Zanimljivosti o ženskim grudima
Pred vama je devet zanimljivosti o ženskim grudima
koje vjerovatno niste znali;

Vlasnica najvećih grudi na svijetu nosi grudnjak veličine 100K
Brazilka Šejla Heršejl koja živi u Teksasu početkom 2009.
godine nagrađena je titulom najvećih grudi na svijetu od strane
Ginisove knjige rekorda. Kako bi došla do ove teško zamislive
veličine, Šejla je morala devet puta pod nož, a u svojim grudima
ima tri i po litra silikona. Zaista nevjerovatno bizarno.



Postoje organizacije koje se bore za ženino pravo na toples
GoToples.org je američka nevladina organizacija koja tvrdi
kako bi žensko pravo na hodanje ulicom golih grudi trebalo
da bude omogućeno Ustavom i izjednačeno s muškim pravom
da čini to isto. Pristalice ove ideje tvrde da ne postoji nijedno
razumno opravdanje da muškarci slobodno šetaju ulicom golih
grudi, dok žene za to mogu dobiti kaznu. U sklopu svojih
aktivnosti redovno održavaju toples tribine, a više od
polovine ljudi su, nimalo začuđujuće, muškarci.



Lijeva dojka je uglavnom veća od desne
Većini žena grudi nisu jednake veličine, a uglavnom se radi o
tome da je lijeva malo veća od one desne. Ipak, razlika
ponekad može da bude tako mala da mnoge žene uopšte ne
primjećuju razliku. I bradavice su uglavnom različitih veličina,
a nije neobično da „pokazuju” ka različitim smjerovima.



Grudi su prva stvar koju muškarac primjeti na ženi
Vjerujemo da će ovo malo koga začuditi. Istraživači sa
Univerziteta u Velingtonu sproveli su studiju koja je pokazala
kako su upravo grudi prva stvar koja uđe u vidno polje muškarca
kad ugleda neku ženu. Ipak, to nipošto nije razlog da vas bude
sramota, budući da je druga studija na istom Univerzitetu pokazala
kako prizor ženskih grudi ima pozitivan uticaj na muško zdravlje,
a gledanje grudi svaki dan može da im produži
život za punih pet minuta.



I Britanke imaju najveće grudi u Europi
Studija koju je sproveo proizvođač grudnjaka Triumph pokazala je
kako žene u Velikoj Britaniji nose najveće grudnjake u Europi.
Više od polovine Britanki nosi četvorku ili veći broj. U stopu ih
prate Dankinje. S druge strane, najmanje grudi u Europi imaju
Italijanke, gdje 68 odsto žena nosi dvojku ili manji broj.



Prosječna dojka teška je oko pola kilograma
Svaka dojka doprinosi ukupnoj težini ženkog tijela s oko 1,5 posto,
a u sadržaju masnog tkiva učestvuju sa pet do šest posto.



I grudi se mogu ugojiti
Kemijski sastav grudi žene u ranim dvadesetima čini masno tkivo,
mliječne žlijezde i kolagen – vezivno tkivo koje im daje čvrstoću.
Kako starimo, žlijezde i procenat kolagena se smanjuju,
a zamjenjuje ih masno tkivo. Povećana težina i smanjena
elastičnost čini grudi puno osjetljivijima na silu teže,
koja ih neumoljivo povlači prema dole.



Operacije grudi najčešće su plastične operacije na svijetu
Više od dva miliona žena samo u SAD-u ima implante u grudima,
a broj operacija veći je od rinoplastike (operacije nosa) i
liposukcije zajedno, koje zauzimaju drugo i treće mjesto.
Prosječna starost u kojoj se žena odlučuje za stavljanje
implatna jeste trideset i prva godina.



U Kini možete studirati grudnjake
Na Univerzitetu Hong Kong Polytechnic možete dobiti
diplomu iz tzv. „bra studies”, odnosno postati stručnjak
za dizajn i izradu grudnjaka. Na Univerzitetu tvrde kako
njihovi studenti kasnije dobijaju poslove u predstavništvima
nekih od najeminentnijih svjetskih proizvođača grudnjaka.

Peče Mile rakiju. Priđe mu susjed
da pogleda kako ide i pita:
Jel' jaka, jel' dobro baca?
Dobra je dobra, tatu smo našli preko plota,
a dida još tražimo.



Jeste li sigurni da želite ove fotografije za vozačku dozvolu?
Izgledate pijano na njima.
Da, želim takve jer ću upravo tako izgledati
kad me zaustavi policija.



Došao čovjek kod doktora i on mu kaže:
Otrovali ste se alkoholom!
Ma ubit ću onog tko mi je stavio otrov u alkohol!



Štef razmišlja na glas:
Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 pive! To nikako
ne može bit slučajnost.



Lete dva komarca oko pijanca. Kaže prvi:
Ugrizi ga!
Neka hvala, ne pijem dok vozim. - odgovori drugi.



U carinarnici:
Gospodine, što imate u ovoj boci? - upita carinik.
Svetu vodu iz Međugorja.
Carinik otvori bocu i pomiriše:
Ali ovo je lozovača.
Čudo! Čudo! - viče gospodin.



Poslovni čovjek šalje ženi poruku u Ameriku:
Draga, jučer sam pio s Rusima, umalo nisam umro.
Sutradan:
Draga, jučer sam pio sa Zagorcima, da sam
bar prekjučer umro...

