Muž doveo bolesnu ženu kod doktora.
Poslije rutinskog pregleda, doktor izdvoji muža u svoju
kancelariju i oprezno mu izvijesti:
– Situacija nije bezazlena, morat će ostati u bolnici.
– Doktore, recite mi za koliko će ozdraviti?
– Za 5000 eura!



Došao doktor u afričko selo da liječi ljude. Sljedeće godine
rodi se u selu bijelo dijete. Poglavica pita doktora:
– Doktore, došao si da liječiš ljude, a ne da
spavaš s našim ženama!
– Slušaj, to se dešava u prirodi – pravda se doktor
– Vidi one jariće tamo, njih 19 je bijelo, a samo je jedno crno.
– Slušaj, doktore, da zaboravimo mi ono o našoj ženi…



Doktor preporučuje pacijentu:
– Možete uzeti samo list do dva zelene salate,
prepečen kruh i čašu soka od naranče ili paradajza.
– Nema problema doktore. Samo mi recite da li da
to uzimam prije ili poslije jela?



– Doktore, nemojte mi iznositi neke latinske izraze,
nego mi recite jasno kao laiku od čega zapravo bolujem.
– Pa evo, vaš problem je u tome što ste lijeni.
– Možete mi reći kako se to kaže na latinskom,
da mogu prenijeti svojoj ženi?



Žali se pacijent doktoru:
– Doktore, u posljednje sam vrijeme počeo gubiti
pamćenje. Što mi predlažete?
– Platite unaprijed.



Ode pijanac doktoru na pregled i uđe u ordinaciju.
– Ne mogu te pregledati zbog velike količine alkohola
u organizmu – kaže doktor.
Na to će pijanac:
– Dobro, doktore, doći ću kad se otrijeznite.



Došao Mujo kod psihijatra. Pita ga psihijatar:
– Dobro, otkad ste počeli vjerovati da ste konj?
– Davno, još kad sam bio ždrijebe – odgovara Mujo.

U dva ujutro dok su muž i žena mirno
spavali odjedanput zazvoni telefon. Muž se protegne,
dohvati telefonsku slušalicu i kaže:
– Halo? Ma, otkud da ja to znam? Nisam ja meteorolog?
– i ljutit spusti slušalicu.
Žena ga potom upita:
– Tko je to bio, dragi?
A, muž će:
– Nemam pojma, neka budala je htjela
znati da li je zrak čist !?



Dolazi muž kući i sa vrata pita ženu:
– Draga, što ima za ručak?
– Ništa! – odgovara žena.
– Kako ništa? I jučer je bilo ništa!
– Pa, kuhala sam za dva dana!



Čuo čovjek da mu žena i ljubavnica idu na isti seminar u drugi grad.
Malo se zabrine, ali kad su se vratile odluči ispitati jesu li
se upoznale. Prvo sjedne sa ženom:
– Daj draga da vidim slike sa seminara.
Pokazuje žena slike kad ono ljubavnica na slici.
Pita muž nonšalantno:
– Tko je ova?
Žena odgovara:
– Ne znam kako se zove, ali prava droljetina. Svaku večer je
pila i plesala po stolovima, užas.
Sljedećeg dana sjedne čovjek s ljubavnicom. Ista priča, daj da
vidim slike, ovo ono. Na slici njegova žena.
Pita on ljubavnicu, opet nonšalantno:
– A tko je ova?
A ljubavnica odgovara:
– Ne znam kako se zove, ali fina neka žena, došla
s mužem, tri dana iz sobe nije izašla.



Liječnik pita svoju pacijenticu:
– Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti?
– Da, imamo! Moj muž umišlja da je glavni u kući.



Ulazi muškarac u kavanu, i pita sve prisutne muškarce:
– Tko se boji svoje žene, neka ustane!
Svi su ustali osim jednog lika.
– A što, ti se ne bojiš svoje žene?
– Ma, meni se noge odsjekle čim si je spomenuo.



