Mujo:
- "Ej Haso ajd mi reci sta znas o sisama?"
Haso:
- "Do 20-te su ko lubenice, od 35-te su ko kruske, i od 50-te su ko luk!"
Mujo:
- "Sto bolan ko luk?"
Haso:
- "Pa kad ih vidim place mi se!"



- Ne igraj se sa zenskim srcem ono je samo jedno.
- Igraj se sa sisama, ima ih dvije!



Sjede ti mujo i haso i pita ti njega mujo "jeel ba haso, ti se jucer ozeni,
de reci ba kako je bilo"?.
kaze njemu haso - e jaro moj vako ti je bilo;
ja sam ti njih sve cetiri poredo i pitam prvo ovu prvu kolko je 2+2 a
ona ko iz topa kaze cetiri. vidim ja to ko neka matematicarka ono..
pitam ti ja onda drugu isto pitanje a ona ce "pa nekad moze biti pet, nekad tri",
i ja ti ono vidim neki filozof, kontam sta ce mi to u kuci...
pitam i trecu a ona ce"ma bice haso moj kolko ti kazes" i
vidim ja boga mi fina neka, iz postene kuce...
"ja bolan pa koju si onda izabro od te tri" - pita njega mujo...
"pa onu bolan cetvrtu s najvecim sisama"!!!



Pita Mujo Hasu:
Je li, Haso, znaš li ti koja je razlika između dobrih i loših grudi?
Mujo pita:
Koja je?
Između dobrih grudi stoji lančić, a između loših stoji pupak!



Ne vjeruj sisama dok su u grudnjaku.



Dosao vakat da se Mujo ženi, ali on je imao svoj uslov -
da mu zena ima tri sise.
Trazio negdje pola godine, i negdje tamo u blizini černobila
nadje jednu sa tri sise.
Prosla procedura, vjencanje i ostale zaj5bancije.
Protekla i prva bracna noc...
Budi se ujutru Mujo, a zena mu ima dvije sise, on se sj5bao,
- Dje ti je bona treca sisa?
- Ma nije ono bila sisa, nego čir, a ti si ga sinoc isisao.



Dolazi djeda u prodavnicu i od prodavacice trazi 300g
salame, prodavacica izmjeri 310 g, a djeda kaze - ne rekao sam 300g,
ona izmjeri opet, a ono 295g opet kaze - ne izmjeri mi 300g ,
Prodavacica iznervirana djedovim ponasanjem, kaze mu:
- djeda jel moz ti mene da uhvatis malo za sisu?
Djeda zacudjeno pita - sto za sisu?,
a ona ce njemu -Pa volim ja da me neko drzi za sisu dok me jebe.