Sretan vam Uskrs,da ga provedete u miru i zdravlju,
a mi se citamo ponovo iza Blagdana..



Žena: – Kakvi su tvoji planovi za Uskrs?
Muž: Isto kao i Isusovi…
Žena: -Kako to misliš?
Muž:-Nestat ću u petak i ponovo se pojaviti u ponedjeljak !
Žena: -Ako to napraviš, ja ću isto kao i Marija…
Muž: -A to je?
Žena: -Pojavit ću se trudna, bez da me muž dotaknuo…



Na vratima Raja pojave se tri plavuše i Sv. Petar im obeća ulazak u
Raj i otpust svih grijeha ako mu daju točan odgovor na samo jedno
pitanje - što je to Uskrs?
Prva plavuša bez razmišljanja ispali:
- To je onaj praznik na proljeće kad svi dobivaju
karanfile i jedu grah u parkovima!
Sv. Petar odmahne glavom, pošalje je u Pakao i pogleda
sljedeću, a ona će odmah:
- Neee, to je onaj praznik po zimi kad kitimo lijepo drvce u kući i
slavimo rođenje bebe Isusa!
Sv. Petar još jednom razočarano zatrese glavom i pošalje i drugu
plavušu u Pakao, pa pogleda treću, koja spremno krene:
- Uskrs je kršćanski praznik koji se slavi u proljeće, a sve je počelo
kad su nakon Posljednje večere Rimljani zarobili Isusa zbog
izdaje jednog učenika, osudili ga na smrt, natjerali da nosi krunu
od trnja, razapeli ga na križ i proboli kopljem. Kad je umro,
sahranili su ga u pećini kojoj su na ulaz stavili ogroman kamen ...
Sv. Petar ozareno gleda treću plavušu, ne vjerujući ušima,
a ona nastavlja:
- ... i onda se svakog proljeća kamen makne, Isus izađe van i
ako na suncu ugleda svoju sjenu, imat ćemo još šest tjedana zime ...



“Mrzim Uskrs!”
Potpis: Jaje.



Bilo Isusu jednog dana dosadno na nebu.i side on na zemlju ,
vidi tuznog starca i upitaga:-sta je bilo STARCE
kaze mu on -ma izgubio sam sina prije jedno 30 godina pita ga na to
Isus -a jel mozda imao cavle u rukama i nogama kaze
mu starac -da imao je ..
zagrli ga isus i kaze -Oce!!!
Zagrli starac isusa i kaze -PINOKIOO!!!!



Zabrinuli se roditelji za Isusa, vec je dobrano u tridesetim,
a nije imao seks... U strahu od potomstva, a i da nije pomalo zastranio,
odluce oni da preuzmu stvar u svoje ruke, pa potraze po selu,
neku lokalnu da mu pokaze cari najstarijeg zanata na svijetu...
Dolazi tako jedan dan Isus poslije svoga redovnog radnog
(isceliteljskog) dana, javlja se roditeljima i ulazi u sobu u
kojoj ga ceka iznenadjenje...
Roditelji se primakose Isusovoj sobici, da malo oslusnu,
kad, ne prodje ni 5 minuta, izlece djevojka vristuci i placuci i
otrca u nepoznatom pravcu...
Uletise oni u sobu, zabrinuti i vidose zbunjenog Isusa. Upitase ga:
- "Pobogu Isuse, sta se to desilo???"
- "Nista... Ona mi pokaza ranu i ja je zacijelio!!!"



Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Postavite celzijuse na 375 rerni.
Popijte još 3 rakije čašice.
Uključite rernu.
Rakijte još 4 čašice.
Prenite okrase.
Rakijte još flašu jednu.
Povij pilo na prase.
Čašice još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka.
Uzmite rakije još šufla jednu.
Isprasite seče.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.



"Neka svaki muškarac i žena smatraju sebe besmrtnim.
Neka otkriju Isusovo uskrsnuće u svom uskrsnuću.
Neka ne kažu 'Krist je uskrsnuo', nego 'Ja ću uskrsnuti'."
Phillips Brooks.


SRETAN VAM USKRS

Zaustavlja policajka plavuša,
drugu plavušu u autu, i zatraži je vozačku dozvolu.
Policajka: Vašu vozačku molim.
Plavuša: Kako to izgleda?
Policajka: Četvrtasto je i na njoj je vaša slika.
Plavuša: Nadje ogledalo pogleda da je, četvrtasto je, i
na njoj je njena slika i reče: Evo je, našla sam!”.
Policajka: (pogleda ogledalo i kaže): Oooohhh, pa što
niste odmah rekli – slobodni ste kolegice!



Napio se Mujo i legao nasred parkinga.
Dolazi policajac i pita ga:
– Što to radiš čovječe?
– Pa zar ne vidiš da sam se parkir’o!
– Pa nisi ti auto!
– Što te briga, nisi ni ti pauk.



Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakači bankinu…
Dovikuje joj iznervirani vozač iz susjednog auta
koji je jedva izbjegao sudar:
– Jebao te onaj što ti dao vozačku dozvolu!
– Misliš da nije?



