Marketing
Vezano za domaćinstvo hehe .
Ode Mujo kod komšije u 3 ujutro
i lupa na vrata. Otvara komšija:
- Komšija Mujo, reci kako ti mogu pomoći?
- deder mi komšo daj bušilicu majke ti.
- naravno, šta planiraš da radiš?
- DA SPAVAM!
Kaže Fata Hasi:
- Haso, bolan, trebalo bi pločice u kuhinji zamijeniti,
de napravi to već jednom!
Haso odgovori:
- Ne budali Fato, šta sam ti ja, keramičar?
Drugi dan kaže Fata:
- Haso, pukla cijev ispod umivaonika, de popravi to!
Haso ljuto odgovori:
- Fato, jesi ti luda, šta sam ti ja, vodoinstalater?
Treći dan Fata, već prilično ljuta, kaže:
- Haso, de već jednom oboji taj hodnik, sve si zidove umazao!
Haso se izdere:
- Jes' ti luda, ženo, pa šta sam ti ja, soboslikar?
Vraća se Haso s posla sljedeći dan, a u kući sve sređeno ...
Nove pločice u kuhinji, umivaonik popravljen, hodnik obojan ...
I pita Haso Fatu zbunjeno
- Fato, otkud ovo sve?
Kaže Fata:
- Pa svratio Mujo na kavu, pa rekao da će sve to napraviti
ako mu ispečem kolače ili ako odemo u krevet...
- I, koje si mu kolače napravila? - upita Haso znatiželjno.
- Pa šta sam ti ja, slastičar?
Hvali se Mujo kako mu nevjesta Merima zakrpi pocjepane pantolone
tako majstorski da niko nemoze primjetiti da su krpljene.
Haso ce na to reci:
- "Moja Fata je bolji majstor, moj izguzvani ves kad ona ispegla
nema toga u svijetu da pozna da je ikad ves bio opeglan.
Crko Muji bojler i krene on tražiti po imeniku broj nekog majstora.
Naleti on na broj od Hase s kojim je išao u školu i sav sretan ga nazove:
- Haso, jarane, Mujo ovdje, sjećaš me se iz škole?
Haso potvrdi, a Mujo sretno nastavi;
- E, jarane, baš te trebam pravo ... crk'o mi bojler!
Haso upita:
- Kada?
Mujo se razljuti:
- Ma bojler, bolan, kakva kada?!
Fata kupila novi ormar i drugo jutro ga donese majstor da
ga namontira. Šarafi on pola sata i taman kad je završio, prođe
tramvaj po ulici i ormar se raspadne. Majstor ga sklopi još jednom,
opet prođe tramvaj i sve se raspadne.
Majstor ga sklopi po treći put i kaže Fati:
- Sl'šaj, bona, ja ć' sad uć' u ormar da vidim šta se to
zbiva kad prođe tramvaj.
Uđe on unutra, kad taman Mujo dođe kući s posla, uđe u
dnevnu i kad ugleda novi ormar, otvori vrata i
zapanjeno pogleda majstora:
- Š'a je ovo, bolan, š'a radiš ti tu?
Majstor slegne ramenima:
- Jarane, 'ajd ti mene odma' klepi šakom, jer
ako t' kažem da čekam tramvaj, sigurno mi ne'š vjerovat'
Otvorio Mujo obrt za hitne intervencije i uzeo Hasu za šegrta.
Jednog dana pozovu ih u jednu kuću gdje se začepila kanalizacija.
Mujo otvori šaht da vidi što se dogodilo, kad tamo sve puno govana.
Mujo uskoči unutra, posvijetli baterijom na sve strane, zaroni, izroni i kaže Hasi:
- Haso, daj ključ 18!
Haso mu doda ključ, Mujo opet zaroni i nakon što je izronio za pola minute,
govna počnu istjecati van. Mujo se izvuče iz šahta i opali Hasi čvrgu:
- Uči Haso, uči od majstora ili ćeš cijeli život ključeve dodavat!
Odlučio Mujo promijeniti tapete u stanu, i sjeti se da je Haso,
koji živi u stanu iznad njegovog, mijenjao tapete prošle godine,
Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savjet.
“Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?”
“Jesam, Mujo, jarane!”
“Pa koliko si rolni kupio?” pita Mujo.
“Dvadeset” kaže mu Haso.
Ode Mujo u prodavaonicu, kupi dvadeset rola tapeta, počne lijepiti,
izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola. Popizdi, ode
opet kod Hase i navali s vrata:
“Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!”
“Jesam, Mujo.”
“Ali meni je ostalo osam rolni!”
“I meni.”
Post je objavljen 05.11.2024. u 05:12 sati.