I cime se ti bavis?
-Trgujem ljudskim organima.
Sto se sa tim zajebajes,imas li ti srca!
Uf,nestalo,mozda bude iduci tjedan..



U marketu kupac:
-Izvinite jesu li ovo genetski modifikovane jabuke?
-Ne zasto pitate?
Jabuka:
-Da zasto pitate?



Dodje ti lalo na pijacu, sa namjerom da kupi prase.
Zastane kod jednog seljaka i počne kuditi prasad:
- "Ovo ti je malo, ovo mršavo, a ovo slabo slabo!"
Seljak ga pogleda pa mu reče:
- "U kamionu imam dobru krmaču, daću ti je džaba."
- "A šta će mi krmača, ja hoću prase!?"
- "Vodi je kući i pravi sebi prasad kakva ti odgovaraju."



Zasto plavusa puzi po trgovini?
-Trazi niske cijene..



Zasto plavusa nosi pusku u trgovinu?
ZATO STO NA VRATIMA PISE VUCI.



Došao mujo u
trgovinu i uzme 1kg
limuna,a prodavačica ga pita
hoćete li vrećicu ne hvala
šutat ću ih do kuće



Prostitutka je najbolji trgovac, ima robu,
proda robu i ostane joj roba

Na jednoj od jadranskih plaža
prodaje Bračanin sladoled.
Naiđe dama potpuno gola, bez igdje ičeg na sebi, i zatraži sladoled u
kornetu. Bračanin se zagledao u golu damu i ne trepće.
Dama osorno primjeti:
- "Zašto me tako gledaš, zar nikad nisi vidio golu ženu?"
Bračanin će na to:
- "Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle će izvaditi
pare da mi platiš sladoled."



Dosla familija iz Srbije u Split na ljetovanje. Rece sin tati:
- "Tajo kupi mi sladoled."
Tata:
- "Pitaj mamu sine."
Otidje tako dijete do mame:
- "Mama hocu sladoled!", povikne.
Mama:
- "Pitaj tatu sine."
Ode dijete placuci do tate i kaze:
- "Tata ako mi ne kupis sladoled pocet cu vikati da smo iz Srbije."
Tata:
- "Dobro, dobro, hoces kornet ili na stapicu?"



Pita mama Severinu :
- "Gdje si nasla onako velik sladoled i to sa slagom?"



Kakva je razlika između plavuše i sladoleda?
Sladoled možeš lizati kratkotrajno, a plavušu dok ti ne dopizdi.



Bila ja neki dan u Makedoniji,kupovala sladoled i onaj me pita:
-Koliko sakas,da ti ga natreskam?
Ja pobjegla,nisam ni kupila sladoled.



Ide plavuša ulicom i jede sladoled. Nailazi druga plavuša i pita je:
– Izvini, a gde si kupila vježbanku?



Kakav sladoled nikad ne jedu siročići?
– Porodični.

"Zgrožen sam ovim optužbama" – zgrožen
sam činjenicom da je javnost saznala za ove optužbe

"Neka institucije rade svoj posao" – neka institucije nastave
zapošljavati ljude iz moje stranke i zataškavati moje afere

"Uskoro vas čekaju bolni rezovi"
– ukidamo nabavu anestezija za zdravstvo



"Vrijeme je za reforme" – dižemo porez

"Dogodine smanjujemo deficit" – dižemo porez

"Ovo je godina štednje" – dižemo porez

"Snižavamo porez'' – dižemo porez



"U narednih 6 mjeseci očekujemo značajan priljev
stranog kapitala" – uzimamo novi kredit od Amerikanaca

"On je uspješan poslovni čovjek" – on je moj kolega ratni profiter

"Ovim potezom ostvarili smo značajne uštede"
– u ovom potezu, usprkos silnom trudu, nitko od
nas nije uspio pronaći nikakav interes



"Ministar ima moju punu podršku"
– ministar ima informacije koje mi mogu puno naštetiti

"Ova Vlada ima jasnu strategiju" – za svaki loš potez
optuživat ćemo prethodnu Vladu