Sumnjajući da ga žena vara, muž povede kući vozača
taksija da mu bude svjedok. I stvarno zatekne ženu s ljubavnikom!
Gnjevni muž mu prisloni pištolj na čelo, a žena poče vikati:
– Ne pucaj, lagala sam ti, nisam naslijedila nikakav novac…
On je platio ferrari koji sam ti poklonila, on je platio jahtu,
on je platio kuću na moru, on je platio godišnje
pretplatne karte za utakmice…
Zbunjeni muž upita taksista:
– Prijatelju, što bi ti uradio, da si na mom mjestu?
Taksist mu odgovori:
– Pokrio bih ga dekom da se ne prehladi!



Probudi Fata Muju usred noći i uplašeno mu kaže:
– Mujo, ružno sam sanjala i prepala se. Kad sam bila mala,
mama bi me zagrlila i poljubila.
Mujo se okrene i promumlja:
– Ma, jesi poludjela, pa neću te valjda sad voziti kod majke!

Idemo lagano dalje,malkice smo se odmorili,malkice nešto
uradili i tako...
Drago mi je da sam se opet našao sa našim dragim
Belarte Blogerom Brankom,pa smo malo procaskali uz
kavicu i medovaču..
Do sljedeceg susreta..
A mi lagano nastavimo sa humorom hehe..



- Što je brak?
- To je period poslije života i prije smrti!



Sportske discipline u Hrvatskoj:
- dizanje kredita,
- preskakanje rata,
- plivanje u dugovima,
- trčanje za žirantima.



- Što pjeva cura koja nema sise?
- Ne dirajte mi ravnicu!



Vijesti iz svijeta:
- "U Kini se potukle dvije obitelji,
najmanje dvjesto ozlijeđenih."



- Kako narkoman tjera kokoške?
- Ha šiš ha šiš.



- Prodajem bračni krevet, jedna polovina
skoro neupotrebljena!



- Chuck Norris ne pere zube četkicom,
nego pere četkicu zubima.

Postoji jedno mjesto gdje Božić dolazi prije Uskrsa.
Gdje je to?
U rječniku!



Kako završava Uskrs?
Sa "S"!



Koliko jaja možete staviti u praznu košaru?
Samo jedno, jer nakon toga više nije prazna.



Što je uskršnji zec rekao mrkvi?
Lijepo te glodati.



Što je baka rekla unucima za Uskrs?
Kad sam ja bila vaših godina, jaja su bila dvostruko veća..



Koja je omiljena vrsta glazbe uskrsnog zeca? Hip-hop!



Koja vrsta zečeva ne može skočiti?
Čokoladni zeko.



Sretan vam Uskrs svima...
Provedite ga mirno i sretno u krugovima vaših obtelji..
A ja ću napraviti malu stanku,a mi se
opet čitamo tamo iza maloga Uskrsa a do tada ostajte mi
zdravo i veselo....

Kad ideš na put, savjetuj se sa starcima,
kad se vratiš kući, novosti doznaj od djece. – Vijetnamska



Kad u prepunom autobusu čujete pjesmu
‘Ko te ima, taj te nema‘ provjerite gde vam je novčanik.



Sanjao sam tisuću novih putova…
probudio sam se i pošao starim. – Kineska



Sreća nije odredište, nego putovanje. – Ben Sweetland



Saznao sam da nema boljeg načina da saznaš voliš li nekoga ili
ga mrziš od toga da putuješ s tom osobom. – Mark Twain



Prvi zakon o putovanju
Uvijek ti treba više vremena da odeš nego da se vratiš.



Zakon životnog puta
Ako sve ide prema tebi, u pogrešnoj si traci!

Koji sladoled ne može da jede siroče...
-porodični....



Baba i djeda u parkiću ližu sladoled, gledaju se i
babi se odjednom prijebe.
Kaže baba djedi:
– Djeda, hajde da se kresnemo, nismo odavno…
Djeda:
– Ma, bi ja, ali neće ” on ” da me sluša..
Uzme baba štapiće od sladoleda, pa ih priveže oko djedine alatke.
Djeda sav sretan uspio da obavi posao,
baba isto tako. Poslije seksa komentarišu babini jajnici:
– Vala svakakvi su nam ulazili, tanki, debeli,
mali, veliki, ali vala na štakama nikad nisu!



