U glazbi postoji divna stvar
- kad te pogodi, ne osjećaš bol. (Bob Marley).



Kad gledam vijesti, razumijem: Svijetom vladaju
oni koji glazbu nikad ne slušaju. (Bob Dylan).



U glazbi postoji ogromna prednost: ona može,
ne spominjući ništa, reći sve. (Erenburg Ilya Grigorievich).



Glazba je najbolja utjeha za tužnu osobu. (Luther Martin)



Glazba utapa tugu. (Shakespeare William).



Pjesma koju majka pjeva za kolijevkom prati
osobu tijekom cijelog života, do groba. (Veći Henry).



Od svih umjetnosti glazba je najhumanija i
najrasprostranjenija. (Jean Paul).

U kući sami muž i žena.
Mužu se prijebe i navali na ženu.
Žena će:
Polako, stani, daj malo romantike, pusti tuš u wc-u
kao da pada kiša napolju.
On to uradi i odmah navali na nju.
Žena će:
Polako, stani uključi ventilator kao da duva vjetar napolju.
On to uradi i opet navali na nju.
Žena će:
Polako, stani, uključi veš mašinu kao da grmi napolju.
On i to uradi, sjedne i zapali cigaretu.
A žena će:
Pa hajde,š ta čekaš?
Muž:
Gdje da te jebem po ovom kijametu!!!



Pita mali Mujica tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okreće?
Mujo se malo zamisli pa kaže:
- Kako okreće?
Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju...



Mujo i Fata, stariji par već u lijepim godinama leži u krevetu.
Mujo pospan, a Fati do romantike, pa će ona:
- Kad si mi se još udvar'o, drž'o s me za ruku u krevetu...
Mujo se okrene, za sekundu je uhvati za ruku i pokušava
konačno zaspati. Za par sekundi opet ona:
- Onda s' me poljubio...
Muje se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag.
Za pola minute će ona:
- Onda s' mi grick'o vrat...
Mujo ljutito odgrne deku i skoči na noge, a Fata ga upita:
- Pa ku'š sad?"
Mujo progunđa:
- Po zube!



Muž govori ženi:
-Onaj naš balavac, opet mi je uzimao novac iz novčanika!
Žena:
-Kako znaš da je on, možda sam bila ja?
Muž:
-Ma nisi ti, on ipak nešto i ostavi.



Mama kaže Perici:
Sine, lijepa ti je djevojka!
Hvala mama, a nije ni skupa, 50 eura na sat!



Pricaju dva strebera.
- "Čuj, starci su mi otputovali, imam praznu kuću."
- "Blago tebi, možeš učiti naglas."



Kupa se ciganka, ciga viri kroz ključaonicu.
Ona ga primijeti pa ga pita:
Šta viriš, k'o da me nikad nisi video golu!
Ciga će:
Ma vidio sam te golu, ali te nikad nisam video da se kupaš!


Znam da ste ljuti nakon poraza Vatrenih,ali za utjehu hehe:

Pita jedna plavuša drugu:
- "Da kupim crvenog ili zelenog papagaja?"
- "Crvenog, zeleni nije zreo."



Otvorila Fata javnu kuću u Sarajevu i nazvala je
- "Cash & Deri"!



Pita prijatelj prijatelja:
- Šta bi bilo kad bi ja spavao sa tvojom ženom?
- Bili bi kvit.



Pitali babu što misli da li više uživa muško ili žensko u sexu.
Kaže baba:
- "Kad vas zasvrbi uho i počešete se prstom,
jel' bolje prstu ili uhu?"



- "Sex nije odgovor!
Sex je pitanje. DA je odgovor!"



Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
- "Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim
ću te kasnije upoznati."



Posle seksa u senjaku, Milojka otresa trinje sa odela i pita Milorada :
- "Je l' bre Milorade, je s' ti oženjen?"
- "Nisam, a što?"
- "E, pa sa tak'i kurac ne'š ni da s' oženiš!"


Idemo Vatreni hehe:

Razgovaraju dva katolička svećenika u
poznim godinama i pita jedan drugog. "Velečasni, što vi mislite
hoćemo li mi dočekati crkveni zakon da se možemo ženiti?"
A drugi odgovara - "Mi nećemo, ali zato naša djeca hoće..."



