Ulazi pijanac u birtiju i viče s vrata:
- Sretna nova godina svima!
Konobar ga pogleda preko oka:
- Budalo pijana, koja nova godina, tek je listopad!
Pijanac zatetura i primi se za glavu:
- Ajoj, ubiće me žena, nikad tako kasno nisam
došao kući s proslave ...



Razgovaraju dvije plavuše, pa će prva:
- Znaš da ove godine Nova godina pada u petak?
Druga se zabrine:
- Eh, samo da ne bude 13.!



Ulazi mladić u knjižaru i pita:
- Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše:
Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmjehne:
- Svakako, izvolite
Mladić mrtav hladan zatraži:
- Dajte mi jedno desetak komada!



Nova godina dočekuje Chucka Norrisa!



Slavio Piroćanac Novu godinu pa čuo kako komšija puca iz puške….
Dođe do njega i zamoli ga da i ispred njegove kuće opali 2-3 metka.
Nakon nekog vremena stvarno dođe komšija,
ispuca 3 metka u zrak i ode, a Pirocanac kaže deci:
– Deco, ku-ku ubiše Deda Mraza, nema poklona ove godine.



Petogodišnji dečak pita prijateljicu:
– Šta ćes tražiti od Djeda Mraza za Novu godinu?
– Jednu Barbiku! A ti?
– Ja ću tražiti jedan Tampon!
– Šta ti je to.. Tampon?
– Pa ne znam točno… ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon
onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl, trčati,
raditi sve što ti se sviđa – a da niko ništa ne primjeti!



Srelo ciganče Deda Mraza pa ga pita:
– Djeda Mraze, može jedan paketić
nisam jeo ništa tri dana ! A Djeda Mraz će:
– Hohoho, ko ne jede nema paketić!



Piše mali Perica pismo Djeda Mrazu:
– Dragi deko, molim te, pošalji mi za
Novu godinu jednu seku!
Odgovara mu Djeda Mraz, nema problema,
samo mi prvo pošalji mamu!



Pisao sam Djeda Mrazu putem email-a…
Ja : „Dragi Djeda Mraze za Novu godinu želim jednoroga !“
Djeda odgovara: „Daj, budi realan !“
Ja : „Dobro, želim normalnu djevojku koja puno
ne priča i koja će me voljeti i kad nemam para…“
Djeda : „Koje boje hoćeš da bude jednorog ?“



Pričaju Mujo i Suljo šta su kupili ženama za Novu godinu.
Suljo kaže:
- Ja sam kupio “Mercedes” i haljinu.
Mujo kaže:
- Dobro haljina,ali šta će joj “Mercedes”?
- Ako joj se ne sviđa haljina, neka se odveze
Mercedesom da je zamijeni. A ti?
Mujo odgovara:
- Kupio sam joj četku i vibrator.
Suljo pita:
- Dobro četka, ali šta će joj vibrator?
Mujo kaže:
- Ako joj se ne sviđa četka,neka se jebe

Zelim vam svima Cestit i Blagoslovljen
Bozic i Sretnu 2024 Godinu..
Odmorimo se malo i citamo se ponovo tamo iza Tri sveta Kralja,
a do tada ostajte mi zdravo i veselo

Udala se Fata u siromašnu porodicu i
kako je htjela da se pokaže kao dobra, riješi da malo dovede
kuću u red i upita svekra:
- "Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu."
- "Nemamo, snaho!"
Ona ne bi lijena, odsječe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i
obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče
da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odsječe bradu,
napravi odličnu četku i oriba pod.
Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda
oca na drvetu, pa mu doviknu:
- "Oče, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?"
- "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače,
pa se plašim da joj ne zafale jaja."



– Perica, sine, zašto tako brzo jedeš te kolače?
Zar si zaboravio na sestru?
Perica: – Nisam zaboravio na nju, mama,
zato i jedem tako brzo.



Mujo dolazi u slastičarnicu kupiti tortu za Fatin rođendan,
pa ga prodavačica upita:
– Koliko ukrasnih svjećica da stavimo?
Mujo slegne ramenima:
– Tri’es’ pet, k’o i uvijek…



Kako počinje recept za cigansku tortu?
1. Ukradeš tri jajeta...



Idu dvije palacinke ulicom jedna padne
druga kaze jesi smotana.



Setam gradom mirisu kolaci,
kad ja tamo ono palacinke...



Shvatićeš da si star kada svjećice na torti budu
skuplje od same torte.

Dođe Lala kući pijan.
Sosa mu opali šamarčinu i kaže:
– Hoćeš li još da piješ Lalo?!
Lala ćuti. Sosa mu ponovo opali šamarčinu i vikne:
– Hoćeš li još da piješ Lalo?!
Lala i dalje ćuti. Sosa mu opali treći šamar i vikne:
– Hoćeš li još da piješ Lalo?!
Kaže joj Lala:
– Ta ajd dobro, sipaj još jednu kad si toliko navalila!