Lijepa djevojka liže sladoled na klupi u
parku i posmatra prolaznike. Niko ne obraća
pažnju na nju dok se nije pojavio i zaustavio
jedan momak koji joj se obratio:
– Izvini molim te, da li smijem nešto da te pitam?
Dopao joj se momak i ona mu radosno odgovori:
– Da, naravno, slobodno pitaj.
– Pitaću ali te molim da ne shvatiš pogrešno.
– Ma neću, pitaj.
– Mogu li malo da liznem?
– Evo, izvoli, lizni koliko hoćeš. Sladoled je veliki
i dovoljan i za dvoje.
– Eto vidiš, ipak si pogrešno shvatila.



Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Bračanin sladoled.
Naiđe dama potpuno gola, bez igdje ičeg na sebi, i
zatraži sladoled u kornetu.
Bračanin se zagledao u golu damu i ne trepće.
Dama osorno primjeti:
- "Zašto me tako gledaš, zar nikad nisi vidio golu ženu?"
Bračanin će na to:
- "Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle
će izvaditi pare da mi platiš sladoled."



Ide plavuša ulicom i jede sladoled.
Nailazi druga plavuša i pita je:
– Izvini, a gde si kupila vježbanku?



Pošao Piroćanac sa porodicom na more i mali
Piroćanac kaže svom ocu:
- Tata, tata, kupi mi sladoled.
I tata mu kupi. Posle 20 godina oni opet dođu na more i
ovoga puta mu sin kaže onako dubokim glasom:
- Tata, tata, kupi mi jedno pivo.
- Eeee, moj sine, ne ide sladoled sa pivom!



Dosla familija iz Zagreba u Split na godisnji odmor..
Rece sin tati:
- "Tato kupi mi sladoled."
Tata:
- "Pitaj mamu sine."
Otidje tako dijete do mame:
- "Mama hocu sladoled!", povikne.
Mama:
- "Pitaj tatu sine."
Ode dijete placuci do tate i kaze:
- "Tata ako mi ne kupis sladoled pocet cu vikati da smo iz Zagreba."
Tata:
- "Dobro, dobro, hoces kornet ili na stapicu?"

Kako se na japanskom kaže konobar?
- Nacugi-vara



-Konobar donesite mi ono sto jede onaj gospodin tamo!
Konobar se poslije nekoliko minuta vratio,
sav izubijan pa mu kaze:
-Izvinite sto ste cekali,jedva sam mu oteo!



Koja je razlika između konobara i ginekologa?
- Nema nikakve razlike, obojica rade
tamo gde se drugi zabavljaju



Ulazi Vučić u kafanu i konobar ga pita;
-Sto za jednog?
A Vučić odgovori:
-Ma to su pogrešno preneli,ja to nikada nisam rekao.



Konobar u restoranu gostu čita menu:
Znate, specijalitet našeg restorana su puževi.
Znam! Jedan od njih me jučer posluživao.



Seljak dolazi u luksuzan restoran i pita konobara što nude:
– Danas imamo kavijar.
– Kavijar? A što je to kavijar?
– To su vam jaja od ribe.
– Dajte mi onda dva na oko.



"Znate ono kad u kavani konobar zna što pijete i donosi a ne pita!
E tako i meni isto ali u apoteci."

Majka će ljutito sinu:
Ako ne budeš dobar, nećeš više sa tatom ići u zoološki vrt!
Na to će mali:
Baš me briga, ionako ne volim gledati one gole tete
kako plešu i uzimaju tati pare.



Zamolila me žena da joj pomognem u kuhinji.
Rekla mi je da premažem kiflice jajima.
I?
"I od tada mi zabranjen ulazak u kuhinju!



Govori žena mužu:
Statistika kaže da se najviše nezgoda događa u kuhinji.
Da znam, ja ih uvijek moram jesti.



Na gradskom groblju, jedna mlada udovica uređuje grob
svog supruga. Nakon što je obrisala prašinu s nadgrobne
ploče i stavila svježe cvijeće, podigne se, pozdravi
supruga mahnuvši prema njegovoj slici i počne se udaljavati
od groba hodajući unatrag. Vidi je jedan gospodin koji je
upravo posjetio grob svoje supruge i pita je:
Gospođo, zašto hodate unatrag? To je opasno jer se
možete spotaknuti i pasti.
Imate pravo, ali je moj pokojni suprug uvijek govorio
da pogled na moju stražnjicu diže mrtve iz groba.



