Svađaju se dva pedera.
- Marš, pederu!
- Marš ti, pederčino.
- Ej, ne seri više!
- Ne seri ti!
- Ma, puši mi kurac!
- Aha! Sad hoćeš da se pomirimo...


Na momačkoj večeri, mladić se hvali
svojim seksualnim uspjesima:
- Znate, ja sam spavao sa svim djevojkamma
ovdje osim sa sestrom i vjerenicom!
- To je zaista zanimljivo - odgovori njeegov prijatelj suhoparno.
Nas dvojica smo onda spavali sa svima odreda.


Razgovor kod liječnika:
- Doktore uopće ne mogu da vršim bračne dužnosti!
- Koliko ste dugo oženjeni?
- Nisam uopće oženjen!!!


Tri majke pričaju o svojim sinovima. Prva kaže:
- Naša obitelj ima plemićke krvi i kad moj sin
ulazi dvoranu, ljudi kažu - “O, Vaša Visosti!”
- Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu, ljudi kažu
- “O, Vaša Ekselenicijo!” - hvali se druga majka. A treća će:
- Moj sin je mali, ćelavi i ima 180 kila. Kad uđe u prostoriju ljudi kažu
- “O, moj Bože!”


Ljetovao šeik na Braču. Zaljubi se na prvi pogled
u lokalnu curu pa naredi da mu dovedu njenog oca:
- Ako mi daš svoju kćer za moj harem, daat ću ti zlata koliko je teška.
- Daj mi nekoliko mjeseci vremena - odgoovori otac.
- Zar ti toliko treba da razmisliš?
- Neću razmišljati, nego ću je udebljatii!


Predlaže mladić djevojci:
- Hajdemo se igrati proljeća.
- Dobro, a kako se to igra?
- Lijepo, ja te jebem, a ti cvjetaš.


U ponoc, jedan covjek u tamnplavom mantilu seta po groblju.
Iznenada zacuje skripanje i ugleda jednu nadgrobnu plocu
kako se pomice, iz groba izviri jedna ruka i zacuje se zagrobni glas:
- Zivog su me pokopali!
- "I to lose", odgovori prolaznik i produzi.

Vrlo poučno!
--------------------------------------------------------------------------------
Bio sam sretan sa svojom djevojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i
na kraju se odlucili vjencati...
Moji roditelji su pomogli na svaki nacin, moji prijatelji ohrabrivali mene
i moju djevojku. Ona je san! Postojala je samo jedna stvar koja me vrlo
uznemirivala, a to je njena mladja sestra.
Moja buduca surjakinja je oko 20 godina, oblaci uske mini suknjice i duboke
dekoltee. Redovno sam vidio njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini.
Mozda sam sebican i umisljen, ali moram priznati da se nije tako otkrivala
u blizini drugih.
Jedan dan me pozvala njena sestra da dodjem i provjerim pozivnice za
vjencanje. Bila je sama kada sam stigao. Kada sam dosao prosaputala mi je
na uho kako me je oduvijek zeljela, a ja cu uskoro biti ozenjen. Rekla je
da prema meni gaji osjecaje koje ne zeli i ne moze pobijediti.
Rekla je da zeli voditi ljubav sa mnom bar jedanput prije nego se ozenim i
predam njenoj sestri. Bio sam u totalnom soku, nisam mogao progovoriti ni
rijeci.
Rekla je
- "Ja idem gore u moju spavacu sobu, ako zelis samo dodji uzmi me."
Ukocio sam se. Bio sam totalno ukocen od soka i gledao sam je kako se penje
uz stepenice. Kada se popela na stepenice skinula je svoje gacice i bacila
ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i
pojurio na izlazna vrata kuce. Pojurio sam pravo do mog automobila.
U tom trenutku primijetih mog buduceg punca i zarucnicu kako trce prema
meni.
Zagrlila me i poljubila i rekla
- "Mili moj znala sam da si izuzetan.
A moj punac je dodao
- "Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kcer u prave ruke. Cestitam
mladicu. Dobro dosao u obitelj."

Pouka ove price je:
"Uvijek drzite kondome u automobilu." hehe

STO SE ZBIVA U MUSKOJ / ZENSKOJ GLAVI...?!