Knjiga je piscu ono što je ljepotici
njezin odraz u zrcalu. (Jean Paul)



Ne znam nijedan problem koji sat vremen
čitanja nije ublažilo. (Charles de Secondat)



Soba bez knjiga je kao tijelo bez duše. (Ciceron)



Nije dovoljno biti samo nadaren da se postane pisac.
Da bi se napisalo knjigu treba biti čovjek.
(Ralph Waldo Emerson)



Dobar nam roman kazuje istinu o svom junaku; loš nam
roman kazuje istinu o svom piscu. (G. K. Chesterton)



Često ćeš uvidjeti da je knjiga bolji prijatelj
od čovjeka. (Luigi Settembrini)



Osim psa, knjiga je čovjekov najbolji prijatelj.
(Groucho Marx)

Ubica ulazi u jednu porodičnu
kuću i zatiče muža i ženu. Pita ubica ženu:
Kako se ti zoveš?
A ona odgovara:
Ana.
Dobro, poštediću ti život jer se tako zvala moja majka.
Onda pita njenog muža:
Kako se ti zoveš?
A ovaj će, zamuckujući:
Zovem se Mirko, ali me prijatelji zovu Ana...



Mujo kasno dolazi kući, umoran, leže u krevet.
Dolazi Smrt i sablasnim glasom reče:
Mujooooooo, daj dušuuuuu!
A Mujo će na to:
Fatooooo, dušooo, traži te neko!



Susjed, ide mi dim od tvog roštilja u kuću ...
A da ti idu ćevapi, ne bi ti smetalo?!



Evo jednog vica na račun Muje i Fate. Ovog puta njih dvoje
su se našli u krevetu, a Fata je uzela knjigu da čita.
Želimo vam uspješan i nasmijan današnji dan!
Čita tako Fata knjigu, pa će u jednom trenutku upitati Muju:
“Gdje su Alpe”?
A Mujo će:
“Otkud znam, ti si spremala kuću!”



U policijskoj stanici zvoni telefon:
- U pomoć! U kuću je provalila mačka!
Policajac koji se javio odgovori:
- Mačka nije razlog da se zove policija. A ko uopšte zove?
- Papagaj!



Jednog dana odluči Brad Pitt sagraditi novu kuću. Kupi on zemljište i
počne praviti temelje. Vidi to cigo, kupi zemljište i počne i on praviti
temelje. Brad Pitt digne zidove, digne i cigo, stavi krov, stavi i cigo,
napravi fasadu, napravi i cigo. Naposljetku, upita Pitt cigu:
- "Zašto si gradio kuću istu kao moja."
Cigo odgovori:
- "Mislim je prodati."
Brad reče:
- "I ja. Šta misliš koliko možemo dobiti za ove kuće?"
- "Ti bi mogo dobit 1000 €/m2,a ja 1000 000€/m2."
- "A zašto bi ti dobio toliko više od mene kad su kuće potpuno iste?"
- "Zato što ja za susjeda imam Brad Pitta, a ti cigu."



Jedno jutro, kuca neko na vrata:
Dobro jutro, ja sam iz Jehovinih svedoka.
Domaćin:
Izvolite, uđite, o čemu želite da razgovaramo?
Jebem li ga, nikad nisam stigao ovako daleko..

Ode Fata kod doktora i požali mu se:
Doktore, mislim da sam nešto slaba u seks.
Mogu samo 3 puta za jednu noć.
Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
Pa moj Mujo me spopada po 10 puta svake noći, a ja
nemam snage za više od 2-3 puta.
Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svjetlo i to će ga
sigurno posramiti i odustat će.
Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svjetlo,
kad ono na njoj komšija Ibro.
Juuuu komšija, što vi radite ovdje? Gde je Mujo?
Eno ga ispred, prodaje ulaznice.



Razgovaraju dvije prijateljice:
Dečko mi je za rođendan kupio tablete za mršavljenje.
Ostala sam bez teksta.
Kupi i ti njemu za rođendan Afričku šljivu,
ostat će i on bez teksta.



Razgovaraju dva prijatelja za šankom:
Stari, što ćeš popiti? Ja častim.
Zar ti je danas rođendan?
Ma ne, žena mi je jučer pobjegla s najboljim prijateljem Nikolom.
Ma od kad je tebi Nikola najbolji prijatelj?
Od jučer.



Stigla svekrva u toplice pa priča ostalim ženama:
Da nije moje snahe, nikada ne bih vidjela toplice!
Ohoo, znači snaha je platila toplice?
! - kažu ostale žene u glas.
Ma ne, gurnula me niz stepenice.



Vozi čovjek auto i vidi lika kako stopira.
Pokupi ga i nastavi vožnju.
Negdje tijekom vožnje on u šali pita:
Kako te nije strah, kako možeš biti siguran
da ja nisam manijak ili ubojica?
Vidi, kolike su šanse da su u istom
automobilu dvojica ubojica.



Razgovaraju muž i žena nakon ručka:
Draga moja, gdje si pronašla ovaj odličan
recept za pripremanje gljiva?
U jednom kriminalističkom romanu.



Došla majka kćeri u novu kuću i oduševljena kaže:
Baš lijepo kćeri što ti je crkva tako blizu.
Možeš slušati službu sa prozora.
A svekrva će:
Koliki joj je jezik, može se i pričestiti sa prozora!

- "Kakva vrućina! 30 stupnjeva u hladu!",
tuži se Dane.
- "A tko te tjera u hlad!?", odgovori mu Mane.



Tako za jednog vrelog dana na cesti u Mostaru jedan žitelj
grada na Neretvi sretne poznatog doktora.
-Šta ima doktore, kako Vi po vrućini?
-A, evo nekako se devera.
-Hajdemo doktore do kavane nešto popiti, predloži on.
-Može, i ja sam ožednio, reče doktor.
Sjedoše oni tako u duboku hladovinu obližnje kavane i
dođe konobar da ih usluži.
-Doktore što bi mi vi preporučili da pijem za ovih vrućina?
-Najbolje je da pijete vruć voćni čaj, odgovori ovaj.
-Ja ću onda jedan čaj od šipka reče Mostarac.
A što će ti Vi doktore, upita konobar?
-Ja ću jedno veliko i hladno pivo..



Kaze baba;
-Joj sinko za ovih moji 90 godina ne pamtim ovakve vrućine!
-Znam baba ali skini bar taj prsluk!
-Neka sine puše neki vjetrić..