Pijanac na pregledu kod doktora:
– Zaista ne mogu da utvrdim šta vam je.
Mislim da je to zbog alkohola.
– Dobro, doktore, doći ću kad se otreznite!



– Dobar dan. Dobili ste call centar za pomoć alkoholičarima.
Recite nam vaš problem?
– Dobar dan, Marko kraj telefona, molim Vas,
recite mi kako se pravi tekila sanrajz?



Dolazi alkoholicar Pera da izjavi saucesce udovici
njegovog prijatelja Zike pred cijelom rodbinom.
Ona onako ucviljeno rece:
– “Ode, sta ces moj Pero. “
A on ce:
– “Malu pivu. “



Leži alkos na travnjaku pored puta.
Naiđe pandur pa ga upita:
– Je li čoveve, što ležiš tu?
A alkos mrtav pijan započne odgovarati:
– Ma izguuubioo sam, izguuubiooo sam…
– Šta si izgubio, iznervirano će policajac.
– Pa je l’ si ti ćorav, je l’ vidiš da sam izgubio ravnotežu!



Ulazi alkos u restoran, staje za šank, pa
objašnjava konobaru:
– Vidi momak. Ja sam ti jako skroman
čovjek, ne treba meni ništa fensi, za doručak
mi donesi samo litru rakije, keks i psa.
Začuđeni konobar ga upita:
– Dobro, a šta će vam pas?
– Pa da pojede keks, jeboga ti…



Ulazi Lala sav mamuran onako sabajle u birtiju
i sjeda za sto kod svog najboljeg druga Pante.
Panta:
– Ta di si ti Lalo druže stari, čujem upoznao si
neku novu frajlu sinoćke kako je bilo, jesi l’
omastio brke?
– Ta id u očin Panto, bilo k’o na pilani.
– Ta, šta to pričaš Lalo, kako k’o na pilani?!
– Ta, ona ravna k’o daska, a ja bio pijan k’o letva!

Ispred trgovine stoji čovjek, a pored njega
neki mališan koji se neprestano smije.
- No mali, zbog čega se toliko smiješ?
- Neću ti reći. - A ako ti dam stotku? Mališan uzme novac i reče:
- Dobro, ali sada morate desnom nogom koraknuti natrag.
Čovjek posluša, a dječak se nasmije.
- Fino, sada ste ugazili s obje noge...!



Došao mucavac u trgovinu da kupi kobasice.
Molim vas, da li imate ko-ko-ko-ko-ba-ba-sice?
Imamo, ali tako dugačke nemamo...



Ulazi covjek u trgovinu i kupuje bananu, jabuku i dva jaja.
Pita ga prodavacica: "Vi mora da ste slobodni.."
Odgovara on: "Da, kako znate?"
"Jer si ruzan ko kurac" odgovori prodavacica



Dosao Mujo kod Hase u prodavnicu da ga zamijeni na par dana.
"Mujo, prije nego sto odem pokazacu ti kako se to radi".
U medjuvremenu ulazi gospodja i trazi sredstvo za pranje zavjesa,
- "Imate ovo sredstvo za zavjese", kaze Haso "ali kada vec skidate i
perete zavjese imamo ovo izvanredno sredstvo za pranje prozora",
i tako ona odusevljeno kupi i to a Haso pun sebe okrete se ka Muji
"vidis tako se to radi, 'ajd sad' da vidimo tebe sta si naucio".
Ulazi mladja zena, prilazi Mujo "Izvolite",
-"Imate li uloske"? pita dama,
-"Svakako", rece Muja "ali imamo i izvanredno
sredstvo za pranje prozora"!!!
-"Pa sta ce mi sredstvo za pranje prozora"?
-"Kad' ne mozes da se jebes bar peri prozore"!



Dodje ti lalo na pijacu, sa namjerom da kupi prase.
Zastane kod jednog seljaka i počne kuditi prasad:
- "Ovo ti je malo, ovo mršavo, a ovo slabo slabo!"
Seljak ga pogleda pa mu reče:
- "U kamionu imam dobru krmaču, daću ti je džaba."
- "A šta će mi krmača, ja hoću prase!?"
- "Vodi je kući i pravi sebi prasad kakva ti odgovaraju."



Zasto plavusa nosi pusku u trgovinu
ZATO STO NA VRATIMA PISE VUCI



- Prostitutka je najbolji trgovac, ima robu,
proda robu i ostane joj roba.

Pita žena muža:
-Jel ti se sviđa moj novi šešir?
-Divan je, zaklanja ti cijelo lice!



