Manje novca trošiti za vikend hehe..
“Novac ne predstavlja takvu vrijednost
kakvu su ljudi stavili na njega. Sav svoj novac sam investirao
u eksperimente s kojima sam napravio nova otkrića
koja olakšavaju ljudima život.”
– Nikola Tesla
“Ova planeta ima ili je imala problem: većina ljudi koji žive na njoj
su bili nesretni većinu vremena. Mnoga rješenja su predložena
za ovaj problem, ali većina njih je bila vezana za premještanje
malih zelenih komada papira, što je čudno jer mali
zeleni komadi papira nisi bili ti koji su nesretni.”
– Douglas Adams
“Ako napraviš od novca svoga boga, proganjaće te kao đavo.”
– narodna izreka
“Novac je dobar sluga, a loš gospodar.”
– Francis Bacon
“Čovjek želi zaraditi novac da bi bio sretan, i cijeli njegov
trud i najbolji dio života se posvećuju zarađivanju tog novca.
Sreća se zaboravi; sredstva se počnu smatrati ciljem.”
– Albert Camus
“Nikad nisam čuo za starog čovjeka koji je zaboravio gdje je
zakopao svoj novac. Stari ljudi pamte ono što ih interesuje:
datumi za svoje sudske parnice i imena dužnika i kreditora.”
– Ciceron
“Novac često košta previše.”
– Ralph Waldo Emerson
komentiraj (10) * ispiši * #
Bosanske poslovice hehe..
Ako neće Muhamed brdu, hoće brdo Muhamedu.
Bolje ikad nego nikad!
Na muci se poznaju junaci.
Na kraju tunela uvijek je svijetlo.
Bez muke nema nauke.
Bolje vrabac u ruci, nego golub na grani.
Ko vino večera, vodu doručkuje.
Krv nije voda.
Čak i na istom jastuku muž i žena različito sanjaju.
Da je pamet do kadije, k’o od kadije, ne bi kadija ni treb’o.
Ko se ženi na brzinu, taj se kaje na tenane
.
Ko uči znaće, ko štedi imaće.
Dok jednom ne smrkne, drugom ne svane.
Duboka voda je bistra, a plitka mutna.
Ko se tuče taj se voli.
Ko se u kolo hvata, u noge se uzda.
Ko se zadnji smije, najslađe se smije.
Iver ne pada daleko od klade.
Ispeci pa reci!
Ko s đavolom tikve sadi, o glavu mu se obijaju.
Ko s djecom liježe, popišan ustaje.
Kad mačke nema, miševi kolo vode.
Kad na vrbi rodi grožđe.
Ko pita ne skita.
Ko rano rani, dvije sreće grabi.
Kako došlo, tako o’šlo.
Ko mačka oko vruće kaše.
Ko kupuje što mu ne treba, prodavat će što mu treba.
Ko nema vremena za slušanje,
imaće puno vremena za kajanje.
komentiraj (10) * ispiši * #
Njemačke poslovice hehe..
Veličina ne označava i vrijednost, jer bi, inače,
ogroman kamen bio vrijedniji od dijamanata.
Tko nauči djecu da se zadovolje malim, ostavlja im više od bogatstva.
Vlast je kao krčma; iz nje rijetko ko izlazi trijezan.
Lijepa suza lako nađe maramicu koja će je obrisati.
Grubost se često kajala, blagost nikada.
Ko oklijeva, već je napola izgubio.
Više može srdžba za tren da pokvari,
nego razum za dan da ispravi.
Labud ostaje labud makar se i s guskama družio.
Gdje nedostaje ljudi, treba da sami budemo ljudi.
Laž je kao grudva snijega: što se više valja,
to je veća, a što je sunce jače, to se brže istopi.
Đavao je napustio ovaj svijet, jer je znao da
će ljudi sami na zemlji da naprave pakao.
Tko ima sreće – nije mu potrebna pamet,
ko ima pameti – potrebna mu je sreća.
Dobro koje na leđima nosi zlo, nije dobro.
Tko sam spava, ne može druge da probudi.
komentiraj (13) * ispiši * #
Japanske poslovice hehe..
“Godine znaju više nego knjige.”
“Roditi dijete je lakše nego brinuti o tome.” (značenje: strah je opasniji nego
opasnost, pokušaj je nekad lakši nego što očekuješ)
“Padni sedam puta i ustani osmi.”
“Čak i majmuni padaju sa drveća.”
(značenje: svako može napraviti grešku)
“Jednu strijelu je lako slomiti, ali ne i 10 strijela u snopu.”
“Poteškoće su osnova vrline.”
“Nisu sve udate žene supruge.”
“Bolje se ne liječiti nego ići kod lošeg doktora.”
“Prevariti prevaranta nije lopovluk.”
“Čak i lopovu treba 10 godina da nauči zanat.”
“Oprostiti onima koji se ne kaju je kao slikati slike na vodi.”
“Ako ti novac nije sluga, biće ti gospodar.”
“Ako vjeruješ u sve što pročitaš, onda bolje da ne čitaš.”
“Ako razumiješ sve onda si sigurno dezinformisan.”
komentiraj (6) * ispiši * #
Poslovice iz Kine hehe....
“Uništi sjeme zla ili će narasti da te uništi.”
