Marketing
U miru počivali hehe..
Haso: “Mujo, ajde mi organiziraj sahranu!
”Mujo: “pa živ si, zašto bi to uradio?
”Haso: “htio bih čuti što pričaju o meni.
”Mujo: “i kako si to zamislio?”
Haso: “kad budu karmine ti se iskradi i otkopaj me!
”Mujo: “nisam baš sretan, ali ajde neka ti bude.
”Haso: “i molim te, nemoj mi zaboraviti nahraniti psa!
”Pokopali Hasu, skupila se raja na karmine, a Mujo se od tuge napio.
Prošla tri dana.
Mujo: “ne mogu se oteti dojmu da sam nešto zaboravio!
”Fata: “prestani cviliti kao pas, sjetiti ćeš se?
”Mujo: “tako je, zaboravio sam nahraniti Hasinog psa!”
Umro Hasi otac pa on nije mogao doći na sahranu i zamoli Muju
da snimi sahranu. Snimao on negdje do pola i i istroši mu se baterija.
I šta će on i odluči da će ubaciti još neke djelove s ranijih sahrana.
Dođe Haso po kazetu i zove on Muju.
-"Bolan Mujo ja nešto ne shvaćam"?
-"Šta ne shvaćas, pa jesi gledo"?
-"Jesam vala 5 pute".
-"Pa dobro sta ti nije jasno".
-"Kako ce mi biti jasno kad dopola sahrane nose mog
babu a odpola sahrane babo nosi sam sebe".
Sjede Mujo i Haso u basci pred kafedinicom,
kad ono niz carsiju ...sahrana.
Kaze Haso Muji "Aj' ba, vidi tko je umro"
Ode mujo i pita jednog covjeka" Tko je umro??"
Covjek kaze: " umro pjesnik Sajko,
"sto mu bi??' pita Mujo
"a sto's ba, pjesnik ko pjesnik, zivio ko 'tica umro ko 'tica"
Vrati se Mujo a Haso upita: " Sto ti covjek rece??"
Ah, umro pjesnik Sajko, koliko ja razumjeh, ubili ga iz pracke"!!
Bile cetiri babe na sahrani. I kaze prva:
- "Ma nije mi nesto ova supa."
- "Nije, nije", potvdjuju ostale.
Potom ce druga baba:
- "Ma i ova sarma mi nije bas skuhana."
- "Nije, nije", opet potvrdjuju ostale.
Treca ce baba:
- "A i ovo meso nije peceno."
- "Nije, nije", kazu babe.
Kada ce cetvrta baba:
- "Ma kazem ja vama, nema sahrane bez sina jedinca."
Na sahrani, pita svećenik udovicu:
– Hoćeš li ga poljubiti prije nego ga stavimo…?
A, udovica će, kroz plač:
– Tako je i pokojnik govorio…
Bila tri Crnogorca na sahrani svog prijatelja i pricaju
sto bi oni voljeli da im ljudi pricaju kad umru.
Prvi kaze: ja bi volio da kazu bio je dobar suprug ,otac i prijatelj.
Drugi:uradio je nesto po cemu cemo ga svi pamtiti.
Treci: ja bi volio da kazu vidji ga mrda se.
Otegao se grdan desetokilometarski sprovod ulicom.
Za mrtvačkom kočijom ide lik i vodi mačku na uzici.
Narod stoji sa strane, čude se i komentarišu:
ko li je to umro te je toliko sveta došlo na sprovod.
- Jel', boga ti prijatelju, ko je to umro? - ne izdrža jedan i upita
lika što je vodio mačku na uzici za mrtvačkom kočijom.
- Moja tašta - na to će ovaj.
- Stvarno?! Moje saučešće!... A, ako nije tajna, kako je umrla?
- Ogrebla je ova mačka!
- Stvaaaaaarno?! A, bil' mogao ti da mi pozajmiš
tu mačku na neki dan? Platio bi kol'ko tražiš.
- Stani pozadi u red.
Post je objavljen 12.12.2023. u 05:12 sati.