Muskarcu koji se zove Roger svidja se zena po imenu Ela.
Pozove je u kino.
Ona prihvati poziv i oboje se dobro provedu.
Nekoliko dana potom, pozove je na veceru.
Ona prihvati poziv i opet im je bilo lijepo.
Nastave se redovito vidjati.
Nakon nekog vremena i on i ona prestanu izlaziti s drugim osobama.
I onda,jedno vece,dok su se vozili u autu,Ela se sjeti neceg i bez mnogo
razmisljanja glasno kaze:"Znas li da se vidjamo vec sest mjeseci?"
Nakon toga u autu nastupi tisina. Eli se tisina ucinila dugotrajnom.
Razmisljala je: Mozda mu smeta sto sam to rekla? Mozda ga nas odnos
ogranicava.Mozda misli da mu zelim nametnuti neke obaveze koje ne zeli ili
nije siguran da ih zeli...
Roger pomisli:Boze.Sest mjeseci.
Ela dalje misli:Ali nisam ni ja sigurna da zelim takav odnos. Ponekad mi se
cini da mi treba malo vise prostora.Malo vise vremena da razmislim da li
zelim da nastavimo ovako... Pa gde mi to idemo? Hocemo li se samo nastaviti
vidjati na ovom nivou bliskosti?
Idemo li prema braku? Djeci? Zajednistvu do kraja zivota?
Jesam li spremna za to? Da li ga uopce poznajem?
Roger misli:To znaci... da vidim... poceli smo izlaziti u travnju...
To je bilo bas kad mi je auto bio na servisu...
...
Ooops ! Moram promijeniti ulje!
A Ela misli: Uznemiren je.Vidim mu to na licu.Mozda sam sve pogresno
shvatila.Mozda on od ovog odnosa zeli vise. Vise bliskosti. Mozda je on
osjetio - prije mene - da ja imam neke rezerve.
Mora da je to. Zato ne zeli nista reci o svojim osjecajima.
Boji se da ce biti odbacen.
Roger misli: Moram provjeriti i kuplung. Bas me briga sto onaj idiot
mehanicar govori da je sve u redu. Osjecam da nesto zapinje. ...i... bolje
im je da ovaj put ne krive za to niske temperature. ...Koje niske
temperature...? ... a zadnji put sam platio tom nesposobnom lopovu 600
dolara.
A Ela misli: Ljut je. Ne mogu mu zamjeriti. I ja bih bila ljuta na njegovom
mjestu. Osjecaj se krivom sto ga mucim, ali ja tu nista ne mogu.
Jednostavno jos nisam sigurna.
Roger misli: Vejrojatno ce reci da je istekla garancija...Idioti!
Ela misli:Mozda sam ja preveliki idealista... Cekam viteza na bijelom konju,
iako sjedim pored savrseno dobre osobe,osobe s kojom mi je dobro, osobe do
koje mi je stalo,osobe kojoj je, izgleda, stvarno stalo do mene, osobe kojoj
je sada tesko zbog mojih sebicnih, nezrelih fantazija.
Roger misli: Garancija? Oni zele garanciju?! Dat cu im ja garanciju!
Uzecu garanciju i...
"Rogere!" rece Ela glasno.
"Molim?" kaze Roger iznenadjeno.
"Molim te nemoj muciti samog sebe,"rece ona dok joj se oci pune suzama.
"Mozda nisam trebala...O Boze, osecam se tako..."
(Zajeca)
"Sto ti je?" pita Roger.
"Prava sam budala." jeca ona dalje."Znam da nema viteza.Znam to.
To je glupost.A nema ni konja."
"Nema konja?" upita zbunjeno Roger.
"Sad sigurno mislis da sam prava budala," kaze Ela.
"Ne,"rece Roger, sretan da konacno zna pravi odgovor.
"Radi se samo o tome... da... mi treba malo vise vremena," kaze Ela.
(Nastupi pauza od 15 sekundi za vrijeme koje Roger brzo razmislja
pokusavajuci pronaci siguran odgovor. Konacno se dosjeti neceg sto bi moglo
odgovarati situaciji.)
"Da." kaze on.
(Ela, duboko dirnuta, dodirne njegovu ruku).
"Oh, Rogere, da li uistinu mislis tako?" pita.
"Kako?" upita Roger.
"Pa... o - vremenu..." kaze Ela.
"O...," kaze Roger "Da."
(Ela se okrene prema njemu i zagleda mu se duboko u oci.On postade vidljivo
nervozan zbog toga sto bi ona mogla slijedece reci.Pogotovo ako to bude
ukljucivalo konja.)
Konacno, ona progovori:"Hvala, Roger." rece.
"Hvala tebi." rece Roger.
Potom je on odveze kuci.
Ona legne u krevet.I place do zore.
Roger udje u svoj stan.Otvori vrecicu cipsa.Ukljuci TV i odmah se udubi u
teniski mec izmedju dva Ceha za koja nikad nije ni cuo.Neki glasic u glavi
govorio mu je da se u autu dogodilo nesto zaista vazno. Ali on je siguran da
nikad nece razjumeti sto.I da je najbolje da ne misli na to.
Slijedeceg dana Ela je nazvala svoju najbolju prijateljicu,mozda i dvije, i
one su o tome razgovarale 6 sati. Analizirale su do u detalje sve sto je ona
rekla i sve sto je on rekao, unedogled - istrazuju svaku rijec, izraz i
gestu,kako bi otkrile nijanse u znacenju i razmatrajuci svaku mogucu
varijantu.
Nastavljale su o tome razgovarati danima,tjednima, mjesecima...nikad ne
dolazeci ni do kakvog zakljucka,ali im ni trenutak nije bilo dosadno.
U medjuvremenu,Roger,igrajuci tenis sa zajednickim prijateljem,zastane
neposredno pre serviranja i upita: "Normane, je li Ela ikad imala konja?"

TAJNA BRAKA

Moja zena i ja imamo tajnu kako nas brak traje:

Dva puta na tjedan odemo u restaurant na dobru klopu i laganu razbibrigu.

On

ide utorkom, a ja petkom. Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u Zagrebu a ja u Splitu.

Ja svuda vodim svoju zenu, ali ona stalno pronalazi put natrag. Pred neki

dan pitao sam zenu gdje bi htjela da proslavimo godisnjicu i ona mi je

odgovorila da bi voljela proslaviti negdje gdje vec dugo nije bila - pa sam

joj ja predlozio da proslavimo u kuhinji.

Kada smo moja zena i ja vani, uvijek se drzimo za ruke. Ako je pustim,

odmah

ode u kupovinu.

Cijelu je kucu opremila: imamo elektricni mikser, elektricni toster,

elektricni pekac i onda se ona buni da je sve opremljeno ali nema kamo

smjestiti. Tada sam joj naravno kupio i elektricnu stolicu.

Jedno jutro me je zena probudila i kaze da joj auto nece paliti. Ona misli

da je voda usla u karburator. Na moje pitanje gdje je auto, ona mrtva

hladna

odgovara - u jezeru.

Kao i svaka zena, opsjednuta je sa svojim izgledom te stalno isprobava neke

nove dijete. Sada je na novoj dijeti: kokosi i banana. Ali, naravno, nije

izgubila nista kilograma al se zato penje po drvima kao luda.

Jednog je dana moja ljubljena zena otisla u kupovinu i kupila si je masku

za

lice. I kada ju je primjenila izgledala je zaista prekrasno. sve dok je

nije

skinula.

I, naravno, kao i svaka zena uvijek nesto zaboravlja. tako vec dva tjedna

nije odnijela smece iz kuce. Uvijek kasni i trci za kamionom uzvikujuci

"Jesam li zakasnila za smece". Ali zato uvijek dobije odgovor "Ne, uskaci".

I zapamtite, brak je na prvom mjestu uzroka rastave. Statisticki gledano,

100% svih rastava zapocinje brakom.

I tako vec 18 mjeseci nisam niti rijeci progovorio sa svojom zenom,

jednostavno je ne volim ometati. Ali priznajem, zadnju svadju sam skrivio

sam. pitala me je sto je na televiziji, a moj odgovor je glasio PRASINA.



I za kraj:

Na pocetku, Bog stvori Zemlju i odmori se.

Tada Bog stvori muskarca i odmori se.

Nakon toga Bog stvori zenu i od tada se nisu odmorili ni Bog ni muskarac.

