- Chuck Norris je jednom prebio prodavca obuće,
preko telefona.



Zgodna crnka:Jeste li mi stavili nove plastike?
Obucar:Jesam. Crnka:Koliko to kosta?
Obucar:Par poljubaca.
Crnka:Uredu,poslat cu dijeda da plati.



Postolar je godinama izrađivao cipele. Jedan dan je
napravio analizu svog poslovanja i došao je do
zaključka da mu je proizvodnja malo pala.
Odlučio je poslati svog šegrta u Afriku da izvidi ima li
smisla otvoriti se novom tržištu.
Nakon što je šegrt došao u Afriku i izvidio stanje,
nazvao je Postolara i tužno mu odgovorio:
“šefe ništa od ovog tržišta, ovdje svi hodaju bosi.”
Postolar se zamislio nad odgovorom.
No, ipak je odlučio poslati i drugog šegrta u Afriku.
Drugi šegrt čim je stigao ushićeno je nazvao Postolara:
“šefe, palite strojeve! Ovdje svi hodaju bosi!”



- Ja bih bio najsrećniji kada bi svi pječašili
barem 10 kilometara dnevno.
-Vi ste ljekar?
-Ne, ja sam obućar.



Vratile se sandale iz setnje,ulaze ljutito u
kucu,gledaju ih cipele pa ih upitaju.
"Zasto ste tako ljute"
Sandale:
Ma sta zasto?
Snijeg nas je tako zajebavao
da smo naprosto popizdile.



Pred kraja rata posalje Mujo Hasu da mu donese
papuce od kuce, koja je bila blizu. Pita ga Haso:
-"Sto papuce?" Odgovara Mujo:-"Napravi kako sam ti rekao!'
Ode Haso i zatekne Mujinu i kci i zenu golu!
-"Rekao mi je Mujo da vas obje izjebem!"
Odgovara zena:- "Ajd dobro mene, al' sto kci?"
"Sad ces vidjet!"
Vice Haso:-"Mujo, jel obje?"
Mujo:"pa 'fala Bogu, budalo da obje!"



-Priča kolegica kako više ne nosi one čupave papuče,
od kako je prošle godine čekala 15 minuta da maltezer
isprca lijevu papuču, kaže čitav park je gledo,
oni penzioneri nisu mogli šaha igrati od smijeha

Sjedi plavuša u tramvaju,
priđe joj bakica te je upita:
- "Djevojčice, da li bismo se mogli mi zamijeniti?!"
- "Što, ja da budem baba!?"



Ide covjek kroz sumu i tako setajuci naidje na jedno drvo.
Ispod drveta sjedi baba i pored nje ogromno govno.
- Baba, kakvo je ovo govno. - upita covjek.
- E moj sinko, ima jedna prica vezana za ovo govno.
Bio jednom jedan kralj i imao tri sina. Kako je kralj uvidjeo
da mu se blizi kraj, pozove svoja tri sina i kaze im:
- Moji sinovi dragi, meni se kao sto vidite, blizi kraj.
Doslo je vrijeme da me jedan od vas trojice zamijeni na
prijestolu. Kao sto znate, svako vece troglava azdaha
krade nam voce iz vocnjaka. Onaj koji ubije azdahu,
postace novi kralj. I tako se sinovi dogovore i prvu noc
podje najstariji da ubije azdahu. Medjutim, azdaha ubije
njega. Sljedece noci podje srednji sin, ali i njega azdaha
ubije. I konacno, trece noci, podje i najmladji sin da se
obracuna sa azdahom...
U tom momentu covjek sa pocetka nase pripovijetke prekine babu:
- Dobro baba ba, kakve veze ima ta prica a ovim govnetom?
- A govno, ma to se neko posro ...



Jednom su dedo i baba napravili veceru zeleci se prisjetiti
mladih dana. Tako oni zaneseni pocese se skidati.
Kaze baba, dedi:
- "A idi tamo vidi tog tvog malog, jadan,
nikakav osusio se, izgleda isto kisna glista!"
Kaze dedo, babi:
- "Vidi te tvoje, sva posjedila!"
Obadvoje se naljutise, pa sutradan napravise opet veceru
zeleci revans.
Baba "svoju" ofarbala u crno, a dedo stavio
na "svog" dvije cackalice da mu cuva.
Tako se oni pocese opet skidati, ali kad je
baba vidila "dedinog" poce plakati. Kaze joj on:
- "Bona sto places?"
- "A evo sta cu, zalim tog tvog na stakama!!!"



Jedna baba je davala decku pare vodi ljubav sa njom.
Prve noci on dodje bilo je sve tesko, nikako nije mogao da udje.
Drugi put on dodje i malo je lakse ali jos uvek je tesko.
Treci put on dodje i sve lako ide, decko se zacudio i pita on nju?
"Sto se desilo kako tako lako je bilo?
A baba njemu kaze:
"Poslije kraste ide gnoj"



- Unukoooo!
- Mani me, baba, otkazao mi je enter na laptopu!
- Šta ti je to?
- Dugme, baba!
- Donesi babi da ga zašije...



Otišla baba doktoru jer je imala problema sa srcem. Pita je doktor:
- "Jeste li vi gospođo za EKG?"
A ona odgovara:
- "Nisam, ja sam za SDP."



Pričaju dvije babe, kaže jedna:
-Znaš li da je Mara umrla u snu?
-Juuuuuu, al' će da se iznenadi kada se probudi!

Pita uciteljica djecu na satu:
Sto je to bijelo i ima dvije noge?
Marica odgovori isti tren: Kokos! -Tocno Marice,
a mogla je biti i guska!
A sto je to crno i ima 4 noge? -Mate će ko iz topa:
Pas! -Tocno Mate, a mogla je biti i macka!
A na to ce Ivica: -Znate li vi uciteljice sto je to malo i
tvrdo, a kad se stavi u usta veliko i
smezurano kad se izvadi van? Uciteljica pocrveni i
opali Ivici samarcinu. Na to će Ivica: -Tocno, a
mogla je biti i zvaka!



Kako zabaviti plavusuu cijeli dan za malo novca ?
1. uzmite prazan list papira.
2. napisite na obadvije strane papira OKRENI
3. predajte ciljanoj zeni
4. ostatak dana uzivajte u miru i tisini.



kaže ginekolog pacijentici:
-Gospođo, imam za vas jednu dobru vijest.
-Ja sa gospođica!!
-E onda gospođice, imam jednu lošu vijest za vas.



