Starica kupuje Politiku svako jutro, pogleda
naslovnu pa je besno zgužva i zgazi.
Jednog dana prodavačica je pita:
- Zašto baba kupuješ novine kad ne čitaš?
- Ma samo gledam čituje!
- E baba pa čitulje su na poslednjim stranama!
- Ova koju ja čekam će biti na naslovnoj!



Pozvao Bog Putina, Trampa i Vučića da im kaže da mu je
dozlogrdilo i da kažu svom narodu da će smak sveta biti za 7 dana.
Dođe Putin u Rusiju pa se obrati narodu:
- Imam dve loše vesti: prva je da Bog postoji a druga da
će biti smak sveta za 7 dana.
Dođe Tramp u Ameriku pa se obrati svim amerikancima:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vest: dobra je da Bog
postoji a loša da će smak sveta biti za 7 dana.
Dođe i Vučić u Srbiju, sastavi prste i obrati se narodu:
- Imam dve dobre vesti: prva je da Bog postoji a druga da
sam JA uspeo da izdejstvujem kod Boga da
nam odloži smak sveta za 7 dana!



U Kovinu u psihijatrijskoj bolnici, pacijenti
gledaju Dnevnik 2 na RTS-u.
Jedan pacijent se udari po kolenima i kaže:
- I dobro je da sam ja u ludnici!
Dva doktora ga čula pa se domunjđavaju:
- Hm, ovaj izgleda da je ozdravio.



Svađaju se dva srpska političara.
- Ja sam svoju diplomu platio 2000 evra, i
sada ćeš da me učiš ti koji si platio svoju samo 500 evra.



Vučić u predizbornoj kampanji obilazi mesta i priča sa ljudima.
Tako u jednom selu naleti na prostitutku:
- Dobar dan, ja sam Aleksandar i političar sam već preko 30 godina,
pošten sam, častan i ne lažem.
- Ijao, ja sam Božana i prostitutka sam već preko 20 godina,
volim svoj posao i nevina sam.



Pitau Vučića:
- recite mi kako se živi?
- pa zavisi kako se uzme.



Zamislite navigaciju u kolima sa Vucicevim glasom:
- "Za dve-tri,najkasnije četiri ulice skrenite desno"

Dolazi tip liječniku i kaže:
Doktore, što da radim? Moja žena svaku noć u snu
zanosno uzdiše, a tijelom radi pokrete kao u
seksualnom odnosu i govori: Ne Pjer, neee Pjer!
Zašto vas to smeta? - upita doktor.
Pa znate, ja se ne zovem Pjer.
Nema veze! - reče doktor - Budite sretni dok govori ne.



Dolazi mlada zgodna pacijentica kod zubara.
Nakon pregleda, zubar uzima bušilicu da
bi obradio pokvaren zub.
Oh, doktore! - reče ženska
Znate, radije bih opet rodila, nego sada pretrpjela ovo bušenje!
Ooo, nema problema gospođo, samo za to moramo
malo drugačije namjestiti stolicu.



Dođe čovjek kod doktora i kaže mu:
Doktore pomagajte!! Ne mogu prestati sa seksom!
Recite mi, koliko često imate seksualne odnose?
- upita ga doktor.
Dvaput dnevno s mojom ženom.
Pa, to nije puno. - odgovori doktor.
Ali to nije sve doktore. Dvaput dnevno imam
seksualne odnose s mojom sekretaricom.
Pa, to je već malo prekomjerno. - odgovori doktor.
Ali doktore, to nije sve!!! Dvaput dnevno imam i
seksualne odnose s prostitutkama!
E, to je već previše! - kaže mu doktor.
- U ovom slučaju najbolji lijek je uzeti stvar u svoje ruke.
I to doktore radim dva puta dnevno! - prekine ga pacijent.



Ja bi tebe oralno, ali to nije normalno.
Ako bi te analno, to bi bilo banalno.
Kada bi te perverzno, to bi bilo bezvezno.
Zato ću te klasično, bit će fantastično!



Pita učiteljica đake:
Recite za što se upotrebljava biber?
Ivica se javi:
Za spavanje!
Učiteljica ga pita:
Kako to misliš, za spavanje, Ivice?
Pa lijepo. Moj tata kaže svaku večer mami:
Daj da ti ga zabiberim, pa da bolje zaspiš.



Ivica je non-stop bio bezobrazan, pričao prostote, mučio
djevojčice u razredu, te se one požale učiteljici.
Učiteljica im je rekla da je najbolje da čim Ivica kaže nešto
bezobrazno, one pokupe i izađu iz učionice. Sutradan ujutro
ulijeće Ivica u razred i viče:
Ej pičkice, preko puta škole počeli su zidati javnu kuću!
Djevojčice vrisnu i istrče van, a Ivica poviče za njima:
Polako kurve, otvaranje će biti tek za godinu dana!



Dođe čovjek psihijatru na razgovor.
Psihijatar na tabli nacrta kvadrat.
Na što vas ovo podsjeća?
Na golu ženu.
Psihić se začudi, pa nacrta trokut.
Na što vas ovo podsjeća?
Na golu ženu.
Psihijatar nacrta krug.
Na što vas ovo podsjeća?
Na golu ženu!
Psihijatar se zamisli, pa reče:
Čovječe, pa vi ste opsjednuti seksom!
Ovaj bijesno skoči sa stolice i vikne:
Pa 'ko ovdje crta gole žene!? Ja ili vi!?!!