Haso jarane, ovaj život stvarno nije fer.
Što bolan?
Kad god upoznam neku zgodnu žensku, il' je ona
udana, il' sam ja oženjen!



U petak, on:
Draga, mogli bi si priustiti jedan lijepi vikend.
Ona:
Super ideja!
On:
Dobro, vidimo se u ponedjeljak.



Pita Zagorac neku žensku na Facebooku:
Kaj imaš na sebi?!
Samo donje rublje!
Hmm, a nekakav grunt ili tak nekaj?

Rijecnik Balkan-Croatia hehe
1. Kurac..... Milokliz
Suprug-Jebnik
Advokat-Zajebnik
Dosadna osoba-Odjebnik



Bicikl-Dvokotacno nozno okretalo sa guznim podupiralom
Kocijas-Visokosjedajuci pod rep gledajuci gospodin
Klavir-Rukopipajuce milodrndalo



Gace-Dvonogi nabiguz
Kravata-Okolovratno dopupkalo
-Cobanin-Nadstojnik okolohisnog cetveronoznog travocupkala
-Tata-Mamojeb
-Telegraf-Brzoglas
-Automobil-Samovoz



-Ulica-Samovoznica
-Jebivetar-Zrakoprc
-Vrabac-Zrnojed
-Petao-Zoroklik
-Dipl.Ing.Elektrotehnike. Osvjedodzbeni spretnik munjarstva
-Hard disk-Cigrasto velepamtil
-Softver-Mekotvorina



-Prezentacioni softver-Prikazbena mekotvorina
-Stolica-Cetveronozno podguzalo
-Helikopter-Zrakomlat
-Akumulator-Munjosprem



-Kompas-Gvozdotezna sjevernica
-Grom-Zrakotres
-Munja-Zrakobljes
-Groblje-Pun kurac pucanstva, a nigdje zive duse
-Orgazam (muski)-Miloklizni samostrc



-Orgazam (zenski)-A zo, joj!!!
-Drkanje-Samosetajuci miloklizni rukodrm
-Vakuum-Zrakopraz
-Zajeb-Samoprc
-Ispit-Mozgojeb



Moje osobno mišljenje o Thompsonu..
Čovjek je genije,Maestro,Ajnštajn..
Ne idem na koncert,ponekada ga i slušam ali je jednostavno Marko Bog svih Hrvata..
A zasto...Pa vjerovatno od vas ovdje ima nekih koji su ušli u drugi
brak i kome je rečeno da nema šanse da se vjenčate ponovo
u crkvi,jer crkva dozvoljava samo jedan brak i to ne dozvoljava Vatikan..To sto se tiče obični smtrnika.
Znači Thompson nije običan smrtnik,jer on je od Vatikana
dobio to pravo....Bravo Marko..
Marko je u dva dana proda 500 000 ulaznica za koncert..
Skidam kapu..
500 000x40 ojra prosjek = 20 milijuna eura..
Milijun ipol bacvica piva,jelo,suveniri,majice,cd-ovi brat bratu
40 milijuna eura....Pol troškovi znači 20 milijuna za Marka..
Marko ni Ajnstajn ti nije ravan..Ja da sam umisto tebe pravio bi svaki
dva mjeseca koncert i vjerujem da bi ga uvijek rasproda..
Ako ne znaš što je bilo,obavezno doći na Markov
koncert,on će već objasniti..
Meni interesuje što će biti,jer ja dobro znam što je
bilo a što crno..
Zato Marko samo deri.....hehe

Ako ne znas sto je bilo

1. Minimalistički tip
Žene koje spadaju u ovu kategoriju su majstori organizacije.
U njihovoj torbi nalaze se novčanik, ključevi, mobitel i sunčane
naočale. Predmeti koji nemaju svrhu nikad se neće naći u
njezinoj torbici. Točno znaju gdje su, izuzetno
su organizirani u životu.



