Marketing
Što ima za jelo? hehe..
Kako impresionirati...
Ženu:
Počasti je bocom finog vina i večerom.
Zagrli je. Iznenadi je. Udjeli joj kompliment.
Nasmij joj se. Slušaj je. Smij se s njom. Plači s njom.
Odvedi je na romantično mjesto.
Ohrabri je. Veruj u nju. Moli se s njom.
Moli se za nju. Mazi je. Pokloni joj nakit.
Daruj joj cvijeće. Piši joj ljubavna pisma.
Idi na kraj svijeta i nazad za nju.
Muškarca:
Pojavi se gola.
Ponesi pivo i čevapćiće s lukom.
Ne zaklanjaj televizor.
Dolaze dvojica u restoran u Njemačkoj za vrijeme
Drugog svjetskog rata, i pitaju konobara:
-Je l' vi služite Zidove u ovom restoranu?
Da - odgovori kelner.
Dajte nam onda dva reš pečena!
Ulazi svinja na štakama u restoran i pita:
-Ko je naručio svinjske koljenice, mamicu mu?
Čarobnjak dođe kod jednog starog penzionera pa mu kaže:
Stari, imam za tebe 2 želje ali samo jednu ću da ti ispunim,
a ti biraj: da imaš sex sa mladom plavušom 2 puta nedeljno
ili da ideš u najbolji restoran da jedeš 2 puta nedeljno.
Pa ja bih da idem u taj restoran - kaže penzioner.
A zašto? - upita čarobnjak.
Pa znaš, sinko, zubi me još dobro služe.
Otišle 2 muhe u restoran. I dođe kelner i pita šta će
da uzmu za jelo. Jedna muha naruči govno s lukom,
a druga samo govno. Pita sad ova što je uzela govno
s lukom drugu muhu:
Je li, što nisi uzela i luk uz govno?
Jes' pa da mi smrdi iz usta...
Dolazi plavuša u pekaru:
Šta ima za jelo?
Pekar: - Samo momenat.
Plavuša: - OK, dajte mi 2 momenta i jogurt!
Sjede građevinski radnici Englez, Francuz i Mujo na 20. katu zgrade koja
se gradi i otvaraju paketiće s doručkom:
Englez: "Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost s putrom i sirom. Već
20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skačem dolje
da se ubijem!"
Francuz: "Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget sa
majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!"
Mujo: "Jeb'o mater, evo u mene opet naki glupi hljeb sa marmeladom! Ako i
sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!"
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez,
skoči Francuz i naš Mujo hrabro za njima.
Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata:
Mary: "Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom
rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki
drugi sendvič. (šmrc)"
Jacqueline: "Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto
drugo; da sam samo znala..."
Fata: "Jes' vala... (pauza). Samo ne znam što skoči Mujo.
On je sam sprem'o svoj doručak..."
Post je objavljen 16.09.2025. u 05:12 sati.