"Vrijeme je za nove mjere zapošljavanja mladih"
– prevelik broj mladih s našom članskom iskaznicom i dalje je nezaposlen



"Možda" – vaš projekt je odličan, ali niste naveli kakva je moja korist

"Ne" – vaš projekt je odličan, ali ne vidim vlastiti interes

"Da" – zadovoljan sam količinom ponuđenog mita



"Hahahahahahahahaha" – izrazito sam nezainteresiran za vaš
prijedlog potpore projektu čiji je cilj opće dobro i kojeg neće popratiti mediji

"To je gnjusna, notorna i zlonamjerna laž" – krađa o kojoj
me pitate dogodila se točno tako kako ste opisali



"Nemam komentara" – iznenađen sam snagom vaših
argumenata i upoznatošću s ovom krađom

"To su veoma ozbiljne optužbe" – znam koga ću okriviti za ovu krađu

"To su smiješne optužbe" – totalno sam kriv za ovu krađu

– Koja je razlika između psihijatra i supruge?
– Sva pitanja koja ti psihijatar postavi možeš čuti i od vlastite žene.
Razlika je jedino u tome što to psihijatar skupo naplati.



Zašto se žene ne smiju poslije vica o ženama?
– Zato što istina boli.



Razgovaraju dvije udane žene:
– To je bio idealan brak. Ona je radila što je htjela,
a on je radio što je ona htjela.



Muž se vratio kući u kasne sate i našao
nepoznatog čovjeka pod krevetom.
– Gdje si bio cijelu noć? – preduhitri ga žena.
– Tko je ovaj pod krevetom? – zagrmi muž
– Nemoj sad mijenjati temu! – ponovno će žena.



U dva ujutro dok su muž i žena mirno spavali odjedanput
zazvoni telefon. Muž se protegne, dohvati telefonsku slušalicu i kaže:
– Halo? Ma, otkud da ja to znam? Nisam ja meteorolog ?
– i ljutit spusti slušalicu.
Žena ga potom upita:
– Tko je to bio, dragi?
A, muž će:
– Nemam pojma, neka budala je htjela znati da li je zrak čist !?



Zašto muškarci uglavnom misle, a žene uglavnom pričaju?
– Muškarci imaju dvije glave, a žene dva para usana?



Punac kaže zetu:
– Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš praviti gluposti.
– Neću, ovo je bila posljednja.

Cura i decko u krevetu. Cura kaze:
- "Pocni vec jednom, zivot je kraci nego sto mislis."
Decko odgovara:
- "Primakni se, i on je kraci nego sto mislis!"



Kaže djevojka dečku:
Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.
Ma daj, nije to ništa posebno.
Da, tako sam i čula.



Mujo i Haso leže u krevetu. Pita Haso:
- Drkaš li ti Mujo?
- Pa eto drkam.
- A da malo probaš sa svojim?



Ide stolica ulicom i vidi pljacku banke, kad ona ni pet ni sest,
a ni sedam ni osam!!!



Kako će 4 plavuše podijelit stolicu?
Okrenit će je naopačke.



Došao čovek kući, a na kauču leži žena i gleda neki
TV program za kuvanje. Kaže joj muž:
Ženo, što to gledaš kad ionako ne znaš da kuvaš?
Pa i ti gledaš porniće i opet ne znaš da jebeš.



Kako se zove Bosanac koji izrađuje namještaj?
Škafet

Baba kaze doktoru:
-Stalno idem na sranje u 8 ujutro.
-Pa to je dobro..
-Kako dobro,pa ja se budim u 9.



Kako se na Bosanskom kaze toalet papir?
Tariguz



Učiteljica govori kako se u Hrvatskoj potroši tona
toaletnog papira po glavi stanovnika. Ivica dogne ruku.
- "Što je Ivice? Zašto tebi uvijek nešto nije jasno?"
- "Ma nije mi jasno zašto po glavi?



Chuck Norris je otpetljao sanitarni čvor.