“Kad učiš ne preskoči nijednu riječ, jer svaka
može vrijediti tisucu zlatnika.”
“Pročitati deset tisuca knjiga je manje nego proputovati
deset hiljada milja.” (značenje: iskustvo je najbolji učitelj)
“Snažan čovjek kada se izgubi na jednom putu
naći će drugi put do svog cilja.”
“Kada se smjer vjetra promijeni, neki prave zid,
a neki prave vjetrenjaču.”
“Dobra prilika se rijetko pruži, a lako izgubi.”
“Očev dug sinovi vraćaju.”
“Ne odgađaj za sutra ono što možeš uraditi danas.”
“Onaj koji je napravio nevolju može je i riješiti.”
“Vino pravi riječi od tajni.”
Vjetar ne dolazi iz prazne špilje bez razloga.”
“Dobar lijek ima gorak okus.” (značenje: iskrenu kritiku
je teško progutati, ali liječi)
“Božiji planovi su iznad naših.”
“Učitelj te vodi do vrata, a ostalo je na tebi.”
komentiraj (7) * ispiši * #
Manje alkohola za vikend hehe..
Alkohol je naš najveći neprijatelj.
A samo kukavice bježe od neprijatelja.
Tip dođe usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.
Uzme stolicu i sjedne ispred njenog kreveta.
Na njeno pitanje: „Šta radiš?“, on odgovori:
– „Želim da sjedim u prvom redu kada počne cirkus.“
Dolazi čovjek iz kafane, mrtav pijan i onako obučen legne u krevet,
žena ga cimala, vukla, ništa. Svuče ga ona i riješi da mu se osveti
za svakodnevno bančenje sa prijateljima, pa mu nabije kondom u guzicu.
Ujutru za doručkom vidi žena, on se smrkao, crn, pa ga pita:
„Hoćeš li večeras opet sa prijateljima u kafanu?“,
a on joj odgovori: „Nemam ja više prijatelje!“
Tip ulazi u kafanu i sa vrata vikne:
-Svi političari su kreteni!!
A jedan gost se diže i odgovori:
Hej, nemoj da vrijeđaš!
A ovaj će:
Šta, ti si političar?
Ne, ja sam kreten.
Vrhunac pijanstva: na svadbi, dođe torta, a ti upitaš:
-Kome je rođendan?
Vraća se Mujo kasno noću mrtav pijan kući.
Fata ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:
– „Pijanico jedna alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!“
Mujo će:- „Čekaj, polako da te nešto pitam?
Koliko puta sam te jebo ovog mjeseca?“
– „Četri puta,“ odgovori Fata.
– „A koliko puta sam se napio?“
– „Jednom.“
– „E pa zašto me ne zoveš jebačem, a ne pijanicom?“
Razgovaraju dva alkoholičara:
– Jesi li šta doručkovao?
– Ni kapi! – odgovara drugi.
komentiraj (10) * ispiši * #
kompjuterske muke hehe..
"Nikada ne vjeruj u kompjuter ne može da izbacuje prozor."
- Steve Wozniak, suosnivač kompanije Apple Inc.
"Nikada ne dozvolite računaru da zna da se žuri."
Autor nepoznat
"Hardver: djelovi računarskog sistema koji se mogu udariti"
- Jeff Pesis
"Problem sa rješavanjem problema je da se problemi vraćaju nazad."
- Autor nepoznat
"Tehnologija ... kretanje takvog uređivanja svijeta da ne moramo
da je iskusimo." - Max Frisch
"Ljudi su postali alati njihovih alata." - Henry David Thoreau
"Bilo koja dovoljno napredna tehnologija se ne razlikuje od magije".
- Arthur C Clarke
komentiraj (6) * ispiši * #
Zatvorske muke hehe..
Gledao samo onu reklamu za Axe kada se tip u
liftu namiriše i ženska skoči na njega. Rekoh… da i ja to probam.
Namirisao sam se. Lift. Ženska u liftu… ne reaguje.
Skočim ja na nju… Pritvor… sjedim u pritvoru i posmatram zatvorenike…
čudno me gledaju… izgleda da je miris tek sad počeo da djeluje!
Kaze Plenković;-investirati ćemo 900 milijuna eura u izgradnju modernih luksuznih zatvora,a 50 000 eura u vrtiće.
Pita ga Turudić:
-A zašto samo 50 000 eura za vrtiće?
-Pa bogati necemo mi ići u vrtiće..
Narkoman i gubavac u zatvorskoj ćeliji. Stražaru ispadnu ključevi i
krene gubavac rukom da ih dohvati. Otpadne mu ruka, krene
drugom, otpadne mu i druga, krene nogom, otpadne mu noga,
krene drugom nogom, otpadne i ona. Na to će narkoman:
Brate, ti još malo pa izadje.
Zaustavi policajac vozača koji je vozio oko 200 na sat kroz naseljeno mjesto.
– Mogu da objasnim – počne vozač.
– Bolje suti – reče policajac. Prvo se lepo ohladi malo u ćuzi,
pa onda objašnjavaj komandiru.
– Ali, molim vas – počne vozač ponovo. Samo da vam kažem…
– Tišina! – drekne policajac. Polazi sa mnom!
Nakon dva sata u zatvoru, policajac priđe zatvoreniku:
– Možda ćeš imati sreće. Našli smo komandira na vjenčanju
svoje ćerke, pa je verovatno dobre volje.