Ljuta žena na muža, kaže mu: – Odsad ćeš sve da plaćaš:
ručak 1o eura, pranje veša 1o eura, peglanje 1o eura…
Kaže muž: – Draga ja bih da vodimo ljubav.
– E to će da te košta 1oo eura.
– Nemam ja toliko, imam samo 5o, znači ništa
od toga i okrenu se da spava.
Kad čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni.
– Šta tražiš dušo?
– Šta tražim? Tražim 5o eura da ti pozajmim, crko dabogda!



Muž se vratio kući u kasne sate i našao n
epoznatog čovjeka pod krevetom.
– Gdje si bio cijelu noć? – preduhitri ga žena.
– Tko je ovaj pod krevetom? – zagrmi muž
– Nemoj sad mijenjati temu! – ponovno će žena.



Muž kaže ženi prije odlaska na posao:
– Kad se obrijem, osjećam se 10 godina mlađi.
– E, nećeš se ti više brijati prije odlaska na posao.
– Nego kad?
– Uvečer prije spavanja.



Zašto muškarci daju imena svom spolovilu?
– Ne žele da netko nepoznat
donosi 99% odluka umjesto njih.



Zašto je nemoguće da žena nađe muškarca koji je
pažljiv, osjećajan, a u isto vrijeme i lijep?
– Zato što svi takvi muškarci već imaju momke!



Nemojte se zanositi da nešto možeš promijeniti na
muškarcu, osim ako nosi pelene.

Ne preziri kruh da jednoga dana ne bi skupljao mrvice.
William Shakespeare

Glad je najbolji kuhar.
Ksenofont

Kuharstvo je kada namirnice sliče na sebe same.
Maurice Edmond – Curnonsky

Besplatnog sira ima jedino u mišolovci.
Hrvatska



Nikad nisam upoznala čokoladu koja mi se nije svidjela.
Deanna Troi

Isti čovjek može biti tvrdi pesimista prije ručka i
uvjereni optimista nakon ručka.
Aldous Leonard Huxley

Živim od dobre juhe, a ne od lijepih riječi.
Jan Baptiste Poquelin Moliere

Da je čovjek prirodno biće, apsolutna hrana
ne bi mu mogla biti drugo nego voće.
Bela Hamvas



Uz umjerenu ishranu noćni počinak nikad nije kratak.
Demokrit

Ukoliko idete u Ameriku ponesite vlastitu hranu.
Fran Lebowitz

Ako ikada izgubite temu za konverzaciju, pokrenite temu hrane.
Leigh Roy Hunt

Reci mi što jedeš i ja ću ti reći tko si.
Anthelme Brillat Savarin



Kažu da je crveno meso štetno, ali moram priznati da
nikad nisam vidio tigra koji izgleda bolesno.
Chi Chi Rodriguez

Neka vaša hrana bude lijek, a vaš lijek vaša hrana.
Hipokrat

Čini se da je glavni postulat nutricionista: ako ima dobar okus,
loše je za zdravlje.
Issac Asimov

Oni koji se prežderavaju i koji se opijaju ne znaju ni jesti ni piti.
Anthelme Brillat Savarin



Nema iskrenije ljubavi od ljubavi prema hrani.
George Bernard Shaw

Miris kruha koji se peče je kao lagani šum vodopada,
neopisiv u svoj nevinosti i radosti.
Mary Frances Kennedy Fisher

Novo britansko istraživanje pokazalo je kako 9 od
10 ispitanika voli čokoladu. Deseti laže.
Robert Paul

Sve dok imaš hranu u svojim ustima riješio si sva trenutna pitanja.
Franz Kafka



Što ste stariji, to je teže smršavjeti. To je zato jer se
vaše tijelo i vaša mast čvrsto sprijatelje.
Nepoznati autor

Okusi se ne rađaju nego stvaraju.
Mark Twain

Jedini način da očuvate zdravlje je da jedete što ne želite,
pijete što ne volite i činite stvari koje radije ne biste.
Mark Twain

Špageti magu biti pojedeni najefikasnije ukoliko ih uvlačite kao usisivač.
Sophia Loren



Jesti kruh nije majstorija; kruh peći, mala je majstorija;
kruh zaraditi, najveća je majstorija.
Romaine Rolland

Budućnost nacije ovisi o načinu na koji se hrani.
Jean Anthelme Brillat Savarin

Nakon dobre večere, može se oprostiti svima.
Čak i vlastitim rođacima.
Oscar Wilde

Čovjek bi trebao jesti da živi, a ne živjeti da jede.
Jean-Baptiste Poquelin, poznatiji kao Moličre

“Pseći rep je mjerilo iskrenosti.”



“Psi imaju način da nas podsjete da je sreća u malim stvarima.”



“Za psa nema razlike između bogatstva i siromaštva,
slave i anonimnosti. Oni vide samo ljubav.”



