Prije odlaska u rat, vitez za svoju mladu
ženu naručio specijalni pojas nevinosti. Pošto joj ga je
namjestio i oprostio se od nje, ode kod najboljeg
prijatelja, da mu ključ i kaže:
– Kralj je obećao da ćemo se vratiti za godinu dana.
Ako se ne vratim, ovlašćujem te da joj u tom slučaju
otključaš pojas, a ona će sama odlučiti hoće li i
dalje čuvati svoju čast.
Prijatelj obeća da će izvršiti njegovu volju i vitez
mirne duše odjaše u rat.
Iste večeri sustigne ga sluga njegovog prijatelja i kaže:
– Slavni viteže, moj gospodar poručuje da ste mu
ostavili pogrešan ključ.



Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće
u životu, ali zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga
Haso upita da objasni. Mujo otpije gutljaj pive pa se požali:
– Vidi ovako. Moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu
zlatan prsten, a odmah drugi dan i lančić! A na samu Novu
godinu našla bundu od pravog, prirodnog krzna!
Haso zaklima glavom i upita:
– Dobro, jarane, jesi li ti nešto našao?
– Pa o tom ti i pričam, jarane… Ja sam našao samo
jedne muške gaće u krevetu, a i one su mi bile prevelike!



Dva prijatelja se sretnu poslije mnogo godina i pričaju o
dobrim starim vremenima. U jednom trenutku jedan pita drugoga:
– Kakav ti je seksualni život?
– Isti kao Coca-cola.
– Sjajno! Sladak i pjenušav…
– Ma ne! Prije je bio normalan, onda je postao Light, a sada je Zero.



Nakon mjesec dana zabavljanja, djevojka skupi
hrabrosti i kaže svom dečku:
– Pa, dragi, mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj obitelji.
– E, to neće ići. To jednostavno nije moguće! – odgovori on.
– Zašto?
– Pa, žena mi je na poslu, a djeca su u školi!



Muškarac i žena se sretnu te nakon nekoliko pića odu u
njen stan. Nakon nekog vremena on skine košulju i opere ruke.
Zatim skine hlače pa opere ruke. Žena sve to gleda pa kaže:
– Kladim se da si zubar po zanimanju.
– Da, ali kako si pogodila? – odgovori on začuđeno.
– Jednostavno, stalno pereš ruke.
Potom su vodili ljubav, a ona na kraju kaže:
– Mora da si vraški dobar zubar!
Polaskan takvim komplimentom i sav ozaren, on joj odgovori:
– Naravno da sam vrhunski zubar, ali kako to znaš?
– Jednostavno! Nisam ništa osjetila!



Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV. Odjednom, iz
čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.
– Šta ti je, bona? Što s’ me sad zveknula?
– To ti je što si me cijelog života loše jebav’o!
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata
skoči Mujo i ošamari Fatu:
– A što si ti sad mene lupio, šejtane jedan?
– E, to ti je zato što znaš razliku!



Čovjek vrlo nesretan u braku vraća se kući potpuno pijan.
Žena mu otvara vrata.
– Dakle! – zamuckuje on i petlja jezikom.
– Ja zbilja nemam sreće.
– Kako to? – pita ga žena.
– Cijelu večer sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!