Ukrca se časna u vlak, sjedne u kupe i vlak krene.
Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice.
Žena sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti.
Gledaju se one u čudu, gledaju.
- "Čuj, si to ti Nadica ? Kako si? Dugo se nismo vidjele !"
Ispričaju se one gdje je koja bila sve ove godine, što se dogodilo i
tako dalje. Ne da časnoj vrag mira pa je pita:
- "Čuj nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako ?"
Kaže žena: - "Ma, neugodno mi je, ali jedna krasna noć i evo ..."
Voze se one dalje, čuku - čuku, truc, truc...
Opet časna: - "Ma, oprosti, ali ove čizme, otkud ?"
- "Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..."
Časna: - "Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba ???"
- "Ma, čuj, jedno prekrasno zimovanje, i evo..."
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.
Časna dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne.
Kad usred noći čuje neko tiho kuca: kuc, kuc !!!
Časna: - "Ko je ?"
- "Ja sam, fra Jozo!", tiho će fratar.
Časna: - "JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE !!!"



Poginule glumica, manekenka i prostitutka u automobilskoj nesreći i
došle kod Svetog Petra na suđenje.
Prva ulazi glumica i Sveti Petar je pita:Čime si se bavila u životu?
-Uglavnom sam se presvlačila i glumila.
-Znači skidala si se, marš u Pakao! – reče Sveti Petar.
Posle nje dolazi manekenka:
-Čime si se ti bavila u životu?
-Pa skidala se i oblačila i šetala gore-dole pistom.
-I ti si se skidala?! Marš u Pakao!!
I poslednja prilazi prostitutka:
-A čime si se ti bavila u životu? – pita Sveti Petar.
-Pa pretežno sam spavala po cijeli dan.
A naveče se spremim i od bandere do bandere.
-Hvala Bogu, električarka! – reče Sveti Petar.



Dva katolika u Irskoj sjede na klupi u parku, preko puta javne kuće.
Odjednom dođe rabin, pogleda oko sebe i ušunja se kroz vrata.
-Gledaj, na šta su spali ti Jevreji… Rabin im ide u javnu kuću.
– kaže jedan Irac.
Sjede oni i dalje, a ono dođe protestantski svecenik, pogleda oko sebe i
uđe u javnu kuću.
-A ni ti protestantni nisu ništa bolji, – kaže drugi Irac i zadovoljno
namigne prvom.
I tako, sjede oni i dalje, kad dođe katolicki svecenik,
pogleda oko sebe i krišom uđe u javnu kuću.
-Jao, – reče prvi Irac – neka od djevojaka je sigurno na samrti.



Mladi par je nesretnim slučajem stradao prije vjenčanja.
Stigli oni u raj, pa pitaju Svetog Petra da li bi se mogli nekako
vjenčati, jer se jako vole. Sveti Petar im je na to rekao da se niko
do sada još nije ženio u raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga.
I odoše oni kod njega, ispričaju mu sve, a Bog im kaže neka sačekaju
nekih 5 godina i da mu se onda jave. Nakon 5 godina, oni dođu ponovo
kod Boga, ali on im kaže da moraju pričekati jos 5 godina i da će ih tada
sigurno vjenčati. I tako prođe još 5 godina i dođu oni opet pred, Boga i on
im kaže:"Može! Biće vjenčanja, ja častim sve"!
Vjenčali se oni i nakon nekih godinu dana u braku su se počeli svađati.
Otišli su opet kod Boga da ih razvede..
Bog će na to: " Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju...
a što mislite koliko će mi trebati da nađem advokata"?!!!



Došao je katolik u pravoslavnu crkvu na Božić.
Poćne misa i kaže pavoslavni svećenik :"Rodio nas se Isus!!"
A katolik vikne i z klupe :" Ha Ha, naš je već i prohodao!"



Umro Jozo i došao u Raj. I bilo mu je tamo vrlo lijepo.
No kad je prvi dan došao po ručak Isus mu da topli sendvič.
Ajde dobro, kaže Jozo. No sve mu pogled pada dole u Pakao
gdje se ekipa očito dobro zabavlja uz roštiljadu.
Sutradan opet Jozo traži ručak, a Isus će opet topli sendvič.
A u Paklu opet roštiljada... I tako pet dana, on topli, a roštilj u paklu.
Dođe to njemu preko glave pa ode on Isusu:
-Isuse, kako to, mi svaki dan po topli, a oni dole stalno roštiljaju!?
Isus će:- A što bi ti htio? Ne da mi se praviti ručak za nas dvojicu...