“Sreća je kad te tvoj pas dočeka kao da te nije vidio godinama,
iako si otišao samo na posao.”



“Dokle god ima pasa na ovom svijetu,
imamo razloga da vjerujemo u čuda.”



“Ako nema pasa na nebu, onda kad umrem želim
da idem tamo gdje oni idu.”



“Psi nisu samo ljubimci, već i terapeuti za dušu.”

Ulazi muz u kucu i kaze zeni:
-Prica se u selu da umro neki covjek koji je
imao prangiju 25 cm.
-Jooooj to Milutin sigurno!



Ivica je proveo vikend na selu kod bake.
Prvog sljedećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na
selu i što je tamo vidio.
- "Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši.
I jednog teško bolesnog pijetla."
- "Po čemu znaš da je bio bolestan?", pita ga učiteljica.
- "Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima."



Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane
1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati.
Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo
razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i
svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i
sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura.
Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno,
a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!



Šetao Mujo sa sinom po selu. Naiđu oni tako na neku livadu,
tek kaže Mujo:
- Vidiš sine, ovde je tvoj babo prvi put je*av'o.
A onde je stajala njena mater i gledala.
- Jao, pa šta je rekla?
- Beeeeeeee.



Čovjek, poznat u društvu kao gurman i sladokusac, priča prijatelju:
– Odlučio sam da više ne ljetujem na selu.
– Otkud to, pa tamo je najbolja hrana? – začudi se prijatelj.
– Eh, da. Ali gazdarica kod koje sam boravio prošle godine imala je
puno dvorište domaćih životinja. Prvog dana, uginulo joj je jedno pile,
pa sam imao piletinu za večeru.
Drugog dana uginula joj je čurka, pa smo za večeru imali ćuretinu.
Trećeg dana uginulo joj je prasence, pa smo imali prasetinu za večeru.
Četvrtog dana joj je umro muž, pa sam ja otputovao prije večere.



Mujo sjedi pred kućom u selu i nateže pivo,
kad se pojavi nadobudna novinarka:
– Jel’ imate vi neku turis’čku atrakciju u selu da je snimim?
Mujo uzdahne:
– A bila je jedna…al se udala u Sarajevo prošle god’ne…



Mladi liječnik dođe raditi na selo kako bi zamijenio starog
liječnika pred mirovinom. Stari liječnik predloži mladome
zajedničke kućne posjete kako bi se ovaj upoznao s mještanima.
U prvoj kući je mladi liječnik pozorno slušao kako stari liječnik i
sredovječna gospođa raspravljaju o vremenu, o unucima i
najnovijim crkvenim novinama. Nakon nekog vremena stari liječnik
upita gospođu kako se osjeća. Ona odgovori kako ima lagane bolove
u trbuhu. Liječnik na to odvrati kako je sigurno pretjerala sa svježim
voćem te da bi trebala smanjiti jedenje voća te vidjeti hoće li joj to
pomoći. Nakon izlaska iz kuće mladi liječnik priupita staroga kako
je tako brzo postavio dijagnozu bez da je uopće pregledao ženu.
" Nisam je ni morao pregledati. Sigurno si primijetio da sam ispustio
stetoskop na pod. Kad sam se sagnuo uzati ga pogledao sam
uokolo i opazio dvadesetak kora od banane u kanti za otpatke.
To je moralo uzrokovati nekakve smetnje." Zadivljeni novak
upita starog liječnika može li on pokušati postaviti dijagnozu u
slijedećoj kući i ovaj pristane. U slijedećoj kući živjela starija udovica.
Nakon par minuta razgovora o vremenu, unucima i novim crkvenim
novinama, mladi liječnik upita udovicu kako se osjeća u zadnje vrijeme.
Ona odgovori da je vrlo umorna i da nema energije kao nekad.
Mladi liječnik nakon toga reče kako se ona sigurno preopteretila radom
za crkvu te bi bilo dobro da se malo odmori od toga. Kad su izašli iz
kuće stari liječnik reče kako je dijagnoza vjerojatno točna, ali ga
zanima kako je mladi došao do toga. " Baš kao vi, ispustio sam
stetoskop na pod. Kad sam se sagnuo uzeti ga pogledao sam uokolo i
ugledao svećenika kako se skriva ispod kreveta."

Haso: “Mujo, ajde mi organiziraj sahranu!
”Mujo: “pa živ si, zašto bi to uradio?
”Haso: “htio bih čuti što pričaju o meni.
”Mujo: “i kako si to zamislio?”
Haso: “kad budu karmine ti se iskradi i otkopaj me!
”Mujo: “nisam baš sretan, ali ajde neka ti bude.
”Haso: “i molim te, nemoj mi zaboraviti nahraniti psa!
”Pokopali Hasu, skupila se raja na karmine, a Mujo se od tuge napio.
Prošla tri dana.
Mujo: “ne mogu se oteti dojmu da sam nešto zaboravio!
”Fata: “prestani cviliti kao pas, sjetiti ćeš se?
”Mujo: “tako je, zaboravio sam nahraniti Hasinog psa!”