Zakasnio Ivica u školu i učiteljica ga pita koji je razlog
njegovog kašnjenja, a Ivica će na to:
– Učiteljice, vi ste nas naučili da moramo poštovati znakove.
– Da Ivice, ali kakve to veze ima?
– Pa na jednom je pisalo: uspori, škola!



Plavuša vozeći auto umalo natjera kamiondžiju da se strovali u provaliju.
On je, bijesan, sustigne i
zaustavi, natjera je da izađe iz auta, pa nacrta na podu krug i kaže joj:
– Da si ušla u krug i ne izlazi iz njega!
Ona ga posluša, a kamiondžija joj pajserom oguli farbu s desnih vrata.
Pogleda plavušu, a ona se kida od smijeha.
Kako ga je to još više iznerviralo, onako bijesan razbije joj i farove.
Pogleda ju, a ona se smije još jače.
To ga skroz izbaci iz takta, pa počne udarati gdje stigne po autu.
Kad se iživio, okrene se prema njoj da vidi da li joj je možda još
uvijek nešto smiješno, a plavuša se maltene upiškila od smijeha.
– Pa dobro, na sve ovo ti se smiješ, što ti je tako smiješno,
auto sam ti uništio, glupačo glupa!
– Ha hahahaaa, svaki put kad nisi gledao, ja sam bila izašla iz kruga!



Koji prometni znak nemožeš naći u crnoj gori?
Rad na cestama!



Kako prometni policajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
Ode na pauzu.

“Zemlju ne nasljeđujemo od naših predaka,
posuđujemo je od naše djece.” – Indijanska poslovica



“Budite blizu srca prirode... i pobjegnite, s vremena na vrijeme, i
popnite se na planinu ili provedite tjedan dana u šumi.
Očisti svoj duh.” – John Muir



“Leptir ne broji mjesece nego trenutke, i ima dovoljno vremena.”
– Rabindranath Tagore



“Priroda drži ključ našeg estetskog, intelektualnog,
kognitivnog pa čak i duhovnog zadovoljstva.” – EO Wilson



“Priroda nikad ne žuri, ali sve se postiže” – Lao Tzu



“Poljubac je divan trik koji je osmislila priroda da zaustavi
govor kada riječi postanu suvišne.” – Ingrid Bergman



“Uvijek ima cvijeća za one koji ga žele vidjeti.”
– Henri Matisse

Zanimljive izreke o hrani

"Brige se lakše ispiru juhom."
Židovska izreka



"Hrana ima važnu ulogu u pravilnoj prehrani."
Fran Lebowitz



"Čini se da je glavni postulat nutricionista:
ako ima dobar okus, loše je za zdravlje."
Issac Asimov



"Novo britansko istraživanje pokazalo je kako 9 od 10
ispitanika voli čokoladu. Deseti laže."
Robert Paul



"Moderno kulinarstvo, prevedeno u grubo, glasi:
Ne mogu vjerovati da sam platio gotovo 100 Eura i
još uvijek sam gladan!!"
Mike Kalin



"Jedini način da očuvate zdravlje je da jedete što ne želite,
pijete što ne volite, i činite stvari
koje radije ne biste."
Mark Twain



"Nitko na svijetu nije hrabriji od čovjeka koji se
zaustavi na jednom zrnu kikirikija."
Channing Pollock

Da li ste gledali ovaj film?-O prezderavanju hehe

Mujo:
- "Ej Haso ajd mi reci sta znas o sisama?"
Haso:
- "Do 20-te su ko lubenice, od 35-te su ko kruske, i od 50-te su ko luk!"
Mujo:
- "Sto bolan ko luk?"
Haso:
- "Pa kad ih vidim place mi se!"



- Ne igraj se sa zenskim srcem ono je samo jedno.
- Igraj se sa sisama, ima ih dvije!



Sjede ti mujo i haso i pita ti njega mujo "jeel ba haso, ti se jucer ozeni,
de reci ba kako je bilo"?.
kaze njemu haso - e jaro moj vako ti je bilo;
ja sam ti njih sve cetiri poredo i pitam prvo ovu prvu kolko je 2+2 a
ona ko iz topa kaze cetiri. vidim ja to ko neka matematicarka ono..
pitam ti ja onda drugu isto pitanje a ona ce "pa nekad moze biti pet, nekad tri",
i ja ti ono vidim neki filozof, kontam sta ce mi to u kuci...
pitam i trecu a ona ce"ma bice haso moj kolko ti kazes" i
vidim ja boga mi fina neka, iz postene kuce...
"ja bolan pa koju si onda izabro od te tri" - pita njega mujo...
"pa onu bolan cetvrtu s najvecim sisama"!!!



Pita Mujo Hasu:
Je li, Haso, znaš li ti koja je razlika između dobrih i loših grudi?
Mujo pita:
Koja je?
Između dobrih grudi stoji lančić, a između loših stoji pupak!



Ne vjeruj sisama dok su u grudnjaku.