Prijava Boravka Za Izbijeglice Sa Kosova


--------------------------------------------------------------------------------

Ime : _____________________________________________

Prezime: (ako imate) ________________________________

Godine:______

Pol: ___M___Z_____Ne znam

Broj cipelja:_____ljeva____desna

Zanimanje:

___diljer

___švercer

___posljasticar

___cistac

___nezaposlen

Ime supružnika______________

Odnos sa supružnikom:

____sestra

____brat

____otac

____majka

____stric

____strina

____rodjak

____sin

____cerka

____kucni ljubimac

____ne znam

Broj dijece u domacinstvu ____

Broj dijece koja su vaša _____

Ime majke _________________

Ime oca________________ (ako niste sigurni ostavite prazno)

Obrazovanje 1 2 3 4 (zaokružite broj razreda koje ste završili)

Koljiko cesto se kupate

____jednom nedeljno

____jednom mesecno

____nije primenljivo

Boja zuba

___žuckasta

___žuckasto-braon

___braon

___crni

___bez zuba

Koliko daleko vam je kuca on asfaltiranog puta

___1 km

___2 km

___ne znam

Broj knjiga koje ste procitali u životu

___0

___šta je to knjiga


Filjm koji vas uzbuduje

___Ljesi se vraca kuci

___Babe - svinja koja govori

PS.Ovakve formuljare su imali srbi za aljbance prije gubljenja Kosova,
sad im se to vjerovatno vraca...

Pregovori
Kakva je razlika između žene i teroriste?
S teroristom su pregovori mogući!


Poštar
Stigao poštar s poštom.
- Nešto za mene? - upita kćerka.
- Ma prestar je, kćeri! - odgovori majka.



Ime
"Kako se zoveš?" -pita stariji čovek mališana.
"Kao i moj tata" -odgovori dečak.
"A kako ti se tata zove?"
"Kao i ja."
"Dobro. A kako se obojica zovete?"
"Isto!"


Molitva za neozenjene: Mili boze sto sudbinu skroji
pogledaj moj kurac kako stoji,
daj mi boze picke kao zemlji kise
ja ne mogu drkat vise.


Jednog dana u jednom kraljevstvu, princ
Aladumejin napustio je svoju zenu.
Ako zelite da znate razlog zasto, procitajte njegovo ime unazad.


Pita ucitelj:-Tko zna jednu narodnu poslovicu?
Perica: -Ko rano rani dve srece grabi. -Znas li jos koju? pita ucitelj. -Znam. Pametnom je i jedna dosta.

malo mjesanih

Pasji život
Čekaju tri psa kod veterinara pa prvi pita:
- Zašto si ti tu?
- Ma pusti me, neki dan spavam u dvorištu kad mi iznenada neko skoči za vrat. Ja njega zubima za nogu, kao ono bila gazdina ćerkica-mezimica...
- E moj prijatelju, ne gine tebi injekcija.
- A ti, zašto si tu?
- Ma sinoć neko upada u kuću po mraku, ne pali svetlo i baulja po kući, ruši stvari. Ja skočim na njega i taman da ga zubima za vrat, kad vidim da je to gazda, mrtav pijan.
- Auh, ni tebi ne gine injekcija. A ti?
- Spavam ja u hodniku i gledam kroz odškrinuta vrata gazdaricu kako se kupa. Gledam, gledam pa mi došlo milo. Tako ti ja skočim na nju i obavim posao onako otpozadi...
- Auuu, ni tebi ne gine injekcija.
- Ma ne, dopeljala me gazdarica da mi podrežu nokte.


Isle dvije ruže pustinjom.
Posto su strasno ozednile pridjose izvoru:
- Mogu li da se napijem vode? - upita jedna.
- Mozes, ako mi das jednu laticu.
Ruža dade laticu i napi se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - rece druga ruža.
I one nastavise zajedno kroz pustinju.
Kada dodjose do drugog izvora prva upita:
- Mogu li da se napijem vode?
- Moze, ako mi das jednu laticu.
Ruža dade laticu i napi se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - reče druga ruža.
I one nastavise zajedno kroz pustinju...
Dodjose do treceg izvora...
Pa do cetvrtog...
I na zadnjem izvoru ona ruža koja je davala uvene zato sto nije imala
vise latica a ona druga uvene jer nije imala vode.
Pouka: DAVALA, NE DAVALA, UVENUCES!


Bosanac dosao kao svjedok na sudjenje ratnim zlocincimau Haag.Pita ga sudac:-Mozete li nam ispricati sta se je dogodilo?-Gosp' sudac,zarobe nas cetnici i odvedu nas u koloni na ledinu.Izvuku cekic i po glavi.Jednog,drugog,treceg,a ja u pola kolone.Dosli do mene,udarise jednom u glavu,drugi put u glavu....-Nastavite gospodine,kaze sudac-sto je dalje bilo?-A sta ce biti moj sudac.Mene stid narod ceka.....


Kako bi izgledao Zagreb da Hercegovcima svijetle oci? Kao Las Vegas!


Dodje Isus u Hercegovinu, pa
upita malog Hercegovca:
- "Sinko, kako najbrze mogu doci do
Sirokog Brijega?"
- "Daj 5 eura, pa cu ti rec!"
- "Eeee, sinko moj, tako nikad neces stici
do raja."
- "E boga mi, neces ni ti do Sirokoga."


Razovaraju tri morska psa tko je sta pojeo ove sezone. kaze prvi:
"Jao, pojeo sam ceha, nemojte nikad probati. To je sama kost i koza, skoro sam se ugusio."
Kaze drugi: "Nije to nista, da vidite, ja pojeo nijemca, taj masan u vrazju mater. Skocio mi kolesterol, skoro me srce strefilo!"
A treci ce: "E, ne znate vi sta je muka. Ja pojeo Bosanca, glava mu suplja, nisam tri dana moga zaroniti!"


Sta pise Severini na guzi ?
- Ovaj objekat je pod video nadzorom !

Prosljedjujem eksperiment..

Pocni s kavezom u koji strpas 5 majmuna.

U kavezu, na sredini, objesi bananu na spagu i ispod postavi lojtre. Nedugo nakon toga 1 majmun ce krenuti po lojtrama po bananu. Cim dotakne ljestve, sve ostale majmune polij mlazom ledene vode. Ubrzo nakon nemilog dogadjaja, sljedeci majmun ce krenuti po bananu.