Stariji par sjedi na Sv. Misi.
Žena se nagne k mužu i reče mu:
- "Dragi, potiho sam prdnula ... što da radim?"
Muž se okrene k njoj i veli na sav glas:
- "Zamijeni si baterije u slušnom aparatu!!!"



U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći
krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati
neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u
otvorena usta krokodila. Cirkusom s razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati krokodila po glavi. Krokodil ostane
nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se
strahovit pljesak iz publike.
- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela.
A sada... da li ima neko iz publike tko bi htio probati.
Digne se jedan mladić iz prvog reda i sa piskutavim glasom reče:
- Ja, ali uz uvjet da me ne udarate po glavi.



Upala teroristička skupina u avion i zarobila putnike
- većinom manekenke.
Nekoliko djevojaka premjeste u drugi dio aviona,
a među njima i jedna baba.
-skidajte se do kraja, sve -kaže jedan terorist.
-jel baš sve? -upita baba
-ćuti baba, rekao sam sve!
Poslje skidanja narede opet:
-svi na pod!
Opet se javlja baba:
-jel baš svi?
Umukni baba, rekao sam sve! A sad će mo vas sve jebat!
Na to će uplašeno jedna manekenka:
-Jel baš sve?
A baba će na to:
-ćuti mala, rekao je sve!



sto je to:
gurnem ja tebi, gurnes ti meni
pojedem ja tebi, pojedeš ti meno?
-šah!

U nekom zatvoru dosao novi policajac
da radi kao čuvar. Upravnik ga predupređuje
o neposlušnosti zatvorenika.
Na to će policajac:
- "Ma nema problema šefe, ko ne sluša ima da leti napolje."



Sto ce zatvorenicima brojevi
- kad ne ucestvuju u izvlacenju...



U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji.
Dođe do njega, a on sjedi za stolom i pije rakiju.
- "Što radiš, pobogu, u ovo doba noći?"
- "Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je
uhvatio tvoj otac i rekao: znaš da je maloljetna,
zato il je ženi, il ideš 20 godina u zatvor?"
- "Sjećam se…"
- "E, sad bi se završilo tih 20 godina…"



Doktor obilazi zatvorenike u poznatom zatvoru Sing Sing i
pita prvog:
– Stolica?
– Normalna.
Pita drugog:
– Stolica?
– Juče, onako.
Pita trećeg:
– Stolica? – Sutra, električna!



Nekada u Sovjetskom savezu dođe neka inspekcija u
gulag u Sibiru. Pozornost su privukla tri zatvorenika
u jednoj čeliji. Pa ih pitaju zašto su zatvoreni.
PRVI:
- "Meni je uvjek sat kasnio. Pa sam uvjek kasnio
na posao, onda su me optužili, da pravim revoluciju."
DRUGI:
- "Meni je sat uvjek ubrzavo.
Pa sam uvjek dolazio prerano na posao,
pa su me optužili, da špijuniram."
TREĆI:
- "Meni je sat uvjek bio točan.
Uvjek sam u pravo vrijeme dolazio na posao.
a onda su me optužili, da sam prešvercao sat sa zapada."



Ide upravitelj zatvora u obilazak zatvorenika.
Ide on i svi zatvorenici redom ustaju iz kreveta u
ćeliji da bi ga pozdravili i iskazali poštovanje.
I ide tako upravitelj dok mu se jedan zatvorenik nije ustao. Pita ga:
- "Zašto mi se nisi ustao?"
- "Jer su mi rekli da moram odležati 6 mjeseci", kaže zatvorenik.



U zatvoru sjede narkoman i gubavac.Narkoman puši travu
ko lud, a gubavca zasvrbi uho pa se ono počeše kad ono
padne mu uho na pod. Uzme on uho i baci ga kroz rešetke.
Nakon kraćeg vremena njega zasvrbi drugo uho, on se
počeše i ono ispadne. Htio ga ono baciti kroz rešetke
ali mu pala i ruka na pod, uzme on ruku i uho
onako tužan i baci ih kroz rešetke.
A narkoman će na to:
- Šta je brate, još malo pa si vani, aaa.

Sjede u vagonu: Kinez, Amer,
Bosanac i Nijemac.
Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže.
Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
- Zašto si bacio rižu, pa šteta je...
- Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska - veli Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor.
Nijemac se prenerazi i pita:
- Zašto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara k'o u priči - veli Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, na to Nijemac pogleda
Bosanca, a Bosanac će brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet.



Pričali Mujo i Amerikanac i krenuli da se svađaju ko
od njih dvojice bolje čuje.
Amer počne pričati svoju priču:
- Ja jednu večer zaspao i probudi me neki zvuk u garaži.
Siđem dole i pogledam pod auto i čujem kako
mi korozija nadgriza šasiju!
Kaže Mujo:
- Ma, mene jedno večer probudi neki zvuk iz ormara.
Ja ustanem i otvorim ormar kad čujem kako
mi kaput izlazi iz mode!



Dođe Amerikanac u Zagreb i sjedne u taxi da malo
pogleda grad. Vozi se tako on kraj
Ciboninog tornja pa pita taksistu:
- "Što vam je ovo?"
- "To je poslovna zgrada, a kraj nje je sportska dvorana."
- "Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za sedam dana."
Voze se dalje, prolaze kraj Velesajma kad opet pita majstor:
- "Što je ovo ovdje?"
- "To je sajam na kojem izlažu tvrtke iz cijelog svijeta."
- "Kod nas u Americi takav sajam naprave za manje od tjedan dana..."
Taksist već polako ludi... Prolaze oni kraj Katedrale, kad pita Amer:
- "A što je ova lijepa građevina, šta je to?"
- "Nemam pojma. Toga jutros nije bilo..."



Takmičili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko će
duže sačuvati državnu tajnu.
- I tako mučili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu.
- Rusa tukli pola sata i on oda tajnu.
- Na kraju Bosanca tuku li, tuku čitav dan, a onda
ga bace u tamnicu, a on ništa.
- Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu čestitaju pobjedu i
ugledaju njega kako drži ruke na glavi i viče:
"Sjeti se, budalo, sjeti se...!"



Umru Bosanac,Rus i Amerikanac.
Dođe đavo i kaže:
-Bacite nešto u ovo jezero,i ako to ja nađem idete u pakao,a
ako ne nađem idete u raj!
Prvo Rus baci nešto,ode đavo i posle pola minuta nađe.
Onda Amerikanac baci nešto,eto đavola posle pola minute
nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao.
Baci Bosanac nešto,ode đavo i nema ga sat vremena.
Izađe đavo i pita Bosanca:
-Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?
Odgovara Bosanac:
-Šumeću tabletu!!!