Dosao vakat da se Mujo ženi, ali on je imao svoj uslov -
da mu zena ima tri sise.
Trazio negdje pola godine, i negdje tamo u blizini černobila
nadje jednu sa tri sise.
Prosla procedura, vjencanje i ostale zaj5bancije.
Protekla i prva bracna noc...
Budi se ujutru Mujo, a zena mu ima dvije sise, on se sj5bao,
- Dje ti je bona treca sisa?
- Ma nije ono bila sisa, nego čir, a ti si ga sinoc isisao.



Dolazi djeda u prodavnicu i od prodavacice trazi 300g
salame, prodavacica izmjeri 310 g, a djeda kaze - ne rekao sam 300g,
ona izmjeri opet, a ono 295g opet kaze - ne izmjeri mi 300g ,
Prodavacica iznervirana djedovim ponasanjem, kaze mu:
- djeda jel moz ti mene da uhvatis malo za sisu?
Djeda zacudjeno pita - sto za sisu?,
a ona ce njemu -Pa volim ja da me neko drzi za sisu dok me jebe.

Cirkus na kotačima – vicevi o Yugu
Iživljavanje na Yugu sredinom osamdesetih u Americi je bio
nacionalni sport. Izdvojili smo najzanimljivije
šale koje su od Yuga stvorile legendu;

Koja je razlika između obične i sport verzije Yuga?
Sport na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.



Što se čuje kada zalupiš vrata Yuga?
-Jače!!!



Kako udvostručiti vrijednost Yuga?
Napunite tank gorivom.



Što se nalazi na prvoj stranici uputa?
Red vožnje autobusa.



Kako se zove Yugo na vrhu planine?
-Čudo.



Kako se zove vozač Yuga koji tvrdi da je dobio kaznu
za prekoračenje brzine?
-Lažov.



Zašto ne smijete zalupiti vrata Yuga?
Da ne prokliže bočno.

Vidimo svi da zivot nije nista.
Pitanje je samo kada ce netko od nas
sljedeci osvanuti na osmrtnici bloga.
Vecina blogerica i blogera ovdje kako sam
zapazio je 50 +.I svi imamo neke boljke,
svi volimo seks i rado ga se sjecamo,svi
smo polako i lagano sto bi narod rekao u
kurcu. Onog jebe koljeno,ona mora na terapije,
onaj na operaciju..itd..
Zato veselimo se svakom danu,
uzivajmo,sto vise smijeha i humora,a naravno
i zdravlja,seksa,lijepih izleta..
Jos jednom iskrena sucut za naseg blogera
KUPUSA.
Sada nas ima i odjednom nestanemo.



Ima na Balkanu jedna zemlja koja
graniči sama sa sobom.
Gdje žive najljepše žene, a natalitet opada.
Gdje nezaposleni najviše rade,
gdje na najplodnijoj zemlji žive ljudi koji gladuju.
Gdje vlakovi kasne po redu vožnje.



Svi žure na posao, a nitko ne stiže na vrijeme.
Gdje osmosatno radno vrijeme traje dvanaest sati.
Gdje je zdravstvo besplatno, a liječenje skupo.
Gdje su novinari slobodni da napisu što god im se naredi.
Gdje je svjetska kriza dobila državljanstvo.



Gdje su javne nabavke tajne, a državne tajne javne.
Gdje se ratovi nikad ne završavaju.
Gdje se povijest ponavlja svaki dan.
Gdje su najbogatiji oni koji nikad nisu radili.
Gdje je strana valuta uzeta za domaću.



Gdje ljudi slave slavu, a psuju Boga.
Gdje pametne zbog nerazumijevanja proglašavaju luđacima,
a luđake sposobnima.
Gdje nepismeni pišu povijest.



Gdje su zakoni nezakoniti, a anarhija normalno stanje.
Gdje vlast prezire građane kao neželjene svjedoke.
Gdje se živi od budućnosti, jer na sadašnjost nemamo pravo.



Gdje se svatko svakome smješka, a nitko nikome ne želi dobro.
Gdje sudski postupci traju duže od života.
Gdje su samo poplave način navodnjavanja zemljišta.



Gdje prizivaju diktatora, a demokraciju smatraju porezom na budale.
Gdje smatraju da će zemlja duže napredovati ako što više nazaduje.
Na koju god zemlju ste pomislili, pogodili ste!

Kći javlja mami doma u Krapinu da planira
prespavati kod dečka i pošalje joj SMS: “Mama, večeras me nebu!”.
A mama joj odgovori: …”Naj se sekirat, morti bu te sutra!”



Štef i Jura navečer uz plot i gledaju u nebo:
- Jura, kaj ti misliš kolko košta jedna atomska bomba?
- Atomska bomba!? Pa, jeno milijon kun!
- Ma kaj milijon, košta ona i pet!
- Pet!? Ja bi rekel da košta i 100 milijonof!
- Stoo? Kad bi dragi Bog dal da nam takva jena
V DVORIŠTE OPADNE!



Kako se na zagorskom kaže "mješalica za beton"?
Mortadela.



