Chuck Norris ce juce imati snimanje filma.

Jednom je Chuck Norris došao dva put.

Što je Chuck Norris uspio?
Baciti kuću kroz prozor!!!



Elon Musk kupuje kriptovalute.
Chuck Norris kupuje Elon Muska

Chuk Norris je dobio iphone sa cijelom jabukom

Čak Noris je dva puta bio ispušten kad je bio beba.
Prvi put na Hirošimu, drugi put na Nagasaki.



-Chuck Norris se penje nizbrdo

Kad se Chuck Norris prvi puta napio kad mu je otac dobio sina jedinca

Čak Noris i Supermen su obarali ruke,
ko izgubi nosi gace preko hlača cijeli zivot



Kada se Chuck Norris vrtio u krug svi su govorili toČak toČak,
i tako je nastao točak

Chuck noris spava sa upaljenim svjetlom, ne zato što se boji mraka,
nego zato što se mrak boji njega

Koliko Chuck Noris moze da uradi sklekova???
-PA SVE!!!



Chuck Norris je sam sebe drzao na krštenju

chuck norris može potrošiti neograničen internet

STO RADI CHUCK NORIS U VRELOJ VODI?
- LADI JAJA!



Zašto Isusu nisu dali ime Chuck?
- Jer je bilo zauzeto

U Međigorju se Chuck Norris ukazao Gospi.

Sastali se Papa, Isus i Chuck Norris da hodaju po vodi.
Ide prvi Chuck on prohoda.
Ide papa potone.
Ide Isus on prohoda.
Kaze Isus Chucku: Hocemo li mu rec za daske?
Chuck: Kakve daske?!



Chuck ne jede med kao drugi ljudi...
Chuck žvače pčele.!

Juri Chuck Norris dva lopova i odjednom jedan lopov ode u jednu ulicu,
a drugi lopov u drugu ulicu, a Chuck Norris za njima.

Što Babaroga radi prije spavanja?
Pogleda je li joj Chuck Norris ispod kreveta!

“Svako jutro jedno jaje organizmu snagu daje.”
– narodna izreka

“U zdravom tijelu zdrav duh.” – latinska izreka

“Onaj ko ima dobro zdravlje je bogat iako to ne zna.” – italijanska poslovica



“Umoriti tijelo znači ozdraviti dušu.” – francuska poslovica

“Jedini način da sačuvaš zdravlje je da jedeš ono što ne želiš,
piješ ono što ne voliš i da radiš ono što radije ne bi.” – Mark Twain

“Bolest je prvo upozorenje da smo napravili loše odluke.
Zdrava osoba nikad nije nesretna.” – George Ohsawa



“Zdravlje se sastoji iz umjerenosti.” – Alexander Pope

Oporavak od bolesti često izgleda kao početak života iznova.”
– Cornelia Meigs

“Doktor liječi, priroda ozdravi.” – Aristotel



“Kada zdravlja nema, mudrost se ne može otkriti, umjetnost se
ne može manifestirati, snaga ne može da se bori, bogatstvo
postaje beskorisno i inteligencija se ne može primijeniti.” – Herofil

“Nekada je lijek gori nego bolest.” – Francis Bacon

“U umovima krcatim mislima, organima začepljenim toksinima i
tijelima ukočenim od zanemarivanja, nema mjesta za još nešto.”
– Alison Rose Levy



“Higijena je pola zdravlja.” – narodna izreka

“Dobro zdravlje je kruna na glavi zdravih koju samo
bolesni mogu da vide.” – arapska poslovica

“Pravo prijateljstvo je kao dobro zdravlje; rijetko mu znaš pravu
vrijednost dok ga ne izgubiš.” – Charles Caleb Colton



“Bolest je suprotna od slobode. Ona čini sve nemogućim.”
– Francoise Sagan

“Sreća je ništa drugo nego dobro zdravlje i loše pamćenje.”
– Albert Schweitzer

“Zdravlje je drugi blagoslov kojem smo mi smrtnici sposobni:
blagoslov koji novac ne može kupiti.” – Izaak Walton



“S oprezom čitaj knjige o zdravlju. Možeš umrijeti od
štamparske greške.” – Markus Herz

“Neka ti hrana bude lijek.” – Hipokrat

“Čini se da je lakše čovjeku promijeniti religiju nego način ishrane.”
– Margaret Mead

Nema sumnje da je potreba za hranom još
uvijek najglavniji uzrok velikim političkim događajima.



Razuman se hrani da živi,
a lud živi samo da se hrani i goji.



Ne živi se da se jede vec se jede da se živi.



Čovjeku praznoga želudca hrana je Bog.



Jedina razlika izmedju bogataša i siromaha je u tome što se
siromah nada sljedećem obroku, dok je bogataš zaokupljen prethodnim.



