Prije odlaska u rat, vitez za svoju mladu
ženu naručio specijalni pojas nevinosti. Pošto joj ga je
namjestio i oprostio se od nje, ode kod najboljeg
prijatelja, da mu ključ i kaže:
– Kralj je obećao da ćemo se vratiti za godinu dana.
Ako se ne vratim, ovlašćujem te da joj u tom slučaju
otključaš pojas, a ona će sama odlučiti hoće li i
dalje čuvati svoju čast.
Prijatelj obeća da će izvršiti njegovu volju i vitez
mirne duše odjaše u rat.
Iste večeri sustigne ga sluga njegovog prijatelja i kaže:
– Slavni viteže, moj gospodar poručuje da ste mu
ostavili pogrešan ključ.



Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće
u životu, ali zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga
Haso upita da objasni. Mujo otpije gutljaj pive pa se požali:
– Vidi ovako. Moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu
zlatan prsten, a odmah drugi dan i lančić! A na samu Novu
godinu našla bundu od pravog, prirodnog krzna!
Haso zaklima glavom i upita:
– Dobro, jarane, jesi li ti nešto našao?
– Pa o tom ti i pričam, jarane… Ja sam našao samo
jedne muške gaće u krevetu, a i one su mi bile prevelike!



Dva prijatelja se sretnu poslije mnogo godina i pričaju o
dobrim starim vremenima. U jednom trenutku jedan pita drugoga:
– Kakav ti je seksualni život?
– Isti kao Coca-cola.
– Sjajno! Sladak i pjenušav…
– Ma ne! Prije je bio normalan, onda je postao Light, a sada je Zero.



Nakon mjesec dana zabavljanja, djevojka skupi
hrabrosti i kaže svom dečku:
– Pa, dragi, mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj obitelji.
– E, to neće ići. To jednostavno nije moguće! – odgovori on.
– Zašto?
– Pa, žena mi je na poslu, a djeca su u školi!



Muškarac i žena se sretnu te nakon nekoliko pića odu u
njen stan. Nakon nekog vremena on skine košulju i opere ruke.
Zatim skine hlače pa opere ruke. Žena sve to gleda pa kaže:
– Kladim se da si zubar po zanimanju.
– Da, ali kako si pogodila? – odgovori on začuđeno.
– Jednostavno, stalno pereš ruke.
Potom su vodili ljubav, a ona na kraju kaže:
– Mora da si vraški dobar zubar!
Polaskan takvim komplimentom i sav ozaren, on joj odgovori:
– Naravno da sam vrhunski zubar, ali kako to znaš?
– Jednostavno! Nisam ništa osjetila!



Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV. Odjednom, iz
čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.
– Šta ti je, bona? Što s’ me sad zveknula?
– To ti je što si me cijelog života loše jebav’o!
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata
skoči Mujo i ošamari Fatu:
– A što si ti sad mene lupio, šejtane jedan?
– E, to ti je zato što znaš razliku!



Čovjek vrlo nesretan u braku vraća se kući potpuno pijan.
Žena mu otvara vrata.
– Dakle! – zamuckuje on i petlja jezikom.
– Ja zbilja nemam sreće.
– Kako to? – pita ga žena.
– Cijelu večer sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!

-Što je pobjeda teža, veća je sreća pobjede. -Pele.

-Talent pobjeđuje utakmice, ali timski rad i inteligencija
osvajaju prvenstva. Michael Jordan.



-Ako ne izgubite, ne možete uživati u pobjedama. -Rafael Nadal.

-Ako se bojite neuspjeha, ne zaslužujete biti uspješni. - Charles Barkley.



-Ja sam vrlo pozitivan mislilac i mislim da mi je to pomoglo u
najtežim trenucima. - Roger Federer.

-Šampioni nisu napravljeni u teretani. Šampioni su napravljeni
od nečega što imaju u sebi, želje, sna, vizije. -Muhammad Ali.



-Ne pitajte se što vaši drugovi mogu učiniti za vas.
Zapitajte se što možete učiniti za njih. - Magic Johnson.

-Uvijek možeš biti bolji. - Tiger Woods.