Parama se ne moze kupiti sreća,
ali rado bi plakao u ferariju..



“Ako napraviš od novca svoga boga, proganjaće te kao đavo.”
– narodna izreka



“Novac je dobar sluga, a loš gospodar.”
– Francis Bacon



“Čovjek želi zaraditi novac da bi bio sretan, i cijeli njegov trud i
najbolji dio života se posvećuju zarađivanju tog novca.
Sreća se zaboravi; sredstva se počnu smatrati ciljem.”
– Albert Camus



Novac često košta previše.”
– Ralph Waldo Emerson



“Ako hoćeš da se riješiš čestog neželjenog posjetitelja,
posudi mu nešto novca.”
– Benjamin Franklin



“Novac igra najveću ulogu u određivanju smjera povijesti.”
– Karl Marx

Kako se zove debeli čovjek koji vozi juga?
– Svinja debela!
A, kako se zove debeli čovjek koji vozi bmw-a?
– Medo slatki!



Seksualno opterećen čovjek je onaj
čija debela žena voli da bude gore.



Kažu da sam debela!
Ja nisam debela, ja sam žena i po.



Mršava djevojka: „Debela sam.“
Debela devojka: „Hoću da smršam!“
Predebela djevojke: „Gde su mi tigraste helanke?“



Mujo sjedi u kuhinji i brlja po tanjuru, pa ga Fata pogleda
onako mršavog i prijekorno mu kaže:
- 'Ajde jed', bolan, kad te čo'ek pogleda,
rek'o b' da je glad zavladala....
Mujo se namršti, zaokruži pogledom po njenoj trbušini i
ogromnim sisama pa mirno odgovori:
- A tebe kad čo'ek pogleda, rek'o b' da s' ti kriva za to....



Stala debela Fata ispred čarobnog ogledala i pita ga:
- "Ogledalce, ogledalce ko je najljepši na svijetu!"
Ogledalo će na to:
- "De skloni se, ništa ne vidim!"



Mujo i Fata spremaju se na spavanje, on se već uvalio u
krevet, a Fata stoji pred ogledalom i okreće se
malo na jednu, pa na drugu stranu.
Nakon par okreta, upita ona Muju:
- Mujo, bolan, jesam l' ja debela?
Mujo uzdahne:
- De, bona, lez' i spavaj, sutra ć'mo se svađat'...

Napravili Amerikanci robota za hvatanje lopova.
-Jednog dana oni odvedu robota u Izreal i za 10 min uhvatio 100 lopova.
– Odvedu ga oni u Spaniju i za 20 min uhvatio 200 lopova.
– Odvedu ga oni u Bosnu i za 10 min ukrali robota!



Razgovaraju Rus i Amerikanac ko je hrabriji.
Amerikanac će prvi: Ja sam se ispišao na Bijelu kuću.
Rus: A ja sam se usrao pored Lenjinovog muzeja u
sred bijela dana, nasred Crvenog trga.
– Bravo! Samo, moram nešto da ti priznam.
Ja sam se ispišao na Bijelu kuću tako da me niko nije video.
– I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni gaće skinuo.



– Zašto Amerikanci nisu jos ranije bombardovali Srbiju?
– Izjavio Šešelj da će ih gadjati vaketama i
amerikanci su proučavali što je to.



Došao američki arhitekta u Zagreb i vodi ga naš arhitekta
u obilazak grada.
Amerikanac:
– Što je ovo?
– To je hotel Antunovic. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.
– Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 6 mjeseci!
Nastave oni i dođu ispred hotela International.
Amerikanac:
– A ovo?
– E to vam je hotel International. To su naši radnici izgradili za 6 mjeseci.
Amerikanac:
– Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 3 mjeseca.
Šetaju dalje i naiđu na Zagrebacku katedralu.
Amerikanac:
– A šta vam je ovo?
A naš arhitekta će iznervirano:
– Nemam pojma, jutros nije bilo tu!