Amerikanac, Njemac i Bosanac pričaju o izborima.
Amerikanac:
- Kod nas se za manje od dva sata poslije
izbora zna ko je pobijedio.
Njemac:
- Nije to ništa, kod nas se zna ko je pobijedio
za dvije sekunde!
Bosanac:
- Ne kontam što vam treba toliko, kod nas se
zna dva mjeseca unaprijed!



Bosancu se rodio sin, a kum mu bio amerikanac.
Pita ga amerikanac:
- "Pa kako ćeš mu dat ime?"
Bosanac će na to njemu:
- "Nazvat ću ga u tvoju čast Amerika!"
Pita njega zbunjeno amerikanc:
- "Pa kako ćeš ga zvat?"
Kaže Bosanac:
- "Lijepo, izađem na balkon i derem se ESADEEE!"

Halo, da li je to razredni starješina?
– Da, ja sam.
– Telefoniram Vam da kažem da moj sin danas
neće doći u školu, bolestan je.
– A ko telefonira?
– Pa moj tata.



U dva ujutro dok su muž i žena mirno spavali odjedanput
zazvoni telefon. Muž se protegne, dohvati telefonsku slušalicu i kaže:
– Halo? Ma, otkud da ja to znam? Nisam ja meteorolog?
– i ljutit spusti slušalicu.
Žena ga potom upita:
– Tko je to bio, dragi?
A, muž će:
– Nemam pojma, neka budala je htjela znati da li je zrak čist !?



-Halo, jel to opcina?
-Da, izvolite.
-Ja pozvao da mi ispričate neki vic.
-Gospodine, nemamo mi vremena za viceve, ovdje se radi.
-Haha, dobar vic, hvala.



Halo halo jeli to Radio Sarajevo ?
"Jeste ,tko zove u programu ste."
Ovdje Mujo , zove sa Baščaršije.
Zdravo Mujo , šta ima ?
"Našao sam novčanik ."
I šta ima u novčaniku ?
"1000 eura , 1000 konvertibilnih
maraka i lična karta ",
Mujo šta piše na ličnoj karti ?
"Piše Muharem."
Pa štaćemo sad ?
"Ma ništa , vi ste Radio pa ako može
jedna pjesma za Muharema."



Nazvala Fata vatrogasce, pa kad se dežurni javio, ona će:
– Dobar dan … vid’te, ja sam posad’la cvijeće…
Vatrogasac je prekine:
– Gospođo, dob’li ste vatrogasce…
Fata nastavi:
– Jašta, znam da sam dob’la vatrogasce … vid’te,
ja posad’la to neko fino cvijeće što m’ je Habiba
donijela lukov’ce iz inozemstva …
Vatrogasac ju ljutito prekine:
– Pa rek’o sam vam da ste dob’li vatrogasce,
a ne cvjećarnicu!
Fata mirno završi:
– Ama znam, jarane, al’ vid’ vamo – komšiji gori kuća
pa kad budete gas’li, paz’te mi na cvijeće!



Halo, policijo! Muž mi je otišao na tržnicu po zelje,
i već je prošlo dvanaest sati, a njega nema! Možda je otet!?
Što da radim?
- Pa, skuhajte nešto što imate doma
- možda rižu, umjesto zelja...



Zvoni telefon u stanici hitne pomoci i javi se dispecer:
- Alo...
- Alo, kitan pomoc, burzo dodjes, dete progutalo prezervativ, burzo!
- Gde stanujes Cigo govori brzo? ...
Posle dva minuta zvoni opet telefon:
- Alo, kitan pomoc..
- Cigo ne brini, kola su krenula ..
- Kitan pomoc, ne treba da dodjes, nas``o sam drugi!

Marica ispovjeda svoje grijehe.
Kad je završila svećenik je upita:
- "Znaš li kćeri moja koliko si zaslužila tim premnogim grijesima?"
Marica odgovori:
- "Znam velečasni, ali meni novac nije važan."



Zabrinuli se roditelji za Isusa, vec je dobrano u tridesetim,
a nije imao seks... U strahu od potomstva, a i da nije
pomalo zastranio, odluce oni da preuzmu stvar u svoje ruke,
pa potraze po selu, neku lokalnu da mu pokaze
cari najstarijeg zanata na svijetu...
Dolazi tako jedan dan Isus poslije svoga redovnog radnog
(isceliteljskog) dana, javlja se roditeljima i ulazi u sobu u
kojoj ga ceka iznenadjenje...
Roditelji se primakose Isusovoj sobici, da malo oslusnu,
kad, ne prodje ni 5 minuta, izlijece djevojka vristuci i
placuci i otrca u nepoznatom pravcu...
Uletise oni u sobu, zabrinuti i vidjese zbunjenog Isusa. Upitase ga:
- "Pobogu Isuse, sta se to desilo???"
- "Nista... Ona mi pokaza ranu i ja je zacijelio!!!"



Isao Isus kroz park i nailazi na momke koji igraju kosarke.
Pitaju ga oni:
- "Hocemo li kosarke?"
- "Ma ne bi ja", rece Isus.
- "Ajde samo jednu partiju, sta fali."
- "Moze, ali bez zakucavanja."



- Zašto se Isus nije rodio u Bosni?
- Nisu mogli naći 3 mudraca.



- "Kad sam bio mali molio sam se svaku večer za novi bicikl.
S vremenom sam shvatio da Gospodin ne djeluje na taj način.
Ukrao sam si jednog i tražio Ga da mi oprosti."



- Znate li da su 10% časnih sestara djevice?!
- Ostale 90% su u drugim horoskopskim znacima!



U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri luđaka.
Prvi:
- "Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet."
Drugi:
- "Nije istina! Isus Krist sam ja i mene je Bog za to poslao!"
Treći:
- "Dečki, nemojte da lažete, ja znam dobro koga sam poslao.
Vas nisam!"

Presretne pljačkaš čovjeka u skupom odijelu,
izvadi pištolj i zaprijeti:
Daj mi sav svoj novac!
Ali, ja sam političar.
Dobro onda, daj mi sav MOJ novac!



Allooo, ovdje Milan, je'l to Hrvatski sabor?
Je, gospodine, što trebate?
Želim postati saborski zastupnik, šta mi za to treba?
Jesi ti čovječe lud?
Jesam, je l’ treba još nešto?



