Došla trudnica kod doktora i kaže:
"joj doktore dijete nikako da izađe, što da učinim?"
Doktor odgovara:"dat ću vam vino a vi ga morate
piti 6 dana i onda dođite kod mene."
Nakon 6 dana dolazi trudnica kod doktora i kaže:
"pila sa ali nema promjena, dijete ne izlazi. šta da radim?"
Kaže doktor idemo na ultrazvuk.
Došli oni na ultrazvuk a dijete u trbuhu pjeva:
"crno vino, crne oči, ajde mama još natoči."



Razgovaraju mujo i haso,i kaze haso muji;
mujo,zena mi je dok je bila trudna citala tri musketara i
rodila 3 djece,a odgovara njemu mujo:
jao,dobro me podsjeti,idem da kazem fati.
trudna je a cita "Alibabu i 40 razbojnika."



Hajde da vodimo ljubav?
Bojim se ...
Čega ljubavi?!
Trudnoće ...
To ne može da se desi.
Obećaj mi Petre ...
Obećavam Zorane!



Crnogorka ušla u deseti mjesec trudnoće i
nikako da se porodi.
Okupila se sva rodbina da pomogne jer čekaju nasljednika.
Tako kaže tata:
- 'Ajde sine, izađi, kupiće ti tata mercedes.
Međutim, ništa se ne desi.
Dođe stric, obeća jahtu - ali ništa.
Svi se izređali sa obećanjima, ali mali nikako
da se oglasi, a kamoli da izađe.
Dođe na kraju đed i kaže:
- 'Ajde sine, izađi, bićeš đeneral.
A iz stomaka se začuje:
- A je l' u penziji?



Ciga dolazi kod doktora i odmah sa vrata:
-Gospon doktore ja sam trudan
-Ali cigo to nije moguce ti si musko..
-Ali doktore imam sve simptome trudnoce,
imam mucninu,mijenjam raspolozenje..
-Ali cigo ti nemas maternicu..
-Pa toga se i bojim da nije van maternicna trudnoca..



Ide pop ulicom kad vidi na klupi sjedi trudna zena pa se joj i obrati:
- "Hej draga zeno, da je tebi taj stomak na ledjima
sto bi ti ga bilo lakse nositi."
Kad ce ti trudnica popu:
- "Hej moj pope, da je tebi brada na guzici sto bi ti bilo mekse sjedit."



Mujo se uvalio u stolac u busu i sav sretan izvadi novine,
okrene sportske stranice i čita, kad osjeti udarac u glavu.
Okrene se on, kad kraj njega stoji trudnica koja ga je udarila trbuhom.
Mujo slegne ramenima i nastavi čitati, kad se trudnica nakašlje:
- Jel', bolan, jes' čuo ti za bonton?
Mujo pogleda trudnicu i mirno ispali:
- Jok, bona... isto k'o i ti za kondom!

Susretne naranča češnjak pa mu kaže:
"Fuj, što ti smrdi iz usta!"



Vidi naranča lubenicu pa kaže:"Upomoć, Godzilla!"



Voze se Amerikanac, Nijemac, Rus i Bosanac u vozu.
I, izvadi Bosanac jabuku da jede, pa ga upita Amerikanac:
- "Šta ti je to?"
- "Pa jabuka, šta će bit..."
- "Ihh, u nas su jabuke veće tri puta nego te vaše!"
Izvadi Bosanac krušku, pa ga upita Nijemac:
- "Šta ti je to?"
- "Kruška ba."
- "Ehh, u nas u Njemačkoj su kruške k'o vaše lubenice..."
Izvadi Bosanac paradajz, pa ga upita Rus:
"A šta ti je to?"
"Pa bolan, vidiš da je ribizla!"



Šetali Mujo i Haso pustinjom 5 dana bez vode.
Napokon naiđu na bunar pun vode, iznad kojeg piše:
TKO PIJE OVU VODU IZ BUNARA, UKAZAT ĆE MU
SE VRAG!
Unatoč tome, napiju se oni vode, te im se ukaže vrag...i reče:
pošto ste pili moju vodu, morate mi ispuniti želju. Morate mi
donijeti 100komada nekog voća! Donese prvi Mujo 100komada
trešanja,a vrag mu reče: sad svih 100komada stavi u guzicu...
stavlja Mujo i dođe do 99, te se počne smijati.
Pita njega vrag šta se smije?!, a na to će Mujo:
Vidi Hase, nosi lubenice!!!!!