Umro Hasi otac pa on nije mogao doći na sahranu i zamoli Muju
da snimi sahranu. Snimao on negdje do pola i i istroši mu se baterija.
I šta će on i odluči da će ubaciti još neke djelove s ranijih sahrana.
Dođe Haso po kazetu i zove on Muju.
-"Bolan Mujo ja nešto ne shvaćam"?
-"Šta ne shvaćas, pa jesi gledo"?
-"Jesam vala 5 pute".
-"Pa dobro sta ti nije jasno".
-"Kako ce mi biti jasno kad dopola sahrane nose mog
babu a odpola sahrane babo nosi sam sebe".



Sjede Mujo i Haso u basci pred kafedinicom,
kad ono niz carsiju ...sahrana.
Kaze Haso Muji "Aj' ba, vidi tko je umro"
Ode mujo i pita jednog covjeka" Tko je umro??"
Covjek kaze: " umro pjesnik Sajko,
"sto mu bi??' pita Mujo
"a sto's ba, pjesnik ko pjesnik, zivio ko 'tica umro ko 'tica"
Vrati se Mujo a Haso upita: " Sto ti covjek rece??"
Ah, umro pjesnik Sajko, koliko ja razumjeh, ubili ga iz pracke"!!



Bile cetiri babe na sahrani. I kaze prva:
- "Ma nije mi nesto ova supa."
- "Nije, nije", potvdjuju ostale.
Potom ce druga baba:
- "Ma i ova sarma mi nije bas skuhana."
- "Nije, nije", opet potvrdjuju ostale.
Treca ce baba:
- "A i ovo meso nije peceno."
- "Nije, nije", kazu babe.
Kada ce cetvrta baba:
- "Ma kazem ja vama, nema sahrane bez sina jedinca."



Na sahrani, pita svećenik udovicu:
– Hoćeš li ga poljubiti prije nego ga stavimo…?
A, udovica će, kroz plač:
– Tako je i pokojnik govorio…



Bila tri Crnogorca na sahrani svog prijatelja i pricaju
sto bi oni voljeli da im ljudi pricaju kad umru.
Prvi kaze: ja bi volio da kazu bio je dobar suprug ,otac i prijatelj.
Drugi:uradio je nesto po cemu cemo ga svi pamtiti.
Treci: ja bi volio da kazu vidji ga mrda se.



Otegao se grdan desetokilometarski sprovod ulicom.
Za mrtvačkom kočijom ide lik i vodi mačku na uzici.
Narod stoji sa strane, čude se i komentarišu:
ko li je to umro te je toliko sveta došlo na sprovod.
- Jel', boga ti prijatelju, ko je to umro? - ne izdrža jedan i upita
lika što je vodio mačku na uzici za mrtvačkom kočijom.
- Moja tašta - na to će ovaj.
- Stvarno?! Moje saučešće!... A, ako nije tajna, kako je umrla?
- Ogrebla je ova mačka!
- Stvaaaaaarno?! A, bil' mogao ti da mi pozajmiš
tu mačku na neki dan? Platio bi kol'ko tražiš.
- Stani pozadi u red.

Tuku se dva muslimana i dolazi policija i pita:
- "Sto se tucete pa vi ste iste vjere?", kad ce jedan:
- "Ubo me krstastim sarafcigerom."



Otisao Haso u Ameriku,i nakon bogami podosta vremena
(10tak)godina,javlja se kuci:Draga mama dobio sam SIDU_"AIDS".
Kad poslije kraceg vremena odgovara mu mati :
"Nema veze dragi sine nek je samo ""MUSLIMANKA"



Stoje dvije svinje i u tom dolazi vuk!
Vuk: Selam alejkum
Svinja: Hvala Bogu ovaj je musliman!



Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir.
Mujo se prepade I kaže:
- Ko si ti, šta hoćeš?
Vampir pokaza zube.
Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst.
A vampir će njemu:
- Džabe tebi to, ja sam musliman!



Doso cigo prvi put u dzamiju i pita ga hodza je si uzo avdest?
Kaze cigo:- nisam ja bogami mozda je neku drugi.



Kako se zove pod u dzamiji?
– Islaminat.



