Marketing
Autići i vozači hehe..
1.
Fata pere tanjure.
Mujo kaže Fati da nije dobro oprala tanjure.
Fat mu opali šamar i kaže ne pereš ti nego ja.
2.
Mujo vozi auto, a Fata mu kaže da nije upalio žmogavac.
Mujo joj opali šamar i kaže ne voziš ti nego ja.
4.Dio
(ako slušatelj kaže gdje je treći dio)
Opali mu šamar i reci ne pričaš ti nego ja.
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Gospodine molim vas prometnu i vozačku dozvolu!
- zamoli ga policajac
Mujo drekne: - Vau-Vau!
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se, vezan sam!
Fata peče jaja Muji za doručak, kad odjednom
Mujo uleti u kuhinju i počne vikati:
-Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože!
Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE!
Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj!
GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALJEPIT ĆE se !
Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš
dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA?
Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti.
Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Fata ga zaprepašteno gleda i upita:
· Mujo, bolan, što je to s tobom?
Misliš da ne znam ispeći par jaja?
Mujo mirno odgovori:
- Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.
Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savet.
Vec pola godine djevojka mi se čudno ponaša.
Kad god je u mom društvu, šapuce dok razgovara
mobilnim telefonom, primljene poruke odmah briše i
ne dozvoljava mi da ih čitam.
Kada izadje u grad, vraća se kasno i kaže mi da je
bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem...
Ne koristi svoj auto, vec uzima taksi.
Na povratku kući, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade,
vec 100 metara niže niz ulicu.
Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam
uvjerim da li se radi o taksiju, ili je neko drugi dovozi kući.
Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta
gdje obicno izlazi iz "taksija" i skriven iza njih, sam se uvjerim u to.
Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza auta,
primjetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu!
Dakle, treba mi Vaš savjet: Da li da zamjenim kompletan blatobran
novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem
blatobran spric-kitom i sve to
fino prelakiram?
Unaprijed zahvalan!
Ginekolog polaže prekvalifikaciju za auto-mehaničara!
Na testu od mogućih 90 bodova dobija 110.
Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje!
Komisija : 30 poena za perfektno rasklopljen motor!
30 poena za otklanjanje kvara!
30 poena za perfektno sklopljen motor!
A bonus 20 poena, iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!!!
Jutros se vozim na posao i imam šta da vidim.
U traci pored - žena, vozi nov Focus.
Piči preko 80, s nosom u retrovizoru.
ŠMINKA SE!!!
Vratim pogled na put, al' eto đavola.
Žena napola prešla u moju traku i ne prestaje da se šminka.
Usro sam se živ.
Ispadne mi aparat za brijanje i padne na
burek koji mi bio na drugom sjedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod.
Pokušam koljenima da ispravim volan, al' ispustim mobilni,
koji padne pravo u kavu što mi je bila među nogama.
Ošurim sam sebi bijele bubrege i kobasu,;
mobilni crk'o i još prekinuh važan razgovor.
`BEM TI ŽENE VOZAČE!
Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka
i velika oluja. Gusta kisa.
Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom,kad
najednom ugleda svijetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u
autu nikoga.
Polako auto opet krene, Mujo se cudi. Kad ispred
njih zavoj i pocne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi
se ruka za volanom i pocne okretati.
I tako par zavoja. Mujo vise nije mogao izdrzati
strah nego iskoci iz auta i otrci do prvog grada i pravo u
kafanu. Naruci Mujo rakiju i pocne pricati ljudima pricu.
Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti ziva istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso i vide Muju.
Haso ce :
- "Bolan Huso, eno ga onaj sto nam je uskocio u
auto dok smo ga gurali."
Post je objavljen 11.09.2025. u 05:12 sati.