Kaže učiteljica u školi: "Djeco, smislite jednu
običnu rečenicu sa voćem."
Kaže Perica: "Volim jesti jagode."
-Dobro Perice. Marica, sad ti reci jednu rečenicu sa voćem.
Marica kaže: "Moja mama radi kolače sa jabukama."
-Dobro Marice, sada ti Ivice.
A Ivica kaže: "Jučer se moj tata napio, mamu je premlatio,
ananas nije ni mislio"



Uhvatio gazda voćnjaka lepu i mladu Ciganku u krađi šljiva.
E, sad ću sve te šljive da ti nanižem oko vrata, i
da te vodim kroz selo kao lopova.
Nemoj bre gazdo, sramota.
Neću jedino ako ćeš da vodimo ljubav.
Moram da pitam Cigu, da vidim šta on kaže.
Stvarno sramota – kaže Ciga – dobro, može, ali samo malo.
Gazda navalio, Ciganki prija, a Ciga viri i komentariše:
Vidi ti njega, za šaku šljiva koliko nabiva.
Tek će Ciganka:
Nek nabiva kol'ko oće, njegovo je voće!



Mujo rješava križaljku.
Treba mu još povrće od 3 slova. Haso mu kaže, da nije kupus.
Ne može stati, kaže Mujo.
Stavi manju glavicu, kaže Haso.

Ulovio student zlatnu ribicu.
Govori mu ribica:
"Pusti me i ispunit ću ti jednu želju."
Student začuđeno pita:
"Pa kako jednu, zar nisu tri?"
Na to će ribica:
"Eeee, sad je po Bolonji..."



Došao otac u posjetu sinu studentu. Autobus je stigao rano
ujutro i otac odmah odlazi u kuću gdje je sin iznajmio sobu.
Kad mu gazdarica otvori on upita:
"Stanuje li ovdje Marko?"
"Stanuje, unesite ga unutra i stavite na krevet u
prvu sobu desno", odgovori gazdarica.



Objašnjava stari student svom cimeru brucošu:
"Znaš, na faksu su ti najteže prve 3 godine, a
onda, kada upišeš drugu, na konju si!"



Profesor kemije pita studenta:
"Plin u ovoj boci je smrtonosan. U slučaju da se
oslobodi, kakve biste korake poduzeli?"
"Dugačke! Veoma dugačke!", odgovara student.



Tri studentske laži:
"Sutra počinjem učiti!"
"Ispušim još ovu i prestajem!"
"Skini se, neću ti ništa."



Na početku ispita profesor pita studenta:
"Kako se zovete?"
"Hrvoje Kovač", kaže student i zadovoljno se nasmije.
"Dobro, zašto se smješkate?", upita ga zbunjeno profesor.
"Zato što sam znao odgovor na prvo pitanje!"



Student se žali svome kolegi:
"Neki dan sam ocu poslao pismo i požalio se da nemam novca
i da sam završio na ulici. Znaš li što mi je odgovorio?"
"Ne, što?"
"Čuvaj se automobila, sine!"

Djed : Hajde da se igramo mladosti?
Baka : Pa hajde.
Djed : Ja te čekam u parku, a ti dođi kao nekada.
Baka : Može.
Djed čeka i čeka, a baka nikada da dođe pa ljutito kreni kući :
Djed : Alo babo, zašto nisi došla?
Baka : Pa mama mi nije dala.



Razgovaraju dvije babe i jedna baba pita drugu:
-Koliko si teška?
Druga odgovara:
-S naočalama – 78 kg!
-A bez naočala?
-Eh, bez naočala ne vidim vagu…



U anketi pitali staru babu što misli o tome što se
današnji mladi drogiraju, a ona će na to:
– Ma hajde što se drogiraju, nego što sjede na
hladnom betonu!