Cim dotakne lojtre, polij sve ostale mlazom ledene vode. Ubrzo nakon toga, kada sljedeci mujman krene po bananu, ostali ce ga pokusati sprijeciti u nakani.

Sad mozes spremiti slauf za ledenu vodu. Makni jednog majmuna iz kaveza i stavi novog.

Cim vidi bananu pridoslica ce krenuti prema ljestvama. Na njegovo iznenadjenje, sav prestravljen, shvatit ce da ga ostali napadaju cim dotakne lojtre. Odustaje od banane jer shvaca da ce pobrati batine ako krene prema banani.

Sljedece, makni jos jednog majmuna iz originalne postave i zamjeni ga s novim naivcem. Novajlija ce krenuti na lojtre i bit ce napadnut. Prethodni pridoslica ce se s odusevljenjem pridruziti kaznjavanju! Ponovi postupak s jos jednim majmunom iz originalne postave, gurni u kavez novog. Zatim i zadnjeg, petog iz originalne vrste, zamjeni s novim majmunom.

Kada su svi originalni majmuni zamijenjeni, nijedan od 5 prisutnih u kavezu nikada nije bio poliven hladnom vodom. (Slauf se u supi vec osusio) Bez obzira na to, nijedan od majmuna nikada nece pokusati doci do banane.

Ako i pokusa, ostali ce mu razbit njusku. Zasto?

Zato jer koliko oni znaju, tako se to ovdje radi od kad se pamti.

I TAKO SE, PRIJATELJI MOJI, ZAPOCINJE S POLITIKOM FIRME.

P.S. ovo su upute za friske mlade i perspektivne poduzetnike, stari i okorjeli vec imaju dosta iskustava s majmunima

IZVOD IZ PRIJEDLOGA ZAKONA O RADNIM ODNOSIMA U CRNOJ GORI

Cl. 1
Pocetak radnog vremena radnik odredjuje sam. Zakonska odredba propisuje da to ne smije biti prije deset ujutro.

Cl. 2
Naknadu za svoj rad odredjuje radnik u dogovoru sa svojim ukucanima.

Cl. 3
Prije pocetka posla radnicima se daje nesto za okrepu: hladno pivo,
sendvici, vino, konjak; a sve to na trosak preduzeca.

Cl. 4
Na poslu je dopusteno zapjevati. Ako neki radnik zapjeva, ostali su duzni da prekinu sa radom i pridruze se pjevacu.

Cl. 5
Ukoliko neki radnik zaspi na poslu,ostali radnici su duzni u tisini
napustiti radno mjesto da mu ne bi smetali,a za to imaju pravo na novcanu naknadu kao da su radili.

Cl. 6
U odsutnosti sefa radnici imaju pravo organizovati zabavu na teret
preduzeca.

Cl. 7
Pauza za dorucak traje od 10,30 do 13,30 h.

Cl. 8
Ako je u radno vrijeme neka serija (npr. "divlji
andjeo","kralj stocara","esmeralda") ili repriza neke emisije koju radnik nije gledao prethodne veceri, preduzece je duzno obezbjediti TV prijemnik ekrana min. velicine 70 cm. te omoguciti pracenje iste uz novcanu naknadu radniku kao da je radio.

Cl. 9
Za smjenjivanje sefa potrebna je peticija s potpisima najmanje 2(dva)
radnika.

Cl. 10
U skladu sa pozitivnim zakonskim propisima, radnik moze zamoliti sefa da dovrsi posao umesto njega, kao i da mu bude na usluzi (npr. da mu dohvati pivo iz frizidera - firma je obavezna da osigura frizider koji ne koristi freon, a najmanje zapremine 8 l. po radniku ).

Cl. 11
Ukoliko je sef zenskog roda ,muski radnici su duzni pri svakom prolasku dati joj do znanja svojim ponasanjem da je predmet njihovog razgovora (npr. zvizdukom, tapsanjem po zadnjici,"dobra,dobra ."itd.).

Cl. 12
Svaki radnik ima pravo na osam nedjelja odmora ljeti, i sest nedjelja odmora zimi.
Ako radnik provodi taj odmor izvan mesta stanovanja, firma je duzna
osigurati ciscenje stana i za to vreme nakupljenu prasinu.

Cl. 13
Ako se radnik firme zeni - udaje, firma je duzna osigurati mu/joj miraz u visini godisnje prosjecne plate, kao i snositi troskove
momacke/djevojacke veceri , kao i 85% troskova vencanja. Firma na taj dan obustavlja rad na nekoliko dana.

Cl. 14
Za sve radnice poslodavac treba da osigura kucnu pomocnicu , koja mora imati primjerene obline i odgovarajuci izgled kako bi mogla posluziti i supruga ( u odsutnosti radnice ili u slucaju premorenosti iste ).

Cl 15.
Odlazak sa posla je u 14,30 h. Radnici napustaju posao praceni taktovima muzike predvidjene za ovakve prigode. Sef je duzan svakom posebno zahvaliti za radni ucinak uz srdacno rukovanje.

Cl. 16.
Portir je duzan svakom radiku prije izlaska iz firme pregledati torbu.
Ukoliko nista ne nadje duzan je da vrati radnika u firmu kako bi ovaj
mogao da uzme nesto za sebe. Starijim radnicima se ovakve stvari odvoze na kucnu adresu,a pod uslovom da je njihova tezina veca od 2.kg.

Cl. 17
Ukoliko radnik u toku noci sanja o poslu, firma je duzna platiti naknadu za nocni rad.