- Ako klimu drzis tako nisko, dobices mozdani
udar kad izadjes napolje!
- Ko ce da izadje napolje???



Pita me susjeda;
-Kako je vama debelima po ovoj vrućini?
-Rekoh vruće nam je ko i vama glupima!



Mole se građani da upamte ovogodišnje vrućine.
Da ne bude opet sljedeće godine - nezapamćene.



Dvije ziherice idu Saharom. Jedna se žali:
– Uh, vrućina je nesnosna! Ne mogu više!
– Pa bar tome ima lijeka: raskopčaj se!

Dosao Mujo na granicu pa ga carinik pita
sta imas prijavit.
Nista kaze mujo samo coca colu.
Gleda carinik limenku bocu pa mu kaze nije to bolan mujo
coca cola to se kaze koka kola...
Ma dobro kaze mujo kad je to kola pa sta ste onda vi carina ili karina.



Usao seljak u prodavnicu i kaze:
- "Dajte mi jednu coca colu."
- "Ne kaze se coca cola nego koka kola", ljubazno ce prodavac.
- "Dobro,onda mi dajte i jednu kitronadu",
ovaj ce zadovljno.
- "Opet ste pogrijesili,nije kitronada u ovom slucaju je citronada",
ponovo ce prodavac kroz osmijeh.
- "Daj mi i jednu Coctu", rece seljak vec vidno iznerviran.
- "Ne kaze se cocta nego kokta", prodavac ce ponovo.
- "E sad,posto me toliko zajebavas,
CURAC cu da ti platim!", bijesno ce seljak.



Posle prvog izlaska odveo momak devojku kolima u
obliznji sumarak .Krenuli se oni ljubiti i vatati kad devojka:
- "Izvini ali ja sam nevina a ne bih to ovde da izgubim."
- "Dobro", kaze momak: "ali ja sam jako napaljen.
Moraces mi barem izdrkti."
- "A kako se to radi?", pita ga devojka.
- "Jesi li ikad muckala Coca-Colu?"
- "Jesam!", odgovori ona.
- "E to sad isto radi i sa mojim malisom."
Krene devojka raditi posao gore-dole. Mucka ona mucka
kad posle izvesnog vremena poce momak
da se dere kao lud od bolova.
- "Sta ti je?", upita ga devojka.
- "Skloni palac s vrha!"



Došli predstavnici Coca-Cole Papi u Vatikan i pitaju bi li
za 100.000 dolara u Očenašu rečenicu Kruh
naš svagdašnji promijenio u Coca-Cola naša svagdašnja.
Ne dolazi u obzir! - odgovori Papa.
A za 1.000.000 dolara?
Papa se počeše po svojoj bijeloj kapici, okrene
se jednom fratru koji se nalazio u istoj sobi i upita:
Franjo, kad nam istječe ugovor s pekarima?



Otišao Trump kod Boga putem NASA tehnologije:
-Bože šta će biti sa mojom vladavinom?
Koliko dugo ću biti predsjednik Amerike?
Ti, Trumpe, bićeš kriv za početak Trećeg svjetskog rata!
Zaratićeš sa Rusima!
Pa dobro, Bože, ali ko će da pobjedi?
-A, to ne mogu da ti kažem!
-OK Bože, kako ti hoćeš ... nego samo da te pitam,
da li će postojati Coca-Cola poslije tog rata?
-Da, da.
-A kol’ko će da košta?
-Deset rubalja!



Otisao Albanac u Americki kafic i nezna kako da naruci pice.
Dolazi amero i narucuje:
- "Whisky Jonny Walker."
Kad ovaj provali ka iz topa:
- "Coca cola, Nazim Berisa."



Dva prijatelja se sretnu poslije mnogo godina i pričaju o
dobrim starim vremenima. U jednom trenutku jedan pita drugoga:
– Kakav ti je seksualni život?
– Isti kao Coca-cola.
– Sjajno! Sladak i pjenušav…
– Ma ne! Prije je bio normalan,
onda je postao Light, a sada je Zero.

Kako matematičar vodi ljubav?
- Tako što u sred noći trazi korijen iz nepoznate.



- Jutros sam probudio ženu oralnim sexom.
- I šta ti je rekla na to?
- Fkloni fe budavo nifi novmavan!



Odem kod doktora on kaže da mi prepisuje seks
kao terapiju protiv nagomilanog stresa.
Odem u apoteku a apotekarka skoro nije zvala policiju.



Zgodna stjuardesa sva rasčupana utrčava u pilotsku kabinu:
- Molim Vas kako se na japanskomm kaže NE?



Žena i muž sami u kući. Muž prilazi ženi i šapne joj na uvo:
- Na šta misliš draga?
- Na isto što i ti, dragi - kaže mu žena.
- Odlično, napravi i meni jedan sa šunkom!



Pita dečko djevojku:
- reci mi iskreno jesi li se pretvarala za vrijeme seksa?
- nisam, stvarno sam zaspala.



Dolazi lezbejka kod ginekologa.
Ginekolog završio pregled i obrača se djevojci:
- Gospođice, čistiju picu nisam vidio godinama !
- Pa znate doktore, dolazi mi žena tri puta nedeljno !

Dežurni časnik pita kuhara nakon što je kušao jelo:
-I vi ste služili u vojsci za vrjeme rata?
-Tako je – odgovori kuhar.
-I kao kuhar sam dva puta ranjen.
-Imali ste sreće. Pravo je čudo što vas nisu ubili.



Došli Mujo i Haso na autobusnu stanicu kasno u noći
(jer na autobusnoj je sve otvoreno) gladni k'o vukovi.
Dođu do kavane i Mujo naruči punjene paprike, a Haso kaže:
Ja mogu još izdržati pa ću pljeskavicu.
Mujo pojeo već paprike, a Haso tek dobio pljeskavicu i malo,
malo zareže, dlaka... Zareže dalje, opet dlaka... Ne mogne više,
sve mu se gadi, zovne konobara, pa ga pita:
Što je ovo, puno dlaka?
Konobaru malo nezgodno, ali odgovori:
Znate, mi imamo kuhara, a on ima samo jednu ruku, pa uzme
onu mesnu masu prvo na prsa, pa onda na gril!
Hahaha, jebla te pljeskavica, rek'o sam ti uzmi paprike, hahahaha...
- odvali se Mujo smijati!
Ma šta se ti smiješ Mujo, što misliš kako nabija fil u paprike!