Pita baba unuka:
– Sinko, kako se zove onaj Nijemac
što nam sakriva stvari po kući?
– Alzheimer, baba, Alzheimer!



Policija napravila raciju i uhapsila sve prostitutke u gradu.
No, njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u
redu pred ulazom u policijsku stanicu.
Tuda prolazi neka bakica i pita što čekaju.
Jedna kaže:
– Bakice, dijele se naranče.
Bakica odluči stati u red. I dođe ona pred policajca, a on se začudi:
– Bakice, pa zar i vi?!
– Da sinko, skinem ja protezu pa lagano cuclam.



Kako se zove baba-sera koja radi i u
ženskom i u muškom WC-u?
– Biserka.



Igraju dvije babe košarku, pa će jedna:
– Faauuul!
Druga će:
– Što je sad?
Ponovo će prva:
– Stala si mi na sisu!

Došao Mujo kasno navečer kod Hase i traži:
Daj molim te, posudi mi 1.000 eura, vraćam ti odma sutra ujutro!
Može, al prespavat ćeš kod mene!



Što kaže nula osmici?
– Lijep remen!



Kod Vas je, gospodine, uzrok svih problema alkohol!
- Hvala Vam, doktore, jedino Vi ne svaljujete svu krivicu na mene!



Žena ga ostavila zbog alkohola.
On ostavio alkohol jer nema više razloga da pije.



Mladić pita djevojku kojoj je nedavno poklonio zaručnički prsten:
- "Reci mi, jesu li tvoje prijateljice pohvalile prsten?"
- "I više od toga, dvije su ga prepoznale."



Razgovaraju dva prijatelja:
- "Što te je prebila žena?"
- "Ma rekao sam joj da joj se usukala čarapa."
- "U čemu je tu problem?"
- "Nije imala čarape."



Ženama treba barem 10 godina da promijene navike svojih
muževa i onda se žale da on više nije čovjek za kojeg su se udale.

Zašto je u Americi hladno?
- Zato što su je otkrili.



Išli Mujo i Suljo u Ameriku... Dođu oni u Ameriku i Mujo
parkira svog fiću da izađe kupiti cigare. U međuvremenu,
Suljo odvrne muziku "do daske". Prolaze tuda Amerikanac i
Amerikanka i gurkaju se. Kaže cura momku:
- "Gledaj Josh, koliki je kod Bosanaca radio!"



U doba američkog građanskog rata vozili se u Južnoj Karolini u
vlaku tri bogataša. Odjednom vlak skrene sa pruge i ode u
polje te se nakon nekog vremena zaustavi. Pitaju gospoda vlakovođu:
- "Što si nas preko polja vozio, jesi li lud?"
Vozač će njima:
- "Bio crnac na pruzi."
- "Pa što ga nisi zgazio?", upita jedan gospodin a vozač njemu ljuto.
- "Pa bi ja, al' uteko u polje majku mu njegovu."



Ide ti covjek nekim SAD autoputom, i nakon nekog vrijemena
ugleda on Indijanca kako slusa u zemlju. Indijanac
kako ga je spazio poce da prica:
- "FORD-ov kamionet, ogromne gume, vozac sa vucjakom na
suvozackom sjedistu, tablice Kolorada, ide brzinom
od moguce 75 milja (125 km)".
Covjek se toliko iznenadio i upita Indijanca:
- "Vi mozete to sve da saznate samo slusanjem u zemlju",
a Indijanac mu odgovori:
- "Ma kurac moj slusanjem u zemlju,
taj me je kamionet maloprije pregazio."



- Zasto su Indijanci bili prvi u Americi?
- Zato jer su imali rezervacije.



Posle zemljotresa u Crnu Goru poceo svijet da salje pomoc
ali Amerika najvise. Poslali Ameri hrane, satore,
krevete na rasklapnje ... Crnogorci odma telegram i kazu:
- "Hvala bratskom narodu Amerike sto misli na bratski narod Crne Gore."
Posalju Ameri opet hrane, elektricna cebad,
tranzistore, baterije..... Crnogorci opet telegram:
- "Hvala bratskom narodu Amerike sto misle na
bratski narod Crne Gore."
Posalju Ameri treci put krampe, motike, svakvoga alata za rad...
Crnogorci odma telegram:
- "Hvala bratskom narodu Amerike sto misle na o
stali bratski narod Jugoslavije."