Filmske gluposti
--------------------------------------------------------------------------------
* Kašalj je znak smrtonosne bolesti.
* Detektiv može riješiti slučaj samo ako je suspendiran s dužnosti.
* Muškarac neće pokazati znakove boli dok prima najokrutnije udarce, ali će se tresti dok žena pokušava očistiti njegove rane.
* Jedna šibica dovoljna je da osvijetli sobu bilo koje veličine.
* Iako je danas moguće oružjem gađati objekt izvan vizualnog dometa, ljudi će u 23. stoljeću izgubiti tu tehnologiju.
* Svi telefonski brojevi u Americi počinju brojkom 5.
* Svaku bravu može se u sekundi otvoriti kreditnom karticom ili spajalicom - osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu s djetetom zarobljenim unutra.
* Nije neophodno reći "dobar dan" ili "doviđenja" kad započinjete ili završavate telefonski razgovor.
* Eiffelov toranj može se vidjeti s bilo kojeg prozora u Parizu.
* Jedan čovjek koji puca u dvadeset ljudi ima više šanse ubiti ih, nego dvadeset ljudi koji pucaju u jednog čovjeka.
* Kuhinje nemaju prekidače za svjetlo. Kad u nju ulazite noću, trebate samo otvoriti vrata frizidera i koristiti njegovo svjetlo kao zamjenu.
* Nije važno ako ste višestruko nadbrojani u borbi koja uključuje borilačke vještine - vaši neprijatelji čekat će strpljivo da vas napadnu jedan po jedan, plešući naokolo u prijetećoj maniri, sve dok ne oborite njihove
prethodnike.
* Majke svakog jutra pripremaju jaja, slaninu i kolače za svoga supruga i djecu, iako ih oni nikada nemaju vremena pojesti.
* Jednom nanesen ruž za usne nikad se neće izbrisati - čak i dok ronite s punom ronilačkom opremom.
* Policajcima se uvijek dodjeljuje partnere koji su njihova potpuna suprotnost.
* Automobili koji se sudare gotovo će uvijek eksplodirati u plamenu.
* Čak i pri vožnji niz potpuno ravnu cestu potrebno je energično okrenuti volan s lijeva na desno svakih nekoliko ternutaka.
* Pošteni i radišni policajci u pravilu bivaju upucani tri dana prije penzije.
* Ako se poželite izdavati za njemačkog oficira, nije neophodno znati njemački jezik - dovoljan je njemački naglasak.
* Šef policije uvijek je crnac.
* Šef policije uvijek će suspendirati svoga glavnog detektiva - ili mu dati 48 sati da završi posao.
* Što više muškarac i žena mrze jedno drugo, veća je vjerojatnost da će se zaljubiti.
* Ventilacijski sustav bilo koje zgrade savršeno je mjesto za skrivanje. Nitko nikada neće ni pomisliti da vas u njemu traži i možete bez teskoća putovati do bilo kojeg dijela zgrade.
* Kad se suočite sa zlim međunarodnim teroristom, sarkazam i duhovitost su vaše najbolje oružje.
* Kada plaćate taksi, ne morate pogledati u novčanik dok vadite novčanicu - samo zgrabite jednu nasumce i dajte je. Bit će to uvijek točan iznos cijene vožnje.
* Kada su sami, svi stranci više vole govoriti engleski.
* Skidanje do struka može muskarca učiniti neranjivim za metke.
* Ako na vas pucaju Nijemci, sakrijte se u rijeku - ili, čak, u kadu; njemački meci ne mogu prodrijeti kroz vodu.
* Ako borave u opsjednutoj kući, žene trebaju istražiti svaki neobičan zvuk u najoskudnijem rublju.
* Ako ste plavokosi i lijepi, moguće je da postanete svjetski stručnjak za nuklearnu fiziku sa 22 godine.
* Ako vašem gradu prijeti neminovna prirodna katastrofa ili ubojito čudoviste, gradonačelnikova prva briga bit će turizam ili njegova skora umjetnička izložba.
* Ako trebate ponovno napuniti oružje, uvijek ćete imati dovoljno municije - čak i ako je uopće prije toga niste ni ponijeli.
* Ako se nađete uhvaćeni u situaciji koja se može brzo razjasniti jednostavnim objasnjenjem, svakako držite usta zatvorena!
* Ako vidite veliko staklo, netko će ubrzo biti bačen kroz njega.
* Ako vas netko lovi po gradu, možete se skloniti u paradi svetog Patricka koja je - u svako doba godine.
* Ako odlučite plesati po ulici, svatko na koga naiđete znat će korake.
* Kada je netko zaljubljen, uobičajeno je oduševljeno zapjevati pjesmu.
* Kada je osoba onesviještena udarcem u glavu, on ili ona nikada neće pretrpjeti potres ili oštećenje mozga.
* Kada se vozi auto, normalno je gledati - ne na cestu, već u osobu koja sjedi pokraj vas ili na stražnjem sjedalu, za vrijeme cijelog putovanja.
* Na komjutorskom ekranu nikada se ne vidi kursor, nego samo: "Enter Password Now".
* Preživjet ćete bilo koju bitku u bilo kojem ratu osim ako ne napravite pogrešku i pokažete nekome fotografiju vaše voljene kod kuće.
* Televizijske dnevne vijesti obično sadrže priču koja vas osobno pogađa točno u tom trenutku.
* Lako je prizemljiti avion ako postoji netko u kontrolnom tornju da vam daje upute.
* Nitko umiješan u automobilsku potjeru, otmicu, eksploziju, vulkansku erupciju ili invaziju aliena nikada neće pasti u šok.
* Električna ograda dovoljno močna da ubije dinosaura neće izazvati trajne posljedice kod osmogodisnjeg djeteta.
* Tijekom svih policijskih istraga bit će neophodno barem jednom posjetiti striptiz-klub.
* Križanje je genetski moguće s bilo kojim bićem iz drugih dijelova svemira.
* Uvijek je moguće parkirati neposredno ispred zgrade koju posjećujete.
* Većina laptop računala dovoljno je snažna da sruši komunikacijske sustave bilo koje alienske osvajačke civilizacije.
* Većina ljudi čuva album novinskih izrezaka, posebno ako je netko od njihove obitelji ili prijatelja poginuo u neobičnoj nesreći.
* Uvijek možete pronaći motornu pilu kada vam zatreba.
* Uvijek možete prepoznati da je netko Britanac jer će nositi leptir-kravatu.
* Zaposlenje bilo koje vrste natjerat će očeve da zaborave na osmi rođendan svog sina.

Legendarna upucavanja

--------------------------------------------------------------------------------

on: tebi je tata sigurno lopov
ona: zasto?
On: tek mi je druga piva, a vec mi se svidjas

- Zasto ne iznenadis svoje cimerice tako da se veceras ne vratis u stan.

- Vauuu! Jesu li prave?

- Vjerujes li u ljubav na prvi pogled, ili da ponovo udem?

- Imam jos samo par dana zivota...

- Hej mala, 'si za pizzu i jebacinu?
(nakon samara)
- Hej! Sto nije u redu? Ne volis pizzu?

