Ode Fata kod doktora i požali mu se:
Doktore, mislim da sam nešto slaba u seks.
Mogu samo 3 puta za jednu noć.
Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
Pa moj Mujo me spopada po 10 puta svake noći, a ja
nemam snage za više od 2-3 puta.
Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svjetlo i to će ga
sigurno posramiti i odustat će.
Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svjetlo,
kad ono na njoj komšija Ibro.
Juuuu komšija, što vi radite ovdje? Gde je Mujo?
Eno ga ispred, prodaje ulaznice.



Razgovaraju dvije prijateljice:
Dečko mi je za rođendan kupio tablete za mršavljenje.
Ostala sam bez teksta.
Kupi i ti njemu za rođendan Afričku šljivu,
ostat će i on bez teksta.



Razgovaraju dva prijatelja za šankom:
Stari, što ćeš popiti? Ja častim.
Zar ti je danas rođendan?
Ma ne, žena mi je jučer pobjegla s najboljim prijateljem Nikolom.
Ma od kad je tebi Nikola najbolji prijatelj?
Od jučer.



Stigla svekrva u toplice pa priča ostalim ženama:
Da nije moje snahe, nikada ne bih vidjela toplice!
Ohoo, znači snaha je platila toplice?
! - kažu ostale žene u glas.
Ma ne, gurnula me niz stepenice.



Vozi čovjek auto i vidi lika kako stopira.
Pokupi ga i nastavi vožnju.
Negdje tijekom vožnje on u šali pita:
Kako te nije strah, kako možeš biti siguran
da ja nisam manijak ili ubojica?
Vidi, kolike su šanse da su u istom
automobilu dvojica ubojica.



Razgovaraju muž i žena nakon ručka:
Draga moja, gdje si pronašla ovaj odličan
recept za pripremanje gljiva?
U jednom kriminalističkom romanu.



Došla majka kćeri u novu kuću i oduševljena kaže:
Baš lijepo kćeri što ti je crkva tako blizu.
Možeš slušati službu sa prozora.
A svekrva će:
Koliki joj je jezik, može se i pričestiti sa prozora!