Dolazi muž kući pijan ko letva. Na vratima ga sačeka bijesna žena:
- Pogledaj se kako si se usvinjio, sav si se ispovraćao!
Muž vadi 20 evra iz džepa i kaže:
- Ma kum se isporvaćao na mene i dao mi 10 evra za kemijsko čišćenje.
Žena gleda u pare i kaže:
- budalo pijana, to je 20 eura!
- A da, malo mi se i usrao u gaće! - Kaže muž.



Kad sam sjedio na WC školjki,
bilo me je sve manje.



Mjenjam staru WC školjku za malo noviju.
Šifra: stara se napunila.

Sta kaze crnogorac za rad?
Ja obožavam rad; mogu satima gledati kako drugi rade.



Uhvatili srbi grupu Bosanaca i grupu Crnogoraca i tako vodili
su oni njih nekom livadom, kad pita Crnogorac Bosanca:
- "Jel jado gdje nas ovo vode?"
Bosanac:
- "Sta ja znam, valjda da nas strijeljaju."
Crnogorac:
- "Dobro je dobro, ja pomislio da radimo nesto."



Zasto je plavusa dobila otkaz iz banke sperme?
- Saznalo se da pije na poslu.



Trazio ti Mujo posao kad je tek dosao sa sela u grad, i on ti odlucio
da ide od zgrade do zgrade dok ne nadje nesto.
I tako ti on ide po sred Sarajeva i pita:
- "Imali posla kod Vas gazda?"
- "Ne govolim bosanski dobro, hvalja!"
I tako ti se on odsetao do Bascarsije da vidi sta ima tamo i upita
prvog ducandziju sto je vidio da posluje dobro:
- "Primate li vi slucajno gospodine?"
- "Sha kazesh ba, jel ti ja licim na biro, ajde, ajde bjezi ba iz
ducana dok te nisam glavom nabio!"
I tako ti stigo Mujo nazad na Ilidzu da uhvati autobus za svoje
selo, i misli u sebi:
- "A jebi mu mater, da jos i ovu gospodju upitam, dobro je
odjevena mora da ima milja, mozda joj fali kapidzija..."
- "Halo gospodjo, da li vi slucajnu primate?"
- "Daa, koliko nuudis?"



Došla dva policajca na posao potpuno goli. Šef viče na njih:
- "Pa šta vam bi, budale, što ste došli takvi?"
- "Pa evo da vam ispričamo, šefe. Pozvali nas neki ljudi zbog
buke u susednoj kući. Mi odemo tamo, kad ono žurka. Svi igraju i piju,
kad odjednom neka ženska vikne:
- Žene,skidajte se!
I one se skinu. Ženska vikne:
- Muški, skidajte se!
Svi se skidaju, pa se skinuli i mi.
I onda ženska vikne: - Muški,ajd sad na posao.
I mi došli.



Cita Mujo oglas u novinama i veli:
- "Vid Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa,
pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."
- "Da. I?"
- "Pa razmisljam da im se javim. Moze bit dobra placa, policija je to."



Dovodi Mujo, stari svodnik, svoju Fatu u Sarajevo na "posao", te reče:
- Slušaj Fato, cijena je 100 €, ni marke manje!
- Dobro bolan Mujo.
I ode Fata. Eto ti nekog crnca, te počne ugovarati posao:
- Imam samo 70 €.
- Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 €.
Crnac izvadi kurčinu od 32 cm. Fata iskolači oči, te počne vikati:
- Mujo, de bolan posudi čovjeku 30 €!

Žena ga ostavila zbog alkohola.
On ostavio alkohol jer nema više razloga da pije.



Zašto pogrebni auto nema sirenu?
Zato što nigdje ne žuri.



Kako se zove kvaka koja je gladna?
Ručka.



Jutros sam umjesto rakije nategao flašu vode.
U momentu sam se usro da ne osjećam miris i ukus!



- Dobar dan, recite mi molim Vas, koliko
košta ova sprava za mučenje?
- Gospodine, to Vam je burma.



Kako zoveš muškarca koji nikada ne koristi kondom.
- Tata!



Rođendani su veoma korisni.
Što ih više imaš, to duže živiš.