- Lijepe cipele! Jesi li za jednu jebacinu?

(lupi se po nozi malo iznad koljena)
- Ti samo mislis da je ovo moja noga.

- Mogu li ti kupiti pice ili zelis samo novac?

- Jebi me ako sam u krivu, ali nije li tvoje ime Getruda?

- Bond. James Bond.

- Fuj. Neko je prdnuo. Haj'mo na zrak.

- Budi jedinstvena i razlicita - reci DA

- Oprosti, mozes li mi razmijeniti tisucu maraka?

- Moje ime je _____, ali mozes me zvati sutra.

- U redu, ali 50 DEM je moja posljednja ponuda

- Ja kupujem Playboy samo zbog clanaka.

- Prijatelji me zovu Djed Mraz. Hoces li mi sjediti u krilu?

- Znas li osnovnu razliku izmedu seksa i razgovora?
- Ne.
- Hajdemo onda u moju sobu razgovarati.

- Moram izbaciti malo svoje sperme. Mogu li upotrijebiti tvoje tijelo za to?

- Gospodice, ako ste izgubili svoju nevinost, mogu li mi dati kutijicu u
kojoj ste ju cuvali

- Noge te bole zato sto si cijelu noc trcala kroz moje snove

- Vjerujes li u pomaganje beskucnicima?
- Da.
- Onda me vodi svojoj kuci!

- Hej mala, zelis li da ti skakljam pupak iznutra?

- Zelis li vidjeti nesto zbila nateklo?

-Ta haljina bi izgledala vrlo lijepo na podu pokraj mog kreveta

- Novi sam u gradu. Mozes li mi pokazati put do tvoga stana?

- Bok. Moje ime je ....... Kako ti se svidam dosad?

- Kladim se u pedeset maraka da ti mogu skinuti odjecu za trideset sekundi.

- To sto si mi rekla "da odjebem", znaci li to "ne"?

evo nesto da se nasmijete...iako nije smijesno.


U Libanu muskarcima je zakonom dozvoljeno da imaju seks sa zivotinjama, ali zivotinje moraju biti zenke. Seksualni odnosi sa muzjakom zivotinje su kaznjivi smrcu.

U Bahreinu doktor muskog spola po zakonu moze pregledati zenske genitalije, ali mu je zabranjeno da tokom pregleda gleda direktno u njih. Moze samo gledati odraz u ogledalu.

Muslimanima je zabranjeno gledati u genitalije lesa. To pravilo se odnosi i na pogrebnike. Organi preminulog moraju biti stalno pokriveni ciglom ili komadom drveta.

U Indoneziji je kazna za masturbaciju odsjecanje glave.

U Guamu postoje muskarci kojima je posao da putuju zemljom i vrse defloraciju mladih djevica, koje placaju za privilegiju da prvi put imaju seks... Razlog: Po zakonima Guama djevicama je striktno zabranjeno da se udaju.

U Hong Kongu, prevarena zena po zakonu moze ubiti svog nevjernog muza, ali samo ukoliko to ucini golim rukama. S druge strane, muzevljeva ljubavnica moze biti ubijena na bilo koji zeljeni nacin.

U Liverpulu, engleski zakon dozvoljava prodavacicama da budu u toplesu, ali samo u prodavaonicama tropskih ribica.

U Kaliju, Kolumbija, zena moze imati seks iskljucivo sa svojim muzem, a u toku prvog puta njena majka mora biti u sobi kako bi prisustvovala cinu.

U Santa Cruzu, Bolivija, muskarcima je zakonom zabranjeno da u isto vrijeme imaju seks sa zenom i njenom kcerkom.

U Merilandu zakonom nije dozvoljena prodaja kondoma iz automata osim u slijedecem slucaju: Prezervativi se mogu prodavati putem automata "na mjestima gdje se alkoholna pica prodaju radi konzumacije u istom prostoru."

Uciteljica pita djecu u razredu sta rade njihovi roditelji.
Pita prvo jednu ucenicu: "Sto radi tvoj tata?" "Moj tata je pekar ", kaze mala.
Dalje uciteljica pita nekog ucenika, sto radi njegov tata. Kaze mali: "Moj tata je postar."
Zatim pita uciteljica Ivicu:" Sto radi tvoj tata?" "Moj tata je striper u pederskom baru, tamo plese i ponekad se sevi za pare", kaze Ivica.
Uciteljica sokirana, poslije sata kaze Ivici: "Zasto si rekao da ti je tata striper?" Kaze Ivica: "Pa lagao sam bilo me sram."
"Zasto te bilo sram", pita uciteljica. Ivica odgovori: "Zato jer moj tata igra u dinamu."


Kaze Stef svom susjedu Imbri:
Si cul Imbra u nedjelju nam u Zagreb
dolazi Bon Jovi.A Imbra mu odgovori:
Kaj ima veze bu im Dinamo dalo najmanje
tri komada.

Vozite li i vi brzo auto,hehe narocito Hercegovci i ovi
iz dijaspore moraju paziti prilikom brze voznje da im se nebi
desilo kao na slici dolje,a zasto bas oni,pa zato sto oni u 99%
vozila imaju ocenase sa krizicem,zato oprez,lagano vozite



Sudare se katolicki sveštenik i rabin. Izadjoše iz auta nepovredjeni, ali automobili totalno uništeni. Kaže rabin:-Vidi, imam ovde flašu vina, ostala je neoštecena... To je Božiji znak.Zatim rabin otvori bocu i rece:-Ajde, popij malo ovog vina.Uze sveštenik bocu i dobro potegni iz nje. Pruži je rabinu i kaže:-Dobro ti je vino, ajde i ti malo...-Hvala, ne pijem. Samo cu pricekati policiju...



Uzbudjeni gradjanin telefonira policiji: - Halo, policija, ukrali su mi auto!- Jeste uspjeli vidjeti lopove?- Nisam, ali sam uspio na brzinu zapisati broj registarskih tablica.


Policajac: - Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom!Vozac mu odgovara: - Pa rekao sam vam, zato i nemam vozacku dozvolu!


Štef vozi pijan, kad ga zaustavi policajac:- Gospodine, smrdite na alkohol.- Pijan sam.- Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?- Ako sam pijan, nisam lud.