Zima. Napolju minus pedeset.
Kaze Mujo Sulji da ide do rijeke da okupa macku. On ce ti njemu:
- "A gdje ces je sada kupati kada je minus pedeset vani, smrznuce se."
Mujo ti mjemu:
- "Ma kakvi, vidjeces."
Poslije nekog vremena dolazi Mujo sa krepanom
mackom a Suljo ti njemu:
- "Jesam ti rekao da ce krepati."
Mujo rece:
- "Ma nije ona krepala od zime nego kada sam je cjedio."



Kamion. Semafor.
Plavuša sva zadihana kuca na prozor.
Vozač kamiona otvara prozor. „Zdravo, zovem se Aida, sve ti nešto
ispada iz kamiona, gubiš teret.“ Vozač ne reagira.
Nastavi vožnju. Sljedeći semafor. Plavuša sva zadihana kuca
na prozor. Vozač otvara prozor. Plavuša sva zajapurena:
„Zdravo, zovem se Aida, nešto ispada iz kamiona, sve ćeš prosuti.
“ Vozač opet ne reagira. Nastavi vožnju. Treći semafor.
Plavuša sva izbezumljena kuca na prozor.
Vozač vidno ljut otvara prozor. Plavuša na izmaku snaga ispaljuje:
„Zdravo, zovem se Aida. Tebi nešto ispada iz kamiona.“
Vozač konačno odgovara: „Zdravo, ja sam Fikret, vani
pada snijeg i ja sipam sol!“



Mladi polarni medo dodlazi do mame i upita ju:
Mama,mama jesam li ja pravi polarni medvjed?
Mama: Jesi sine, pravi si.
Medo: A jeste li ti i tata pravi polarni medvjedi?
Mama: Jesmo sine, pravi smo.
Medo: A jesu li baka i djeda pravi polarni medvjedi?
Mama: Jesu sine, zasto pitaš sva ta čudna pitanja ?
Medo: Zato sto je meni jebeno hladno!



- Zasto ove godine nije bilo snijega u BIH?
- Zato sto snijeg i piramide ne idu zajedno!



Mjenjam dečka s motorom za dečka s kolima.
Šifra:Zima je...



Dama je otišla na odmor na Hawaiie. Po dolasku tamo
upoznaje crnca i nakon noći strasne ljubavi pita ga kako se zove:
Ne mogu vam reći. - odgovori crnac.
Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav i svaki put bi
ga pitala za ime, a on joj uvijek daje isti odgovor.
Zadnju večer odmora ga ponovno zamoli:
Molim te, reci mi kako se zoveš?!
Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smijati.
Vjeruj mi, zaista nemam razloga za to.
Dobro, zovem se Snijeg!
Žena prasnu od smijeha, a crnac će joj ljutito:
Znao sam da ćete se smijati.
Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o
svom mužu koji mi neće vjerovati kada mu kažem da
sam svakoga dana imala 25 cm snijega na Hawaiima.



Mujo se ujutro probudi, a ono snijega po ulici kao u priči.
Upali on radio uz jutarnju kavu, pa čuje spikera
kako čita priopćenje gradskih komunalaca:
- Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa
neparnim brojevima da se može očistiti
barem snijeg sa druge strane ulice.
Mujo izađe i preparkira auto. Sutra padne jos veći snijeg, i
opet Mujo ujutro sluša radio, kad krene priopćenje:
- Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa
parnim brojevima da se može očistiti snijeg sa druge strane ulice.
Mujo opet izađe i preparkira auto. Treći dan napada ponovno snijeg,
još više nego prva dva dana, i sluša Mujo vijesti na radiju:
- Mole se građani da danas parkiraju aute na .. - i nestane struje.
Sav zabrinut Mujo se pita što će sada, gdje da parkira auto.
Na kraju kaže sam sebi:
- Ma ko i' jebe, ostav'ću ga danas u garaži!

Znaci idemo lagano dalje hehe
Nadam se da ste mi svi dobro i zdravo i da ste blagdane
proveli kako i dolikuje hehe..



Vijesti iz svijeta:
- "U Kini se potukle dvije obitelji, najmanje dvjesto ozlijeđenih."



- Kako narkoman tjera kokoške?
- Ha šiš ha šiš.



Vrhunac pijanstva:
Uđeš u taksi i taksista te pita:
- "Gde ćeš?"
A ti mu kažeš:
- "Šta te briga!"



Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
- "Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
- "From Bosna!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."
Vozač:
- "Which town?"
Mujo:
- "Sarajevo."
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."
Vozač:
- "I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Ma kaže da te zna!"



- Šta je najveća tragedija za crnogorca?
- Kad dobije ime RADIŠA?



- Chuck Norris je dobio vozačku dozvolu
kad je imao 18 sekundi.



Vratio se Mujo u selo poslije godinu dana i pita ga Haso:
- "Gdje si Mujo bio svo ovo vrijeme?"
Mujo mu kaze:
- "Bio sam u Australiji."
Haso ga onda pita:
- "Jesi li vidjeo one kengure tamo i kakvi su?"
Mujo mu rece:
- "Pa sta da ti kazem, tica ko tica."