Doživjeli jedna žena i jedan čovjek sudar...
prilično gadan...
Oba automobila su bila totalno demolirana...
Ali i pored toga, nekim čudom niti jedno nije bilo povrijeđeno...
Kada su se oboje nekako izvukli iz automobila, reče čovjek:
"Kakva slučajnost... Vi ste žena... ja sam muškarac.
Pogledajte samo automobile. Oba potpuno demolirana
- a mi smo oboje nepovrijeđeni. To mora da je Božja volja.
On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja života."
Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa reče:
"Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine."
Čovjek nastavi: "Gle još jedno čudo! Auto mi je uništen,
ali boca vina na zadnjem sjedištu je netaknuta?! Nazdravimo
onda našoj sretnoj zvijezdi!"
On otvori bocu i pruži je prvo ženi... Žena klimnu glavom
odobravajući i ispi pola boce na iskap, pa je vrati muškarcu.
Čovjek uze bocu, i vrati čep.
Žena ga upita: "Zar nećeš i ti malo popiti??!"
Čovjek odmahnu glavom i reče: "Neeeeee ....
sačekat ću radije da dođe policija."



Polaze Mujo vozacki. U 4-oj brzini vozi 20km/sat...
- "Ma s kojom sad ides?!", pita ga instruktor.
- "S jednom iz Bihaca."



Prometni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine.
- "Gospodine vozili ste 140 km na sat, a dozvoljeno je 100."
Vozač se počne braniti:
- "Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na
"cruise control" da vozim 100 na sat. Možda vaš
radar nije skoro atestiran?"
Ne dižući pogled, njegova žena koja je sjedila na suvozačkom
mjestu, zatrepće očima i progovori:
- "Dušo nemoj pričati gluposti, pa znaš da nas auto nema "cruise control".
Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj
ženi i tiho procjedi kroz zube:
- "Mozes li ti ponekad sutjeti?"
Žena se osmjehnu i reče:
- "Pa zašto se ljutiš dragi? Možeš biti sretan što te je "radar detector"
opomenuo na vrijeme, pa si s 200 usporio na 140 km na sat."
Tada policajac poče pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posjedovanja
"radar detectora", a vozač se okrene i kaže ženi:
- "Možes li ti ikada držati jezik za zubima?"
Policajac pogleda dalje i reče:
- "A morat ću vas kazniti i zato što niste stavili sigurnosne pojaseve!"
Tu vozač poče pravdanje:
- "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste
me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu hlača."
Na to će njegova žena povrijeđeno:
- "Ma nije istina, znaš i sam da nikada ne vežeš pojas, jer
ti tvrdiš da oni mogu više štetiti nego koristiti."
I dok je policajac počeo pisati i treću kaznu vozač
divljački dreknu na svoju ženu:
- "Luda ženo, zašto već jednom ne ušutiš!!!???"
Policajac pogleda u ženu pa je upita:
- "Gospođo, da li vas suprug uvijek ovako bezobrazno razgovara s vama?"
A žena će na to kroz polusuze:
- "Ne uvijek gospodine, ovakav je samo kad popije!"



Ženu zaustavlja policajac i ...
Žena : "Ima li kakvih problema?"
Policajac : "Gospođo, vozili ste prebrzo."
Žena : "Ah, to."
Policajac : "Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu?"
Žena : "Dala bih vam ju, ali ju nemam..."
Policajac : "Nemate dozvolu?!!"
Žena : "Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola."
Policajac : "Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu."
Žena : "Ne mogu ni to..."
Policajac : "Zašto?"
Žena : "Zato jer sam ukrala ovaj auto..."
Policajac : "Ukrali ste ga??!!!"
Žena : "Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga..."
Policajac : "Uradili ste ŠTO??!!!!"
Žena : "Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku,
ako želite vidjeti..."
Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga automobila i
pozove pojačanje. Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta i okružuju
ženin auto. Stariji oficir polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci.
Oficir : "Gospođo, molim vas izađite iz auta!"
Žena izađe van.
Žena : "Ima li kakvih problema, Oficiru??"
Oficir : "Jedan od mojih policajaca kaže da ste
ukrali auto i ubili vlasnika."
Žena : "Ubila vlasnika??!!!!"
Oficir : "Da, molim vas otvorite prtljažnik."
Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno.
Oficir : "Je li ovo vaš auto??"
Žena : "Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše."
Oficir gleda malo zbunjen.
Oficir : "Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu."
Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je oficiru.
On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu.
Oficir : "Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da
nemate vozačku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i
strpali ga u komadima u prtljažnik."
Žena : "KLADIM SE DA VAM JE LAŽLJIVI GAD REKAO
DA SAM JOŠ I PREBRZO VOZILA!!!"



Stopira Mujo kod Zenice kad odjednom prolom oblaka, velika
oluja i gusta kiša. Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred okom,
kad najednom ugleda svjetla auta. Stade auto, Mujo bez pitanja
uskoći u njega, a u autu nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi.
Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za
volanom i počne okretati. I tako par zavoja. Mujo više nije mogao
izdržati strah, nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada, pravo u kafanu.
Naruči rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi sav je uplakan,
nije ni pijan, mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso (ljuti kao risovi)
i vide Muju.
Haso će: "Bolan Huso, eno ga onaj što nam je
uskočio u auto dok smo ga mi gurali."



Policajci zaustavili auto i pitaju gospodina u autu:
- "Jeste li pili sto?"
- "Zašto? Zar opet imam ružnu ženu na suvozačevom mjestu?"



Pita sudac Muju:
- "Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?"
- "Otkazale mi kočnice na nizbrdici!"
- "Pa zar niste mogli negdje skrenuti?"
- "Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj
stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50!
I kad sam pregazio prvoga, onaj drugi je potrčao medu onih 50!"