Kaže Mujo Hasi: - Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.- Zašto? - pita ga Haso.- Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, pa su me skoro ubili.


Nakon Krapinskog festivala zaustave policajci pijanog Štefa i daju mu „frulicu“. Napuše on 2,30!- Štef, poglec kaj tu piše !!!! - pokažu mu šokirani policajci,a Štef ce na to: - Isusek, Isusek, kaj bu mi rekla Bara, je pa vec pol tri !


Policija zaustavlja Štefa i Juru jer su kroz raskrižje prošli kada je bilo ukljuceno crveno svjetlo.Policajac: "Decki, prešli ste na crleno!"Štef: "Jeee, gda ni vec bilo belega!"


Štefek je pao na vozackom ispitu.Dodje u gostionu, gdje ga pita Ivek:- Štefek, kak je pak bile? - Ah! Sem pal. - Na cemu - hoce Ivek znati. - Došli smo na kružni tok, a tamo stoji tabla 30. Ja sem trist put vozil okolo a gospon vucitel veli mi da sem pal. - Joj Štefek, sigurno nisi dobro brojal - veli Ivek!!

SMS poruke

Životna je iluzija kad ti cijeli život sole pamet, a umreš od šećera.

Umro mi je djeda i ostavio tri jutra marihuane.Posto si mi ti pajdo,dat cu ti da mi popusis jedno jutro.....

Penjale se curice po brijegu,
nasle kurac smrznut u snijegu,
stale tako pa u njega pusu,
ne bi li mu povratili dusu....

Pusenje smanjuje zivot za 12 minuta.
Sex produzuje zivot za 15 min.
Zato pusaci jebite se kako bi prezivjeli.


Nocas sam sanjao da si ti kocka secera.
a posto ja volim secer u prahu,
cijelu noc sam te tucao.....

Otkad su jaja u prahu,
sve zene svijeta u velikom strahu,
jedna drugu sa zebnjom pita,
hoce li se u prahu pojaviti i kita...

Sanjao sam da sam krao kokosi i jaja iz kokosinjca i da su me ulovili... Ti si mi bila sudac. Za kokosi si me osudila, a za jaja si me pomilovala...

Na svijetu zivi 6 milijardi ljudi, 4 milijarde radi, 2 milijarde spava, 500 milijuna se bavi seksom, a samo jedna budala cita ovu poruku!!!

Zašto je grudnjak najdemokratskiji izum?
Zato što: potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu!


Kako James Bond odgovara na pitanje "Koliko je sati?" "Sati je petnaest... Tri i petnaest."


Zašto su tri prasića pobjegla od kuće?
Jer su im roditelji svinje.



Mujo na jednom brdu. Haso na drugom.
Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
Haso:"Štoooooo jeeeee Mujoooo!"
Mujo:"Štooo radiiiiiš Hasooo!"
Haso:"Eeee ništaaaaa! Zaštooooo!"
Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii nekoooo pomoćiiiii!"
Haso:"Žaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
Mujo:"A štooo neee možeeeeš?"
Haso:"Imaaaadeeeem pooolnuuu boooleeest!"
Mujo:"Štoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
Haso:"Boli me k...c za tvoja drva!"

Srbija negdje pred Bozic prije izrucenja Slobodana Milosevica u Hag........Seta tako Slobodan usamljen ulicama Beogradai naidje na Deda Mraza.Upita ga Deda Mraz:-Sto si tako tuzan Slobo za Bozic?Slobo:-Ma pusti,brine me Kosovo,Haski sud,opozicija se dize i hoce da me smeni!!!Deda Mraz:-Ma nemoj bre da brines,ja sam Deda Mraz,ja pomazem svima!!!Slobo:-Stvarno!!!Deda Mraz:-Ma da,samo cena je visoka,moras da mi popusis!!!Slobo:-Ma ne pitam bre koliko kosta nego samo da me spases!!!I tako podje Slobo da mu pusi tako pola sata i kad zavrsi upita ga Deda Mraz:-Jeli bre Slobo koliko ti imas godina?-Pa negdje oko 50!!!


Na obali Dunava peca srpska obitelj: Mama, tata i sin. I mali srbin uhvati zlatnu ribicu i odluce oni nju pojesti, a ribica moli da ne, jer ce ona njima svakome ispuniti po 1 želju. "Dobro, ja želim biti Hrvat" kaze tata. "Preplivaj Dunav i na hrvatskoj strani ceš postati Hrvat" kaže ribica. I prepliva tata Srbin Dunav i kad vidi ti, na našoj strani on postane Hrvat. "Želim ja biti sa svojim mužem", kaže žena. "Preplivaj i ti Dunav, pa ceš na drugoj strani postati Hrvatica". Prepliva ona Dunav, malo teže naravno, ali na drugoj strani postane ona Hrvatica. Sada mali srbin hoce biti sa mamom i tatom i zaželi i on da bude Hrvat, i kaze mu ribica da prepliva Dunav te ce postati Hrvat na drugoj strani. Pliva mali, pliva, a na sredini ga struja pocne nositi i dere se on: "Upomoc!" Vidi ga mama (sada Hrvatica) i kaže: "Jadan mali, daj mu pomogni" A tata (sada Hrvat) kaze: "Pusti djubre srpsko!"


Budi se Lala ujutru sav srecan i ozaren, osmijeh mu od uveta do uveta.Gleda ga Sosa i nije joj jasno, pa ga pita:Sosa: - Pa šta ti je Lalo, što si tako srecan?Lala: - Soso, sanjao sam diiiiiiiiiiivan san.Sosa: - Stvarno? Ispricaj mi!Lala: - Sanjao sam da putujem za Beograd!Sosa: - Pa šta je tu toliko divno?Lala: - Al' sa pasošom...


Bosanac dosao kao svjedok na sudjenje ratnim zlocincimau Haag.Pita ga sudac:-Mozete li nam ispricati sta se je dogodilo?-Gosp' sudac,zarobe nas cetnici i odvedu nas u koloni na ledinu.Izvuku cekic i po glavi.Jednog,drugog,treceg,a ja u pola kolone.Dosli do mene,udarise jednom u glavu,drugi put u glavu....-Nastavite gospodine,kaze sudac-sto je dalje bilo?-A sta ce biti moj sudac.Mene stid narod ceka.....