Doživjeli jedna žena i jedan čovjek sudar...
prilično gadan...
Oba automobila su bila totalno demolirana...
Ali i pored toga, nekim čudom niti jedno nije bilo povrijeđeno...
Kada su se oboje nekako izvukli iz automobila, reče čovjek:
"Kakva slučajnost... Vi ste žena... ja sam muškarac.
Pogledajte samo automobile. Oba potpuno demolirana
- a mi smo oboje nepovrijeđeni. To mora da je Božja volja.
On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja života."
Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa reče:
"Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine."
Čovjek nastavi: "Gle još jedno čudo! Auto mi je uništen,
ali boca vina na zadnjem sjedištu je netaknuta?! Nazdravimo
onda našoj sretnoj zvijezdi!"
On otvori bocu i pruži je prvo ženi... Žena klimnu glavom
odobravajući i ispi pola boce na iskap, pa je vrati muškarcu.
Čovjek uze bocu, i vrati čep.
Žena ga upita: "Zar nećeš i ti malo popiti??!"
Čovjek odmahnu glavom i reče: "Neeeeee ....
sačekat ću radije da dođe policija."



Polaze Mujo vozacki. U 4-oj brzini vozi 20km/sat...
- "Ma s kojom sad ides?!", pita ga instruktor.
- "S jednom iz Bihaca."



Prometni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine.
- "Gospodine vozili ste 140 km na sat, a dozvoljeno je 100."
Vozač se počne braniti:
- "Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na
"cruise control" da vozim 100 na sat. Možda vaš
radar nije skoro atestiran?"
Ne dižući pogled, njegova žena koja je sjedila na suvozačkom
mjestu, zatrepće očima i progovori:
- "Dušo nemoj pričati gluposti, pa znaš da nas auto nema "cruise control".
Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj
ženi i tiho procjedi kroz zube:
- "Mozes li ti ponekad sutjeti?"
Žena se osmjehnu i reče:
- "Pa zašto se ljutiš dragi? Možeš biti sretan što te je "radar detector"
opomenuo na vrijeme, pa si s 200 usporio na 140 km na sat."
Tada policajac poče pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posjedovanja
"radar detectora", a vozač se okrene i kaže ženi:
- "Možes li ti ikada držati jezik za zubima?"
Policajac pogleda dalje i reče:
- "A morat ću vas kazniti i zato što niste stavili sigurnosne pojaseve!"
Tu vozač poče pravdanje:
- "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste
me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu hlača."
Na to će njegova žena povrijeđeno:
- "Ma nije istina, znaš i sam da nikada ne vežeš pojas, jer
ti tvrdiš da oni mogu više štetiti nego koristiti."
I dok je policajac počeo pisati i treću kaznu vozač
divljački dreknu na svoju ženu:
- "Luda ženo, zašto već jednom ne ušutiš!!!???"
Policajac pogleda u ženu pa je upita:
- "Gospođo, da li vas suprug uvijek ovako bezobrazno razgovara s vama?"
A žena će na to kroz polusuze:
- "Ne uvijek gospodine, ovakav je samo kad popije!"



Ženu zaustavlja policajac i ...
Žena : "Ima li kakvih problema?"
Policajac : "Gospođo, vozili ste prebrzo."
Žena : "Ah, to."
Policajac : "Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu?"
Žena : "Dala bih vam ju, ali ju nemam..."
Policajac : "Nemate dozvolu?!!"
Žena : "Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola."
Policajac : "Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu."
Žena : "Ne mogu ni to..."
Policajac : "Zašto?"
Žena : "Zato jer sam ukrala ovaj auto..."
Policajac : "Ukrali ste ga??!!!"
Žena : "Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga..."
Policajac : "Uradili ste ŠTO??!!!!"
Žena : "Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku,
ako želite vidjeti..."
Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga automobila i
pozove pojačanje. Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta i okružuju
ženin auto. Stariji oficir polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci.
Oficir : "Gospođo, molim vas izađite iz auta!"
Žena izađe van.
Žena : "Ima li kakvih problema, Oficiru??"
Oficir : "Jedan od mojih policajaca kaže da ste
ukrali auto i ubili vlasnika."
Žena : "Ubila vlasnika??!!!!"
Oficir : "Da, molim vas otvorite prtljažnik."
Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno.
Oficir : "Je li ovo vaš auto??"
Žena : "Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše."
Oficir gleda malo zbunjen.
Oficir : "Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu."
Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je oficiru.
On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu.
Oficir : "Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da
nemate vozačku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i
strpali ga u komadima u prtljažnik."
Žena : "KLADIM SE DA VAM JE LAŽLJIVI GAD REKAO
DA SAM JOŠ I PREBRZO VOZILA!!!"