Žali se Štef doktoru da ne vidi gdo prolazi s druge strane ulice,
sve mu mutno pred očima.
Kaže doktor poslije napravljenih analiza: "Gospon Štef, loši su Vam
rezultati kolesterola, šećera...Krvna slika...ništa ne valja.
Morat ćete pripaziti na prehranu, bez slanog, masnog, kobasica,
slanine, slatkog, vina, rakije, piva..."
Razmisli Štef pa kaže: "Znate kaj doktore, kad male boljše razmislim,
jebe se meni gdo prolazi s druge strane ulice."



Zagorski haiku:
Bara orje s kravami.
Kojn se vritnul, otpala mu potkova.
Došel Joža na gemišta.



Došel Bog v Zagorje pak je pital Štefa:
-Štef, di je Krapina?
- Nečem ti reči!
Štef, di je Krapina? Reči mi, inače neš videl raja.
- Kaj me briga, neš ni ti videl Krapine .



Jožek, a kad tebi gemišt najbolje paše?
-kada su borovi zeleni.
- Pa su navek zeleni.
- Znam.

Pamet nas je jurila, ali smo bili brži.



Čim je čovjek pronašao vatru, žena je stavila vodu za kavu.



Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju.



Kad god odem na proslavu godisnjice mature ustanovim da
su se moji skolski drugovi tako ugojili i ocelavili,
da me jedva prepoznaju.



Ako ne možete da živite jedno bez drugog,
vjenčajte se pa ćete moći.



Potrčao je u susret tramvaju.
Tramvaj ga nije prepoznao.



Lako ćete u porodilistu prepoznati vašu bebu:
ona se ukakila dok su se tudje usrale.

Muž kaže ženi prije odlaska na posao:
– Kad se obrijem, osjećam se 10 godina mlađi.
– E, nećeš se ti više brijati prije odlaska na posao.
– Nego kad?
– Uvečer prije spavanja.



Kakva je razlika između muškarca i parketa?
– Nikakva! Ako ih dobro posložiš, i po jednom i
po drugom možeš gaziti i do 30 godina!



Zašto 95% muškaraca ne može zaspati nakon spolnog odnosa?
– Jer mora otići kući.



Zašto muškarci poslije šezdeset godina puštaju trbuh?
– Dižu spomenik palom borcu!



Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište
zbog problema koji su se nagomilali. Sjednu oni preko puta
bračnog savjetnika i požale se:
- Pomoz'te, doktore, život u kući nam je postao naporan,
dosadan i monoton, stalno se svađamo ...
Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju:
- Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće?
Mujo tužno odgovori:
- Jesam, jarane, al' svaki se put vratila!



Dok sam vodio ljubav sa svojom ženom non - stop sam razmišljao i
u sebi ponavljao ime svoje ljubavnice.
Da se ne bih zeznuo i na glas izgovorio njeno ime dok sam u
krevetu sa ženom, odem i kupim mačku i nazovem je
ljubavničinim imenom.
Sutradan žena dolazi kući, donosi malog maltezera i reče
mi da će ga zvati "Marko".
Sjedim, pušim, razmišljam ...



Milica, došla sva uplakana kod majke i natečena.
Majka je sva zabrinuta upita:
Šta ti se desilo, crna kćeri! Desno, oko ti je plavo,
a ni lijevo ne izgleda baš najbolje!
To me je muž sredio!
Kako muž, pa ja sam mislila da je on na službenom putu?
To sam i ja mislila ...

Sto je RIZIK?
Kad prdnes a imas Proljev.



Bolje dobit sidu pa umrijet ko jebač
nego dobit proljev pa krepat ko govnar.



Dao ti bog da imao proljev i štucavicu u isto vrijeme.



Što treba dati slonu ako ima proljev?
- Puno prostora.



Pita Perica mamu:
-Da li je tatu prosao proljev?
-Kakav crni proljev sine?
-Pa cuo sam da si sinoc pitala tatu:
"Kad ce ti se vec jednom stvrdnuti to tvoje govno?"



Dodje baba kod doktora i zali se:
-,,Doktore imam proliv vec tri dana trebaju mi neki lijekovi".
Doktor da babi lijekove.
Za tri dana ponovo dolazi baba kod doktora:
-,,Evo,ja pijem ove vase lijekove i nista"
Doktor:
-,,Dajte mi da pogledam te lijekove"
Baba da i doktor joj kaze:
-,,Gospodjo ovo su vam krivi lijekovi,to su tablete
za smirenje".
l baba ce na to:
-,,Vidim ja se usrala,a mene briga"



Pitala uciteljica ucenike u skoli da nabroje lijekove
koje znaju i za sto sluze. Javio se jedan i kaze:
- "Andol, sluzi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole ledja."
Kaze treci:
- "Viagra - za proljev."
Uciteljica zacudjeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- "Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru
vec jednom, mozda ti se to govno stvrdne."

Šefe, kada će ženidba?
Nemam ja potrebu za ženidbom, ... ja imam dvije sestre
koje mi kuhaju, peru, peglaju, spremaju stan, ...
Znam šefe, ali ne mogu sestre baš u svemu da zamijene ženu,
ako me razumijete!?
Što? Pa, nisu to moje sestre .