-Moja majka misli da sam najbolji. I odrastao sam kako bih
uvijek radio ono što mi je majka rekla. Diego Maradona.

-Upornost može promijeniti neuspjeh u izvanredno
postignuće. -Marv Levy.



-Volim kritiku, čini te jačom. - LeBron James.

-Samo onaj koji može vidjeti nevidljivo može učiniti
nemoguće. - Frank L. Gaines.



-Ne možete pobijediti ako ne naučite kako izgubiti.
-Kareem Abdul-Jabbar.

-Dob nije barijera. To je ograničenje koje ste stavili u
svoj um. - Jackie Joyner-Kersee.

Umro Hasi otac pa on nije mogao doći na
sahranu i zamoli Muju da snimi sahranu.
Snimao on negdje do pola i istroši mu se baterija.
I šta će on i odluči da će snimiti još neke djelove
s ranijih sahrana.
Dođe Haso po kazetu i zove on Muju.
-"Bolan Mujo ja nešto ne shvaćam"?
-"Šta ne shvaćas, pa jesi gledo"?
-"Jesam vala 5 puta".
-"Pa dobro sta ti nije jasno".
-"Kako ce mi biti jasno kad do pola sahrane nose
mog babu a od pola sahrane babo nosi sam sebe".



Haso: “Mujo, ajde mi organiziraj sahranu!
”Mujo: “pa živ si, zašto bi to uradio?
”Haso: “htio bih čuti što pričaju o meni.
”Mujo: “i kako si to zamislio?”
Haso: “kad budu karmine ti se iskradi i otkopaj me!
”Mujo: “nisam baš sretan, ali ajde neka ti bude.
”Haso: “i molim te, nemoj mi zaboraviti nahraniti psa!
”Pokopali Hasu, skupila se raja na karmine,
a Mujo se od tuge napio. Prošla tri dana.
Mujo: “ne mogu se oteti dojmu da sam nešto zaboravio!
”Fata: “prestani cviliti kao pas, sjetiti ćeš se?
”Mujo: “tako je, zaboravio sam nahraniti Hasinog psa!”



Odlucio piricanac da proveri koliko ga voli porodica,
pa se pravio mrtav. I njegov najstariji brat kaze:
- "Hajde da ne kupujemo odelo, ce odu mnoge pare
na to, nego mu obucite trenerku."
- "Mladji kaze, a na glavu cemo mu stavimo
kacket umesto sesira."
Najmladji kaze:
- "A umesto cipele cemo mu turnemo patike."
Dodje dan sahrane cerke pocnu da kukaju:
- "Tate kud si otiso, tate kude ides?"
A Pirocanac se budi i kaze:
- "Na maraton majke vi gi spalim."



Na sahrani, pita svećenik udovicu:
– Hoćeš li ga poljubiti prije nego ga ubacimo…?
A, udovica će, kroz plač:
– Tako je i pokojnik govorio…



Bila tri Crnogorca na sahrani svog prijatelja i pricaju sta bi oni
voljeli da im ljudi pricaju kad umru.
Prvi kaze: ja bi volio da kazu bio je dobar suprug ,otac i prijatelj.
Drugi:uradio je nesto po cemu cemo ga svi pamtiti.
Treci: ja bi voleo da kazu vidji ga mrda se.



Sjede Mujo i Haso u basci pred kafedinicom,
kad ono niz carsiju ...sahrana.
Kaze haso Muji "Aj' ba, vidi tko je umro"
Ode mujo i pita jednog covjeka" Tko je umro??"
Covjek kaze: " umro pjesnik Sajko,
"sto mu bi??' pita Mujo
"a sto's ba, pjesnik ko pjesnik, zivio ko 'tica umro ko 'tica"
Vrati se Mujo a Haso upita: " Sto ti covjek rece??"
Ah, umro pjesnik Sajko, koliko ja razumjeh, ubili ga iz pracke"!!



Husi umrla zena i na sahrani cetvorica nose kovceg ka groblju.
Slucajno u prolazu zakace kovcegom zid na ulazu u groblje i
cuju zenski uzdah iz kovcega. Brzo stanu, otvore poklopac i
vide da je zena ziva. Nakon toga zena je sretno i
veselo zivjela jos pet godina i konacno umrla. Tokom sahrane,
kad su prilazili groblju Huso im polako pridje i kaze:
- "Ej, pazite na zid, zivota vam!"