Stopira Mujo kod Zenice kad odjednom prolom oblaka, velika
oluja i gusta kiša. Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred okom,
kad najednom ugleda svjetla auta. Stade auto, Mujo bez pitanja
uskoći u njega, a u autu nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi.
Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za
volanom i počne okretati. I tako par zavoja. Mujo više nije mogao
izdržati strah, nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada, pravo u kafanu.
Naruči rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi sav je uplakan,
nije ni pijan, mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso (ljuti kao risovi)
i vide Muju.
Haso će: "Bolan Huso, eno ga onaj što nam je
uskočio u auto dok smo ga mi gurali."



Policajci zaustavili auto i pitaju gospodina u autu:
- "Jeste li pili sto?"
- "Zašto? Zar opet imam ružnu ženu na suvozačevom mjestu?"



Pita sudac Muju:
- "Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?"
- "Otkazale mi kočnice na nizbrdici!"
- "Pa zar niste mogli negdje skrenuti?"
- "Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj
stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50!
I kad sam pregazio prvoga, onaj drugi je potrčao medu onih 50!"

Učiteljica:
- "Ivice, zašto si doveo djeda na roditeljski sastanak?
Zar su ti se mama i tata razboljeli?"
Ivica:
- "Ma nisu, no djed jedini slabo čuje."



Mujo hodao tri dana pustinjom bez jela, bez vode, bez ičega.
Kad je već počeo skapavati, naiđe na čovjeka i pita ga:
- "Daj mi malo vode?"
- "A dao bi ti ja vode, al imam i ja malo... Nego, da se mi dogovorimo.
Ja ću se udaljit 50 metara a ti moraš prdnut da te ja čujem.
Ako to uradiš, dobićeš kap vode."
Mujo pristane. Odalji se ovaj pedeset metara, mujo prdi, prdi,
prdi, kad odjednom će izdaleka:
- "Dovoljan!"
I dobi kap vde.
Opet on luta dalje, dan-dva, kad naiđe na drugog čovjeka i pita
ga da mu da vode. Ovaj mu odgovori:
- "A čuj sinko, dao bih ja tebi vode, ali imam i ja malo. Nego, ja
ću se odaljit 100 metara, a ti prdni, pa ako te čujem dam ti čašu vode."
Mujo se opet složi. Ode ovaj 100 metara, Mujo prdi, prdi... Kad čuje:
- "Dovoljno!"
I dobi času vode.
Luta on dan, dva, tri, prošlo pet dana, kad pred smrt ugleda
čovjeka na kamili. Pita ga da mu da vode, kad ovaj odgovara:
- "E, sinko, dao bih ti ja vode, al treba mi za porodicu, nego ja ću
otići 150 metara i ti prdni da te ja čujem i dobićeš pun kabao vode!"
Mujo se sa ushićenjem složi.
Ode ovaj 150 metara, Mujo prdi, prdi, prdi, ovaj viče izdaleka:
- "Možeš ti to jače, ne čujem te ništa!"
Mujo još jače prdi, prdi, prdi, udara se po guzici...
Kad ga neko budi iz sna. Pogleda on oko sebe,
kad ono razrednica od njegovog sina:
- "Pa čovječe, 'ajd što si zaspao na roditeljskom,
al' što si i prdio, pa rastjera mi sve roditelje!"



Fata se vratila s roditeljskog sastanka i već s vrata
počne urlati na Mujicu:
- Muj'ce, boga ti tvoga, što s' popustio u školi?!
Mujica se dovuče iz dnevne sobe i sa smiješkom odvrati:
- Šta sad, bona, pa bar ti uvijek kažeš da pametniji popušta!