Ulovio Mujo zlatnog kuhara i kaže mu kuhar:
Pusti me i ispunit ču ti tri paprike!



Fata sjedi u dnevnoj sobi i mrtva hladna odgovori: ‘Ništa!’
Mujo se namršti: ‘Kako ništa? Pa, ni jučer nije bilo ručka!’
A Fata nastavi gledati televiziju i ispali:'E, pa,
računaj da sam jučer kuhala za dva dana!’



Kako Piroćanac hrani djecu?Prvo kaže:
- "Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar."
Djeca bez riječi odu da se igraju. U vrijeme ručka kaže:
- "Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar."
Djeca nastave da se igraju.Kad se djeca dobro umore,
Piroćanac kaže:
- "Ko oće da večera, da plati dva dinara!"



Žena je dužna da hrani muža zato što prema Ženevskom ugovoru,
svaki zatvorenik ima pravo na topli obrok!



Razgovaraju dvojica neoženjenih mladića:
– Kupio sam Kuharicu, ali mi ništa ne koristi.
– Aha, sigurno je teško raditi po njoj, treba i ovo i ono…
– Da, a najgore je što svi recepti počinju s:
“Uzmite čistu zdjelu”.

Pandur zaustavlja vozača i kaže:
- Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz kola!
- A ja tebi ponovo kažem da je ovo
cisterna za pranje ulica! - odgovori vozač.



Što je to arogantni snobizam?
Prođeš autom kroz crveno,zaustaviš se pred policajcem,spustiš
staklo,ispružiš ruku,pucneš prstima i kažeš: Račun,molim!



Posto je covjek kolima prosao 50ak metara policiju koja ga je
zaustavljala i vraca se nazad i onako zbunjen otvara prozor a
kaze mu policajac... "momak ti ne jebes policiju a?"
-A jebem,jebem, nego vas stvarno nisam vidio...



Policijska izjava:
A sada test, da vidimo koliko si pijan
- je li Miki Maus bio pas ili mačka?



Pita Mujo Hasu: "Znaš li koja je razlika između putničkog vlaka i policajca?"
Haso: "Ne znam, a koja je razlika?" Mujo:
"Nisi znao da putnički vlak ima dva razreda, a policajac samo jedan?



kakva je razlika izmedu policajca i pistaljke.
- pistaljka ima kliker



Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje,
a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.
Na to će policajac:
- Dobro, oprošteno vam je. A za pokoru ćete platiti 300 Eura!

Evo nekoliko njemačkih poslovica:
"Najgluplji seljak ima najveće krompire."
(Der dümmste Bauer hat die dicksten Kartoffeln.)
Ova poslovica se koristi za opisivanje ljudi koji imaju
sreće unatoč svojoj gluposti.



"Najljepši cvjetovi često nemaju mirisa."
(Die schönsten Blumen riechen oft nicht.)
Ova poslovica govori o tome da vanjski izgled
ne mora nužno pratiti kvalitetu.



"Ne diraj psa dok spava."
(Rühr den Hund nicht an, wenn er schläft.) Ova poslovica
upozorava da ne izazivate probleme ili sukobe ako to nije potrebno.



"Nema težeg drva od prosjačkog štapa."
(Kein Holz ist schwerer als ein Bettelstab.) Ova poslovica se
odnosi na to da je siromaštvo teže od bilo kakvog drugog tereta.



"Ne reži granu na kojoj sjediš."
(Säge nicht den Ast ab, auf dem du sitzt.)
Ova poslovica upozorava da ne uništavate svoje izvore,
jer ćete time sami sebi naštetiti.



"Nije dovoljno ljubav posaditi, valja je i zalijevati."
(Es reicht nicht, Liebe zu pflanzen, man muss sie auch gießen.)
Ova poslovica kaže da ljubav treba njegovati i
održavati kako bi opstala.



"Bogataš nosi mozak u džepu."
(Der Reiche hat sein Hirn in der Tasche.) Ova poslovica se odnosi
na to da bogati ljudi često ne moraju razmišljati jer im je novac dovoljan.

Novovjenčani par je bio u braku dva tjedna.
Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i
zatulumari sa svojim prijateljima, pa je rekao svojoj novoj ženi:
- Draga, vraćam se odmah. - Gdje ćeš dušo? - pitala je žena.
- Idem u kafić ljepotice. Idem na pivicu. A žena odgovori:
- Želiš pivo ljubavi? Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala
mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemačke,
Nizozemske, Japana, Indije, itd. Muž nije znao što napraviti,
a jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je: - Da malena...
ali u kafiću... znaš... imaju ledene čaše... Nije stigao ni završiti
rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći: - Želiš ledenu
čašu najdraži? Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu
tako da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo
blijed kaže: - Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice...
Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK? - Želiš
grickalice medeni? Otvorila je ormarić i počela vaditi chips,
kikiriki, kokice... - Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i
govore ružne riječi. - Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje
jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene
grickalice, ti si sada oženjen i nigdje ti ne ideš! Jasno šupčino?



Pred vjenčanje:
On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!"
Ona: "Hoćeš da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me voliš?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zašto uopće pitaš?"
Ona: "Da li me želiš poljubiti?"
On: "Još kako!"
Ona: "Da li me želiš udariti?"
On: "Nema šanse! Nisam takav čovjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"

I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj
tekst od dole prema gore!



Zašto se mladenci zovu "mladoženja i mlada"?
Zato što su mladi da se razvedu!



