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama!
- Znaći, mi smo još uvijek dobrodošli u crkvu?
- Svakako, odgovori velečasni.
- Sada mi je puno lakše - odgovori starica - jer, u Kaufland više nismo!



Dragi Bože, imam mali prijedlog za Tebe: Život bi trebao početi sa
smrću-a ne obratno!
Zamisli ovo:ležiš dva metra ispod zemlje,oko tebe je tama i hladnoća,
a ti počneš kopati prema svjetlu. Kad izađeš,ići ćeš direktno u
starački dom, iz mjeseca u mjesec osjećat ćeš se sve bolje i bolje,
dok te napokon ne izbace jer si premlad.
S masnom penzijom igrat ćeš par godina golf, dobit ćeš od poslodavca
zlatni sat za vjernost i počet ćeš jaaaako polaaako raditi.
Čim svoje odradiš,ideš na fakultet. U međuvremenu si zaradio dovoljno
da možeš svoj studentski život provesti ko bubreg u loju, imaš
svakodnevno za izlaske,droge i alkohol, a u glavi nemaš ništa osim
guzica i sisa
Kad već otupiš od svega toga, stiglo je vrijeme za školu, koja naravno
započinje na maturalcu. U školi postaješ iz godine u godinu gluplji,
sve dok te napokon ne izbace iz nje, naravno poslije toga te mama i
tata vode na sladoled.
Poslije toga se nekolko godina igraš u pijesku, pa se preseliš u
maternicu gdje uživaš devet mjeseci i napokon svršiš ovaj život s
jednim velikim ORGAZMOM!
To bi bio život!



Što je zajedničko papi i golubu?
Obojica seru s balkona