Najbolja je ona hrana koju ste sami zaradili.



Jedi da zadovoljiš sebe, a odevaj se da zadovoljiš druge.

Poslije neke zajebancije,gleda Fata u
Mujinu nasmijanu facu i govori mu:
Joj Mujo jesi se iskesio,ko pička
na nove gaće...




koja je razlika između gaća u prije i danas?
u prije su se gaće morale trgat da bi se vidjela guzica,
a danas morš raširi guzicu da bi vidjeo gaće



Došao ciga kući sa posla i dere se:
- "Djeco danas mijenjate gaće!"
Djeca će na to:
- "Uuuuuuuuuraaaaaaaaaaa!"
A cigan kaže:
- "Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim..."



-Kako ćeš znati kako se oblače gaće?
-Žuto naprijed, a smeđe otraga.


Zezaju se unuci s djedom i stave mu Viagru u čaj. Ode djed na njivu i
poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
Što je bilo, djede, što si upišan?
Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće.



Mali Mujica je zivio u veoma sirotoj porodici, tako da je imao
samo jedne jedine gaće. Jednog dana nema Perice u skoli.
Sljedeci dan zabrinuta uciteljica pita Pericu sto nije dosao:
- "Uciteljice, ja sam vidio vase gace se suse na striku
pa sam skontao da nema skole..."



Uleti Mujo Fati u krevet u sitne sate,
te mazno kaže:
"Nemam gaće"
A Fata odgovori:
"Pusti me da spavam,
sutra ću ti oprati jedne."

Dosao Hitler kod Boga i moli ga da
ga na jedan dan vrati na zemlju.
Pita ga Bog zasto.
Da ubijem 500 000 Židova i jednog Danca.
A zasto jednog Danca.
Eto boze vidis da i tebe boli kurac za Židove.



Uđe Hitler u koncetraciski logor i vidi po svuda pepeo i reče:
-Hans! Jesam li rekao da sam zabranio javno okupljanje!



Dođe Hitler Židovima:
-Danas ću biti vaš DJ
A židov će:
-Šta se pušta?
Hitler:
-Plin



Zašto se Hitler ubio?
-Došao mu je račun za plin!



Hitler gura židove niz brdo. Odjednom dođe Hans i reče:
-Zove vas Eva.
A Hiler će:
-Ne dok igram Tetris



Dođe Hitler židovima da vidi koliko koji more skočiti.
Dođe prvi i skoči 1 m, Hitler mu dade mrvicu kruha,
dođe drugi i skoči 1.5 m, isto mu dade mrvicu kruha,
dođe treći i skoči 2.5 m , a Hitler će:
-Hans! Strijeljaj ga. On može preskočiti ogradu!



Dovede Hitler židove kraj velikog bazena punog krokodila i reče im:
-Tko prepliva bazen slobodan je.
I tako svi uskaču i samo jedan preživi i reče:
-Jesam li sada slobodan?
A Hitler će:
-Ne sinko sutra je finale.

Kad muškarac otvara ženi vrata od kola,
ili su to nova kola, ili je reč o novoj ženi.



Za ono što žene čine za svoj izgled, svaki trgovac
rabljenim automobilima bi dospio u zatvor.



Spojio sam papučicu gasa na svjetla za kočenje.
Kad nagazim gas, vozači iza mene naglo koče i ostaju u prašini



Jedina sporija stvar od bakinog automobila je njezin mozak.



Brzina i savršenstvo ne idu zajedno.



U jednom trenutku u životu sam imao sve – milione dolara,
vile, auta, lijepu odjeću, lijepe žene i bilo koju drugu materijalnu
stvar koju možete zamisliti. Sada se borim da imam svoj mir.



U manje prosvijetljenim vremenima najbolji način da dođeš do
djevojke je bio preko dobrog auta. Međutim, žene su postale mudrije,
te su shvatile da je bolje da same kupe svoja vlastita
dobra auta nego da se vozaju okolo sa kretenima.

Zaposlio se Mujo u Njemačkoj kod mesara.
Objašnjava njemu mesar kako se radi: – Vidiš, u ovu mašinu
ovdje ubaciš bika, a onda ti ovdje izađu kobasice.
– A ima li koja mašina u koju ubaciš kobasicu, a izađe bik?
– Ne, ali vidim da je tvom tati to uspijelo.



Otišao Mujo u Njemačku i šalje Fati telegram:
– Iskopaj onaj mitraljez, podmaži ga i vrati ga na isto mjesto.
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa baštu i
ne nađe ništa. Šalje Mujo Fati drugi telegram:
– Ako je policija prekopala baštu, posadi krompir.