Razgovara mladi bračni par:
Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin?
Isti kao ti!
Kako znaš?
Pa eto, više voli flašicu nego sisu..



Veterinar zove Milorada telefonom:
Vaša Milunka je ovde sa mačkom i želi da je uspavam,
slažete li se sa time?
Naravno, a mačku pustite slobodno,
zna ona sama da se vrati kući!



Žena izlazi iz kupatila i kaže mužu:
Obrijala sam mačkicu, da li znaš šta to znači?
Znam, sifon se začepio!



Dragi, šta želiš da ti kupim za rođendan?
Nemoj ništa ljubavi, nisam pri parama ..



Razgovaraju žena i muž:
Jesi li kupio prase za proslavu mog rođendana?
Jesam.
Koliko kilograma?
Prase je žensko i nije htjelo da se popne na vagu!



Bračni razgovor:
Ljubavi, hoćeš li kavu?
Može ...
E, ajd` skuhaj i meni jednu, molim te!

Bosanska rolada od lopovluka, potrebno:
- 4 miliona ojađenih građana
- nekoliko profitabilnih fabrika
- tisuće radnika
- malo nepotizma, ličnih interesa
- određena doza bezobrazluka međunarodne zajednice
priprema:
Građane podijeliti na 3 odvojena dijela i kuhati ih par godina u
odvojenim posudama. Blago ispametiti i po potrebi začiniti
mržnjom i nacionalizmom. Pri kuhanju paziti da ne pokipi,
pa čvrsto zatvoriti posudu.
U drugoj posudi fabrike fino očistiti i "oljuštiti" kako bi im se
smanjila kalorijska vrijednost koja je štetna. Prije toga potrebno
je fabrike marinirati u lopovluku, kriminalu i svježem domaćem interesu.
Sadržaj iz sve tri posude spojiti i dobro promiješati te blago
začiniti interesima međunarodne zajednice.
Na pladanj posložiti očišćene fabrike, nadjenuti sadržajem
iz posude i umotati u "opće dobro i svijetlu budućnost".
Uz ovo jelo preporučujemo Lexaurin, Apaurin, sredstva
protiv čira i visokog krvnog pritiska.
O mjerama opreza i kontraindikacijama posavjetujte se
sa svojim zastupnikom za kog ste glasali!



- Šta je demokracija?
- Kada dvije budale imaju više prava nego jedan pametan!



Zašto sam uvek pod stresom?
Republika Srbija ima danas 6.437.460 stanovnika.
Od toga je oko 2.200.000 penzionera.
Ostaje dakle 4.237.460 stanovnika koji moraju da obavljaju sve poslove.
Ako odbijemo 1.450.000 dece i učenika, te oko 450.000
studenata ostaje 2.337.460.
Tu je još 650.000 nezaposlenih i oko 1.600.000 službenika
koji jedva nešto rade. Ostaje dakle 87.460 ljudi.
70.000 ih je na službi u vojsci, a 17.458 ih se nalazi u zatvorima.
Prema tome ostaju samo dva siromaha koji moraju raditi sav posao: TI i JA.
A šta ti radiš? Sediš pred kompjuterom i citaš viceve?!
Nije onda ni cudo što sam ja jedini koji nešto radi u ovoj državi!



Pitali hodžu:
- "Efendija, šta je demokratija."
- "To vam je kao kada se ja popnem na minaret i
odozgo vas imam pravo popišati. A imate pravo i vi mene."



- Što je predizborna šutnja?
- Jedini dan kad političari ne lažu!



Pita komšija komšiju kako se bori sa recesijom?
Kaže ovaj njemu:
- "Ma imam ja to vec 30 godina samo nisam znao kako se zove."



DVIJE KRAVE:

SOCIJALIZAM:
Imaš dvije krave i jednu daš susjedu.

KOMUNIZAM:
Imaš dvije krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.

FAŠIZAM:
Imaš dvije krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te.

TRADICIONALNI KAPITALIZAM:
Imaš dvije krave. Prodaš jednu i kupiš bika.
Tvoje stado se množi i prihodi rastu.
Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u
međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC
(International Cow Trade Unlimited
Corporation).

AMERIČKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da
proizvodi mlijeko kao četiri krave.
Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala.

FRANCUSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Stupiš u štrajk zato što hoćeš tri krave.

JAPANSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela
obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš
lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu.

NJEMAČKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Prepraviš ih tako da žive sto godina, jedu
jednom mjesečno i same sebe muzu.

BRITANSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Obje su lude.

TALIJANSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave, ali ne znaš gdje su.
Odes na pauzu za ručak.

RUSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Prebrojiš ih i shvatiš da ima pet krava.
Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš pet krava.
Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave.
Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš dvije krave.
Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke.

KINESKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu.
Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka
i uhapsiš novinara koji je objavio cifre.

HRVATSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave.
Parafiraš sa Slovencem sporazum po kojem mu
odstupaš jednu kravu zabadava.
On ti cijelo vrijeme krade struju i napasa svoju stoku na tvojoj zemlji,
a njegova banka tvrdi da su tvoji novci (koje je ona ukrala)
pitanje sukcesije, u koju će se uključiti i ustupljena krava.
Onda kazeš da mu ne daš kravu.
Onda te on maltretira.
Za to vrijeme, dok se ti maltretiraš sa Slovencem, drugi susjedi
(BiH, Sr i CG) prokuže da si zauzet i mužu tvoju drugu kravu,
koja na koncu krepa. Međutim, dok su susjedi muzli tvoju kravu,
nisu hranili svoje pa su im krepale.
Kao svaki dobar Hrvat, sretan si, jer su susjedima krepale dvije,
a tebi samo jedna krava.
Onu koja ti je ostala, jer više nemaš love, staviš u IPO i prodas
25% Nijemcu uz 51% prava odlucčivanja.
Nijemac ti ostavi kravu na hrani, brizi i da ju muzeš,
a on pobire sve mlijeko.

Oženili Crnogorca, pa slijedi prva bračna noć.
Svi se okupili ispred vrata da čuju što će junačina sa njom učinjet?
Mir, tišina. Leži on, leži ona, on na stomak, ona na leđa.
Poslije par sati pita junačina, Crnogorac:
- "Oli se ti podvuć pod mene, ili nećeš?



Dođe Crnogorac u Beograd, sjedne da popije kapučino, i uz
njega dobije mali štapic (čitaj: suvremenu kapučino kašičicu).
Gleda on šta je to - vidi nešto minijaturno, ne može da
ukonta čemu to služi...?
Ponese on tu malu stvar natrag u Crnu Goru da pita svog iskusnog
šefa koji je svašta u životu vidio - taj će valjda znati o čemu se radi...
Gleda šef, konta, i na kraju skonta: "Aman baci to jadan ne bio,
to ti je sjeme lopate..."



Polaže Crnogorac vozački ispit po prvi put. Ulazi u auto.
Unutra već instruktor i dva člana komisije. Sjeda, veže se, i vadi 100
eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije ga upita: "Što je to, jel to mito…?"
Crnogorac: "A nu jadan, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!?!
To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!!!"



Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
Koliko ljudi ovdje radi?
Sa šefom - deset.
A bez šefa?
A, bogumi, bez šefa - niko!



Zasto je stranka opozicije izgubila na zadnjim izborima u crnoj gori???
Zato sto je svima obecala poso..



Dovede Crnogorac Slovenku. Prvu noć se skine pred njom i pita:
- Mila, šta je ovo?
A ona će u čudu: - Pa, kita.
- Marš bezobraznice! Kurvo jedna, neću te u kući!" - i istjera je.
Drugi dan on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pita:
- Reci, znaš li šta je to?
- Pa kurac, šta bi drugo bilo.
- Marš napolje kurvetino, da te moje oči više ne vide!"
Treći dan on dovede Bosanku, skine se pred njom i pita je:
- Što je to? Odgovara ona: - Pa... Ne znam.
A on sav razdragan i veseo joj kaže: - E ti si mi časna, nevina i fina!
E vidiš draga moja, to je kurac.
A Bosanka će na to: - Šta?! To kurca vidjelo nije!



Pitali Crnogorca kada mu je najprihvatljivije zagrliti suprugu,
a on će ko iz topa: Kada vozim auto u rikverc...

“Ženska odanost je njezina najveća ljepota.”
– afrička poslovica



Žena je kao kesica čaja; nikad ne znaš koliko je
jaka dok je ne staviš u vruću vodu.” – Eleanor Roosevelt



“Biraj ženu prije uhom nego okom.” – engleska izreka



“Ženin posao nikad nije gotov.” – engleska izreka



“Žene bi, kao i muškarci, trebale da pokušavaju učiniti nemoguće.
I kada ne uspiju, njihov neuspjeh bi trebao da bude izazov drugima.”
– Amelia Earhart



“Žena stoji, kao kapija, na izlazu kao i na ulazu ovoga svijeta.”
– Ivo Andrić



“U politici, ako želiš da nešto bude rečeno, pitaj muškarca.
Ako želiš da nešto bude urađeno, pitaj ženu.” – Margaret Thatcher

Internet je prva stvar koju je
čovječanstvo izmislilo,
a da je ne razumije, te najveći eksperiment u
anarhiji koji smo ikada imali.-Eric Schmidt



Preuzeti informaciju sa interneta je poput pokušaja
da se napijete vode sa hidranta.
-Mitchell Kapor



Internet tretira cenzuru kao grešku u radu,
te je automatski zaobilazi.
-John Perry Barlow



Globalizacija, na način kako je bogati ljudi poput nas definišu,
je veoma dobra stvar. Vi govorite o internetu, govorite o mobilnim
telefonima, govorite o kompjuterima. Sve to nema uticaja
na dvije trećine stanovništva planete.
-Jimmy Carter