– Ne vjerujem – reče vozač.
– Ja sam mladoženja.
Došao upravnik zatvora i pita crnogorca:
– “Zašto ne ustaneš kada ulazim?”
A crnogorac će na to:
– “Meni su rekli da moram odležati dvije godine.”
Upravnik zatvora prilazi zatvoreniku osuđenom na električnu stolicu.
– „Imate li posljednju želju?“, upita ga.
– „Da, držite me, molim vas, za ruku.“
Poslije hapsenja Berosa okupile se njegove pristase
ispred istraznog zatvora i vicu;
-Vili je nevin,Vili je nevin....
Izlazi cuvar Stefek i kaze im;
-Nije vise,ajmo razlaz..
komentiraj (10) * ispiši * #
Gospodo policajci hehe..
Prometni policajac zaustavlja pijanog
vozača koji vozi u pogrešnom smjeru u jednosmjernoj ulici.
Gdje si to krenuo?! - zagrmi policajac na pijanca.
Nemam pojma, hik, a ionako sam zakasnio,
hik, vidiš da se svi već vraćaju!
Juri seksualni manijak djevojku ulicom i viče:
Dođi mi pušiti kurac!
Djevojka bježi, a manijak za njom ponavlja:
Dođi mi pušiti kurac!
Bježi tako djevojka, bježi i naleti na pandura. Sva uzrujana kaže:
Onaj manijak me juri da mu pušim kurac!
Na to se pandur okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:
Nemoj da ti ja pušim kurac!
Kako policajci prave tintu?
"Udaraju po vodi dok ne poplavi."
Zaustavio policajac pijanog Muju i kaže mu:
Ne rade vam svjetla, izađite iz auta!
A na to će Mujo:
Ako izađem, opet neće raditi.
Zaustavlja čovjek policajca na ulici i pita ga:
Iiiiizviinite, ggggdjjje ssse ooovde nnnnalazi
šššššškola za mmmucanje?
A policajac će:
Što će ti škola, super mucaš!
Policajac zaustavlja plavušu.
Ne rade vam svjetla. Morat ću vam naplatiti 100 Eura.
Super, za istu stvar u servisu su mi htjeli uzeti 300 Eura!
komentiraj (7) * ispiši * #
komentiraj (7) * ispiši * #
živija vikend hehe..
“Ženska odanost je njezina najveća ljepota.”
– afrička poslovica
“Biraj ženu prije uhom nego okom.” – engleska izreka
“Ženin posao nikad nije gotov.” – engleska izreka
“U politici, ako želiš da nešto bude rečeno, pitaj muškarca.
Ako želiš da nešto bude urađeno, pitaj ženu.” – Margaret Thatcher
“Najbolji način da zapamtiš suprugin rođendan je
da ga zaboraviš jednom.”
“Zašto se žena trudi 10 godina da promijeni muškarca i
onda se žali da on nije muškarac za kojeg se udala?”
– Barbra Streisand
“Žena je nastala od rebra muškarca, ne
od stopala da bude gažena.”
komentiraj (7) * ispiši * #
Za ljubitelje fotkanja hehe.
-Dobar fotograf je onaj koji zna gdje i kako
stajati. - Ansel Adams.
-Fotografija nema pravila, nije sport. To je rezultat koji se računa,
bez obzira na to kako je postignut. -Bill Brandt.
-U svijetu fotografije možemo dijeliti trenutak koji je uhvaćen
s drugim ljudima. - James Wilson.
-Fotografiranje je intenzivno kušanje života,
svaka stotina sekunde. - Mark Riboud.
-Fotografija je jedini jezik koji se može razumjeti u
svim dijelovima svijeta. -Bruno Barbey.
-Ne vjerujem riječima. Vjerujem fotografijama. -Gilles Peress.
-Nema pravila za snimanje dobrih fotografija,
postoje jednostavno dobre fotografije. - Ansel Adams.
-Kada vaše srce skoči svaki put kad vam fotoaparat
uspije srediti fokus ... postali ste fotograf. - Označi Denmana.
-Fotografija je zarobljena ljepota života. -Tara Chisolm.
-Ako vidite nešto što vas pomiče i fotografira,
samo ste zadržali trenutak. - Linda McCartney.
-Ono što ljudsko oko promatra ležerno i tako nedostaje radoznalosti,
oko fotoaparata ga snima neumoljivom vjernošću. -Berenice Abbott.
-Ono što ojačava sadržaj na fotografiji je osjećaj za ritam,
odnos između oblika i vrijednosti. -Henri Cartier-Bresson.
-Fotografiranje na istinit i učinkovit način znači vidjeti izvan površine i
uhvatiti kvalitete prirode i čovječanstva koje žive i / ili su
prisutne u svim stvarima. - Ansel Adams.
-Većina stvari u životu su trenutci užitka i života srama.
U fotografiji su većina trenutaka srama i života užitka. -Tony Benn.
-Nešto što vidite na mojim fotografijama je da se
nisam bojao zaljubiti u te ljude. - Annie Leibovitz.
-Kad ljudi vide moje fotografije, želim da se osjećaju na isti način
na koji osjećaju kada žele ponovno pročitati stih pjesme. -Robert Frank.
