Marketing
Miran vikend vam želim hehe..
Muž kaže ženi prije odlaska na posao:
– Kad se obrijem, osjećam se 10 godina mlađi.
– E, nećeš se ti više brijati prije odlaska na posao.
– Nego kad?
– Uvečer prije spavanja.
Kakva je razlika između muškarca i parketa?
– Nikakva! Ako ih dobro posložiš, i po jednom i
po drugom možeš gaziti i do 30 godina!
Zašto 95% muškaraca ne može zaspati nakon spolnog odnosa?
– Jer mora otići kući.
Zašto muškarci poslije šezdeset godina puštaju trbuh?
– Dižu spomenik palom borcu!
Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište
zbog problema koji su se nagomilali. Sjednu oni preko puta
bračnog savjetnika i požale se:
- Pomoz'te, doktore, život u kući nam je postao naporan,
dosadan i monoton, stalno se svađamo ...
Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju:
- Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće?
Mujo tužno odgovori:
- Jesam, jarane, al' svaki se put vratila!
Dok sam vodio ljubav sa svojom ženom non - stop sam razmišljao i
u sebi ponavljao ime svoje ljubavnice.
Da se ne bih zeznuo i na glas izgovorio njeno ime dok sam u
krevetu sa ženom, odem i kupim mačku i nazovem je
ljubavničinim imenom.
Sutradan žena dolazi kući, donosi malog maltezera i reče
mi da će ga zvati "Marko".
Sjedim, pušim, razmišljam ...
Milica, došla sva uplakana kod majke i natečena.
Majka je sva zabrinuta upita:
Šta ti se desilo, crna kćeri! Desno, oko ti je plavo,
a ni lijevo ne izgleda baš najbolje!
To me je muž sredio!
Kako muž, pa ja sam mislila da je on na službenom putu?
To sam i ja mislila ...
Post je objavljen 15.03.2024. u 05:12 sati.