Internet postaje gradski trg globalnog sela sutrašnjice.
-Bill Gates



Ljudi su inače jako oprezni kada govore o svojim privatnim
životima, ali kada odu na internet mnogo su otvoreniji.
-Paulo Coleho



Internet je Vijagra za veliki biznis.
-Jack Welch

Lete avionom Mujo i papagaj.
Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
Viski! - odgovori Mujo.
Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni?
Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopće u avionu!
OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
A vi? - pita stjuardesa papagaja.
Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti materina!
Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike,
a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako
da je maltretiraju, onda će on srediti stvar.
Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju.
Mujo bijesan zove djevojku:
Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok!
Brzo donesi i meni jedan viski, jebem ti mater!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo,
a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona.
Dok su padali, papagaj pita Muju:
Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?
Ne. - odgovori Mujo.
Pa što se onda kurčiš?



Završila sezona skijanja na Sljemenu pa medvjed skupi
sve životinje i kaže:
Ja sam, kao poglavar šume, organizirao jednu radnu akciju,
treba sve ovo počistiti, ipak mi tu živimo, to nam je dom.
I svi se slože i počnu raditi, jedino nema zeca.
Digne se medo i vikne:
Zekoooo!
Kad se zatrese jedan grm i začuje se:
Jebem.
Misli si medo, ajd pustit ću ga sat vremena, pa kad završi,
doći će. Prošlo sat vremena, a zeca još nema... Opet će medo:
Zekooo!
A onaj isti grm se ponovno zatrese i opet se začuje:
Jebem.
Ajd, pomisli medo, dat ću mu još pola sata, ne može on
više izdržati i nastavi raditi... Nakon tih pola sata ustane se
medo, osvrne oko sebe, a zeca još nema... Medo će opet:
Zekooo! Pa gdje si?
A grm se opet zatrese i zec će:
Jebem!
Medi sve to postalo sumnjivo te on ode do grma, raširi ga,
a zec unutra leži sam. Medo:
Pa dobro zeko, kog ti jebeš!?
Jebem tebe i tvoju radnu akciju!



Razgovaraju Haso i Fata:
Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš,
vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, nećemo.
Ajde. - odgovori Fata.
Što je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i
vrapce, mijauće i pije mlijeko? - pita Haso.
To je, krokodil - kaže Fata.
Pa ti, Fato, uvijek pogodiš!



Što kaže pingvin?
"Neke ptice nikad ne polete."



Ležala baba na nudističkoj plaži, kad u neko doba izlazi
krtica iz zemlje i to baš babi između nogu... (I sad pošto se
krtica cijelog života služi samo njuhom i prednjim šapama za kopanje)
gleda lijevo, gleda desno... kolk'ko vidi, kolk'o ne vidi...
gleda babi u onu stvar... i zove:
Ježe...! Ježe (ks, ks...) Ej jež!
Ništa, "jež" ne odgovara. Krtica priđe malo,
(pomiriše dvaput kratko, vrati se par koraka unazad) i kaže:
Si živ, pizda ti materina!?



U šumi osudili krticu na streljanje, pa je upitaše:
Koja ti je posljednja želja?
Sahranite me živu.



Kako se zove moljac u svemiru?
"Vanzemoljac."

Što znači sanjati grad (naselje)?
Sanjati nepoznat grad:
Ako u snu vidite nepoznati grad, to ukazuje
da ćete se odseliti. Moguće je da ćete zbog ljubavi napustiti domovinu,
porodicu i prijatelje za koje ste vezani.
Bilo vam je teško da se odlučite na taj korak, ali shvatili ste
da želite porodicu i da ste zbog nje spremni na odricanja.
U početku se nećete navići na okruženje, ali kako vrijeme bude prolazilo,
svidjeće vam se ljudi koje budete upoznali, njihova kultura i običaji.



Sanjati da lutate gradom:
Sanjati da lutate gradom implicira da ste neodlučni.
U narednom periodu moraćete da izaberete između dvije
opcije koje vam se čine podjednako dobrim.
Najviše će vas brinuti to što ne znate što želite i strah da ćete pogriješiti.
Biti ćete zbunjeni i podložni uticaju ljudi koji će prednost
dati onome što je isplatljivije, dok ćete vi biti naklonjeniji onome što volite.



Sanjati napušten grad:
Kada sanjate da napuštate grad, to simbolizuje rastanak sa
voljenom osobom. Nakon svih pokušaja da spasite vašu vezu/brak,
shvatićete da nije dovoljno da samo jedna strana bude zainteresovana i
spremna za borbu. Vaša osjećanja će polako blijedeti, a otići ćete prije
nego što se pretvore u mržnju i kajanje zbog izgubljenog vremena.
Tumačenje ovakvih snova je povezano sa vašim unutrašnjim svijetom,
osjećajima, mislima i postupcima koje sami analizirate.
Snovi sa motivom grada često oslikavaju duševno i mentalno
stanje osobe koja ih sanja.