Tata, što je to izdajnik?
To ti je, sine, onaj čovjek koji iz naše stranke prijeđe u drugu.
A kako se zove onaj koji iz druge stranke prijeđe u vašu?
To je osviještenik sine!



Tko je to bogataš?
Na zapadu je to čovjek koji je uspio napraviti uspješnu
firmu iz ničega, a u Hrvatskoj je to čovjek koji je
uspio uništi uspješnu firmu, bar jednu.



Tip ulazi u kafić i viče:
Svi političari su kreteni!
Hej, nemoj vrijeđati! - javlja se jedan.
A što, da nisi možda političar?
Ne, ja sam kreten!



Na cesti gužva, svi automobili stoje. Jednom čovjeku
netko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita:
Što se ovdje događa?
Ma, teroristi oteli cijelu Vladu i ministre pa traže
10.000.000 Eura ili će ih politi benzinom i zapaliti.
I, koliko ljudi daju?
Pa tako, litru-dvije.



Što je predizborna šutnja?
Onaj dan kada političari ne lažu!

Juri Hasu medvjed i on
šta će pobjegne na bukvu i počne da viče:
- "Majko moja, nedaj me!"
A odgovara bukva:
- "Ne boj se sine, neće tebe tata!"



Na satu djeca pričaju čime se bave njihovi roditelji:
- Moj otac je policajac, imamo dosta para i
lijepo živimo - kaže Ivica.
- Moja mama je prostitutka,
imamo puno para i živimo dobro - kaže Mara.
- A moj otac je vozač kamiona.
Da nije policajaca i prostitutki, i mi bismo živjeli lepo
- kaže Perica.



Pita ucitelj ucenika: Kako ti se zovu roditelji?
- Mujo i Fata.
A kako prezime?
- Pa griju se na drva...



Neko pozvoni na vrata i otvara mali Perica
sa pudingom na glavi i kobasicom za pojasom.
Čovjek ga gleda i pita:
- Zdravo, da li su ti roditelji kod kuće?
Perica mu odgovara:
- A što vi mislite?!



Pitala učiteljica malog Muju koliko mu je star otac, a on reče:
- "Deset godina."
- "Kako deset kad i ti imaš deset godina?", začudi se ona.
- "Pa on je učiteljice posto otac kad sam se ja rodio", odgovori Mujo.



Prolazi Hitler kroz Aušvic i sretne djecu kako jedu i upita ih:
- "Jeste li voljeli svoje roditelje."
Na to ce djeca:
- "Jesmo."
- "Pa onda prijatno", odgovori Hitler.



Kaže Mujo Hasi:
-Sinoć mi je umro otac.
Haso:
-Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.
Na to će Mujo:
A tooo...To smo ga mi poduprli da primi penziju
kada dođe poštar.

Cura i dečko razgovaraju nakon vođenja ljubavi:
– Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete, kako ćemo ga nazvati?
On skine kondom, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor.
– Draga, ako se iz ovog izvuče,
nazvat ćemo ga David Copperfield.



Zašto žene ne nose kondome u torbicama?
Dok bi one našle kondom, djete bi već napunilo tri godine.



Pričaju 2 kondoma.
Kondom 1: Joj stalno sanjam neku djecu.
Kondom 2: Buraz ti si puko.



Dođe dečko u apoteku i pita:
- "Imate li kondome s okusom maline?"
- "Nemamo."
- "A s okusom jagode?"
- "Nemamo."
- "A s okusom jabuke?"
- "Nemamo."
Stoji djeda sa strane i kaže dečku:
- "Alo mali o'š ti jebat ili raditi kompot?"



Haso ušao u apoteku:
Imate li crni kondom?
Šta će Vam crni pobogu?
Pa umro Mujo, pa bi da izrazim Fati saučešće.
Na žalost nemamo crni ...
ali uzmite obični, pa ga nataknite na pola koplja.



Dolazi Cigo kod Ciganke:
- "Vidi što sam kupio kondome! Raznih ukusa: narandže,
limuna, breskve... a ti da pušiš i da pogađaš koji je."
Ciganka reče:
- "Gorgonzola!"
- "Čekaj malo, nisam ga još stavio..."



Zašto Čak Noris ne nosi kondom?
Zato što ne postoji zaštita protiv Čaka Norisa.

Kako impresionirati...
Ženu:
Počasti je bocom finog vina i večerom.
Zagrli je. Iznenadi je. Udjeli joj kompliment.
Nasmij joj se. Slušaj je. Smij se s njom. Plači s njom.
Odvedi je na romantično mjesto.
Ohrabri je. Veruj u nju. Moli se s njom.
Moli se za nju. Mazi je. Pokloni joj nakit.
Daruj joj cvijeće. Piši joj ljubavna pisma.
Idi na kraj svijeta i nazad za nju.

Muškarca:
Pojavi se gola.
Ponesi pivo i čevapćiće s lukom.
Ne zaklanjaj televizor.



Dolaze dvojica u restoran u Njemačkoj za vrijeme
Drugog svjetskog rata, i pitaju konobara:
-Je l' vi služite Zidove u ovom restoranu?
Da - odgovori kelner.
Dajte nam onda dva reš pečena!



Ulazi svinja na štakama u restoran i pita:
-Ko je naručio svinjske koljenice, mamicu mu?



Čarobnjak dođe kod jednog starog penzionera pa mu kaže:
Stari, imam za tebe 2 želje ali samo jednu ću da ti ispunim,
a ti biraj: da imaš sex sa mladom plavušom 2 puta nedeljno
ili da ideš u najbolji restoran da jedeš 2 puta nedeljno.
Pa ja bih da idem u taj restoran - kaže penzioner.
A zašto? - upita čarobnjak.
Pa znaš, sinko, zubi me još dobro služe.



Otišle 2 muhe u restoran. I dođe kelner i pita šta će
da uzmu za jelo. Jedna muha naruči govno s lukom,
a druga samo govno. Pita sad ova što je uzela govno
s lukom drugu muhu:
Je li, što nisi uzela i luk uz govno?
Jes' pa da mi smrdi iz usta...



Dolazi plavuša u pekaru:
Šta ima za jelo?
Pekar: - Samo momenat.
Plavuša: - OK, dajte mi 2 momenta i jogurt!