Salje Lala Sosi SMS iz Amerike.
Soso, ovde su velike poplave! Posalji mi tvoju sliku,
da vide Amerikanci da ima i vecih cuda i katastrofa.

“Nikad nisam izgubio utakmicu.
Samo mi je ponestalo vremena”, Michael Jordan,
jedan od najboljih košarkaša svih vremena.



“Zašto bih pomogao svojoj momčadi da osvoji naslov prvaka?
Oni ništa ne rade za mene. To je za mene veliki rizik i imam
obitelj koju trebam nahraniti”, bivši NBA košarkaš Latrell Sprewell.



“Golf i seks jedine su stvari u kojima možete uživati i
ako niste dobri u njima”, bivši golfer Jimmy Demaret.



“Moj problem je što svaki meč moram igrati protiv petorice
protivnika: suca, publike, skupljača loptica, terena i sebe”,
vanišević.



“Pregazio bih i vlastitu majku da osvojim Super Bowl”,
bivši igrač NFL momčadi Washington Redskinsa Joe Jacoby.



“Ne bi me bilo briga sve i da izgubimo svaku utakmicu u
natjecanju, samo da dobijemo prvenstvo”, bivši napadač
Dinama i australske nogometne reprezentacije Mark Viduka.



“Vidio sam sjenu Georgea Foremana kako boksa i sjena je
pobijedila”, jedan od najvećih boksača svih
vremena Mohammad Ali.

Doveo frajer prvi put curu u stan da se seksaju,
ali imao je problem što njegov papagaj sve zna, pa mu je
odmah po ulasku u stan očitao lekciju:
- Ima da gledas u ćošak i ako se slučajno okreneš ili bilo šta
kažeš ima da ti iskopam oči počupam svo perje!
- Počeli se oni tako seksati, ono baš vatreno, isprobavaju razne poze...
- Papagaj bi se volio okrenuti da vidi jer je radoznao, ali ne smije jer
zna da će ostati bez očiju i perja.
- U jednom trenutku govori cura momku: Hajde sad da se ja uhvatim
za luster, a ti ga namjesti da skočim na njega...
- U tom trenutku se okreće papagaj i govori:
Ovo se vala mora vidjeti, pa neka idu i oči i perije i sve!!!



Šeće ateist šumom. I divi se: - Kakva divna stabla!
- Kakve snažne rijeke! - Kakve prekrasne životinje!
Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe.
Okrene se i ugleda grizlija od tri metra kako ga napada. Potrči
najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed
mu se sve više približava. Ponovno pogleda preko ramena, a
medvjed još bliže. Spotakne se i padne. Počne se pridizati i
ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu
šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili "O, moj Bože!"
Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. Šuma umukne.
Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas:
- Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne
postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti.
Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te
smatrati vjernikom? Ateist pogleda ravno u svjetlost.
- Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš
kao kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom?
- Dobro, reče glas. Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi.
A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno,
pogne glavu i kaže: - Gospodine, blagoslovi ove darove koje
ću primiti od tvog obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen.



Sjedili gavran i gavranica u svome gijezdu.
Kad se na drvetu na kojem sjede, podje penjati mala
kornjaca, tap, tap, tap... Popenje se na tri metra, skoci,
mase nogicama i razbije se. Kaze gavranica:-Reci malome.
Gavran nista. Opet sve isto drugi put, a treci put gavranica
se naljuti i poce se derati:-HOCES LI VISE
RECI MALOME DA JE USVOJEN!?



Dali majmunu u zoo vrtu jesti trešnje, a majmun prvo strpa trešnju u
guzicu pa onda u usta, vidjeli to posjetioci i upitaše čuvare
zašto majmun stavlja prvo trešnju u guzicu, pa onda u usta.
Čuvar odgovara: Ma pustite ga, jadan, neki dan je pojeo breskvu i
nije mogao iskenjati košticu pa sada prvo proba dali može proći.