- Kako se školski kaže roditeljski sastanak???
- Bal vampira !



Mali Mujica usred noći upao u sobu Muji i Fati, a oni usred posla
- Fata skoči s Muje, odvede Mujicu u njegovu sobu i uspava ga.
Ujutro mali Mujica dođe na doručak, a Fata mu pokuša objasniti što je vidio:
- Muj'ce, to što s' ti noćas vidio, to t' je normalna stvar... znaš da
babo ima velik trbuh, pa ja skačem po njem' ne bil' ga smanj'la...
Mujica je pogleda sa smiješkom:
- Džaba t' pos'o, mama... mo'š ti skakat' kol'ko 'o'š,
kad ujutro dođe susjeda Habiba i opet ga napuše.



Sin šalje poruku majci:
- Je l’ gotov roditeljski?
- Jeste, upravo idem kući. Dobro je što iz vjeronauke imaš
pozitivnu ocjenu jer ti sad samo bog može pomoći.



Došo Mujo na roditeljski sastanak. Mujo gleda ocjene
(sami kecevi) kad zaključi.
Mujo:
- "U jbt, pa Mujica će mi past godinu..."
Profa:
- "A da se opkladimo u 500 eura da neće..."

Ide Haso plazom i nosi vrata od auta.
Zaustavi ga jedan covjek i upitaga zasto on nosi vrata.
Odgovori Haso; ako mi bude vruce da otvorim prozor.



Koja je razlika izmedju trenutne temperature i pakla?
2 stupnja..



Stoje tri pajkana i pricaju
kaze jedan:cuo sam da ce sutra padati snijeg
drugi:a ja da ce biti 45 stupnjeva.
treci:u jebote ko ce cistiti snijeg na 45 stupnjeva.



Mujo i haso u pustinji,sunce pici nigdje lada.
-dalazi mujo na motoru i vice hasi:alo bolan jesil
skuzio da sto se brze kreces sve je hladnije!
Kad haso ugleda devu kako lezi te ju zajasi i deva krene trcat
sve brze i brze,primjeti haso sto brze trci to je sve hladnije.
Nakon nekih 50-ak kilometara deva padne od umora,
haso se ustaje i vice devi dok ju suta nogom:sta je
picko jesil se smrzla!



U autobusu gužva, vrućina i svi poskidaju majice.
Kada jedna gospođa digla ruku, a pod rukom dlake.
Jedan pijan, puknit od smijeha, govori joj:
- "Da ti nisi mozda balerina?"
Ona će:
- "Jok, kakva balerina."
- "Pa kako si uspijela dići tako nogu?"



Toliko je vruće da je Duško Lokin skinuo periku!



Sretnu se dve prijateljice na ulici poslije dužeg vremena.
Razgovaraju njih dvije tako kad će jedna:
– Kakva vrućina! Čak 30 stupnjeva u hladovini!
Na to joj prijateljica kaže:
– Pa ko te tjera da ideš u hladovinu?

Dvije brinete i plavuša bježe iz zatvora.
Dođu do farme i sakriju se u štalu. Prva brineta se sakrije na
tavan, druga se sakrije među krave, a plavuša se sakrije u vreču
za krumpire. Nakon nekog vremena ulete policajci u štalu i
počnu je pretraživati. Pogledaju na tavan, a brineta iz mraka vikne:
- Miijaaauuuu.
- Ah, samo mačka. - rekoše policajci.
Pogledaju među krave, a brineta s poda reče:
- Muuuuuuu.
- Ah, to su samo krave. - rekoše policajci.
Pogledaju među vreće s krumpirima, a plavuša iz vreće reče:
- Kruuummmpppiiirrraaaaa!



Koji grad na svijetu najviše vole Zagorci??
Vinograd!!



Kušac vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je
umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog kušaca.
Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme
smišljao je nacin kako da ga odbije. Dali su mu cašu vina da kuša...
"Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku,
odnjegovan u celicnoj bacvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Tocno", rece ...direktor. "Dajte mu još jednu cašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak,
hrastove bacve, zrenje na 8°C.
Još tri godine zrenja i pokazat ce najbolje rezultate.."
"Tocno." Treca caša..."Bijeli šampanjski pinot, visoke
kakvoce i ekskluzivan", hladnokrvno rece pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo.
Ona izade iz sobe i vrati se s cašom urina. Pijanac gutne pa kaze:
Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi
ne date posao, reci cu tko je otac!"