Nova mlada je bila dočekana na tradicionalan način u kući
svoga muža. Njena nova obitelj je zatražila od nje da održi
mali govor, na što je mlada počela govoriti: "Moja voljena
obitelji, zahvaljujem vam što ste me dočekali lijepo u svoj
dom i svoju obitelj. Prije svega, želim vam reći da svojim
prisustvom ne želim izazvati neke neugodnosti ili da zbog
mene mijenjate svoje navike i običaje. " Kako misliš,
moje dijete?", upitao ju je svekar. "Ono što mislim je da
oni koji su prali suđe - mogu slobodno nastaviti sa svojim poslom.
Oni koji su prali odjeću, moraju nastaviti sa svojim poslom.
Oni koji su kuhali - ne trebaju prestati sa svojim poslom zbog mene.
I oni koji su čistili kuću, također trebaju nastaviti sa svojim poslom."
" Što se mene tiče, ja sam ovdje samo da zabavljam vašeg sina!"



Prva godina braka žena sluša muža.
Druga godina braka muž sluša ženu.
Treća godina braka susjedi slušaju što govore muž i žena.



Mladoženja čeka kod oltara sa velikim osmjehom na svom licu.
Njegov kum ga upita: - Zašto izgledaš tako sretan?
Mladoženja odgovori: - Upravo sam imao najbolje pušenje u
čitavom životu i oženiću se predivnom ženom koja mi je to
priuštila. Sa druge strane, mlada čeka da ju odvedu do
mladoženje, također sa velikim osmijehom na svom licu.
Njezina kuma je upita: - Zašto izgledaš tako sretna?
Mlada odgovori: - Upravo sam popušila nekome zadnji put u životu.



Došo Mujo kod matičara i pita.
- "Jel stari more`l se ženit u srijedu?"
- "Pa što moj Mujo - svi se pobogu žene subotom,
a ti navro baš u srijedu."
- "Ma znaš nebi da si sjebem vikend."

Došao čovjek kod frizera:
– Dobar dan, može li jedno šišanje?
– Može, kaže frizer. Kako želite?
– Pa ovako, kume, s jedne strane mi ostavi rupu veličine šake,
a s druge tri-četiri manje rupice…
Pozadi repići da mi budu neravni, a šiške da
mi idu ukoso i da budu retke…
– Izvinite ali ja ne mogu da vas tako ošišam…
– A prošli put si mogao, …pizda ti materina!!!



U frizerski salon ulazi mladić s dugom, prljavom i
veoma masnom kosom. Frizer ga ljubazno upita:
– Mladi gospodine, želite li kompletan
servis ili samo zamjenu ulja?



Dođe Jelena Karleuša kod frizera i kaže:
„Sjeci što ne valja“, i on joj odsječe glavu.



Došao čovjek kod frizera sa 3 vlasi kose i kaže da mu
ovaj napravi frizuru. Počeo frizer češljati i iščupa
mu jednu vlas kose.
- "Šta će mo sad gospodine?", pita frizer.
- "Počešljajte na razdeljak.", kaže gospodin.
Frizer počeo da češlja i opet mu iščupa jednu vlas.
- "Izvinite gospodine, ali zaista ne znam šta ću sad."
- "Nema veze ostavite tako: RAŠČUPANO."



Čitam u novinama sljedeću vijest:
-Frizer M.B. iz Zagreba uhapšen jer je dilovao drogu.
Ja sam mu mušterija već tri godine,
a nisam pojma imao da je frizer!



Kako se zove miš koji je frizer?
Šismiš.



- Zasto picka ne moze da postane frizerka.
- Zato sto ima posla sa ćelavima.

Leze dvije bebe u porodilistu jedna pored druge.
Pita jedna beba drugu:
- Je l' pavas?
Ne pavam.
-A sta ladis?
Jedem keks.
-Daj i meni jedan.
Pavam!



Dvije plavuše se našle na kavi i započnu razgovor.
Nakon nekog vremena prebace se na temu djece,
i jedna duboko uzdahne i reče:
- Jel' tako da je trudnoća u četrdesetima prilično rizična?
Druga se zamisli i odgovori:
- Gle, tad je bio Drugi svjetski rat, normalno da je!



Petogodišnjak dolazi plačući majci:
„Seka me počupala za kosu“.
„Nemoj se ljutiti na nju“, reče mu majka, „ona još ne zna
da čupanje za kosu boli“.
Ubrzo nakon toga, majka začuje malenu kako plače.
Ode pogledati što se zbiva.
Dječak joj reče: „Eto, sad zna“.



Pošto je djecu stavila spavati, mama je odjenula prljavu staru
majicu i krenula bojiti kosu. Upravo je završila mackanje kose
gustom, tamnom bojom i krenula čistiti umrljano lice, kad je iz
dječje sobe začula buku. Uletjela u dječju sobu i potrpala
razigranu djecu natrag u krevet uz strogo upozorenje.
Nakon što je izišla iz sobe, začula je svoje trogodišnje
dijete kako drhtavim glasom pita stariju seku. „Tko je to bio?“



Dok je rutinski obilazio ulicu ispred škole, šestogodišnja
djevojčica zaustavila je policajca.
„Oprostite gospodine, jeste li vi policajac?“
„Jesam“, odgovorio je.
„Moja je mama rekla da ako ću trebati pomoć, zaustavim policajca.“
„Da, tako je. Što se dogodilo?“
„ Pa“, počela je pogledavajući u svoje cipele,
„odvezala mi se vezica na cipeli.“



Mama peče palačinke za svoja dva sina od pet i tri godine.
Dječaci se svađaju oko toga tko će pojesti prvu palačinku.
Mama im na to kaže: „Da ovdje sjedi, Isus bi sada rekao:
neka moj brat pojede prvu palačinku!“
Petogodišnjak se u taj čas okrene bratu i reče:
„Marko, hajde ti budi Isus!“



Mala djevojčica moli mamu da joj da deset kuna za staricu iz parka.
Majka, dirnuta pitanjem svoje djevojčice, da joj novac.
„Evo kćeri moja.“ majka će, „Reci mami, ta starica ne
bi mogla nešto raditi da zaradi novac?“
„Naravno da bi.“ odgovori djevojčica.
„Eno je, prodaje sladoled u parku!“

Zašto volim da budem penzioner?