Otisao Mujo u Arabiju na Hadzdz,
obavio to i sve kako treba vratio se
u rodnu zemlju da se pohvali da je hadzija.
Kad je dosao pitaju ga njegovi ahbabi
kako mu je bilo
Mujo: sve najbolje kao da si u dzennetu
Na pitanje drugog ahbaba: kakve su tamo dzamije
Mujo, jesul kao sto su nase ovdje?
A Mujo ce na to: eh jebo ti ove nase kakve su one tamo

“Nikad se ne raspravljaj sa glupim ljudima.
Spustiće te na svoj nivo i potući iskustvom.”



“U ljudskom tijelu ima 100 milijardi nerava i neki ljudi imaju
sposobnost da iritiraju svaki od njih.”



“Ko god je rekao da novac ne može kupiti sreću prosto
nije znao gdje treba kupovati.”



“Vidjela žaba da se konj potkiva pa i ona digla nogu.”
– narodna izreka



“Mudar je čovjek bio onaj što je na pitanje
– kad bi se čovjek trebao oženiti rekao
– mlad čovjek ne još, star čovjek ne uopće.”



“Najbolji način da zapamtiš suprugin rođendan je
da ga zaboraviš jednom.”



“Ljudska glupost i svemir su beskonačni,
ali za ovo drugo nisam siguran.” – Einstein

Razgovaraju dva praseta, pa jedno kaže drugom:
Jel' vjeruješ u život poslije Božića?



Što ispadne kada slon jebe pudlicu?
"Ispadnu oči pudlici."



Australijom skače ženka klokana i na svakih 100 metara stane.
Iz njenog tobolca izviri pingvinčić i povraća k'o blesav.
U isto vrijeme na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi mali klokan,
povremeno kihne i gunđa sebi u bradu:
Jebem ti razmjenu studenata.



U šumi osudili krticu na streljanje, pa je upitaše:
Koja ti je posljednja želja?
Sahranite me živu.



Pitaju plavušu razliku između riječi
ševa i deva,a na to će plavuša:
Ja se nikad nisam devila.



Kako se zove moljac u svemiru?
"Vanzemoljac."



Dođe buldog i govori vučjaku gore na balkonu da se odu igrati.
Buldog:
Ajmo se igrati!
Ne mogu, zaključan sam. - odgovori vučjak.
Onda se baci!
Ma baš, pa da imam facu k'o ti!

Sveti Nikola je jedan od najpopularnijih svetaca
u katoličkoj crkvi, a slavi se 6. prosinca. Iako je umro u Turskoj,
njegovi se ostaci čuvaju u Italiji. Zaštitnik je pomoraca, djece i obitelji.
Bio je svećenik, širio je vjeru i činio dobra po svijetu.
Uz svetog Nikolu se veže i jedna priča o ocu koji je imao tri kćeri,
ali ne i dovoljno novaca da ih uda pa mu nije preostalo drugo, nego
da pokuša prodati njihovu ljepotu. Kako bi ga spriječio u tome,
Nikola je noću ostavljao zlatnike sve dok i posljednja kćer nije
imala dovoljno za miraz, sve kako bi djevojke živjele dostojan život.
Upravo zbog ove priče vjeruje se da u noći s 5. na 6. prosinac Nikola
dolazi i na naše prozore, i u čizmicama ili visećim čarapama ostavlja
darove ako smo bilo dobri i zaslužili ih.



Sveti Nikola u Nizozemskoj

Posebne čizmice za poseban dan, barem kada je Nizozemska u
pitanju. Naime, na svetog Nikolu djeca se radnosno bude očekujući
da će u svojim čizmicama pronaći male poklone. Tradicionalno im se
poklanjaju jabuke i kovanice, a cijeli blagdan obitelj slavi uz obilan obrok.
U nekim obiteljima se otac uoči posebnog dana oblači u svetog Nikolu.
Sveti Nikola u Nizozemskoj je poznat i kao Sinterklaas, a postoji niz
godišnjih parada po većim gradovima. Tijekom ovih parada netko se
maskira u Sinterklaasa na konju, čamcu, kočiji ili čak helikopteru.
Sinterklaas putuje u bolnice, škole i od kuće do kuće i ostavlja
male darove dobro odgojenoj djeci.



Sveti Nikola u Francuskoj, Njemačkoj i Italiji

Na dan svetog Nikole Francuzi uživaju u svinjetini sa senfom i jabukama,
a u Njemačkoj se jedu posebne palačinke.
U Italiji darove dobivaju i neudane žene koje nisu pronašle svog
životnog partnera. Iste žene sudjeluju u ritualu pod nazivom
"Rito delle nubili", u kojem se sedam puta okreću u krug, što im
navodno donosi sreću u pronalaženju supružnika. Upravo se ovaj
običaj veže uz priču koju smo spomenuli na samom početku,
o ocu i mirazu za svoje tri kćeri.



