Zašto bolan sjediš na prozoru dok
tvoja Fata pjeva? - pita Mujo Hasu.
Da ne pomisle ljudi da je tučem!



Uciteljica prozove Muju da odgovara gramatiku.
- "Reci Mujo jednu prostu recenicu."
Poslije 5 min. Mujo ce k'o iz topa
- "Vo pjeva!"
- "Dobro Mujo,hajde sada reci jednu prosto-prosirenu."
Poslije 5 min. Mujo ce:
- "Vo pjeva na grancici!"
- "Bravo Mujo, svaka ti cast. Hajde sada nam
reci sta je vo u toj recenici?"
- "Pa, pjevac, brate!"



Fata dolazi kući nesigurna na nogama, a Mujo je prijeko
pogleda ispred televizora i nervozno upita:
- Sl'šaj, bona, kamo ti to ideš svakog petka?
Fata se uspravi:
- Na probe zbora s jaran'cama!
Mujo sumnjičavo nastavi:
- Doobro... i š'a rad'te tamo?
Fata mahne rukom:
- Ništa, bolan... ljudikamo, pijuckamo...
Mujo se zbuni:
- Pa kad onda stignete pjevat'?
Fata se naceri:
- Kad krenemo kuć'...



Pita Haso Muju:
"Bolan Mujo, čime se ti baviš?"
"Pjevam u kvartetu."
"Ajde, a ko pjeva?"
"Pa bolan, nas troje?"
"Pa ko?"
"Ja i moj brat."
"Ti imaš brata?"
"Ne, zašto pitaš?"



Ulazi Cigo s harmonikom u autobus i vidi kako neka žena plače.
– Šta se desilo? Ako mogu nešto da vam odsviram,
da vas oraspoložim?
– Pa eto, moj nećak Nikola se utopio u Drini,
pa ako može u njegovo ime?
– Evo, ide …
OJ, NIKOLA, METNEM TI GA STRINI,
KOG SI KURCA TRAŽIO U DRINI?!



Sta pjeva cigo kada vidi kutiju na ulici ?
Ovo je moja kuca zivio sam tu...



Pjevaju Cigani na svadbi:
- Odlazi vjevericeee, odlazi vjevericeee, urla pjevač.
Prilazi mu "šef orkestra" i kaže:
- Nemoj da pjevaš "Odlazi vjeverice", nego "Odlazi nevjernice" jer
nevjernica ti je nevjerna žena, a vjeverica je... ptica...