2. Kreativna žena
Torba koju najbolje opisuje termin - rupa bez dna pripada
ženama koje sebe definiraju kao slobodoumne. U njihovoj
se torbici može pronaći sve, od zaboravljenih neplaćenih
računa do čarapa. Ali sadržaj je organiziran, čak i ako se
čini kaotičnim. Kreativne žene najčešće biraju torbe
svijetlih boja koje pokazuju njihovu otvorenost i
pristupačnost.



3. junakinja
Znaju da je život pun iznenađenja i spremni su za njih.
Mnogo je stvari u torbi, ali svaka ima svoju svrhu. Tu su i
četkice za zube i gumice za kosu, a često se nađe i punjač
za mobitel, nakit i slično.



4. Brižna duša
Sa sobom nose mnoge stvari koje bi drugima mogle zatrebati
u nekom trenutku. Dakle, kada trebate flaster ili lijek protiv
bolova, nazovite ih. Brižne duše su vrlo osjetljive i uvijek
sa sobom imaju knjigu koja ih vodi u svijet mašte.



5 Male torbice
Manje torbice odabrat će žene kojima za sreću
ne treba puno stvari,
novca ili ljudi. Veseli ih mali broj prijatelja
s kojima imaju kvalitetan odnos.



6.Srednje torbe
Torbice srednje veličine izbor su žena koje vole osjećaj sigurnosti.
Uvijek pitaju o stvarima prije nego što donesu odluku.
Ako torba izgleda glamurozno, ova osoba je vrlo
samouvjerena i otvorena za nova iskustva i poznanstva.



7.Velike torbe
Velike torbe obično pripadaju ženama koje vole učiti nove stvari.
Proteze za zube zaštitni su znak žena koje su izuzetno
dobre organizatorice svog vremena.

Stoje dvije svinje i u tom dolazi vuk!
Vuk: Selam alejkum
Svinja: Hvala Bogu ovaj je musliman!



Dođe Bošnjo kod Boga i žali mu se:
- "E moj Bože što si nepravedan. Hrvatima i
Srbima si dao državu, a nama ništa."
Na to će Bog:
- "Ja sam vama dao onu stvar pa ste je unakazili.
Što bi tek bilo s državom."



Tuku se dva muslimana i dolazi policija i pita:
- "Sto se tucete pa vi ste iste vjere?", kad ce jedan:
- "Ubo me križastim sarafcigerom."



- Kako se zove Muslimanska prostitutka?
- Nebira...



Ide lija šumom kad na drvetu visi meso.
Lija ko lija malo prošnjuha i vidi minirano.
Bezbeli eto ti vuka, ugleda meso pa upita liju:
'Što bona lijo ne jedeš meso'?
'Ma eto ramazan pa postim'odgovori lija.:
'Ja ne postim jebe se mene' kaže vuk pa pravo put mesa.
Gruhne mina. . . . leži vuk na samrti,malo otvori oci i vidi liju
kako jede meso pa je zadnjom snagom upita :
'Lijo zar ne postiš na ramazan'.
Lija ga pogleda i odgovori :
'Pa zar nisi cuo da je puko top'



Lutaju Ivek i Jura pustinjom, vec na izmaku snaga, gladni i
zedni, ugledaše usred pustinje džamiju.
Kaze Ivek; hajmo tražiti šta jesti i piti, ne mogu više, umrijećemo.
Jura odgovara, može, ali predstavićemo se ko muslimani.
Ivek: neću ja vala, pa kad bi umro od gladi i od zeđi.
Jura; kako hočeš, uglavnom ja sam od sada Muhamed.
Ulaze oni u džamiju i sjedi covjek.
Zdravo, ja sam Muhamed a ovo je moj prijatelj Ivek.
Zanima nas mozemo li dobiti hrane i pica, iscrpljeni smo.
Tad ih pogleda taj covjek i zovnu nekog svog ahbaba
sto je sjedio u dnu dzamije i rece mu;
Donesi Juri da jede i pije sta zeli, a ti Muhamede,
brate, znaš da je Ramazan.



Chuck Norris je ispostio cijeli ramazan za jedan dan!