Ugleda maca vrabca na vrbi. Instikt joj ne dade mira, poce
gledati, mjerkati, kovati plan kako da mu stane za vrat.
Neopazeno se popne uz deblo, dođe do grane na kojoj je
stajao vrabac, i tu je zapravo tek na pocetku. Kako to obicno biva,
nista u zivotu nije lako, tako i nasoj maci se bas pogodilo da je
vrabac stao na vrh tanke i najduze grane ciji vrh doseze do
sredine podubokog potoka. Vidi maca nije sala, nije lako, ali
zbora nema, te lagano krene. Nakon par koraka grana se
poce savijati, te se maca u strahu da ju vrabac ne otkrije vrati
na pocetak. Krene opet, vrati se i tako nekoliko puta. Potraja to
malo duze, pocelo joj se ciniti kako od svega nece biti nikakve
koristi, te odluci da krene na sve ili nista. Krene opet, normalno,
grana se opet savija, no ovog puta nema vracanja nego
napravi jos dva koraka, ucini joj se da u skoku moze doseci
vrabca, naglo skoci, no istog momenta vrabac ju primjeti i odleti,
a nasa junakinja se nađe usred potoka.
Pouka: Sto predigra dulje traje, maca mokrija.



Vraca se mama zecica kuci iz prodavnice i zatice sina
zeca upisanog a oca zeca posranog, pa pita:
-Dobro pa sta je sa vama dvojicom???
A sin zec ce:
- Ja sam se upisao od smeha kad je medved
obrisao dupe sa tatom...



U sumi osudili krticu na streljanje, i pitase je:
-Koja ti je poslednja zelja?
-Da me zakopate zivu.

Starica kupuje Politiku svako jutro, pogleda
naslovnu pa je besno zgužva i zgazi.
Jednog dana prodavačica je pita:
- Zašto baba kupuješ novine kad ne čitaš?
- Ma samo gledam čituje!
- E baba pa čitulje su na poslednjim stranama!
- Ova koju ja čekam će biti na naslovnoj!



Pozvao Bog Putina, Trampa i Vučića da im kaže da mu je
dozlogrdilo i da kažu svom narodu da će smak sveta biti za 7 dana.
Dođe Putin u Rusiju pa se obrati narodu:
- Imam dve loše vesti: prva je da Bog postoji a druga da
će biti smak sveta za 7 dana.
Dođe Tramp u Ameriku pa se obrati svim amerikancima:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vest: dobra je da Bog
postoji a loša da će smak sveta biti za 7 dana.
Dođe i Vučić u Srbiju, sastavi prste i obrati se narodu:
- Imam dve dobre vesti: prva je da Bog postoji a druga da
sam JA uspeo da izdejstvujem kod Boga da
nam odloži smak sveta za 7 dana!



U Kovinu u psihijatrijskoj bolnici, pacijenti
gledaju Dnevnik 2 na RTS-u.
Jedan pacijent se udari po kolenima i kaže:
- I dobro je da sam ja u ludnici!
Dva doktora ga čula pa se domunjđavaju:
- Hm, ovaj izgleda da je ozdravio.



Svađaju se dva srpska političara.
- Ja sam svoju diplomu platio 2000 evra, i
sada ćeš da me učiš ti koji si platio svoju samo 500 evra.



Vučić u predizbornoj kampanji obilazi mesta i priča sa ljudima.
Tako u jednom selu naleti na prostitutku:
- Dobar dan, ja sam Aleksandar i političar sam već preko 30 godina,
pošten sam, častan i ne lažem.
- Ijao, ja sam Božana i prostitutka sam već preko 20 godina,
volim svoj posao i nevina sam.



Pitau Vučića:
- recite mi kako se živi?
- pa zavisi kako se uzme.



Zamislite navigaciju u kolima sa Vucicevim glasom:
- "Za dve-tri,najkasnije četiri ulice skrenite desno"

Dolazi tip liječniku i kaže:
Doktore, što da radim? Moja žena svaku noć u snu
zanosno uzdiše, a tijelom radi pokrete kao u
seksualnom odnosu i govori: Ne Pjer, neee Pjer!
Zašto vas to smeta? - upita doktor.
Pa znate, ja se ne zovem Pjer.
Nema veze! - reče doktor - Budite sretni dok govori ne.



