Vratio se Mujo jedan dan ranije kući i našao
Fatu u krevetu s nekim tipom.
Pita:
- Šta vi to radite
Na to se Fata okrene ljubavniku i kaže:
- Vidiš, rekla sam ti da je glup.



Nema Fate cijelu noć, dolazi ujutro, a Mujo pizdi:
- Bona, Fato di si ti cijelu noć?!
Kaže Fata:
- Pusti, Mujo, zajebala sam se.
Mujo:
- Kako zajebala?
Fata:
- Pa, kao kad se ti zakartaš.



Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće.
Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
-Hoćeš li čuti vic o plavušama?
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
-Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći
pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli....
1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajac
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?
-Ma jok - odgovori slijepac,
pa da ga moram 5 puta objašnjavati.



Došao svečenik u crkvu i pita:
- “Ko se boji žene nek ustane?”
Svi se digli samo jedan ostao sjediti.
Pita njega svečenik:
- “Šta je, zašto ti sjediš?”
...A ovaj će ti njemu:
- “Čim si mi je spomeno noge mi se odsjekle!”



Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u donji dio broja.
Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na
kalkulatoru. No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo na
planinu da bi zapisao deset zapovjedi. I kad je došao do
sedme zapovjedi reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga!
Nakon muka i tišine narod poviče:
-Precrtaj 7!



Muškarac izveo plavušu na sastanak u BMW-u,
kad u jednom trenutku bubne.
– Nešto sam ti prešutio.
– Što?
– Oženjen sam i imam dijete.
– Uplašio si me! Ja sam mislila da BMW nije tvoj.



Muž dođe doma pijan.
Žena mu opali šamar i kaže: "Budeš još pio?"
Muž šuti.
Žena mu pritisne još jedan šamar: "Odgovori! Budeš još pio?"
Muž šuti.
Žena mu pritisne i treći šamar: "Reci! Budeš još pio?"
A muž će: "No, dobro! Natoči mi!"