Dragi prijatelji,
Upravo sam pročitao jedan članak o posljedicama
pretjerane konzumacije alkohola...
Ukočio sam se od straha.
Dakle to je to - odluka je pala!
Od danas, nema više čitanja.



Došao Pero u trgovinu s kućnim ljubimcima kupiti papigu.
Prodavač mu ih pokazuje i kaže:
- Ova košta 100 Eura.
- Zašto tako puno?
- Zna hrvatski, engleski, njemački i talijanski, a k tomu još zna
računati kao digitron.
(Pokazuje na drugu papigu)
Ova je 200 eura.
- Uuuu! Pa to je puno novaca. Zašto ona toliko košta?
- Zna hrvatski, engleski, njemački, talijanski, francuski i španjolski,
a k tomu još računa kao digitron.
(Pokazuje na treću papigu) Ova je 800 eura.
- Ajoooj! Pa šta ona zna?
- Pa, ne znam. Ne radi ništa posebno, ne govori,
ne računa, ali ove dvije je zovu: "Šefe!".



Za sto slonice koriste ovce?
za tampone



Ulazi Horvatinčić u pekaru i kaže: -Molim vas dva "talijana".
Prodavačica: -Da vam ih prerežem popola?
Horvatinčić: -Ne treba hvala, sam ću.

- Što je plavuša bez mobitela?
- Pička bez veze!



Ispitivala inspekicija naprednost tehnike. I tako su pitali osobe
koje imaju mobitel. Prvo pitaju Amerikanca kako je kod njega.
A on kaze:
- "Pa kod mene je ugradjeno u dugme od kaputa pa ja
samo primaknem kaput i pricam."
- "Joj", kazu oni "pa to je super".
I onda pitaju oni Njemca kako je kod njega. Kaze Njemac:
- "Kod mene je ugradjeno u zub i ja onda samo pricam".
I na kraju dosli oni do Hase i pitaju njega
kako kod njega. A Haso kaze
- "Samo sekundu" i prdne. Pitaju ovi njega sta je to bilo?
Kad kaze Haso:
- "Ma samo sam poslao fax."



Dođe Mujo kući iz Njemačke i sa sobom donese mobitel. Pokaže
ga Fati i otiđe se kupati. Za pet minuta nazove on mobitelom Fatu
- "Fato dođi mi oprati leđa" - "Ne mogu!
Vratio mi se onaj magarac iz Njemačke"



Sjedi Fata u frizerskom salonu s jaranicama, kad uleti Habiba
ljuta k'o furija i odmah s vrata počne urlati:
– Jebem ti onog mog Hasu, zašt' ima mob'tel kad
se neće javit', majku mu?!
Sve se žene u salonu slože i počnu pričati priče o svojim
muževima, a Fata hladno dobaci:
– Men' se moj Mujo uvijek javi, ja ga natjeram!
Habiba je pogleda ispod oka:
– Ja, sigurno … moš' mislit' … kako ga natjeraš?
Fata se osmijehne:
– Pošaljem mu SMS “Skršila sam kola” i za pet
minuta imam 10 propuštenih poziva od njega!



Mujo sjedi u kafani, vrti mobitel po rukama i lagano pijucka pivo,
pa ga Haso upita:
- Š'a je, bolan, Mujo, š'a stalno petljaš po tom mob'telu?
Mujo uzdahne:
- Razmišljam, moj Haso, razmišljam...
Haso se počeše po glavi:
- Pa o čem' razmišljaš, crni Mujo?
Mujo slegne ramenima:
- Kako je život nepravedan... u mob'tel staviš 10 maraka i mo'š
pričat kol'ko 'o'š, a ženi daš cijelu platu, pa moraš šutit' cijelo vrijeme...



Zove muha pauka na mobite.
Pauk odgovara:
-Ne cujem te,nisam u mrezi..