Prije odlaska u rat, vitez za svoju mladu
ženu naručio specijalni pojas nevinosti. Pošto joj ga je
namjestio i oprostio se od nje, ode kod najboljeg
prijatelja, da mu ključ i kaže:
– Kralj je obećao da ćemo se vratiti za godinu dana.
Ako se ne vratim, ovlašćujem te da joj u tom slučaju
otključaš pojas, a ona će sama odlučiti hoće li i
dalje čuvati svoju čast.
Prijatelj obeća da će izvršiti njegovu volju i vitez
mirne duše odjaše u rat.
Iste večeri sustigne ga sluga njegovog prijatelja i kaže:
– Slavni viteže, moj gospodar poručuje da ste mu
ostavili pogrešan ključ.



Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće
u životu, ali zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga
Haso upita da objasni. Mujo otpije gutljaj pive pa se požali:
– Vidi ovako. Moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu
zlatan prsten, a odmah drugi dan i lančić! A na samu Novu
godinu našla bundu od pravog, prirodnog krzna!
Haso zaklima glavom i upita:
– Dobro, jarane, jesi li ti nešto našao?
– Pa o tom ti i pričam, jarane… Ja sam našao samo
jedne muške gaće u krevetu, a i one su mi bile prevelike!



Dva prijatelja se sretnu poslije mnogo godina i pričaju o
dobrim starim vremenima. U jednom trenutku jedan pita drugoga:
– Kakav ti je seksualni život?
– Isti kao Coca-cola.
– Sjajno! Sladak i pjenušav…
– Ma ne! Prije je bio normalan, onda je postao Light, a sada je Zero.



Nakon mjesec dana zabavljanja, djevojka skupi
hrabrosti i kaže svom dečku:
– Pa, dragi, mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj obitelji.
– E, to neće ići. To jednostavno nije moguće! – odgovori on.
– Zašto?
– Pa, žena mi je na poslu, a djeca su u školi!



Muškarac i žena se sretnu te nakon nekoliko pića odu u
njen stan. Nakon nekog vremena on skine košulju i opere ruke.
Zatim skine hlače pa opere ruke. Žena sve to gleda pa kaže:
– Kladim se da si zubar po zanimanju.
– Da, ali kako si pogodila? – odgovori on začuđeno.
– Jednostavno, stalno pereš ruke.
Potom su vodili ljubav, a ona na kraju kaže:
– Mora da si vraški dobar zubar!
Polaskan takvim komplimentom i sav ozaren, on joj odgovori:
– Naravno da sam vrhunski zubar, ali kako to znaš?
– Jednostavno! Nisam ništa osjetila!



Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV. Odjednom, iz
čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.
– Šta ti je, bona? Što s’ me sad zveknula?
– To ti je što si me cijelog života loše jebav’o!
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata
skoči Mujo i ošamari Fatu:
– A što si ti sad mene lupio, šejtane jedan?
– E, to ti je zato što znaš razliku!



Čovjek vrlo nesretan u braku vraća se kući potpuno pijan.
Žena mu otvara vrata.
– Dakle! – zamuckuje on i petlja jezikom.
– Ja zbilja nemam sreće.
– Kako to? – pita ga žena.
– Cijelu večer sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!

-Što je pobjeda teža, veća je sreća pobjede. -Pele.

-Talent pobjeđuje utakmice, ali timski rad i inteligencija
osvajaju prvenstva. Michael Jordan.



-Ako ne izgubite, ne možete uživati u pobjedama. -Rafael Nadal.

-Ako se bojite neuspjeha, ne zaslužujete biti uspješni. - Charles Barkley.



-Ja sam vrlo pozitivan mislilac i mislim da mi je to pomoglo u
najtežim trenucima. - Roger Federer.

-Šampioni nisu napravljeni u teretani. Šampioni su napravljeni
od nečega što imaju u sebi, želje, sna, vizije. -Muhammad Ali.



-Ne pitajte se što vaši drugovi mogu učiniti za vas.
Zapitajte se što možete učiniti za njih. - Magic Johnson.

-Uvijek možeš biti bolji. - Tiger Woods.



-Moja majka misli da sam najbolji. I odrastao sam kako bih
uvijek radio ono što mi je majka rekla. Diego Maradona.