Mujo i Fata nisu imali para, pa nekako ode Fata u Njemačku.
Prode 5-6 mjeseci i vraća se Fata u Sarajevo sa
mečkom, bundom i gomilom para. Dodje ona kući i Mujo je pita:
– Odakle ti sve to, bona?! Jes’ to uzela na lizing?
A Fata ce: Malo na lizing, ali više na pušing.



Poslao Haso iz Njemacke ženi jaknu. Platio je 500 eura ali on
nije hteo da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on kaže
da je platio 250 eura.
Sutradan ga ona zove: -Haso šalji još ovakvih jakni, otvorila
sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eura!



Hvali se Mujo Hasi: – Znaš li ti, moj jarane, da sam ja njemački
naučio za samo nedelju dana?!
– Ma, je li to moguće? Bolan ja to ne razumijem! – začudi se Haso.
– E, nisi ti jedini. Ni Nijemci nisu mogli.



Otišli Mujo i Haso u Njemačku bez dinara, gladni i žedni.
Predloži Mujo da odu u zološki vrt i sakriju se kod majmuna,
imaće šta da pojedu.Ujutro dođe čuvar, vidi on dva majmuna viška,
a hrane nema. Pusti on medvjeda u kavez,
svi majmuni pobjegoše, jedino Mujo i Haso u ćošku sjede.
Dođe medvjed do njih i kaže: – Ma ne bojte se, ja sam Suljo iz Sarajeva!



Donijela Fata dva paketa kući, pa je djeca pitaju:
– Je li to babo poslao iz Nemačke?
– Ma kakav babo… Da sam ja čekala vašeg babu,
ne bih ni vas imala.

Ide trudnica ulicom i naleti na ludaka koji je upita:
- Šta ti je to?
Trudnica mu umilno odgovori:
- Bebica.
Na to će ludak:
- Jer je voliš?
Trudnica još umilnije:
- Obožavam je!
Tek će ti ludak:
- A zašto si je onda pojela!



Žali se Fata Muji:
– Mujo, ja sam trudna…
– Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?
– Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti
paziš kad drugi ne paze.



Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mesecu
trudnoće. Fata se sažali na njega pa mu kaže:
- Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 100 KM, idi
kod susjede nek te zadovolji. Ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!
Mujo ne verujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod
komšinice, ali vraća se odmah i kaže:
- Neće, traži 200 KM.
Fata će na to:
- Vidi ti kučke! Kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!



Otišao Mujo u vojsku i ostavio Fatu u drugom stanju. Na oproštaju
se dogovore da mu javi telegramom kad rodi, ali da ne napiše da je
dobio dijete kako ne bi morao častiti cijelu svoju jedinicu.
Šifra koju je Fata trebala poslati je kupus, i nakon par mjeseci stiže
Muji telegram od Fate:
- Dragi Mujo, dobili smo tri glavice kupusa, od toga dvije s kobasicom.
Voli te tvoja Fata.



Ciganka bila trudna i kad je došlo vrijeme da se porodi zove ona cigu
da upregne konje i da je vozi na porođaj. Ciga šta će, na brzaka
upregne konje a pošto je već pao mrak upali i fenjer i krenu oni ka porodilištu.
Negdje na pola puta trudovi postali neizdržljivi pa ciganka krene da kuka
da dalje ne može i da je djete vec krenulo.
Ciga vidi da nema kud, zaustavi kola i krene da pomaže ciganki.
Kroz 5 minuta djete izađe a ciga ga prihvati i pita ciganku:
Šta ću sa njim?
Smotaj mu pupak i baci ga na kola!
Čim to uradi vidi ciga da izlazi još jedno pa i njega prihvati i
reguliše ga k'o prvo, ali ciganka viknu:
Cigo čekaj, ima još!
Pu jebem ti mater, gasi fenjer, vi'š d' idu na svijetlo!!!



Dolazi iz Njemacke Cigo kad vidi svoju ženu trudnu.
– Ženooo, kako si zatrudnjela kad ja nisam bio tu?!
– Kad si otišo,odnio si šećera, odnio si džema,
pa čime ja da počastim kuma??



Ciganka bila trudna i ona odluci otici doktoru na pregled.
Dodje ona doktoru i kaze da je trudna i da bi zeljela da je pregleda.
Doktor je pogleda a ona sva prljava i nikakva. Njemu se zgadi i
on joj kaze da nije trudna nego da je se napila previse vode.
Ona se vrati kuci i tako kaze Cigi sta se desilo. Cigo joj kaze da
se vrati i da obavi pregled. Sutra dan ona ponovno do doktora ode.
Ponovno kada vidi kakva je kaze da nije trudna nego se napila vode.
Vrati se ona kuci i kaze ponovno Cigi sta se desilo. Cigo odluci
sutradan poci sa zenom da vidi sta se desava. Dodje ti Ciganka
ponovno doktoru a Cigo se sakrije iza vrata i ceka da vidi sta ce
se desiti. Udje doktor u ured i ponovno kaze da nije trudna nego
se samo napila vode a cigo ce iza vrata:
- "DOKTORE, NIJE MOJ KURAC VODOVODNA CIJEV."