-U biti, fotografija je osvijetljen život. -Sam Abell.
-Rezultati su još uvijek neizvjesni među
najiskusnijim fotografima. - Matthew Brady.
-Lik, poput fotografije, otkriva se u tami. - Yousuf Karsh.
-Postoji nešto čudno i snažno o crno-bijelim fotografijama.
- Stefan Kanfer.
-Fotografija je stvarnost koja je toliko suptilna da
postaje stvarnija od stvarnosti. - Alfred Stieglitz.
-Možete vidjeti sliku za cijeli tjedan i nikad više o tome.
Ali možete i na trenutak vidjeti sliku i razmisliti
o tome cijeli život. - Joan Miró.
-Dio uloge fotografije je preuveličavanje, a to je jedan aspekt
koji moram istaknuti. I to činim pokazujući svijetu
kako ga doista opažam. -Martin Parr.
-Potrebno je mnogo mašte da biste bili dobar fotograf.
Potrebno vam je manje mašte da biste bili slikar, jer
možete izmisliti stvari. No, u fotografiji je sve toliko uobičajeno
da je potrebno puno promatranja prije nego se
nauči vidjeti izvanredno. -David Bailey.
-Kontrast je ono što fotografiju čini zanimljivom. -Conradova dvorana.
-Upustio sam se u svijet fotografije jer se činilo da je to
savršeno vozilo za kritiziranje ludila današnjeg svijeta.
-Robert Mapplethorpe.
-Nisam odabrao fotografiju, fotografija je izabrala mene. -Gerardo Suter.
-Gdje god postoji svjetlo, može se fotografirati. - Alfred Stieglitz.
-Fotografiranje je kao krađa jedne večeri u kuhinji i
krađa nekoliko Oreo kolačića.
-Ljepota se može vidjeti u svim stvarima, gledanje i
skladanje ljepote je ono što razdvaja brzo snimanje fotografije.
-Matt Hardy.
-Vještina u fotografiji se stječe praksom, a ne kupnjom. - Percy W. Harris.
-U procesu stvaranja mi doslovno donosimo ovom svijetu
nešto što prije nije postojalo. -Montana Dennis.
-Fotografija pomaže ljudima da vide. -Berenice Abbott.
-Stvaramo fotografiju da bismo razumjeli što nam
znači naš život. -Ralph Hattersley.
-Fotografija za mene nije promatrati, to je osjećati.
Ako ne možete osjetiti ono što promatrate, onda ne možete
natjerati druge da nešto osjete kad vide vaše fotografije. -Don McCullin.
-Strah je jedina stvar koja sprečava mnoge fotografe
da ostvare svoj najveći potencijal. -Collin Pierson.
-Sve fotografije su točne. Nitko od njih nije stvarnost.
- Richard Avedon.
komentiraj (7) * ispiši * #
Mobiteli hehe..
Sexaju se Mujo i Fata, a Fata će:
- "Znaš Mujo, ti si u krevetu k'o mobitel?"
Mujo sav sretan:
- "Šta tako dobro vibriram?"
- "Ma ne, nego gubiš signal kad si u tunelu."
Mujo je bio na nekom sluzbenom putu i Fati on hitno zatreba i
odluci ga nazvat na mobitel i tako kad je odkucala broj s druge
strane linije zacula je zenski glas:
- "Trazeni pretplatnik je trenutno nedostupan", a Fata ce na to:
- "MRSSS KURVO NEK JE TEBI DOSTUPAN."
Fata se zaposlila kao tajnica u velikoj firmi i drugi dan joj
daju službeni telefon, novi smartphone. Fata se počne igrati
s telefonom i ubrzo nazove Muju paničnim glasom:
– Mujo, bolan, pomagaj!
Mujo odvrati:
– Š’a je bilo, bona?
Fata uzrujano odgovori:
– Ma ne znam, bolan, svaki put kad upalim ovaj novi telefon,
pojavi mi se neko čudovište na njemu!
Mujo se nasmije:
– Ama ugasi prednju kameru, bona!
Mujo došao popodne kod ljubavnice i nakon seksa sjeo u kuhiju,
pa se oni malo zarakijali. Izvadi Mujo, onako pripit,
mobitel i pošalje poruku Fati:
- Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?
Za par trenutaka stiže njemu poruka od Fate:
- Isto što je u tvojim mudima što me tjera tuđim ljudima..
Mujo sjedi u kafani, vrti mobitel po rukama i lagano
pijucka pivo, pa ga Haso upita:
- Š'a je, bolan, Mujo, š'a stalno petljaš po tom mob'telu?
Mujo uzdahne:
- Razmišljam, moj Haso, razmišljam...
Haso se počeše po glavi:
- Pa o čem' razmišljaš, crni Mujo?
Mujo slegne ramenima:
- Kako je život nepravedan... u mob'tel staviš 10 maraka i
mo'š pričat kol'ko 'o'š, a ženi daš cijelu platu,
pa moraš šutit' cijelo vrijeme....
- Šta je plavuša bez mobitela?
- Pička bez veze!
Kupio Haso mobitel i sad njega Mujo ispituje.
Mujo:
- "Ima li ti mobitel alarm?"
Haso:
- "Ima."
Mujo:
- "A ima li video zapis."