Dolazi mlada zgodna pacijentica kod zubara.
Nakon pregleda, zubar uzima bušilicu da
bi obradio pokvaren zub.
Oh, doktore! - reče ženska
Znate, radije bih opet rodila, nego sada pretrpjela ovo bušenje!
Ooo, nema problema gospođo, samo za to moramo
malo drugačije namjestiti stolicu.



Dođe čovjek kod doktora i kaže mu:
Doktore pomagajte!! Ne mogu prestati sa seksom!
Recite mi, koliko često imate seksualne odnose?
- upita ga doktor.
Dvaput dnevno s mojom ženom.
Pa, to nije puno. - odgovori doktor.
Ali to nije sve doktore. Dvaput dnevno imam
seksualne odnose s mojom sekretaricom.
Pa, to je već malo prekomjerno. - odgovori doktor.
Ali doktore, to nije sve!!! Dvaput dnevno imam i
seksualne odnose s prostitutkama!
E, to je već previše! - kaže mu doktor.
- U ovom slučaju najbolji lijek je uzeti stvar u svoje ruke.
I to doktore radim dva puta dnevno! - prekine ga pacijent.



Ja bi tebe oralno, ali to nije normalno.
Ako bi te analno, to bi bilo banalno.
Kada bi te perverzno, to bi bilo bezvezno.
Zato ću te klasično, bit će fantastično!



Pita učiteljica đake:
Recite za što se upotrebljava biber?
Ivica se javi:
Za spavanje!
Učiteljica ga pita:
Kako to misliš, za spavanje, Ivice?
Pa lijepo. Moj tata kaže svaku večer mami:
Daj da ti ga zabiberim, pa da bolje zaspiš.



Ivica je non-stop bio bezobrazan, pričao prostote, mučio
djevojčice u razredu, te se one požale učiteljici.
Učiteljica im je rekla da je najbolje da čim Ivica kaže nešto
bezobrazno, one pokupe i izađu iz učionice. Sutradan ujutro
ulijeće Ivica u razred i viče:
Ej pičkice, preko puta škole počeli su zidati javnu kuću!
Djevojčice vrisnu i istrče van, a Ivica poviče za njima:
Polako kurve, otvaranje će biti tek za godinu dana!



Dođe čovjek psihijatru na razgovor.
Psihijatar na tabli nacrta kvadrat.
Na što vas ovo podsjeća?
Na golu ženu.
Psihić se začudi, pa nacrta trokut.
Na što vas ovo podsjeća?
Na golu ženu.
Psihijatar nacrta krug.
Na što vas ovo podsjeća?
Na golu ženu!
Psihijatar se zamisli, pa reče:
Čovječe, pa vi ste opsjednuti seksom!
Ovaj bijesno skoči sa stolice i vikne:
Pa 'ko ovdje crta gole žene!? Ja ili vi!?!!

Zima. Napolju minus pedeset.
Kaze Mujo Sulji da ide do rijeke da okupa macku. On ce ti njemu:
- "A gdje ces je sada kupati kada je minus pedeset vani, smrznuce se."
Mujo ti mjemu:
- "Ma kakvi, vidjeces."
Poslije nekog vremena dolazi Mujo sa krepanom
mackom a Suljo ti njemu:
- "Jesam ti rekao da ce krepati."
Mujo rece:
- "Ma nije ona krepala od zime nego kada sam je cjedio."