Sjede građevinski radnici Englez, Francuz i Mujo na 20. katu zgrade koja
se gradi i otvaraju paketiće s doručkom:
Englez: "Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost s putrom i sirom. Već
20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skačem dolje
da se ubijem!"
Francuz: "Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget sa
majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!"
Mujo: "Jeb'o mater, evo u mene opet naki glupi hljeb sa marmeladom! Ako i
sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!"
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez,
skoči Francuz i naš Mujo hrabro za njima.
Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata:
Mary: "Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom
rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki
drugi sendvič. (šmrc)"
Jacqueline: "Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto
drugo; da sam samo znala..."
Fata: "Jes' vala... (pauza). Samo ne znam što skoči Mujo.
On je sam sprem'o svoj doručak..."

Uspješan muškarac je onaj, koji zarađuje više
novca nego što njegova žena može potrošiti.
Uspješna žena je ona, koja može pronaći takvog muškarca!



Što je Bog rekao Evi kad je pojela zabranjeno voće?
- Krvavo ćeš mi platiti!
A Eva upita: - Može u ratama?



- Doktore ne znam sta da radim?
Muz od mene u krevetu trazi da se ponasam kao kurva...
- Naplati mu!



Dolazi otac kući i zatekne svoju kćer sa vibratorom.
Sa suzama u očima pita je:
- Što to radšs?
A ona odvrati:
- Da se suočimo sa činjenicama - imam 46 godina,
ružna sam, debela i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan kćer dolazi s posla i zatice svog oca
kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
- Što to radiš tata?
- Evo, pijem pivo s zetom.



Stoji žena ispred špigla i gleda se, gleda, gleda...
Okrene se prema mužu i kaže:
-Za bolje i nisi!!!



Pita žena muža:
- Dragi, jel' ti više voliš pametne ili lijepe?
- Ni jedne ni druge, samo tebe draga!



Noć vjestica…neko zvoni na vratima… Muz otvara i vice zeni:
– Draga, nekakva vjestica je pred vratima. Žena odgovara:
– Ma, daj joj nekih slatkisa i otjeraj je,
Muz poslusa i od tada punica s njim vise ne razgovara.

Fata krenula na fitness da malo smršavi i
bude ljepša Muji, pa ih već na prvom vježbanju trener razvali tako
da su nakon sat vremena sve mokre i umorne. Trener ih pohvali i kaže:
- Bravo, cure, bile ste super... danas smo vježbali odlično, a da znate
koliko ste izgubile kalorija - to vam je kao da ste se tri puta seksale
Fata jedva dođe do daha i izvali:
- Pa dobro, šta nas onda ne jebeš neg' nas 'vako mučiš!!



Na takmicenju bacanja cekica u dalj, nevjerovatno ali stvarno,
Crnogorac baci cekic duplo dalje od predhodnika.
Pitaju ga novinari:
- Dobro, pa kako ste uspjeli da bacite tako daleko.
- ALAT STO DALJE OD MENE!!!



Na takmicenju u gadjanju lukom i strijelom stavili covjeka
pred drvo i na njegovu glavu jabuku. Amerikanac uzeo luk i
strijelu i ciljao, ciljao i pogodi u centar jabuke i rece:
- I'm Viljem Tel.
Britanac uze luk i strijelu, ciljao, ciljao i pogodi u centar jabuke i rece:
- I'm Robin Hud.
Uzeo Francuz luk i strijelu i ciljao, ciljao i normalno u sred jabuke i rece:
- I'm Ajvan Ho.
Uzeo Bosanac luk i strijelu ciljao, ciljao, ciljao... i
pogodi covjeka sa jabukom u sred cela i rece:
- I'm sorry...



Kosarkaska utakmica u Beogradu izmedju zenskih
selekcija Jugoslavije i BiH. Dvorana je puna.
Vidjevsi na parketu Raziju Mujanovic YU-huligani pocese uzvikivati:
- Raza je musko!, i tako vise puta.
Odmah Razija pridje treneru bh. selekcije i rece:
- Ako budu jos jednom ovo ponovili ja necu igrati.
Na to ce trener:
- Igraj Razo, boli te ku*ac...



Dosla baba prvi put na nogometnuu utakmicu pa vice sudiji:
- De im bolan daj jos koju loptu,
vidis da se otimaju oko ove jedne!



Tuku se B.B.B. i Torcida. To gledaju 2
siptara (tata i sin). Tuce se 5 navijaca.
Sin:
- Babo, babo da uljetim?
Tata:
- Ne jos...
15 navijaca u tuci.
Sin:
- Babo, babo da uljetim?
Tata:
- Ne jos...
Opsta tuca, 50 navijaca u borbi.
Sin:
- Babo, babo da uljetim?
Tata:
- Mozes.
Sin:
- Kokice, kokice, kikiriki...



- Trcali na 100 m Slovenac, Bosanac i Crnogorac...
i Slovenac pobijedio.
- Zasto?
- Crnogorac odustao, a Bosanac zalutao.

1.
Fata pere tanjure.
Mujo kaže Fati da nije dobro oprala tanjure.
Fat mu opali šamar i kaže ne pereš ti nego ja.
2.
Mujo vozi auto, a Fata mu kaže da nije upalio žmogavac.
Mujo joj opali šamar i kaže ne voziš ti nego ja.
4.Dio
(ako slušatelj kaže gdje je treći dio)
Opali mu šamar i reci ne pričaš ti nego ja.



Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Gospodine molim vas prometnu i vozačku dozvolu!
- zamoli ga policajac
Mujo drekne: - Vau-Vau!
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se, vezan sam!



Fata peče jaja Muji za doručak, kad odjednom
Mujo uleti u kuhinju i počne vikati:
-Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože!
Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE!
Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj!
GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALJEPIT ĆE se !
Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš
dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA?
Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti.
Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Fata ga zaprepašteno gleda i upita:
· Mujo, bolan, što je to s tobom?
Misliš da ne znam ispeći par jaja?
Mujo mirno odgovori:
- Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.



Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savet.
Vec pola godine djevojka mi se čudno ponaša.
Kad god je u mom društvu, šapuce dok razgovara
mobilnim telefonom, primljene poruke odmah briše i
ne dozvoljava mi da ih čitam.
Kada izadje u grad, vraća se kasno i kaže mi da je
bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem...
Ne koristi svoj auto, vec uzima taksi.
Na povratku kući, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade,
vec 100 metara niže niz ulicu.
Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam
uvjerim da li se radi o taksiju, ili je neko drugi dovozi kući.
Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta
gdje obicno izlazi iz "taksija" i skriven iza njih, sam se uvjerim u to.
Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza auta,
primjetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu!
Dakle, treba mi Vaš savjet: Da li da zamjenim kompletan blatobran
novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem
blatobran spric-kitom i sve to
fino prelakiram?
Unaprijed zahvalan!