Došao Amerikanac u Bosnu i čuo da su Bosanci prirodno glupi..
Šeta se on tako, ugleda Muju i razmišlja: sad će ga zavrnuti za pare…
Kaže on Muji: – Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje,
ako ne znaš odgovor, ti meni daš 5 dolara. A onda ti meni postaviš pitanje,
a ako ja ne znam odgovor, ja tebi dam 50 dolara.
Razmišlja Mujo, razmišlja… i kaže: – Aj, može!
Pita Amerikanac: – Kolika je udaljenost između Zemlje i Sunca?
Gleda Mujo u njega… pojma nema i izvadi 5 dolara i da mu.
Strpa Amer pare u džep i kaže: Ajde, sad ti mene nešto pitaj!
Pita Mujo:- De ti meni bolan reci, šta je to:
ima dvije noge kad ide uzbrdo, a 3 kad ide nizbrdo?
Gleda amer u njega, priblijedio, pojma nema, izvadi 50 dolara i da mu.
Nije mu vrag dao mira i pita on Muju: – Ajde, molim te, reci mi šta je to?
Gleda Mujo u njega, misli, češka se… izvadi 5 dolara i da mu!



Žena se vozi svojoj kući negdje u sjevernoj Arizoni kada
ugleda Indijanku kako stopira. Zaustavlja se i žena ulazi.
Dok neobavezno pričaju, Indijanka svako malo baca pogled na
vrećicu na sjedištu. "Ako se pitaš što je u vrećici," reče žena,
"to je flaša vina. Dobila sam je za muža." Indijanka šuti neko vrijeme,
klimne glavom nekoliko puta, i reče: "Dobra trampa."



Sjedi kauboj u birtiji i prilazi mu lezbijka: Kauboj:- "Ko si ti?"
"Lezbijka."
"Šta ti to znači?"
"Po čitav dan mislim na žene i kad jedem mislim na žene i kad
pijem mislim na žene i kad se odmaram mislim na žene i
kad spavam sanjam žene. Samo na njih mislim."
Ispije lezbijka svoje piće i ode.
Poslije 5 minuta prilazi dječak kauboju i pita ga.
- "Striček, jeste li vi pravi kauboj?"
- "Bio sam.'
- "A zašto više niste?"
- "Sad sam shvatio da sam lezbijka."

- Chuck Norris je zabio hat - trick u utakmici u
kojoj je njegova ekipa pobijedila 1:0.



Pijan čovek obrati se ženi u tramvaju:
- Gospođo, u životu nisam video ružniju ženu od vas".
- "Ni ja nisam videla pijaniju svinju od vas!"
uvređeno mu odvrati dama.
- "To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro."



Neki tajkun drži svečani govor pred stotinjak zvanica
povodom godišnjice osnivanja njegove firme:
- "Na početku nisam imao ništa osim svoje pameti!"
Neko od zvanica mu dobaci:
- "Znači, krenuli ste od nule!?"



Vozi Mujo kroz Njemacku i zaustavi ga policija. Policajac:
- "Pobogu, vidte li vi da je ogranicenje 60 km/h
a vi vozite 120 km/h?!?"
Mujo:
- "Ali na tabli pise da je ogranicenje 120!"
Policajac:
- "To vam je oznaka puta kojim vozite!"
Mujo:
- "E da ste vi vidjeli mene na putu 180..."



Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
- "Što više kupiš jeftinije," kaže trgovac.
- "Haj' tovari dok ne bude besplatno," reče Mujo.



Pita sudija Muju:
- "Gdje si bio 10. juna od 8 do 12 sati?"
- "Bio sam na ovom istom mjestu i govorio Vam gdje sam
bio 14. marta od 12 do 21 sat."



- Čega se Cigani plaše, a počinje na D?
- Plaše se D'umru.

Sjede Mujo i Fata pred televizorom i
Fata mijenja kanale, sve dok ne naleti na emisiju o kuhanju
koju počne sa zanimanjem gledati.
Mujo to dojadi nakon desetak minuta i on ispali:
- Ajd bona, prebaci na neki drugi kanal, što to gledaš
kad ionako ne znaš kuhati?
Fata ljutito odgovori:
- A što ti onda gledaš porniće stalno?



- Kako skuhati bosansku glavu?
- Uzeti 1 bosansku glavu i 2 kamena, staviti u lonac,
uliti vodu i kuhati. Kada kamen omekša izvaditi ga,
a glavu kuhati još 2 sata.



Zali se Mujo Hasi:
-Mislio sam kada se ozenim da ce mi moja
zena kuhati ko moja mati!
-Pa zar nije tako?
-Ma jok bolan, pije ko moj babo!