Mostarac razgledavao nove uređaje i prišao mu je trgovac sa riječima:
-Vidim da ste neodlučni, pa ću biti slobodan ponuditi vam
Nokiu na izvlačenje, reču mu dosadni prodavač.
Mostarac ga pogleda u čudu i odgovori:
-Brate ja sam došao kupiti mobitel, a ne trosjed!!!

Sta je rekla Severinina mama
kada je pregledala njen pornic?
- "Severina, kceri, nisam znala da pijes !"



Doživi Mujo brodolom i nekako se dočepa pustog otoka,
kad odnekud se pojavi Severina. Pita Seve njega:
Jesi li žedan?
Pa jasta sam, nisam pio vode već 5 dana.
Pita ga Seve:
Jesi li gladan?
Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
Pita Seve:
Bi li cigaru zapalio?
Kaže Mujo:
Sve bih dao za cigaru.
Pita Seve njega:
A što misliš o tome da se malo poigramo?
Nisi valjda i PlayStation ponijela?



Došla Severina kod svećenika: "Oče, sagriješila sam.
"Znam, vidio sam."



Mujo i Haso se lagano zarakijali u kafani, pa nakon nekog vremena
krene priča tko je koga i kada guzio, a onda se premjesti u
sferu maštanja, pa Haso upita Muju:
- Jel', bil' ti jebav'o Severinu?
Mujo odmahne glavom rezolutno:
- Jok!
Haso se zbuni:
- Pa što ne b'?
Mujo slegne ramenima:
- Kad mi ni'ko na čaršiji ne b' vjerov'o!



Anketirali Hercegovce i Srbe na temu: "Da li biste spavali sa Severinom?"
-> 56% je odgovorilo: Nikad više!



Što je istetovirano Severini ispod pupka?
-Objekat pod video nadzorom!



Severina je dobila novo ime:
- "Ševerina."

Ulazi djeda u javnu kuću, jedva hoda,
drži štap u ruci. Na vratima ga pitaju:
Što si došao djeda?
Ja sam htio malo seksa...
'Ajde bježi kući, ti si svoje odradio!
A jesaaam?! Ništa onda, da platim...



Pričaju dvije babe i jedna će drugoj:
- Od mog unuka nikad ništa neće biti,
stalno je za kompjuterom, priča s njim, kuca po tastaturi...
Na to će druga baba:
- Moj će unuk biti ili doktor ili pilot. Kad god uđem u sobu svuda su šprice,
a on mi kaže: "Baba, 'ajde da letimo".



Tri babe sjede na terasi penzionerskog doma, prisjećaju se prošlosti.
Slikovito pokazujući rukama, prva baba je s nostalgijom pričala o
velikim i debelim krastavcima koji su se nekad davno mogli kupiti
veoma jeftino.
Druga baba klimnu glavom, i pretvarajući se da u rukama drži dva velika luka,
doda kako je nekad i luk bio puno veći, ljepši i zdraviji nego danas.
Treća baba koja ne čuje s blaženim smješkom na licu doda:
Nisam čula ni riječi što ste rekle,
ali se dobro sjećam frajera o kojem pričate.



Sjećaš li se Radojka, kad smo bile mlade i lijepe…
a pogotovo ja…
A sada smo postale stare i nikakve…a pogotovo ti…



Policija napravila raciju i uhapsila sve prostitutke u gradu.
No, njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u
redu pred ulazom u policijsku postaju.
Tuda prolazi neka bakica i pita što čekaju.
Jedna kaže:
– Bakice, dijele se naranče.
Bakica odluči stati u red. I dođe ona pred policajca, a on se začudi:
– Bakice, pa zar i vi?!
– Da sinko, skinem ja protezu pa lagano cuclam.



Uđe stara baba u krcati tramvaj. Stane ona na kraj i počne
živčano lupkati štapom. Klinac je u čudu pogleda i kaže:
– Mogli ste bar staviti neku gumicu na štap.
A na to će baba:
– Da je tvoj tata imao gumicu na svom štapu,
ja bih sada imala gdje sjesti!