Ginekolog polaže prekvalifikaciju za auto-mehaničara!
Na testu od mogućih 90 bodova dobija 110.
Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje!
Komisija : 30 poena za perfektno rasklopljen motor!
30 poena za otklanjanje kvara!
30 poena za perfektno sklopljen motor!
A bonus 20 poena, iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!!!



Jutros se vozim na posao i imam šta da vidim.
U traci pored - žena, vozi nov Focus.
Piči preko 80, s nosom u retrovizoru.
ŠMINKA SE!!!
Vratim pogled na put, al' eto đavola.
Žena napola prešla u moju traku i ne prestaje da se šminka.
Usro sam se živ.
Ispadne mi aparat za brijanje i padne na
burek koji mi bio na drugom sjedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod.
Pokušam koljenima da ispravim volan, al' ispustim mobilni,
koji padne pravo u kavu što mi je bila među nogama.
Ošurim sam sebi bijele bubrege i kobasu,;
mobilni crk'o i još prekinuh važan razgovor.
`BEM TI ŽENE VOZAČE!



Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka
i velika oluja. Gusta kisa.
Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom,kad
najednom ugleda svijetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u
autu nikoga.
Polako auto opet krene, Mujo se cudi. Kad ispred
njih zavoj i pocne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi
se ruka za volanom i pocne okretati.
I tako par zavoja. Mujo vise nije mogao izdrzati
strah nego iskoci iz auta i otrci do prvog grada i pravo u
kafanu. Naruci Mujo rakiju i pocne pricati ljudima pricu.
Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti ziva istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso i vide Muju.
Haso ce :
- "Bolan Huso, eno ga onaj sto nam je uskocio u
auto dok smo ga gurali."

- Koja je razlika između radnika i državnog
službenika koji su ostali bez posla?
- Radnik je nekad nešto ipak radio.



Razgovaraju dva direktora
- Isplaćuješ li ti platu svojim radnicima?
- Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.
- Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
- Znaš, imam odličnu poslovnu ideju.
Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
- Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
- Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u
ponedjeljak i ostanu do petka.



Šef šalje SMS Muji: „Pošalji mi jedan od onih svojih dobrih viceva.“
Mujo: „Trenutno radim, poslaću vam kasnije.“
Šef: „Ovaj ti je dobar! Pošalji mi još neki!“



Šef:
- Ovo je peti puta ovaj tjedan da kasniš.
Što iz toga trebam zaključiti?
- Da je danas petak!



Šef jednome zaposlenom:
- Znam da tvoja plaća nije dovoljna da bi se mogao oženiti,
ali jednoga dana ćeš mi biti zahvalan zbog toga.



Dva poduzetnika razgovaraju:
- Kako to da tvoji zaposleni dolaze tako točno na posao?
- Jednostavno, imam 20 zaposlenih i 15 parkirnih mjesta.



Razgovaraju 2 šefa kako su njihovi radnici glupi i lijeni.
da to dokažu kaže šef svome radniku:
'evo ti 3 eura i kupi mi auto.'
drugi šef svome radniku:
'odi doma i provjeri da li sam ja tamo.'
kasnije razgovaraju ta 2 radnika o svojim šefovima.i kaze prvi radnik:
'moj je šef tak glup!pošalje me da mu kupim auto
a zaboravio je reci koji da mu model kupim!'
a drugi radnik:
'a moj je tak lijen!cijeli dan sjedi pokraj telefona i
nemre nazvat da provjeri dal je doma!'

Kupuju tri plavuše na tržnici krastavce.
Kaže prva:
- "Meni ćete probrati ove male, deblje!"
Druga:
- "Meni ćete dati tanje i duže!"
Treća:
- "Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!"



Išao lovac šumom i uhvati zlatnog kuhara.
Veli kuhar lovcu:
- "Pusti me, molim te, ispunicu ti tri paprike!"



Prodavali leskovčani papriku na kvantasu. Uveče spavaju u
kamionu na džakovima sa paprikom. Dolaze zemunci da
kradu paprike. Cimaju džakove. Jedan leskovčanin se probudi i kaže:
- "Koj gi mici naši džaci?"
A drugi odgovara:
- "Kogi mici negi mici."
Slušaju zemunci napolju, kad jedan govori:
- "Jebo te, nisam znao da japanci prodaju papriku."



Idu dva paradajza ulicom ,
Jedan potrca a drugi ce za njim kec-up .



Seta zena putem i vidi vrt sa puno jarko crvenog paradajza.
Pita ona covjeka sto je radio u vrtu:"Izvinite gospodine kako to da
vam je paradajz tako lijep, crven.U cemu je vasa tajna,ako
mogu znati?"
Covjek odgovara:"Mozete,znate ja svako jutro stanem pred paradajz
i skinem se i on pocrveni od sramote,mozete i vi to
pokusati sa svojim paradajzom."
Zenu to zainteresira pa odluci i ona to da uradi.
Nakon dva tjedna,sretnu se zena i isti covjek i on je upita:
"Jeste li pokusali moj trik?"
Zena odgovara:"Jesam,paradajz se nije promjenio nista,
ali da vidite kako su mi krastavci veliki i tvrdi."



Otisao Mujo u Njemacku na rad. Vrati se nakon godine
dana on kuci i prvu noc odmah sa Fatom u krevet.
Sljedeceg jutra rasprema on kauc, da pomogne zeni.
Digne kauc, vidi grasak ispod njega.
- "Fato, sta ce ti ovaj grasak?"
- "Pa ti nisi dugo bio tu i ja sam svaki put kada
sam sa drugim bacila grasak pod krevet."
Konta Mujo, nije ga puno varala, i nastavi posao, kad vidi pare.
- "Fato a sta ce ovih 30 maraka tu?"
- "Pa 5 maraka= kila graska."



Sjede Mujo i amer u avionu. Mujo vadi jabuku, a amer ga pita:
- Šta je to?
- Jabuka
Amer: kod nas su duplo vece!
Sprema Mujo jabuku i vadi krušku.
Amer: Šta je to?
- Kruška
Amer: kod nas su 3x vece!
Sprema Mujo krušku i vadi lubenicu.
Amer:Šta je to?
- GRAŠAK PIZDA TI MATERINA!!!

Tko ne zna, a ne zna da ne zna,
opasan je - izbjegavajte ga!

Tko ne zna, a zna da ne zna,
dijete je - naučite ga!

Tko zna, a ne zna da zna,
spava - probudite ga!

Tko zna i zna da zna,
mudar je - slijedite ga!