Kamion. Semafor.
Plavuša sva zadihana kuca na prozor.
Vozač kamiona otvara prozor. „Zdravo, zovem se Aida, sve ti nešto
ispada iz kamiona, gubiš teret.“ Vozač ne reagira.
Nastavi vožnju. Sljedeći semafor. Plavuša sva zadihana kuca
na prozor. Vozač otvara prozor. Plavuša sva zajapurena:
„Zdravo, zovem se Aida, nešto ispada iz kamiona, sve ćeš prosuti.
“ Vozač opet ne reagira. Nastavi vožnju. Treći semafor.
Plavuša sva izbezumljena kuca na prozor.
Vozač vidno ljut otvara prozor. Plavuša na izmaku snaga ispaljuje:
„Zdravo, zovem se Aida. Tebi nešto ispada iz kamiona.“
Vozač konačno odgovara: „Zdravo, ja sam Fikret, vani
pada snijeg i ja sipam sol!“



Mladi polarni medo dodlazi do mame i upita ju:
Mama,mama jesam li ja pravi polarni medvjed?
Mama: Jesi sine, pravi si.
Medo: A jeste li ti i tata pravi polarni medvjedi?
Mama: Jesmo sine, pravi smo.
Medo: A jesu li baka i djeda pravi polarni medvjedi?
Mama: Jesu sine, zasto pitaš sva ta čudna pitanja ?
Medo: Zato sto je meni jebeno hladno!



- Zasto ove godine nije bilo snijega u BIH?
- Zato sto snijeg i piramide ne idu zajedno!



Mjenjam dečka s motorom za dečka s kolima.
Šifra:Zima je...



Dama je otišla na odmor na Hawaiie. Po dolasku tamo
upoznaje crnca i nakon noći strasne ljubavi pita ga kako se zove:
Ne mogu vam reći. - odgovori crnac.
Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav i svaki put bi
ga pitala za ime, a on joj uvijek daje isti odgovor.
Zadnju večer odmora ga ponovno zamoli:
Molim te, reci mi kako se zoveš?!
Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smijati.
Vjeruj mi, zaista nemam razloga za to.
Dobro, zovem se Snijeg!
Žena prasnu od smijeha, a crnac će joj ljutito:
Znao sam da ćete se smijati.
Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o
svom mužu koji mi neće vjerovati kada mu kažem da
sam svakoga dana imala 25 cm snijega na Hawaiima.



Mujo se ujutro probudi, a ono snijega po ulici kao u priči.
Upali on radio uz jutarnju kavu, pa čuje spikera
kako čita priopćenje gradskih komunalaca:
- Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa
neparnim brojevima da se može očistiti
barem snijeg sa druge strane ulice.
Mujo izađe i preparkira auto. Sutra padne jos veći snijeg, i
opet Mujo ujutro sluša radio, kad krene priopćenje:
- Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa
parnim brojevima da se može očistiti snijeg sa druge strane ulice.
Mujo opet izađe i preparkira auto. Treći dan napada ponovno snijeg,
još više nego prva dva dana, i sluša Mujo vijesti na radiju:
- Mole se građani da danas parkiraju aute na .. - i nestane struje.
Sav zabrinut Mujo se pita što će sada, gdje da parkira auto.
Na kraju kaže sam sebi:
- Ma ko i' jebe, ostav'ću ga danas u garaži!

Znaci idemo lagano dalje hehe
Nadam se da ste mi svi dobro i zdravo i da ste blagdane
proveli kako i dolikuje hehe..



Vijesti iz svijeta:
- "U Kini se potukle dvije obitelji, najmanje dvjesto ozlijeđenih."



- Kako narkoman tjera kokoške?
- Ha šiš ha šiš.



Vrhunac pijanstva:
Uđeš u taksi i taksista te pita:
- "Gde ćeš?"
A ti mu kažeš:
- "Šta te briga!"



Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
- "Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
- "From Bosna!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."
Vozač:
- "Which town?"
Mujo:
- "Sarajevo."
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."
Vozač:
- "I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Ma kaže da te zna!"



- Šta je najveća tragedija za crnogorca?
- Kad dobije ime RADIŠA?



- Chuck Norris je dobio vozačku dozvolu
kad je imao 18 sekundi.



Vratio se Mujo u selo poslije godinu dana i pita ga Haso:
- "Gdje si Mujo bio svo ovo vrijeme?"
Mujo mu kaze:
- "Bio sam u Australiji."
Haso ga onda pita:
- "Jesi li vidjeo one kengure tamo i kakvi su?"
Mujo mu rece:
- "Pa sta da ti kazem, tica ko tica."