Haso:
- "Ma ima i hodžin zapis."
komentiraj (11) * ispiši * #
O voću i povrću hehe..
Jesu li naranče i limuni voće koje sadrži najviše vitamina C?
Netočno!
Kivi je voće koje sadrži najviše vitamina C od svih.
Naime, u kiviju ima 85 mg vitamina C na 100 g, dok u
narančama i limunu ta količina varira između 50 i 60 mg.
Pomaže li mrkva pri tamnjenju?
Istinito!
Mrkva je bogata karotenoidima, prekursorima vitamina A koji potiču
proizvodnju melanina i bore se protiv slobodnih radikala,
štiteći kožu od preranog starenja.
Naravno, za savršenu preplanulost ne smijete pretjerivati:
višak karotena uzrokuje neuglednu tamnožutu boju.
Je li kuhanje voća i povrća kuhanog na pari idealno za
očuvanje njihovih nutritivnih svojstava?
Istinito!
Kuhanje voća i povrća na pari može smanjiti gubitak
mineralnih soli i vitamina jer povrće ne dolazi u izravan dodir s vodom.
Para također pomaže u očuvanju aroma.
Drži li jabuka dnevno liječnika podalje?
Netočno/Istinito
Kao i mnoge popularne izreke, u tome ima istine. Naime, jabuka ima i
mnoga druga dragocjena zdrava svojstva: sadrži vitamin C,
bogata je flavonoidima koji su oduvijek prepoznati po svom
antioksidativnom učinku, ima malo kalorija.
Također se pokazalo da pomaže u prevenciji nekih vrsta raka.
Zahvaljujući fenolima, smanjuje loš kolesterol, a povećava dobar…
i još mnogo toga.
Ukratko, to je dragocjeno voće. Ali ako ga redovito jedete ne
znači imati jamstvo da se nikada nećete razboljeti.
Sadrži li špinat više željeza od drugog povrća i mahunarki?
Netočno!
Mahunarke poput leće osiguravaju veću količinu željeza od
špinata koji ga, međutim, kao i sve tamnozeleno lisnato
povrće, još uvijek sadrži u znatnim količinama.
Sadrži li konzervirano povrće bojila i konzervanse?
Netočno!
Suprotno uvriježenom mišljenju, konzervirano povrće
ne sadrži boje ni konzervanse.
Jedini dodani elementi su voda i sol. Njihovo očuvanje
osigurava se termičkim postupkom zvanim 'scalding' i
sterilizacijom zagrijavanjem na vodenoj pari.
Savjet: svejedno operite konzervirano povrće prije jela!
Sadrži li smrznuto povrće manje vitamina od svježeg?
Netočno!
Smrznuto povrće ima potpuno iste kvalitete kao i svježe povrće.
U stvarnosti sve ovisi o njihovoj izvornoj kvaliteti.
Ako je povrće zamrznuto vrlo svježe, odmrzavanjem
će se vratiti u prvobitno stanje.
komentiraj (10) * ispiši * #
Malo izreka hehe..
“Nikad se ne raspravljaj sa glupim ljudima.
Spustiće te na svoj nivo i potući iskustvom.”
“U ljudskom tijelu ima 100 milijardi nerava i neki ljudi imaju
sposobnost da iritiraju svaki od njih.”
“Koliko god se stražnjica žuri uvijek će ostati pozadi.”
– afrička izreka
“Ko god je rekao da novac ne može kupiti sreću prosto
nije znao gdje treba kupovati.”
“Iskrenost je najbolja politika – kad ima novca u njoj.”
– Mark Twain
“Uvijek iskreno priznaj grešku. Ovo će iznenaditi i smilovati
autoritete i tebi dati šansu da počiniš još grešaka.” – Mark Twain
“Mudar je čovjek bio onaj što je na pitanje – kad bi se čovjek
trebao oženiti rekao – mlad čovjek ne još, star čovjek ne uopće.”
komentiraj (9) * ispiši * #
Lijep vikend svima hehe..
Poslije 20 godina seksa u mraku
žena saznaje da ju muž zadovoljavao vibratorom:
Objasni mi taj vibrator!
Objasni ti meni djecu.
Dva tipa razgovaraju o tradiciji i braku, pa jedan kaže:
Ja nisam imao seks sa svojom suprugom dok se nismo vjenčali, a ti?
Ovaj drugi malo razmisli pa kaže:
Nisam siguran. Kako se ono zove?
Pričaju dvije susjede, pa će jedna:
Tko ti je onaj što sam ga jučer vidjela kako izlazi iz tvog stana?
Profesor na fakultetu.
Redovan?
Ne, samo kad mi je muž na putu.
Pita muž ženu:
Zašto mi se uvijek digne kad se brijem?
A njemu će žena:
Zato što vidiš pičku u ogledalu.
Razgovara mladi bračni par:
Što misliš, draga, kakav će biti naš sin?
Isti kao ti!
Kako znaš?
Pa, eto, bočica mu je draža od sise!
Razgovaraju dva prijatelja o nekoj curi:
Zašto svi trče za ovom ribom?
Zbog njene govorne mane.
Kakve govorne mane?
Ne može reći "ne"!
Vratila se Zagrepčanka s odmora iz Bosne.
Priča ona koleginicama kako je vidjela kurac.
Pitaju je one:
A kaj ti je to?
