Mujo krenuo čaršijom kad spazi
mrak komada - noge, dupe, sise ... sve na svom mjestu,
fantastično. Zavrti mu se u glavi, pa on duboko udahne i
pokuša s najnovijim uletom koji je smišljao danima:
- Jel', mala, jel' teb' babo terorista?
Cura se zbuni:
- Jok, nije, što?
Mujo je značajno pogleda:
- Ti s' prava bomba, materemi!



Dođe dečko u Vatikan i traži prijem kod pape.
dovedu ga kod pape i kaže on papi: sveti oče morali biste moju curu
proglasiti sveticom. papa pita zašto jel radi čuda, a dečko odgovori:
Da sveti oče radi čuda s ustima,rukama i nogama.
to su tri čuda. dovoljno za postat svetica.



Mujo se naumio oženiti i, kako na njegovoj planini gdje čuva
ovce žena baš i nema, spusti se u obližnji grad da nađe neku.
Ode on navečer u disko i namjeri se na jednu
zgodnu pa joj se počne upucavati:
- Ajde dođi sa mnom, gore kod nas je čisti zrak,
prirodna hrana, mir i tišina ...
Cura se nećka pa ga upita:
- Jes', vala, čula sam ja da je tako, al' sam čula i da se
seksate s ovcama, kozama, svinjama, guskama ...
Mujo uvrijeđeno odgovori:
- Ma šta to pričaš, bona, jes' ti luda, kakve guske?



Mujo će Fati:
- "Ako kažem da ću sa zadovoljstvom da ti
oduzmem nevinost ti bi rekla da sam prostak!"
- "Ne, rekla bih da si čarobnjak!"



Prilazi dečko djevojci:
Jesi li za neko piće?
Briši, imam dečka 6 godina.
Nema veze, kupit ću i malom čokoladno mlijeko.



Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka. Pita ona mene:
Hoćeš li gore ili dolje?
Ja joj mrtav hladan odgovorim:
Polako mala, pa tek smo se sreli.



Upucava se frajer ženskoj:
E, mala, željan sam te k'o Dinamo Lige prvaka!