Krampus, polučovjek polujarac, prati Svetog Nikolu
da kazni djecu koja se loše ponašaju.
Krampusova šiba dio je poganskih običaja koje svoje korijene vuku
još iz pretkršćanskih religija, a koja se s godinama zadržala u
europskim zemljama poput Njemačke, Austrije i Slovenije, ali i Hrvatske.
Krampus je protuteža sv. Nikoli, a prema legendi brezovom
šibom tuče ljude dok ne postanu dobri. Iako nije poznato kada je
točno Krampus s rogovima ušao u našu tradiciju, s vremenom
smo stvorili običaj ostavljanja šibe u čizmice.



Sveti Nikola u Grčkoj

U Grčkoj, Albaniji, Srbiji i Bugarskoj sveti Nikola se slavi uoči
njegovog blagdana, 5. prosinca. Taj se dan zove i Shen’Kolli i Dimnit,
na koji se većina ljudi se suzdržava od mesa, u potpunosti posti ili
priprema gozbu koja će se jesti odmah iza ponoći.



Slavlje sv. Nikole na Karibima

U Curacau već krajem studenog počinju svečanosti posvećene sv. Nikoli.
Prema tradiciji, on putuje brodom iz Španjolske i dočekuje ga se u luci
Willemstad. Na sljedećoj povorci, Sveti Nikola prolazi ulicama sa svojim
'Crnim Petrima' i raznosi male darove. Do samog 6. prosinca održavaju
se svečani običaji, a na sam se dan u Curacau slavi se stara nizozemska tradicija.
Noć prije samog blagdana Svetog Nikole djeca pripremaju kantu vode i
cipelu napunjenu sijenom za bijelog konja svetog Nikole.
Dok dobra djeca idućeg jutra pronalaze svoju cipelu punu slatkiša i
igračaka, nestašna djeca se 'moraju' bojati
da ih 'Crni Petar' ne strpa u vreću.



Sveti Nikola u Hrvatskoj

Sveti Nikola u unešićkom kraju štuje se kao zaštitnik male djece,
putnika i pomoraca. Djeca su ostavljala čizmice koje bi pažljivo očistili i
stavili u prozor ili ispod prozora uoči Svetog Nikole. Djeca su nastojala
što bolje opatinati svoju obuću jer je o tome ovisila kvaliteta dara.
Ujutro bi pronalazili jabuke, orahe, bademe i bila bi presretna.
U Danilu Gornjem kod Šibenika djeca su dobivala darove i na Svetog Nikolu i
na Svetu Lucu: na Svetoga Nikolu darivao ih je otac, a na Svetu Lucu majka.
Tada bi im majka pržila provrtače. Kaštelani blagdan Svetog Nikole
(Mikule) zovu i "Mornarskin danon", a u Kaštel Starom djeca se
vesele svetom Mikuli jer im on ostavlja darove u njihove bičvice
koje su dan ranije stavili da vise. Sveti Nikola je u Badljevini kod
Pakraca nosio veliku biskupsku kapu i veliki štap, a pratila su ga
dva bijela anđela s krilima i crni vrag s rogovima - Krampus.
U vinkovačkim selima netko od mještana obukao
bi se u Svetoga Nikolu i u Krampusa.

-Koja knjiga u svijetu ima najmanje
stranica?
-Etiopijski jelovnik.



Zasto u Africi nema Medikamenta?
-zato jer se piju prije jela.



- Svakih 60 sekudni u Africi prodje jedna minuta.



Kad smo bili djeca, u vrijeme davno prije woke pokreta i
političke korektnosti, popularan je bio onaj vic o američkom
turistu koji je prvi put ušao u afričko kino. Sjeo dakle
bijeli bwana u parter, a crnac do njega upitao ga je li on novi ovdje.
"Jesam", odgovorio zbunjeno ovaj, a crnac mu objasnio:
"Vi ste bijelac, vama je mjesto na balkonu.
Elem, u pola filma našem se junaku pripišalo, a nigdje znaka za
WC. Zamolio onda tipa do sebe da mu pokaže gdje je WC, a
čovjek ga na to pitao je li on novi ovdje. “Jesam”, odgovorio ovaj
zbunjeno, a tip mu objasnio: “Mi smo bijelci, mi pišamo s balkona.”
I zaista, vidio on da i drugi tako pišaju, pa i on, šta će, izvadio alat.
Sve dok ga jedan odozdo nije glasno pitao je li on novi ovdje.
“Jesam”, odgovorio je naš junak zbunjeno, a crnac mu
odozdo povikao: “Pa šaraj malo!”



Idu 3 crnca nudistickom plažom, a jedan ima bijelu kitu.
Svi ljudi začudjeno gledaju, a najradoznaliji pridje i upita ih:
– Kako to da je ovom crncu bijeli?
– Nismo ti mi bolan crnci. Mi smo rudari iz Tuzle,
a njemu je sinoć bila žena u posjeti!