20 izjava savršene djevojke:

Sve ću progutati... I obožavam okus.

Jesi li siguran da si dovoljno popio?

Dosadno mi je. Idemo obrijati moju macu!



Ne bi li trebao biti u birtiji s kolegama?

Super si se isprdio, daj opet!

Odlučila sam prestati nositi odjeću po kući.



Tako si seksi kad si mamuran.

Radije bih igrala playstation nego išla u kupovinu.

Uzmimo pretplatu na private gold!



Bi li volio vidjeti snimku mene kako ližem kolegici?

Bi li me za promjenu večeras mogao maznuti u guzu?

Obožavam nogomet, vodi me na utakmicu!



Radije ti vozi, bolji si vozač od mene.
Osim toga, svi znaju da žene ne znaju voziti.

Žene nisu trebale dobiti pravo glasa, bolje nam je u kuhinji.

Veliki motor je bolji od auta.



Baš me briga što mi dupe izgleda veliko u ovim hlačama, idemo se napiti.

Dugo nismo izašli s tvojim frendovima, ajmo u pivnicu.

Zašto se ne možeš malo opustiti i cimnuti koju votku sa mnom?



Znam da kasniš na posao, ali daj mi da ti popušim još samo jedanput.

Ciljaj gdje ti paše, sperma je dobra za kožu.

Pita muž ženu.
– Što bi ti voljela da sam ja?
– Kalendar!
– Je to kako bi me mogla gledati svaki dan?
– Nije, nego da te mijenjam svake godine!



U dva ujutro dok su muž i žena mirno spavali odjedanput
zazvoni telefon. Muž se protegne, dohvati telefonsku slušalicu i kaže:
– Halo? Ma, otkud da ja to znam? Nisam ja meteorolog ?
– i ljutit spusti slušalicu.
Žena ga potom upita:
– Tko je to bio, dragi?
A, muž će:
– Nemam pojma, neka budala je htjela znati da li je zrak čist !?



Zašto muškarci uglavnom misle, a žene uglavnom pričaju?
– Muškarci imaju dvije glave, a žene dva para usana?



Mladoženja pita svećenika koliko treba platiti za vjenčanje.
– Običaj je da se plati u proporciji s ljepotom mlade
– odgovori svećenik.
Mladoženja mu pruži 100 kuna. Pop se približi mladenki,
podigne joj veo da je pogleda i kaže mladoženji:
– Sačekajte da vam donesem kusur.



Svekar kaže zetu:
– Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš praviti gluposti.
– Neću, ovo je bila posljednja.



Muž kaže ženi prije odlaska na posao:
– Kad se obrijem, osjećam se 10 godina mlađi.
– E, nećeš se ti više brijati prije odlaska na posao.
– Nego kad?
– Uvečer prije spavanja.



Kakva je razlika između muškarca i parketa?
– Nikakva! Ako ih dobro posložiš, i po jednom i po
drugom možeš gaziti i do 30 godina!

Pita supruga svog muža:
– “Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se…”
Dragi: “Probaj se trljati toaletnim papirom!”
Draga: “Kako će to pomoći?!”
Dragi: “Ne znam, ali ti je s guzicom čuda napravilo!!!”



Nesretno oženjen čovjek vraća se kući sasvim pijan.
Žena mu otvara vrata, a on kaže: “Dakle, ja stvarno nemam sreće.”
Žena: “Kako to?”
Muž: “Cijelu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!”



– Koja je razlika između psihijatra i supruge?
– Sva pitanja koja ti psihijatar postavi možeš čuti i od vlastite žene.
Razlika je jedino u tome što to psihijatar skupo naplati.


Kako najlakše izgubiti 80 kg odvratne masnoće?
Razvod.



Zašto se žene ne smiju poslije vica o ženama?
– Zato što istina boli.



Razgovaraju dvije udane žene:
– To je bio idealan brak. Ona je radila što je htjela,
a on je radio što je ona htjela.



Muž se vratio kući u kasne sate i našao nepoznatog
čovjeka pod krevetom.
– Gdje si bio cijelu noć? – preduhitri ga žena.
– Tko je ovaj pod krevetom? – zagrmi muž
– Nemoj sad mijenjati temu! – ponovno će žena.

Godisnji prosao kao tren,ruki cuki,ali sto se moze idemo polako dalje.
Kao i uvijek nas Branko Bellarte je bio pravi i ponovo me je
iznenadio sa vrijednim suvenirima,hvala mu;