-Upornost može promijeniti neuspjeh u izvanredno
postignuće. -Marv Levy.



-Volim kritiku, čini te jačom. - LeBron James.

-Samo onaj koji može vidjeti nevidljivo može učiniti
nemoguće. - Frank L. Gaines.



-Ne možete pobijediti ako ne naučite kako izgubiti.
-Kareem Abdul-Jabbar.

-Dob nije barijera. To je ograničenje koje ste stavili u
svoj um. - Jackie Joyner-Kersee.

Umro Hasi otac pa on nije mogao doći na
sahranu i zamoli Muju da snimi sahranu.
Snimao on negdje do pola i istroši mu se baterija.
I šta će on i odluči da će snimiti još neke djelove
s ranijih sahrana.
Dođe Haso po kazetu i zove on Muju.
-"Bolan Mujo ja nešto ne shvaćam"?
-"Šta ne shvaćas, pa jesi gledo"?
-"Jesam vala 5 puta".
-"Pa dobro sta ti nije jasno".
-"Kako ce mi biti jasno kad do pola sahrane nose
mog babu a od pola sahrane babo nosi sam sebe".



Haso: “Mujo, ajde mi organiziraj sahranu!
”Mujo: “pa živ si, zašto bi to uradio?
”Haso: “htio bih čuti što pričaju o meni.
”Mujo: “i kako si to zamislio?”
Haso: “kad budu karmine ti se iskradi i otkopaj me!
”Mujo: “nisam baš sretan, ali ajde neka ti bude.
”Haso: “i molim te, nemoj mi zaboraviti nahraniti psa!
”Pokopali Hasu, skupila se raja na karmine,
a Mujo se od tuge napio. Prošla tri dana.
Mujo: “ne mogu se oteti dojmu da sam nešto zaboravio!
”Fata: “prestani cviliti kao pas, sjetiti ćeš se?
”Mujo: “tako je, zaboravio sam nahraniti Hasinog psa!”



Odlucio piricanac da proveri koliko ga voli porodica,
pa se pravio mrtav. I njegov najstariji brat kaze:
- "Hajde da ne kupujemo odelo, ce odu mnoge pare
na to, nego mu obucite trenerku."
- "Mladji kaze, a na glavu cemo mu stavimo
kacket umesto sesira."
Najmladji kaze:
- "A umesto cipele cemo mu turnemo patike."
Dodje dan sahrane cerke pocnu da kukaju:
- "Tate kud si otiso, tate kude ides?"
A Pirocanac se budi i kaze:
- "Na maraton majke vi gi spalim."



Na sahrani, pita svećenik udovicu:
– Hoćeš li ga poljubiti prije nego ga ubacimo…?
A, udovica će, kroz plač:
– Tako je i pokojnik govorio…



Bila tri Crnogorca na sahrani svog prijatelja i pricaju sta bi oni
voljeli da im ljudi pricaju kad umru.
Prvi kaze: ja bi volio da kazu bio je dobar suprug ,otac i prijatelj.
Drugi:uradio je nesto po cemu cemo ga svi pamtiti.
Treci: ja bi voleo da kazu vidji ga mrda se.



Sjede Mujo i Haso u basci pred kafedinicom,
kad ono niz carsiju ...sahrana.
Kaze haso Muji "Aj' ba, vidi tko je umro"
Ode mujo i pita jednog covjeka" Tko je umro??"
Covjek kaze: " umro pjesnik Sajko,
"sto mu bi??' pita Mujo
"a sto's ba, pjesnik ko pjesnik, zivio ko 'tica umro ko 'tica"
Vrati se Mujo a Haso upita: " Sto ti covjek rece??"
Ah, umro pjesnik Sajko, koliko ja razumjeh, ubili ga iz pracke"!!



Husi umrla zena i na sahrani cetvorica nose kovceg ka groblju.
Slucajno u prolazu zakace kovcegom zid na ulazu u groblje i
cuju zenski uzdah iz kovcega. Brzo stanu, otvore poklopac i
vide da je zena ziva. Nakon toga zena je sretno i
veselo zivjela jos pet godina i konacno umrla. Tokom sahrane,
kad su prilazili groblju Huso im polako pridje i kaze:
- "Ej, pazite na zid, zivota vam!"