Sanjati mali grad;
Ako u snu vidite mali grad moguće je da ćete biti stavljeni na stub
srama zbog nekih svojih odluka. Ljudi iz vaše sredine neće imati
baš mnogo razumjevanja za vas, pa će vas ogovarati na sve strane.
Svako će imati pametnije i bolje rešenje vašeg problema i pokušavati
da bude „general poslije bitke“. Ne dozvolite da vas sitne duše navedu
da mislite loše o sebi. Ignorišite sve što bi vam moglo zasmetati i
posvetite ostvarenju svojih ciljeva.



Sanjati veliki grad:
Ukoliko u snu vidite veliki grad to znači da ćete dobiti šansu da
od iskusnih ljudi saznate korisne informacije vezane za posao kojim se bavite.
Njihovi savjeti će vam pomoći da lakše shvatite, ne samo na koji način treba da
radite, nego i samu psihologiju posla. Poslije toga više nećete izbegavati
edukacije, seminare i druge prilike da naučite nešto novo.



Sanjati grad u kome ste rođeni:
San u kome vidite grad u kome ste rođeni simboliše nostalgiju.
Vjerovatno ste se nedavno sjetili nekog lijepog događaja iz djetinjstva ili
mladosti koji vas je vratio u stara, bezbrižna vremena.
Ukoliko više ne živite u gradu u kome ste rođeni, a sanjate ga to
znači da je vrijeme da ostvarite ciljeve o kojima ste maštali kada ste bili mladi.



Sanjati grad u kome ste odrasli:
Ako sanjate grad u kome ste odrasli, ali ne živite u njemu to
implicira da vam je potreban mir. Sigurno prolazite kroz
veoma burnu fazu svog života. Susrećete se sa puno izazova i
prepreka koje morate da savladate i vjerovatno ste pomalo
umorni od svega. Kako biste dobili svoju dozu pozitivne energije družite
se sa članovima porodice, rodbinom i prijateljima, te drugim ljudima koje volite.

“Nikad se ne raspravljaj sa glupim ljudima.
Spustiće te na svoj nivo i potući iskustvom.”



“U ljudskom tijelu ima 100 milijardi nerava i neki ljudi imaju
sposobnost da iritiraju svaki od njih.”



“Koliko god se stražnjica žuri uvijek će ostati pozadi.”



“Ko god je rekao da novac ne može kupiti sreću
prosto nije znao gdje treba kupovati.”



“Iskrenost je najbolja politika – kad ima novca u njoj.”



“Mudar je čovjek bio onaj što je na pitanje
– kad bi se čovjek trebao oženiti rekao
– mlad čovjek ne još, star čovjek ne uopće.”



“Moje komšije slušaju odličnu muziku.
Sviđalo se to njima ili ne.”

Zašto bolan sjediš na prozoru dok
tvoja Fata pjeva? - pita Mujo Hasu.
Da ne pomisle ljudi da je tučem!



Uciteljica prozove Muju da odgovara gramatiku.
- "Reci Mujo jednu prostu recenicu."
Poslije 5 min. Mujo ce k'o iz topa
- "Vo pjeva!"
- "Dobro Mujo,hajde sada reci jednu prosto-prosirenu."
Poslije 5 min. Mujo ce:
- "Vo pjeva na grancici!"
- "Bravo Mujo, svaka ti cast. Hajde sada nam
reci sta je vo u toj recenici?"
- "Pa, pjevac, brate!"



Fata dolazi kući nesigurna na nogama, a Mujo je prijeko
pogleda ispred televizora i nervozno upita:
- Sl'šaj, bona, kamo ti to ideš svakog petka?
Fata se uspravi:
- Na probe zbora s jaran'cama!
Mujo sumnjičavo nastavi:
- Doobro... i š'a rad'te tamo?
Fata mahne rukom:
- Ništa, bolan... ljudikamo, pijuckamo...
Mujo se zbuni:
- Pa kad onda stignete pjevat'?
Fata se naceri:
- Kad krenemo kuć'...



Pita Haso Muju:
"Bolan Mujo, čime se ti baviš?"
"Pjevam u kvartetu."
"Ajde, a ko pjeva?"
"Pa bolan, nas troje?"
"Pa ko?"
"Ja i moj brat."
"Ti imaš brata?"
"Ne, zašto pitaš?"



Ulazi Cigo s harmonikom u autobus i vidi kako neka žena plače.
– Šta se desilo? Ako mogu nešto da vam odsviram,
da vas oraspoložim?
– Pa eto, moj nećak Nikola se utopio u Drini,
pa ako može u njegovo ime?
– Evo, ide …
OJ, NIKOLA, METNEM TI GA STRINI,
KOG SI KURCA TRAŽIO U DRINI?!



Sta pjeva cigo kada vidi kutiju na ulici ?
Ovo je moja kuca zivio sam tu...



Pjevaju Cigani na svadbi:
- Odlazi vjevericeee, odlazi vjevericeee, urla pjevač.
Prilazi mu "šef orkestra" i kaže:
- Nemoj da pjevaš "Odlazi vjeverice", nego "Odlazi nevjernice" jer
nevjernica ti je nevjerna žena, a vjeverica je... ptica...