Ma to vam je k'o 3-4 pimpeka...
komentiraj (9) * ispiši * #
Narandžasti rasturio hehe..
46 tocki o Trumpu:
1. Njegovo puno ime je Donald Džo Tramp.
2. Rođen je u Njujorku 14.06 1946. godine.
3. Tokom života je imao tri politička opredjeljenja:
postao je republikanac 1987, poslije čega je bio član
Nezavisne partije, zatim demokrata, a potom se ponovo vratio u
Republikansku stranku 2012.
4. Ženio se tri puta. Najpre je bio u braku s Ivanom Zelničkovom od 1977.
do 1991, pa s Marlom Mejpls od 1993. do 1999,
a od 2005. godine je oženjen Melanijom Knavs.
5. Tramp je drugo najmlađe od petoro djece.
6. Donald Tramp ne pije i ne puši, što je odluka koju je donio poslije smrti njegovog starijeg brata Reda Mlađeg.
7. Ima njemačko i škotsko porijeklo.
8. Njegov ujak je bio Džon G. Tramp, profesor na Tehnološkom institutu u
Masačusetsu, kome je FBI dozvolio 1943. da pregleda papire i
opremu Nikole Tesle..
9. Trampova porodica je stekla bogatstvo nakon što je njegov
djeda Frederik Tramp započeo upravljanje restoranima i
pansionima u Sijetlu i Klondajku.
10. Porodica Tramp se najprije prezivala Drumpf ili Drumpft,
a promjenila je prezime nakon Tridesetogodišnjeg rata u 17. veku.
11. Pohađao je Vojnu akademiju u Njujorku (NYMA),
čemu pripisuje značajan dio svog uspjeha.
12. Školovao se na Univerzitetu Fordam,
a stekao je diplomu iz oblasti ekonomije.
13. Izbjegao je regrutaciju tokom Vijetnamskog rata u četiri navrata.
Dvaput je utvrđeno da nije sposoban za vojnu službu, na treći poziv je
dobio ljekarsko odlaganje na osnovu problema s kostima,
a na četvrti je trajno oslobođen.
14. Prodajom nekretnina je počeo da se bavi u porodičnoj
kompaniji "Elizabeth Trump & Son", nad kojom je preuzeo kontrolu
1971. Preimenovao ju je u "The Trump Organization", a već 1973. se
ona suočila s optužbama Ministarstva pravde za rasnu diskriminaciju.
15. Prvi veliki posao ostvario je 1978, kada je čuveni "Commodore Hotel"
preuredio i potom otvorio kao "Grand Hyatt Hotel".
16. Njegova današnja "baza", zgrada "Kula Tramp" završena je 1983.
17. Tramp nikad nije podnio zahtjev za osobni bankrot, ali je šest
puta podnio zahtjev za bankrot za svoju poslovnu imovinu između
1991. i 2009. godine.
18. Donald Tramp posjeduje 18 terena za golf širom svijeta.
19. Svojevremeno je bio suvlasnik velikih takmičenja za mis:
Miss Universe, Miss USA i Miss Teen USA.
20. Od 2005. do 2010. posjedovao je i vodio "Univerzitet Tramp",
gde su održavani kursevi o prodaji nekretnina.
21. Vodio je Fondaciju "Donald Dž. Tramp", koju je kancelarija
državnog tužioca u Njujorku zatvorila zbog višestrukih prekršaja.
22. Tramp je član Udruženja filmskih glumaca, organizacije koja se
zalaže za prava i dobrobit glumaca koji rade na televiziji i filmu.
23. Bio je izvršni producent rijalitija "Šegrt" (The Apprentice)
od 2003. do 2015. godine.
24. Veliki je fan rvačkih borbi WWE.
25. Tramp ima petoro djece: Donalda Mlađeg, Erika i Ivanku sa Ivanom
Zelničkovom, Tifani s Marlom Mejpls i Barona s Melanijom Knavs.
26. Donald Tramp je djeda desetoro unučadi.
27. Prezbiterijanac je.
28. Prvi put je postao kandidat Republikanske partije
za predsjednika SAD 19.07 2016. godine.
29. Pobjedio je na izborima 8.11 2016, a postao 45.
predsjednik Amerike 20.01 2017. godine.
30. Međutim, na narednim izborima 2020. godine je izgubio
od Jo Bajdena u fazi kolegijuma izbornika, sa 232 glasa,
u odnosu na Bajdenovih 306.
31. Predstavnički dom američkog Kongresa izglasao je Trampov opoziv,
najpre 2019, pa 2021, a on je jedini američki predsednik protiv koga je dva
puta pokrenut opoziv i jedini koji je čekao postupak poslije završenog mandata.
Prvi se dogodio zbog zloupotrebe ovlašćenja i opstrukcije Kongresa,
a dugi zbog podsticanja pobune na Kapitolu 6.sjecnja.
nakon što je izgubio na izborima.
32. Tramp je i prvi predsjednik SAD koji je osuđen za zločin: i to za
34 djela falsifikovanja poslovne dokumentaciije u vezi s tajnim isplatama novca.
33. Sudija Arter Engoron je naložio Trampu da plati 346 miliona dolara državi
Njujork u sijecnju 2024, nakon suđenja zbog finansijskih malverzacija.