Konfucije



Ne predaje učitelj ono što želi,
ne predaje učitelj ono što zna,
učitelj predaje ono što jest.

Učenje bez razmišljanja je prazno,
razmišljanje bez učenja je opasno.

Lao Tse



Kad poučavamo druge,
učimo i sami.

Seneka



Svi smo mi učitelji.
Nije upitno hoćemo li poučavati, već što ćemo poučavati.

nepoznat autor



Kad je učenik spreman, učitelj se pojavljuje posvuda.

Dan Millman



Djeca ne uzimaju u obzir životno iskustvo svojih roditelja,
a nacije ignoriraju povijest.
Najteže se lekcije moraju uvijek iznova učiti.

Albert Einstein



Korijeni učenja su gorki,
ali plodovi su slatki.

Aristotel

Svakih par minuta plavuša izlazi
do poštanskog sandučića kad joj susjed
kaže:
'Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?
' 'Ma, kupila sam računalo pa mi stalno javlja da imam poštu!



Vratila se Fata od ginekologa pa ju pita Mujo:
-Kako pička?
-Dobro.
-Kako sise?
-Dobro.
-Kako šupak?
-E za tebe me nisu pitali..



Ševe se Mujo i Fata već tri sata, ali niko da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:
"Šta je Fato, ni ti se nikog nemoš sjetit?"



Sa 2 godine, uspjeh je je da su ti pelene suhe.
Sa 10 godina, uspjeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 18 godina, uspjeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 20 godina, uspjeh je da imaš žensku i dobar sex.
Sa 30 godina, uspjeh je da imaš puno para.
Sa 50 godina, uspjeh je da imaš puno para.
Sa 60 godina, uspjeh je da imaš žensku i dobar sex.
Sa 70 godina, uspjeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 75 godina, uspjeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 80 godina, uspjeh je da su ti pelene suhe.



Sijede muz i zena u kuci,malo im dosadno pa muz kaze zeni,
zeno ajmo se igrati big bradera zena odgovori hajde.Nato ce muz...
Zeno govori ti big brader..imate dvije minute da napustite kucu.



Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:
- Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
- Šta si? Dođi 'vamo! - ubi majka maloga od batina.
Posle pola sata batina, nailazi stari i mali opet pred njega:
- Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!
Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:
- U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!



Nosi Mujo ovcu ispod ruke i dolazi kod Fate i govori:
-Vidiš li ti šta ja moram jebat kad tebe glava boli!?
A Fata će na to: -
Koga? Šta? Gdje?
A Mujo će: -
Ma ko tebi šta govori?!!

Bila dva orla i jedan kaze:
,,Pitaj me kako mi je", a drugi orao ništa.
,,Pitaj me kako mi je", ponavlja orao, a drugi opet ništa.
,,Ama pitaj me kako mi je", kaže opet prvi orao,
a onda drugi orao reče:
,,Pa dobro, kako ti je"?
,,Ništa me ne pitaj", odgovara prvi orao.



Zaljubili se puž i koza.
I koza kaže pužu:
- "Ja bih se vjenčala s tobom."
A puž na to:
- "Priznaj kurvo to je zbog kuće!



Zove pauk muhu na mobitel, a ova će njemu:
- "Bezveze me zoveš, nisam u mreži."



Pita kokoška svoju prijateljicu kokošku:
- "Gdje ti je čovjek?"
Kaže ova:
- "Ma eno ga tamo u dvorištu, čeprka nešto oko auta."



Ide pas kroz pustinju i kaže sebi:
- Ako uskoro ne nađem neko drvo upišaću se!



- Ulovio sam zlatnu želju, ako je
pustiš ispuniti ću ti ribicu tri puta!



Vuk se kasno u noć vraća iz kucanje u svoju jazbinu.
Na ulazu ga dočeka njegova vučica:
- "Opet si se vucarao po raznim vukojebinama!?"

Ovaj zvuk koji ste culi nije zvuk poruke
vec vam javljamo da je vasa seksualna aktivnost na
minimumu. Savjetujemo vam da se aktivirate.



Proljeće je, ptice to rade, pcelice to rade,
leptiri također, hočemo li i mi?
Zaboravi, ni jedan čovjek ne moze letjeti!



Statistika pokazuje: kad bi pi*ka imala zube 60 posto
muskaraca bi ostalo bez prsta, 30 posto bez jezika,a samo 1
0 posto bez ku*ca. Nebojte se vi nespadate nigdje!



Pošalji ovu poruku stotinama prijatelja i nesto neočekivano
će se dogoditi - imat ćeš praznu bateriju i veliki račun!



Izgubio sam vjeru u sebe, izgubio sam vjeru u ljubav, izgubio
sam vjeru u Boga. Smisao života pronašao sam u igli.
Sad heklam i super mi je.



Volim te gledati ujutro dok spavaš mirno, remetiti ti san,
poskakivati ti po licu, gledati te kako se zbog mene budiš.
Bit ću s tobom i noćas, tvoja muha.



Uzimaš li ti mene za zakonitog SMS-dopisnika, da mi pišeš
u dobru i lošem signalu, sve dok nas nedostatak kredita,
kao i prazna baterija ne rastave?

Prema najnovijim istraživanjima,
žene tvrde da im je manje neugodno kad se svlače pred
muškarcima, nego kada to čine pred ženama.
Kažu da su žene prekritične, dok su istovremeno muškarci
– jasna stvar – uobičajeno zahvalni.



Ženama treba razlog za seksualni odnos.
Muškarcima jedino treba mjesto.



Žena ti kaže “Idi k vragu”.
Ti odeš, a ona te tamo sačeka.



Nije istina da žene prave budale od muškaraca.
Većina muškaraca se diči motom ‘Uradi sam!’



Ženama je važnije da ih muškarci nasmijavaju,
a muškarcima da se žene smiju njihovim šalama



U kojem mjesecu žene najmanje pričaju?
U veljači!
Zašto u veljači?
Zato što ima 28 dana.



Ona:
Zar je tako teško reći oprosti?!
On:
Oprosti!
Ona:
Pa da, najlakše je reći oprosti.

1. On ne voli da ga podsjećaš da ti kaže „volim te“.
Jednom ti je rekao, on smatra da je to dovoljno.

2. On će sve učiniti za seks. Obećat će ti i vjernost dok je živ,
samo da te odvuče u krevet.

3. Mrzi se raspravljati. On radije traži kompromise.

4. Muškarci vole žene koje imaju dugu kosu. Ako žena ima kratku,
prihvatit će, ali priznat će da bi je radio vidio sa dugom kosom.