Mujo i Haso sjede u kazalištu.
Negdje usred predstave Muju potjera na Wc, pa pita Hasu:
Jel'ba, znaš li ti gdje je ovdje zahod?
Znam. Izađeš tu van, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa desno i tu ti je.
Izađe Mujo i traži li traži... Tada on ugleda nekakav ćup i
u njega se iskenja. Vraća se on, olakšan i pita jarana:
Što se desilo u međuvremenu?
Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posr' u onaj ćup...



Došao Mujo na Glavni kolodvor u ZGB. Stisnulo ga na WC.
U potrazi WC-om ugleda milicajaca te upita:
- Drug cajac gdje je ovdje WC?
Milicajac mu odvrati:
- Nisam ja cajac, nego milicajac, a Mujo će:
- Ne bi vam reko mili, makar se usro.



Mujo i Haso kupili stanove u novoj stambenoj zgradi jedan
iznad drugog i nikako da se naviknu na nove stvari.
Mujo kupi trešnje, i okreće se lijevo desno ne nađe
gde je vedro sa vodom da ih opere. Ode on u Wc i vidi da u
školjki, ima vode. Stavi trešnje u školjku i
pusti vodu, kad trešanja nema.
Zove prijatelja Hasu na telefon.
- Bolan Haso aj mi majke ti vrati moje trešnje
otišle su dolje kod tebe.
- Ma kakve trešnje, vrati ti moje roletne, još jučer su
otišle kod tebe i još mi ih nisi vratio.



Potjeralo Muju u neko doba noci na WC.
Konačno se Mujo ustane, i ode na WC.
Gleda on svoj pimpek i govori mu:
Eto vidiš, kada ti mene trebaš odmah se dignem.



Sjede Mujo i Haso u kafani i piju, kad nakon pete pive
ode Mujo do WC-a. Vraća se, sjeda na stol i kaže:
- Eh, moj Haso, evo tu na WC-u ista četka kao i moja nova...
Haso ga pogleda i upita:
- Nova?
Mujo klimne i odgovori:
- Jašta, kupio je neki dan za 30 kuna ...
Hasi nije jasno zašto razgovaraju o četki za WC, ali ipak pita:
- I, kakva ti je nova četka?
Mujo zatrese glavom i reče:
- Ma nije loša, al nekako mi je bilo bolje s WC papirom ...



Otišao Mujo na bauštelu u Njemačku i nađe posao, a isti
dan i sobu koju dijeli s još par kolega. Sjede oni u nedjelju
na zajedničkom ručku i razgovaraju o svemu,
kad ga Haso, prilčno ljut, upita:
- Mujo bolan, znaš li ti razliku između tuš kabine i WC-a?
Mujo ga zbunjeno pogleda:
- Nemam pojma ...
Haso se kiselo nasmija:
- A, ti si taj ...



Došao Mujo u Njemačku. Mora na WC. Na jednim vratima
nacrtana ženska cipela, na drugim muška, kako je
to uobičajeno. Mujo sav zabrinut vikne:
O Bože, gdje da ja uđem, kad imam opanke?

Prodajem kuću na klizištu.
Garantujem za mjesec dana će biti u centru grada.

- Menjam podstanara koji hrče za cimerku koja uzdiše.



Aljbanski sljobodni radio obaviještava sljušaoce da
ne kupuju kazete od grupe SONY jer su PRAZNE!

- Povoljno čekam autobus umjesto vas.



- Prodajem vola (bika) da školujem konja.

- "Mjenjam novu i ocuvanu punicu od 50,
za dvije polovne svastike od 25!"



Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči,
uspješno zaposlena, bogata, traži mušku osobu sličnih
osobina kome bi prodala 10 m bukovih greda...

Menjam poljski wc za češko kupatilo.



- Psihijatar prodaje polovnog Golfa 2. Malo je udaren.

Mjenjam tastu za dobermana
sifra: zvjer za zvjer



Izdajem sobu, ploce, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i drzavu.



- Menjam papagaja u svim bojama za prase!
Boja praseta nebitna!