34. Školske ocjene Donalda Trampa nikad nisu objavljene, ali je 2015. njegov
advokat prijetio da će preduzeti pravne mjere protiv njegove srednje škole i
koledža ukoliko se ocjene ipak pojave u javnosti.
35. Zahvaljujući pozajmicama njegovog oca, Tramp je bio milioner sa osam godina.
36. Američki reper Mek Miler je 2011. objavio pesmu nazvanu "Donald Tramp".
37. Dobio je zvijezdu na Bulevaru slavnih u Holivudu 2007,
za svoj rad u produkciji takmičenja za mis.
38. Tramp je tokom osamdesetih pozajmio novac od više od 70 banaka i
nagomilao dug u visini od četiri milijarde dolara.
Njegove firme su kasnije podnijele zahtjev za bankrot,
a većina banaka je odlučila da više ne sarađuje s njim.
39. Objavio je 19 knjiga uz pomoć raznih autora,
a one su uglavnom o biznisu.
40. Nakon što mu je 2021. zabranjeno da koristi Tviter i Fejsbuk,
pokrenuo je društvenu mrežu TRUTH Social.
41. Iako je pobedio Hilari Klinton 2016. godine, zapravo je imao
2,9 miliona glasova manje od nje. On je jedan od samo pet predsjednika
koji su izabrani iako su poraženi u narodu.
42. Tramp je obećao da će izgraditi zid dug 1.000 milja (oko 1.600 kilometara)
duž granice s Meksikom. Na kraju njegovog mandata je izgrađeno samo oko
40 milja (tj. 64 kilometra) novog zida, a zamjenjeno je
364 milja (587 km) stare ograde.
43. Da bi započeo izlazak američkih trupa iz Afganistana, potpisao je
mirovni sporazum s talibanima u veljaci 2020. godine,
što je smanjilo broj vojnika u tom regionu pred kraj njegovog mandata.
44. Atentat na Trampa izveden je neuspješno na mitingu
13.07 2024, kada mu je povrijeđeno uho.
45. Dvadeset šest žena je optužilo Trampa za uznemiravanje i zlostavljanje,
a bilo je različitih svedočenja, od neprikladnog dodirivanja do nasilnih napada.
46.Sada ga boli kurac za sve hehe.
komentiraj (9) * ispiši * #
na redu su karikature hehe..
Na zidu gimnazije u Sarajevu:
MUJO JE PEDER!
Ispod toga:
NIJE!
A ispod:
JESAM!
Najkraći vic o piroćancima:
- "O komšijaa!"
- "Neemam!"
Razgovaraju dve bakterije:
- "Šta je, što si tako tužna?"
- "Ne prilazi! Izgleda da sam zakačila neki atibiotik."
Mama grdi kćerku.
- "Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče
sa drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila."
- Zašto Mujo koristi samo pola Viagre?
- Da može podjebavat!
- Što je H30?
- Malo dublja voda.
- Koja je razlika izmedju punice i purice?
- Nema nikakve razlike: oboje su najbolji kada su hladni i na stolu.
komentiraj (7) * ispiši * #
Vezano za domaćinstvo hehe .
Ode Mujo kod komšije u 3 ujutro
i lupa na vrata. Otvara komšija:
- Komšija Mujo, reci kako ti mogu pomoći?
- deder mi komšo daj bušilicu majke ti.
- naravno, šta planiraš da radiš?
- DA SPAVAM!
Kaže Fata Hasi:
- Haso, bolan, trebalo bi pločice u kuhinji zamijeniti,
de napravi to već jednom!
Haso odgovori:
- Ne budali Fato, šta sam ti ja, keramičar?
Drugi dan kaže Fata:
- Haso, pukla cijev ispod umivaonika, de popravi to!
Haso ljuto odgovori:
- Fato, jesi ti luda, šta sam ti ja, vodoinstalater?
Treći dan Fata, već prilično ljuta, kaže:
- Haso, de već jednom oboji taj hodnik, sve si zidove umazao!
Haso se izdere:
- Jes' ti luda, ženo, pa šta sam ti ja, soboslikar?
Vraća se Haso s posla sljedeći dan, a u kući sve sređeno ...
Nove pločice u kuhinji, umivaonik popravljen, hodnik obojan ...
I pita Haso Fatu zbunjeno
- Fato, otkud ovo sve?
Kaže Fata:
- Pa svratio Mujo na kavu, pa rekao da će sve to napraviti
ako mu ispečem kolače ili ako odemo u krevet...
- I, koje si mu kolače napravila? - upita Haso znatiželjno.
- Pa šta sam ti ja, slastičar?
Hvali se Mujo kako mu nevjesta Merima zakrpi pocjepane pantolone
tako majstorski da niko nemoze primjetiti da su krpljene.
Haso ce na to reci:
- "Moja Fata je bolji majstor, moj izguzvani ves kad ona ispegla
nema toga u svijetu da pozna da je ikad ves bio opeglan.
Crko Muji bojler i krene on tražiti po imeniku broj nekog majstora.
Naleti on na broj od Hase s kojim je išao u školu i sav sretan ga nazove:
- Haso, jarane, Mujo ovdje, sjećaš me se iz škole?
Haso potvrdi, a Mujo sretno nastavi;
- E, jarane, baš te trebam pravo ... crk'o mi bojler!