Došao Mujo keramičar, u javnu kuću. Izabere jednu crnkinju,
crnu ko ponoć. Dođu oni u sobu i kaže Mujo:
- Skini se.
Cura se skine, a Mujo će:
- Naguzi se.
Cura se dobro naguzi. Gleda Mujo, gleda, gleda... i kaže:
- Dobro je, možeš se obući, gledao sam samo
kako roza fuga ide na crnu pločicu.



Otiso Mujo na safari sa nekim istrazivacem, kada su stigli u
Afriku istrazivac uzeo nekolko crnaca da bih im nosili opremu.
Stao istrazivac da nauci crnce po koju rijec, te
ugleda jednog covjeka kako hoda i rece:
- Covjek hoda.
Ugleda pticu koja leti i kaze:
- Ptica leti.
I tako je naucijo crnce dosta rijeci. Jednoga dana kada su
posli na ekspediciju, pored puta ugledase covjeka kako jebe
neku crnkinju a to je bijo Mujo. I sada istrazivac nije znao
kako da objasni situaciju pa kaze crncima:
- Covjek vozi biciklo.
Jedan crnac izvadi strijelu da ubije Muju.
Istrazivac mu kaze nemoj, covjek vozi bicikl. A crnac ce na to:
- On vozi moj bicikl.

Pitaju djeda od 90 ljeta:
- "Djede, kako te sluzi ona stvar?"
On:
- "Ka momak!"
- "Kako kao momak?"
- "Tako, ja mu nadjem posao, a on nece da radi!!!"



Kaže baba djedu-dragi nešto mi je toplo oko srca.
A djed babi- šuti stara i vadi sisu iz juhe.



Hvali se djeda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna.
Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
Da ti ja ispričam priču… Išao lovac šumom i naleti na medvjeda,
potegne za puškom i vidi da je greškom ponio kišobran.
On uperi kišobran u medvjeda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medveda!
Djeda će:- To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa,
a da on to nije primjetio.
– Upravo tako djeda, upravo tako… !!



Legli baba i djeda u krevet, a ona se meškolji. Kaže baba starom:
Djeda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge!
A djeda kaže:
Mogu i ja, al’ ko će nas jebati?



Sjedi Mujo na klupi a pored njega jedan čovjek.
Prolazi Suljo putem i rece Muji:
- "Ko je ovaj čovjek pored tebe."
Mujo:
- "To je moj praprapraprapra djed."
Suljo:
- "Mora da je jako star."
Mujo:
- "Ma nije toliko star koliko ja mucam."



Bježao neki djed od smrti, sakrio se u obdanište,
i sjeo da ruča sa dječicom.
Dođe i Smrt i kaže:
- "Šta to radiš?"
Djed će:
- "Lucam."
Na to će Smrt:
- "Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa."



Natječu se Amerikanac,Rus i Bosanac čiji je djed
najstariji.Amerikanac kaže:"Moj djed stalno priča o
1. svjetskom ratu!".Rus mu kaže:"Nije to ništa!Moj
djed živi još od vremena kad je Bog hodao po Zemlji!".
Bosanac reče Amerikancu i Rusu:"A,jesu vam
loši djedovi!Kad je Bog rekao:"Neka bude svjetlo!"
moj djed je bio taj koji je stisnuo prekidač!".

Došla kod slikara prelijepa cura raditi kao model.
Odjedanput čuje se zvono na vratima, a slikar sav uspaničen kaže:
Joj, moja žena, brzo, svlači se!



Priđe muškarac ženi i pita ju:
"E, imaš nešto sitnog osim sisa?"



Žene se dijele u pet skupina:
1. Nevina - ne da nikome.
2. Djevojka - da samo dečku.
3. Žena - da samo mužu i ljubavniku.
4. Kurva - da svima.
5. Prokleta kurva - da svima, samo meni ne!



Razgovaraju dve prijateljice. Prva:
Ah, kako bih voljela da moj muž ima onu stvar do koljena.
Druga:
Ja bih više voljela da ga ima do pupka.



Dolazi mladić kod oca svoje buduće i kaže:
Gospodine, želio sam Vas zamoliti za pičku vaše kćerke.
Kakvo je to izražavanje!! Pa kaže se "ruku"!!!
Rukom mi to radi svaki dan, ja bih prešao na pičku!



Svakog jutra donosim ženi kavu u krevet.
Njoj ostaje samo da je samelje!



Stoji ovca zavezana za drvo pored puta i pase travu.
Prolazi Amerikanac i misli:
E, da je ovo barem jedna sisata američka plavuša...
Nedugo nakon njega eto i Rusa, prolazi i misli:
E da je ovo jedna sočna ruska babuška...
Potom prolazi i Mujo, stane, gleda i misli:
E, da je mrak...