5. Njemu trebaš govoriti lagano, toplo, meko, tiho.
Tada ne može ništa nego slušati te.

6. Muškarce treba podsjećati na to ko si. Reci mu „ne“ ponekad.
Ne prečesto, ali s vremena na vrijeme,
muškarce valja opomenuti da nisi jeftina.

7. Ne pitaj ga kako izgledaš, ako nisi spremna
da povjeruješ u njegov sud.



8. Ako ga uznemiriš, mnogo više primjećuje
druge žene, nego inače.

9. Ako mu pokažeš da si sretna s njim, on ne
može odoljeti tome da te i dalje usrećuje.

10. Ako osjeti da te ne može usrećiti, on se
osjeća i manje muškarcem.

11. On uvijek očekuje da si spremna kad dolazi
po tebe (bez obzira na prethodna iskustva).

12. Muškarci misle da je žene koje puše lakše osvojiti.

13. On se uvijek boji da ćeš iskoristiti to što ti je otvorio srce.

14. Ako ne možeš podnijeti njegovo povremeno djetinjasto
ponašanje, kako očekuješ da ti se otvori kad je uznemiren.
Muškarci traže da razumiješ njihove nestašluke.



15. Iznenadit ćeš se kako on lako oprašta sve,
osim prevare: ako mu skuhaš ručak i poslije jela
sjedneš tiho uz njega, postaje mek kao pamuk.

16. Ako si ga povrijedila, a on nikada o tome ne govori,
onda znaj da razmišlja o tome da te ostavi.

17. Ne očekuj da ti čita misli.
On misli da je to ženskasto.

18. On će ti odati priznanje ako poznaješ modu, ali nikada neće
željeti da se oblačiš prema zahtjevima drugih žena.
On želi da se ti odijevaš za njega.

19. Ako gubi kosu, ne pravi šale na njegov račun.
Šta misliš da se on šali na račun tvoje težine ili tome slično?

20. Ako ti priča o nogometu, i dosadno ti je (naravno), sjeti se
samo koliko puta je on tebe slušao kada si
pričala o tebi važnim stvarima.

21. Ako ga voliš, on će te lako zadovoljiti. On i želi da ti cijeniš
napor koji on čini da te zadovolji, pa čak i ako griješi u detaljima.



22. Muškarci misle da su žene koje nose haljinu
više seksi od onih koje nose pantalone.

23. On sigurno ne voli da mu govoriš šta da radi, ako
ti nije tražio savjet. Odmah prepoznaje svoju mamu u tebi,
a on u tebi ne traži mamu, zar ne?

24. Muškarci ne vole žene koje dugo spavaju.
Ako spadaš u takve, znaj da će on i dalje željeti
da te oženi, ali i to da će biti manje motiviran.

25. Tokom seksa, on čuje sve što govoriš – njegove su uši
osjetljive na tvoje riječi bar onoliko koliko
tvoja koža na njegov dodir.

26. Muškarcu koji te promatra i ne prilazi uvijek treba
neki znak. Inače, u strahu da si udata, ostat će sjediti i
neće preći tih par metara koje vas dijele.

27. On voli da tražiš savjet od njega.
Tada osjeća da imaš povjerenja u njega.

28. On ne voli da držiš palicu, da kontroliraš.
Tada podstičeš njegov takmičarski duh, a to je pogubno.



29. Važno: Muškarci više vole da ih se poštuje,
nego da ih se voli!

30. On želi da mu drugi muškarci zavide na tome što ima tebe.
Stoga se nemoj zapustiti.

31. Kada je uznemiren, njegova su čula veoma osjetljiva.
Zato je važnije kako ćeš mu nešto reći, nego šta ćeš mu reći.

32. Muškarci mrze kada se obezvrjeđuju njihovi komplimenti.
Osjeti li on da ih ne cijeniš dovoljno, jednostavno će prestati da ti ih upućuje.

33. On je često nesiguran, nesigurniji je nego što ti misliš.
Zašto bi, inače, toliko tražio tvoje poštovanje?

34. Muškarci počesto zapravo i ne znaju kako se osjećaju.
Zato i ne vole o tome da govore.

35. On ne voli da ti radiš ono što bi on trebao.
On traži način da te zadovolji, zato, pusti ga.



36. Ako muškarac govori kontradiktorne stvari,
onda prati ono što on čini. Njegova djela uvijek
više govore o njemu, nego njegove riječi.

37. On će biti presretan i željet će i tebe usrećiti
ako mu se samo smiješiš i ne tražiš ništa.

38. Muškarci nikada ne vole slušati priče o tvojim bivšim,
ma šta ti željela postići tim podsjećanjima.

39. On ne voli da ga prekidaš dok ti govori šta misli.
Zato što ih prekidaju, muškarci često i ne govore šta misle.

40. Kod njih nema previše analiziranja i raspravljanja,
muškarci ne vole da pogađaju šta je loše.
Zato mu samo reci šta je loše i on će pokušati to popraviti.

41. Muškarci vole kada žene svežu kosu u rep.
Da, u tome ima nečeg frojdovskog.

42. Nikada ga ne pitaj: „Zar ćeš to obući?“
u trenu kada je već obučen.



43. Kada ste u društvu, on voli da ga podržavaš i pokazuješ
poštovanje, čak i ako ste se posvađali ili ako se o nečemu ne slažete.

44. Muškarci ne vole govoriti da je lijepa ženi koja to traži od njih.
Ako ti spadaš u takve, zapitaj se zašto bi tako nešto tražila.
Vjerovatno si ti nesigurna, i muškarac to osjeti,
pa zna da je suvišno ponavljati „lijepa si“, jer te nikad u to neće uvjeriti.

45. Muškarce uopće ne zanima koliko kilograma imaš.
Njima je važno da je žena proporcionalno građena.

46. I on ponekad ima čudne misli i nije mu drago da ih dijeli.
Ni sa kim, pa ni sa tobom.

47. A ponekad on i zna da ti uopće ne bi bilo ni drago
da čuješ šta stvarno misli.

48. Veoma rijetko, ali zaista veoma rijetko, muškarac pređe preko prevare.
Zato znaj, prevariš li ga, skoro je nemoguće da ti on oprosti.

49. On ne pamti detalje vašeg ljubavnog života,
ali to ne znači da te ne voli.

50. Muškarci vole da im se da malo vremena da se smire
kada su uzrujani. To je zato što znaju da bi mogli
reći nešto zbog čega bi požalili.