Pitanje: Koliko ima dana u tjednu?
Odgovor: 6 subota i 1 nedelja.

Pitanje: Kada je penzioneru vrijeme da ide u krevet?
Odgovor: Tri sata pošto zaspi u fotelji.



Pitanje: Koliko treba penzionera da promjene jednu sijalicu?
Odgovor: Samo jedan, ali može da potraje cijeli dan.

Pitanje: Koji je najveći problem penzionera?
Odgovor: Nema dovoljno vremena da se sve uradi.



Pitanje: Zašto se penzioneri ne bune kada ih nazivaju “seniorima”?
Odgovor: Zato što taj naziv donosi 10% popusta.

Pitanje: Šta se među penzionerima podrazumijeva kao zvanična odjeća?
Odgovor: Zavezane cipele.



Pitanje: Zašto penzioneri prebrojavaju sitninu?
Odgovor: Zato što jedino oni imaju vremena.

Pitanje: Koji naziv koriste penzioneri za nekoga ko radi i odbija da se penzioniše?
Odgovor: Glupak!



Pitanje: Zašto penzioneri oklijevaju da očiste tavan, podrum ili garažu?
Odgovor: Zato što znaju čim to urade da će neko od njihove
odrasle djece da donese neke svoje stvari.

Pitanje: Šta penzioneri zovu dugačak ručak?
Odgovor: Običan ručak.



Pitanje: Kako se najbolje može opisati život penzionera?
Odgovor: Kafe-pauza koja se ne završava.

Pitanje: Koja bi bila najveća prednost ako bi penzioneri išli u školu?
Odgovor: Ako pobjegnu sa sata, niko neće zvati njihove roditelje.



Pitanje: Zašto penzioneri često govore da im ne
nedostaje posao, nego samo kolege sa kojima su radili?
Odgovor: Zato što su isuviše učtivi da bi kazali istinu.

I najbolja....

Pitanje: Šta radite cijelog tjedna?
Odgovor: Od ponedeljka do petka NIŠTA.....
Subotom i nedeljom se odmaram.

Sretnu se na ulici debeo i mršav čovjek.
Kaže debeo ovom mršavaom: – Tebe kad čovek vidi
odmah pomisli da u ovoj zemlji vlada glad.
A ovaj mu odgovori: – Tebe kad vidi, pomisli da si ti uzrok tome.



Stoji debeli čovjek pred dječjim vrtićem.
U to vreijme dolazi vaspitačica i pita:
– Oprostite, vi čekate djete?
Čovek zbunjeno odgovara:
– Ne, to mi je od piva.



Kako se zove debeli čovjek koji vozi juga?
– Svinja debela!
A, kako se zove debeli čovjek koji vozi bmw-a?
– Medo slatki!



Kažu da sam debela!
Ja nisam debela, ja sam žena i po.



Mršava devojka: „Debela sam.“
Debela devojka: „Hoću da smršam!“
Predebela devojke: „Gde su mi tigraste helanke?“



KAD STANEM NA VAGU, I ŠNALU SKIDAM



Sjede dva Zemunca u kafiću, kad na vrata ulazi
“punaćkija” djevojka. U tom će jedan zemunac kolegi:
“Tebra, ova će nas pojesti ovdje u kafiću.
Na to će njegov drugar:
“Majmune, to mi je sestra!
Kolega odahnu, pa će:
“Uh dobro je tebra, nas dvojicu neće!

Hotel u manjem dalmatinskom mjestu.
Gost uzeo sobu pa pita vlasnika :
-Može li se kod vas nešto pojest ?
-Može,naravno.
-Nudite li noćne usluge ?
-Imamo Anđu za 50 eura !
-A usluga suprotnog spola ?
-Nudimo i to,imamo Šimu,500 eura.
-Kako?To je 10x skuplje ?!
-Meni ide 100 eura.Jer mi nije drago.
Župniku isto nije drago,pa i njemu toliko.
Načelniku općine nije takođe drago
zato i njemu 100 eura.
-Znači Šime dobije 200 eura ?
-Ne.200 eura idu Stipi i Anti.
da drže Šimu.



Kaže djevojka Zemuncu:
- "Napali me..."
Zemunac:
- "Ko te bre napao?"



Pričaju dva prijatelja:
- Što ti je modro oko prijatelju?
- Udarila me žena...
- Zašto?
- Obratio sam joj se sa TI...
- I zato te tuče??
- Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže:
"Mi odavno nismo imali seks" - A ja joj kažem
"Ne MI, srećo, nego TI..."



Pitao unuk djeda kakvu zenu treba oženiti.
Djed mu odgovori da nikada ne smije oženiti curu,
zato da valja već bi se udala, nikada ne smijes oženiti
udovicu sahranila je njega i tebe će.
Pita unuk djeda: pa kakvu da ženim?
- Pa udanu ako valja njemu valja i tebi!



Dođe gej kod ljekara i kaže mu:
- Doktore, boli me guza...
- A gdje Vas tačno boli?
- Pa ovdje, baš na ulazu...
- E pa u tome je i problem sine, to je izlaz, a ne ulaz!



Zatekne žena muža u krevetu sa jednom maloljetnicom i
onako iznervirana počne da psuje. A muž će na to:
- Šta ti je, zašto psuješ pred djetetom?



Sreli se bivši i sadašnji momak jedne djevojke.
I bivši cinično upita sadašnjeg:
- Kako je sa potrošenom robom ?
- A drugi mu odgovori: Prvih 5 centimetara
ONAKO ,ali dublje kao nova!