Mujo i Haso sjede u kazalištu.
Negdje usred predstave Muju potjera na Wc, pa pita Hasu:
Jel'ba, znaš li ti gdje je ovdje zahod?
Znam. Izađeš tu van, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa desno i tu ti je.
Izađe Mujo i traži li traži... Tada on ugleda nekakav ćup i
u njega se iskenja. Vraća se on, olakšan i pita jarana:
Što se desilo u međuvremenu?
Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posr' u onaj ćup...



Došao Mujo na Glavni kolodvor u ZGB. Stisnulo ga na WC.
U potrazi WC-om ugleda milicajaca te upita:
- Drug cajac gdje je ovdje WC?
Milicajac mu odvrati:
- Nisam ja cajac, nego milicajac, a Mujo će:
- Ne bi vam reko mili, makar se usro.



Mujo i Haso kupili stanove u novoj stambenoj zgradi jedan
iznad drugog i nikako da se naviknu na nove stvari.
Mujo kupi trešnje, i okreće se lijevo desno ne nađe
gde je vedro sa vodom da ih opere. Ode on u Wc i vidi da u
školjki, ima vode. Stavi trešnje u školjku i
pusti vodu, kad trešanja nema.
Zove prijatelja Hasu na telefon.
- Bolan Haso aj mi majke ti vrati moje trešnje
otišle su dolje kod tebe.
- Ma kakve trešnje, vrati ti moje roletne, još jučer su
otišle kod tebe i još mi ih nisi vratio.



Potjeralo Muju u neko doba noci na WC.
Konačno se Mujo ustane, i ode na WC.
Gleda on svoj pimpek i govori mu:
Eto vidiš, kada ti mene trebaš odmah se dignem.



Sjede Mujo i Haso u kafani i piju, kad nakon pete pive
ode Mujo do WC-a. Vraća se, sjeda na stol i kaže:
- Eh, moj Haso, evo tu na WC-u ista četka kao i moja nova...
Haso ga pogleda i upita:
- Nova?
Mujo klimne i odgovori:
- Jašta, kupio je neki dan za 30 kuna ...
Hasi nije jasno zašto razgovaraju o četki za WC, ali ipak pita:
- I, kakva ti je nova četka?
Mujo zatrese glavom i reče:
- Ma nije loša, al nekako mi je bilo bolje s WC papirom ...



Otišao Mujo na bauštelu u Njemačku i nađe posao, a isti
dan i sobu koju dijeli s još par kolega. Sjede oni u nedjelju
na zajedničkom ručku i razgovaraju o svemu,
kad ga Haso, prilčno ljut, upita:
- Mujo bolan, znaš li ti razliku između tuš kabine i WC-a?
Mujo ga zbunjeno pogleda:
- Nemam pojma ...
Haso se kiselo nasmija:
- A, ti si taj ...



Došao Mujo u Njemačku. Mora na WC. Na jednim vratima
nacrtana ženska cipela, na drugim muška, kako je
to uobičajeno. Mujo sav zabrinut vikne:
O Bože, gdje da ja uđem, kad imam opanke?

Prodajem kuću na klizištu.
Garantujem za mjesec dana će biti u centru grada.

- Menjam podstanara koji hrče za cimerku koja uzdiše.



Aljbanski sljobodni radio obaviještava sljušaoce da
ne kupuju kazete od grupe SONY jer su PRAZNE!

- Povoljno čekam autobus umjesto vas.



- Prodajem vola (bika) da školujem konja.

- "Mjenjam novu i ocuvanu punicu od 50,
za dvije polovne svastike od 25!"



Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči,
uspješno zaposlena, bogata, traži mušku osobu sličnih
osobina kome bi prodala 10 m bukovih greda...

Menjam poljski wc za češko kupatilo.



- Psihijatar prodaje polovnog Golfa 2. Malo je udaren.

Mjenjam tastu za dobermana
sifra: zvjer za zvjer



Izdajem sobu, ploce, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i drzavu.



- Menjam papagaja u svim bojama za prase!
Boja praseta nebitna!