Haso upita:
- Kada?
Mujo se razljuti:
- Ma bojler, bolan, kakva kada?!
Fata kupila novi ormar i drugo jutro ga donese majstor da
ga namontira. Šarafi on pola sata i taman kad je završio, prođe
tramvaj po ulici i ormar se raspadne. Majstor ga sklopi još jednom,
opet prođe tramvaj i sve se raspadne.
Majstor ga sklopi po treći put i kaže Fati:
- Sl'šaj, bona, ja ć' sad uć' u ormar da vidim šta se to
zbiva kad prođe tramvaj.
Uđe on unutra, kad taman Mujo dođe kući s posla, uđe u
dnevnu i kad ugleda novi ormar, otvori vrata i
zapanjeno pogleda majstora:
- Š'a je ovo, bolan, š'a radiš ti tu?
Majstor slegne ramenima:
- Jarane, 'ajd ti mene odma' klepi šakom, jer
ako t' kažem da čekam tramvaj, sigurno mi ne'š vjerovat'
Otvorio Mujo obrt za hitne intervencije i uzeo Hasu za šegrta.
Jednog dana pozovu ih u jednu kuću gdje se začepila kanalizacija.
Mujo otvori šaht da vidi što se dogodilo, kad tamo sve puno govana.
Mujo uskoči unutra, posvijetli baterijom na sve strane, zaroni, izroni i kaže Hasi:
- Haso, daj ključ 18!
Haso mu doda ključ, Mujo opet zaroni i nakon što je izronio za pola minute,
govna počnu istjecati van. Mujo se izvuče iz šahta i opali Hasi čvrgu:
- Uči Haso, uči od majstora ili ćeš cijeli život ključeve dodavat!
Odlučio Mujo promijeniti tapete u stanu, i sjeti se da je Haso,
koji živi u stanu iznad njegovog, mijenjao tapete prošle godine,
Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savjet.
“Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?”
“Jesam, Mujo, jarane!”
“Pa koliko si rolni kupio?” pita Mujo.
“Dvadeset” kaže mu Haso.
Ode Mujo u prodavaonicu, kupi dvadeset rola tapeta, počne lijepiti,
izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola. Popizdi, ode
opet kod Hase i navali s vrata:
“Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!”
“Jesam, Mujo.”
“Ali meni je ostalo osam rolni!”
“I meni.”
komentiraj (9) * ispiši * #
Ništa bez doktora hehe
Doktor govori zabrinutom pacijentu:
S tim svojim srcem živjet ćete vi i 70 godina.
Ali doktore, pa ja i imam 70 god.
Eto vidite!
Ulazi čovjek kod doktora, a doktor mu kaže:
Dobar dan, dugo vas nisam vidio.
Znam, bio sam nešto bolestan.
Dođe tip kod doktora i kaže:
Doktore, imam kamenac u žuči, pijesak u bubrezima i
vodu u koljenu. Što da radim?
Izvadi građevinsku dozvolu.
Doktore, nemojte mi iznositi neke latinske izraze, nego mi
recite jasno kao laiku od čega zapravo bolujem.
Pa evo, vaš problem je u tome što ste lijeni.
Možete mi reći kako se to kaže na latinskom,
da mogu prenijeti svojoj ženi?
Dolazi doktoru mlada zgodna djevojka i
s njom jedna sva naborana starica.
Skinite se. - reče doktor mladoj ženi.
Oprostite! - reče starica - Mi smo došli radi mene.
Pa dobro. Onda isplazite jezik.
Žena se žali ginekologu:
Moj muž me stalno vuče za dojke!
Ali to je normalno. I ja se ponekad igram dojkama svoje supruge.
Da, gospon liječnik, ali mi spavamo u odvojenim sobama!
Doktore! Jeste li sigurni da ste mi dali lijek protiv upale pluća?!
Naime, zna se dogoditi da liječnik propiše lijek protiv
upale pluća, a čovjek umre od upale mjehura!
Budite bez brige! Kad vam ja prepišem lijek protiv
upale pluća, vi ćete i umrijeti od upale pluća!
komentiraj (0) * ispiši * #
Alfa Romeo hehe..
Ako nema ulja ispod alfe nema ni u njoj...
Vozac alfe vise puta otvori haubu nego vozaceva vrata
Vozac alfe se raduje dva puta u zivotu,kad je kupi i kad je uspije prodati
Brzina svake alfe zavisi od šlepa na kome je.
Romeo i Julija na balkonu i Julija kaže Romeu:
Oh, Romeo, Romeo! Zašto si samo Romeo?
Zašto nisi Alfa-Romeo?
Zašto se ne pozdravljaju vozači Alfe uveče u kafiću?
Što se imaju pozdravljat , vidjeli se jutros kod majstora.
Zasto je alfa iznad svih ostalih ?
Zato sto je uvijek na dizalici
Kupio alfu,provozao se,dobio na Fb 20 zahtjeva za prijateljstvo
- 15 automehanicara i 5 slep sluzbi.
Ispričao bih vam jedan vic o Alfi , ali ne znam dali će upaliti.
- Tata hoću da kupim alfu 147!
- Oglas : prodajem sina debila, ili menjam za metar drva!
komentiraj (9) * ispiši * #
komentiraj (6) * ispiši * #