Tip u baru prilazi curi::
- Želiš li malo magije?
- Kakve magije?
- Odemo do mene doma, poseksamo se i nakon toga ti nestaneš!



Dođe Štef u apoteku i veli:
- Imate kaj protiv Viagre?
- Kak to mislite protiv?
- Pa japa je umrl i nemremo ljesa zatvorit !!!



Pita Ivica djeda:
- Djede, da li se ti i baka još uvijek seksate?
- Naravno, ali samo oralno.
- A šta je to “oralno”?
- Ja kažem baki “Jebi se!!”, a ona meni “Jebi se i ti!”



Udala se jedinica u majke i nakon dva dana dolazi kuci.
- Sto si dosla kceri?
- Pa majko ,trazi od mene da pusim.
- Dobro kceri nije to nista,potegni dva, tri dima i daj svekrvi.



Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu:
-koliko je vožnja do Đakova?
-sto kuna!
-ali ja imam samo 80!?
-onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
-a jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dodjemo?
-može.
i tako oni krenu...
Vozili se oni tako kad u kuševcu (par km pred Đakovom) kaze taksista:
-tvojih 80 kn ovdje ističu!
-ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?!
-van! rece taksista...
Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taxi stajaliste. ovaj put stoji 8-9
taxija a onaj od prošlog tjedna je zadnji u redu...čovjek ode kod prvog:
-evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i jos 100 ako mi ga popušiš!!
-mars pederčino!-raspe taksista salvu psovki za njim...
Ode ovaj kod drugog:
-100 kn za vožnju do Đakova i jos 100 da mi ga popušiš!
-mamu ti jebem, tata nek ti ga puši...
I tako svi redom dok dodje on do onoga od prošlog tjedna:
-koliko je vožnja do Đakova?
-100 kn isto ko i prošli tjedan, sta se praviš lud!?
-čuj, evo ti 100 kn a evo ti jos 100 ako me lijepo
polako ovuda provezeš i
usput maši svojim kolegama..



Matorac prvi put u nudističkoj koloniji. Šeta po kampu, malo
razgleda i odjednom vidi predivnu sis*tu plavušu. Ne naviknutom
na golotinju takvog kalibra, digne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita
- Zvao si me?
Njemu je neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja:
- Kad se nekome digne to znači da me zvao; zatim ga
odvede do ležaljki, divlje ga p*ševi i ode.
Sretan, on nastavi sa svojim razgledanjem, vidi saunu i uđe.
Uživa, ali se previše opustio i sočno prdne.
Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik:
- Zvao si me?
On mu zbunjeno odgovari da ga nije zvao, ali gorila nastavlja:
- Ovde imamo pravilo da kad neko prdne to znači da me zvao.
Zgrabi zbunjenog tipa, okrenu ga i pošteno nag*zi.
Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da
otkazuje odmor te da odmah želi svoj novac natrag.
Začuđena recepcionarka ga upita:
- Ovdje ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?
On odgovara:
- Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mjesečno,
ali zato prdnem barem petnaestak puta dnevno.
Ovo mjesto nije za mene!



- Halo ljubavi, da li zelis jagodu ili bananu?
- A gde si ti? Jesi li na pijaci?
- Ne, u apoteci sam.

- Šta je autobus?
- Prevozno srestvo koje ide 10 puta brže kada
za njim trčiš, nego kada se voziš u njemu.



Sreli se Ivan i Goran na autobusnoj stanici. Pita Goran:
- "Pa, Ivane, jesi li se oženio?"
- "Nisam, Gorane!"
- "Pa sta čekaš?"
- "Autobus!"



Autobus kreće sa stanice, a žena trči i viče:
Zaustavite autobus, kasnim na posao!
Putnici se smilovaše i poviknuše vozaču da stane.
Vozač stane, otvore se vrata, žena uđe i kaže:
Svima vam puno hvala, a sad karte na pregled!



Povoljno čekam autobus umjesto vas.



Vozi vozač autobus pun budala!
Odjednom .....bus se pokvari...
Kaže jedna budala: Znam šta se pokvarilo,znam,znamm....
Vožač: Ma od kud bi ti znao?!
Opet on: Pa znam,znam,znam,znam.....
Vozač: Aj', kad si navalio šta?!
Budala: Pa autobus!



Ušao Crnogorac u autobus, a vozač mu
govori da se pomeri prema zadnjem delu.
A Crnogorac mu kaže:
- E jado, ja da sam htio šetati ja ne bi ni ulazio.



Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa.
Na raspodjeli zadataka šef mu kaže:
- Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
- Nema problema.
Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa
autobus u komade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i
pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:
- Nemam ti ja blage veze, ja sam bio
u zadnjem djelu i naplaćiv'o karte.

1. Limun
Limun spada u porodicu citrusa i tradicionalno se koristi kao lijek
u nizu zdravstvenih tegoba. Kao i drugo voće iz porodice citrusa,
limun obiluje vitaminom C i drugim antioksidansima.
Antioksidansi doprinose borbi protiv slobodnih radikala i
oksidativnog oštećenja koje se smatra uzročnikom niza bolesti.
Također, flavonoidi iz limuna i drugih citrusa imaju antibakterijsko,
antikancerogeno i antidijabetičko djelovanje.
Citrusi, uključujući limun, sadrže aktivne komponente imena
fitokemikalije koje doprinose zdravlju, a u njih se ubrajaju vitamin C,
folna kiselina, kalij i pektin.



2. Jagode
Jagode su mnogima najdraže voće, a ovo sočno, crveno voće
bogato je vlaknima, vodom i mnogim vitaminima. Dodatno,
jagode sadrže antocijanine, flavonoide koji doprinose zdravlju
srca, baš kao i vlakna i kalij koje također dobivamo
konzumacijom jagoda.
Jagode i drugo bobičasto voće sadrže flavonoid imena
kvercetin koji je prirodno antiupalno sredstvo.