Muji se prokurvala kćerka, žena, a sin mu je posto peder i sad se Mujo želi ubiti.... dođe on do mosta i baš je htio skočiti, kad mu dođe neki čovo i pita ga što je. Mujo mu objasni situaciju i ovaj reče...
- Pomoći ću ti, ja sam vilenjak i ispunit cu ti 2 želje!!
Mujo zaželi da mu se prestanu kurvat kćerka i da mu se prestane kurvat žena
I sad vilenjak želi otići, kadli ga mujo zapita...
- Ej, ba, može još jedna???
- Može, ako mi ga popušiš!!
I popuši Mujo vilenjaku.... onda vilenjak reče
- Mujo, koliko ti imaš godina???
- 43!
- I ti još uvijek vjeruješ u vilenjake?


Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče.
- Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kuci.
- Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?
Tu Hasi sinu ideja:
- Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas jebem!
- Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv
- Što kažeš, reče Fata.
- Ozbiljno, sad ćeš da vidiš... MUJO, JEL' OBJE, dreknu Haso.
- OBJE, odgovori mu Mujo.


Jesi li čuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Piješ džabe, jebeš džabe i još dobiješ pare!
- Ma 'ajde Haso, gdje to ima?
- Ima, ima, pričala mi moja žena Fata!


Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na neku dasku pored koje piše: "Zaleti se - skoči - poželi mjesto!"
Zaleti se Amerikanac i vikne: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku.
Zaleti se Francuz i kaže: "Pariz!" i evo njega u Parizu.
Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "U pičku materinu!"


Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Pa, otvoriti prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam gače i čarape!
Iznerviran profesor počne bijesniti.
- Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?
- MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Došla baba u ljekarnu i pita prodavačicu je li imate PLIVADONA, trgovkinja: ne, mi samo držimo krkine proizvode, dobro onda daj te mi krkadone.


Radila se emisija o prosječnom danu hrvatskog seljaka. Došla TV ekipa na selo, zamolili Štefa da opiše svoj dan.
Kaže on: - Ustanem u 5 sati popijem jednu rakiju, odem na ispašu, vratim se s ispaše pa onda popijem još jednu rakiju, onda odem kod Jože pa popijemo svak po dvije rakije.
Producent je nezadovoljan i upozori ga da je to TV emisija, pa neka ne spominje toliko alkohol, umjesto toga neka kaže da čita knjige.
Štef će ponovo: - Ustanem u 5 sati pročitam jednu knjigu, odem na ispašu vratim se pročitam drugu knjigu, odem kod Jože pa pročitamo svak po dvije knjige, onda odemo u seosku knjižnicu i čitamo dok god se ne zatvori, dok nas ne izbace, a kad nas izbace onda odemo kod Jure jer on ima tiskaru.



Učiteljica pita Pericu: - Razmisli, saberi se i nemoj žuriti. Pitanje nije teško: - Tko je ubio Murata?
– I da znam ne bi vam rekao. Nisam tužibaba.


Ide kamionđija i sretne malog crvenog,ovaj ga pita:-" Ko si i što želiš?"ovaj odgovori:-"Ja sam mali crveni i želim hrane,gladan sam!" Kamijonđija mu kaže da ima sendviče u kamionu.Ide on dalje i sretne malog zelenog i pita ga:"Ko si i što želiš?" ovaj odgovori:-"Ja sam mali zeleni iželim piće,žedan sam!"ovaj mu da sok."Ide on dalje i sretne malog plavog.Kamionđija ga pita ko je i što želi?-ovaj odgovori:"VOZAČKU I PROMETNU!"


Što znače 3 prsta kod srba: 1.palac - srpska pismenost; 2.kažiprst - najdraža srpska zabava - kopanje nosa; 3.srednji prst - svi srbi u jednoj državi

Poginula Carla del Ponte!

Sinoc kasno u 23.58 poginula je Haska tuziteljica Carla del Ponte...Tragedija se je dogodila kada je u svojoj sobi na 24 katu Hotela "Europa" u Den Hagu imala zucnu raspravu sa svojim dugogodisnjim ljubavnikom Antom Gotovinom koji joj je rekao da ce sa njom prekinuti vezu i dobrovoljno se predati tribunalu..
Gospodja Ponte to nije mogla podnijeti pa je skocila sa balkona ograde Hotela.Detalji se jos utvrdjuju...Kako je opce poznato ta veza traje vec 5 godina i da je gospodja Ponte cinila sve da udovolji Gotovini koji nazalost nije mogao vise da se skriva u njenim skutima i koja ga je ucjenjivala sa sado mazo sex igrama..Gotovini je sve to bilo previse pa se ne cudi da je odlucio na prekine vezu sto je i dovelo do ovog tragicnog dogadjaja i survalo Ponte u smrt...Na mjestu dogadjanja Policija nije zatekla Gotovinu koji je ponovno u bjegu ali je nasla video snimku njega i gospodje Ponte...
Ante vjerovatno sad ceka da se izabere neka nova tuziteljica,vjerovatno mladja i ljepsa od ove krave Ponte pa da kod nje nadje konaciste...hehe
Zelim vam svima ugodan 1.april ....


Kako je Pinokio saznao da je od drva?
Drko, drko i zapalio se.

Pričaju djevojčica i dječak.
On: Moj je tata jači!
Ona: Nije, moj je tata jači!
On: Ja imam loptu, a ti nemaš!
Ona: Ja imam lutku, a ti nemaš!
On: Ja imam kitu, a ti nemaš!
Ona: Kad porastem imat ću ih sto, a ti samo jednog!


Gdje plavuša ima najviše crnih dlaka?
Među zubima!


Došao Crnogorac ranije s posla i uhvati ženu s ljubavnikom u krevetu. Crnogorac sav zaprepašten govori:
- Viđe budale, jebe, a ne mora!


Zove Mujo Fatu na ulici, ali fata i ne trza. Sta je, jebavo sam te

a sad me nepoznajes! -vice Mujo. A Fata odgovara -Kakvo jebavanje takvo i poznavanje!


Došla žena u sex shop i pita:
- Daaaa liiiii imateeee vibratorrrrrrrrrrre???
- Da, imamo!
- Jeee liiiii imateeee moddeell Čeeeeetriiiiiiiiiii?
- Da, imamo!
- Kaaaakoooooooooo seeeeeeee gassiiii?


Šta je Žena?
Ukras oko picke!!!