Pojeo Simo sarmu i ona se smjestila u zeludcu.
Malo nakon toga dodje pivo i kaze sarmi:
- "Rekao mi Simo da mi napravis mjesta", i ona se pomijeri.
Nakon dva minuta ulazi vodka i kaze:
- "Rekao mi Simo da mi napravis mjesta", i ona se pomijeri.
Nakon dva minuta ulazi vinjak i kaze:
- "Rekao mi Simo da mi napravis mjesta", na to sarma popizdi pa kaze:
- "Pomaknite se malo, idem ja napolje da vidim sta taj Simo hoce."



Bio lik i imao nadimak Sarma,sto je njega strasno
nerviralo,i tko god bi mu to rekao on bi ga prebijo..
Kad ide jedan i vice njemu;
-Kupus,mljeveno meso,kupus,mljveno meso.
Kaze ovaj:-ajde je smotaj ako smijes.



Naruci lik riblju corbu u restoranu, donese mu konobar a ovaj se zali:
- "Pa kakva je ovo riblja corba a nigdje ribe?"
Na to ce mu konobar:
- "Pa jesi kad vidio vojnika u vojnickom grahu?"



Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj,
opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom
pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu,
ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, jebat će ga babo!"

– Sine, zašto želiš postati nogometni sudac?
– Zato što mi se fućka za nogomet!



Kako se na mađarskom kaže nogomet?
– Ideš-podaš-meni-dodaš.



Kaže učiteljica Ivici:
– Pusti te Sportske novosti i malo slušaj matematiku!
Reci koliko je 3:3?
– Pa neriješeno.



Ona: Biraj, nogomet ili ja!?
On: Mogu li ti odgovoriti za 90 minuta?



Kaže sin tati: “Ja bih volio igrati kao Messi!”
“Znam sine, i Ronaldo bi…”



Pita policajac navijača poslije utakmice kojim rezultatom je
završila utakmica. Kaže navijač:
– Nula-nula.
– A prvo poluvrijeme? – pita policajac.



– Zašto se patuljci smiju kad igraju nogomet?
– Zato što ih trava škaklja po jajima.

Poslije prometne, stižu Mujo I Haso na vrata raja.
Tu ih sačeka gospodin u bijelom pa im kaže:
- Dobrodošli u raj gospodo! O novcu ne morate brinuti jer ga ovdje nema.
O poslu ne morate brinuti jer ovdje posla nema.
Gleda ga Mujo blijedo pa mu kaže:
- Koji smo kurac dolazili, pa jarane ovde je isto ko u Bosni!



Idu dva pandura i pas ulicom.Jedan stalno zaviruje psu u dupe.
Ovaj drugi ga pita:
- što to radiš?
- Ma onaj klinac što je maloprije prošao je rekao
"vidi kera sa dva šupka", pa mi nije jasno



Policajac zaustavio cigu pa mu reče:
- Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom!
Ciga mu odgovara:
- Pa zato i nemam vozačku!



Kada se Čak Noris potukao u školi, direktorovi
roditelji su dolazili na razgovor.



Što kaže lik u servisu kada ti ne može popraviti telefon?
-Xiaomi je.



Zašto pogrebni auto nema sirenu?
Zato što nigde ne žuri.



Udario vlak narkomana i na sahrani, drugar mu drzi posmrtni govor:
" Brate, sve si imao u zivotu, od igle, do lokomitive."

Idemo lagano dalje..Prosli tjedan a izgleda i ovaj ce biti
turbulentan..Znaci bili smo 8 dana doma u Porecu,kao i
uvijek povedemo nasu macu sa sobom..
Iako je imala 15 godina drzala se dobro..Sve do proslog utorka
kada se pocela gusiti i nije dobivala zrak.
Odmah kod veterinara u Porec,koji je sve pokusao ali
pomoci nije bilo,tako da joj je mogao skratiti samo muke..
Pa smo svi bili van sebe..
Onda dolazi vijest da su u Njemackoj velike poplave..
Tocno bas u krugu Augsburga,u Bavarskoj gdje zivim..
E onda pocinje gdje je izlilo,sto je poplavljeno.
Mislio sam vec u petak nazad ali vecina auto cesta je
bila zatvorena..Stigao sam tek jutros rano..
Kod mene u gradu je jos sve ok ali u okolici,i okolnim
selima je katastrofa..Ljudi se evakuiraju sa helikopterima,
napustaju domove.steta je ogromna akisa i dalje pada..
Cak i nasi mediji izvjescuju o tome..
Nadajmo se najboljem..
I da ne zaboravim da se zahvalim ponovo nasemu
Branku blogeru bellarte
na lijepim suvenirima...Samo za preporuciti..