3. Naranče
Naranče su slatke, uvijek dostupne i bogate vitaminima i mineralima.
One su jedan od najboljih izvora vitamina C: samo jedna srednje
velika naranča opskrbljuje vas s preko 100% dnevnih
potreba za vitaminom C.
Vitamin C u ljudskom tijelu djeluje kao snažan antioksidans
te je neophodan za normalno funkcioniranje imunološkog
sustava koji jača pomažući apsorpciju željeza iz
namirnica biljnog porijekla.
Pektin koji nalazimo u narančama je vlakno koje održava zdravlje
crijeva tako što na sebe lijepi potencijalno opasne kemikalije
koje se povezuje s razvojem karcinoma i drugih bolesti.
Naranče su bogate i vitaminom A neophodnim za zdravlje
kože i očiju te vitaminima B-kompleksa koji doprinose
pravilnom funkcioniranju živčanog i reproduktivnog
sustava te stvaranju crvenih krvnih zrnaca.



4. Limeta
Limeta je gorko voće iz porodice citrusa koje obiluj vitaminom
C te snažnim antibakterijskim i antioksidativnim djelovanjem.



5. Grejpfrut
Na tržištu nalazimo žute, narančaste i crvene grejpfrute,
a koju god vrstu odabrali opskrbit ćete se vitaminima i mineralima.
Flavonoidi iz grejpfruta pomažu u borbi protiv nekih vrsta karcinoma
te upalnih procesa i pretilosti. Studija koju su proveli Hung i sur.
potvrdila je da furanokumarini koje nalazimo u grejpfrutu pomažu
u borbi protiv oksidativnog stresa i tumora te doprinose
zdravlju kostiju.



6. Kupine
Kao i ostalo bobičasto voće, i kupine su bogate
antocijaninima koji doprinose zdravlju. Kupine su bogate i
vlaknima koji doprinose zdravlju crijeva i srca.



7. Jabuke
Jabuke je jako jednostavno uključiti u prehranu, a da biste
iskoristili njihovu punu vrijednost uvijek ih jedite s krom, ali
kupujte ekološki uzgojene. Jabuke imaju visok udio vlakana
pa doprinose zdravoj probavi i održavanju željene težine.
Pektini koje nalazimo u jabukama održavaju zdravlje crijeva.
Studija koju su proveli Koutsos i sur. potvrdila je povezanost
između redovne konzumacije jabuka i sniženog rizika od
kardiovaskularnih bolesti, nekih oblika karcinoma i dijabetesa.
Jabuke imaju i visok udio kvercetina, flavonoida koji se
povezuje s antikancerogenim djelovanjem.

Nadam se da se Hajdukovci nece naljutiti,
i sam sam Hajdukovac,ali sto je sramota,sramota je.
Kada ove godine nisu uzeli tituli,nikada je nece
vise uzeti,,Na zalost..
Mozda moji unuci dozive..



Koja je razlika između Ožujskog i Hajduka?
"Ožujsko se puni u Zagrebu, a Hajduk u Rijeci."



Nisi lijepa kao J.Lo, nemaš sise kao
Pamela niti se jebeš kao Sharon Stone.
Al zato pušiš kao Hajduk.



Kaze jedan splitski narkoman drugome:
"Stari, ne znan što ću, umrla mi je mater."
Drugi odgovori: "Jebiga brale, samo Hajduk živi vječno."



Pita netko Ivicu : "Ivice, voliš li ti svoju mamu?" Kaže Ivica :
"Ne volim ju, jer me tuče.". Pita onda taj isti Ivicu :
"Ivice, a voliš li ti svoga tatu?". Ivica odgovara :
"Ne, jer me i on tuče". Pita taj čovjek onda Ivicu :
"Ivice, a koga ti onda voliš". Ivica kaže : "Hajduk."
Pita ga čovjek : "Zašto Hajduk?", a Ivica kaže :
"Zato što Hajduk nikog ne tuče."



Pita sin tatu:
- "Tata,tata kada je Hajduk zadnji put bija prvak?"
Na to će tata:
- "Neznan sine pitaj didu ili pradidu."



Šta napravi Hajdukov navijać kad Hajduk osvoji prvenstvo?
Ugasi play station.



Razgovaraju dva Splićanina (s prijevodom):
– “Oooo…” (oduševljenje kad ga je vidio)
– “Eeee…” (javlja se i on njemu)
– “I?” (pita ga kako je)
– Aaa!?!” (kao, nije nešto)
– “Uuu…” (ovaj će zabrinuto)
– “AE…” (a što ćeš, tako je)



Sjede dva Dalmoša pod maslinom i sad veli jedan…
-“Eeee kad bi mi pala jedna maslina sad u usta….”
Na što će drugi: “Jesi ti lud? A tko bi je sažvaka?”



-Zašto Dalmatinci pjevaju samo u klapama?
-Zato što su lijeni da bi svirali neki instrument.



Dosao djecak u knjiznicu i pita on knjižnjicarku:
gdje vam stoji knjiga Hajduk sampion?
Knjiznicarka:eno je tamo u odjelu za bajke



Pitali nekog malog u Splitu:
Dečko, za koji klub navijaš?
Za Hajduk!
A od Europskih klubova?
A mali će ko iz topa:
Za Dinamo!



Gledaju dva navijača Hajduka i pas utakmicu.
Kad Hajduk primi gol pas počne cviliti.
A što mu je sad? - upita prvi.
Ma on ti je veliki navijač Hajduka i sad je žalostan
jer Hajduk gubi. - odgovori drugi.
A što radi kad Hajduk pobjeđuje? - upita prvi.
Ne znam, imam ga tek godinu dana.



Zašto je sperma bijela?
"Zato što svaki kurac navija za Hajduk."



Zašto je Hajduk najreligiozniji klub?
"U korizmi se odrekao i kupa i prvenstva."



Koja je razlika između lopova i nogometaša?
"Lopov kaže: “Daj pare ili pucam!”,
a nogometaš: “Daj pare ili ne pucam!”"