Muž i žena sjede u restoranu i večeraju.
U jednom trenutku, prilazi im prelijepa mlada žena,
poljubi muža u obraz i kaže:
“Vidimo se kasnije, ljubavi!”
Žena ga bijesno pogleda i upita:
“Ko je to, molim te?”
Muž mirno odgovori:
“Ma, to je moja ljubavnica.”
Žena, šokirana, povisi glas:
“Kako to misliš, ljubavnica? Hoću da odmah prekineš s njom!”
Muž se nasmije i kaže:
“U redu, ali morat ćemo se odreći putovanja,
večera u finim restoranima, novih haljina i torbica…”
Nakon kratke pauze, žena tiho odgovori:
“A ona druga što sjedi preko puta, je li to Markova ljubavnica?”
“Da”, kaže muž.
“Naša je ljepša”, uzdahne žena.



Vratio se Mujo sa spoja pa priča Hasi:
I tako Mujo, izašli mi u restoran kad naručila ona sebi pizzu,
kolač, kavu, sok i sladoled. Gledam ja nju pa rekoh:
Pa kud nisi ponijela i račun od struje da ti ga platim.



Tri para otišla u restoran. Svaki od muškaraca htjede
polaskati svom partneru nazivajući ga imenom nečega što je na stolu.
Dodaj mi malo šećera, šećeru - kaže Francuz
Molim te malo meda, medena - kaže Englez.
Dodaj mi taj komad slanine... svinjo - kaže Bosanac.



Fatina mala Habiba navršila 18 godina i
Fata joj daje savjete prije izlaska na proslavu za vikend:
- Sl'šaj, bona, 'vako trebaš s muškarcima - kad ga nađeš, da bude
štedljiv, glup i nevin, takvog ćeš brzo smotati i dobro se udati.
Ode mala Habiba s jaranicama u hotel na proslavu,
pa kad se vrati drugo jutro ispriča Fati:
- Mamo, ja našla pravo dobrog muškarca!
Fata skuha kavicu, zapali cigari i znatiželjno reče:
- 'Ajde, 'ćerce, pričaj ...
Habiba sjedne i krene:
- Pa mi plesale i zabavljale se, vidim ja da me gleda jedan
zgodan tip, priđe on meni i mi ubrzo krenemo na kat u sobu ....
Fata se malo namršti:
- Doobro ... pričaj dalje
Habiba sjedne i krene:
- Pa mi plesale i zabavljale se, vidim ja da me gleda jedan
zgodan tip, priđe on meni i mi ubrzo krenemo na kat u sobu ....
Fata se malo namršti:
- Doobro ... pričaj dalje
Habiba veselo nastavi:
- I vid' sad, sve je kako s' ti rekla da treba bit' - uz'o jednokrevetnu
sobu, znači štedljiv je ... stavio mi jastuk pod guz'cu,
a ne pod glavu, znači glup je ...
Fata već čupa kosu i jedva izusti:
- I onda?
Habiba ponosno završi:
- E, mamo, a kad ga izvadi - ono, nov, zapakiran u
celofan, neotvoren - znači, nevin je!



Usao slijepac u zenski bar (greskom) i naruci on sebi pice.
Nakon kraceg vremena prodera se slijepac na konobaricu:
- "Hoces li da cujes salu o plavusama."
Iste sekunde citav bar se utihnuo i zena pored slijepca rece:
- "Prije nego sto kazes salu moram ti reci pet razloga
zasto nebi trebao reci salu pa ti razmisli.
1. Konobarica je plavusa
2. ja sam plavusa od 90 kilograma sa crnim pojasom
3. ova domene je plavusa koja trenira hrvanje
4. ta iza tebe je plavusa policajka
5. izbacivac je plavusa I, pricali vam se sad vic o
plavusama", ljutito ga upita ona.
A slijepac ce na to:
- "Ma jok ba, pa da moram pet puta objasnjavati."



Subota navecer.Krenuo Mujo kafanu, pa prije izlaska
otvori novčanik da vidi je li sve na mjestu, pa sočno opsuje:
- Majku mu balavu, opet me Mujica ispraznio!
Fata brižno reče:
- Nemoj, bolan, možda nije Mujica, možda sam ja ...
Mujo odmahne glavom:
- Jok, on je, garant, on bar nešto ostavi unutra!



Dva tipa ulaze u kafić, a jedan od njih teturajući priđe
šanku i sruši se mrtav pijan. Drugi pozove konobara i reče mu:
- Daj mi dupli konjak...
Konobar mrtav hladan upita:
- Dobro... a za frenda?
Prvi se osvrne, pogleda drugog na podu i ispali:
- Ništa za njega, on vozi...

Ako vaši roditelji nisu imali djecu,
najvjerojatnije nećete ni vi.



Mama kakav je osjecaj imati najbolju kcer na svijetu?
-Ne znam kceri,pitaj baku..



Petogodišnjak dolazi plačući majci:
„Seka me počupala za kosu“.
„Nemoj se ljutiti na nju“, reče mu majka,
„ona još ne zna da čupanje za kosu boli“.
Ubrzo nakon toga, majka začuje malenu kako plače.
Ode pogledati što se zbiva.
Dječak joj reče: „Eto, sad zna“.



Pošto je djecu stavila spavati, mama je odjenula prljavu
staru majicu i krenula bojiti kosu. Upravo je završila mackanje
kose gustom, tamnom bojom i krenula čistiti umrljano lice,
kad je iz dječje sobe začula buku.
Uletjela u dječju sobu i potrpala razigranu djecu natrag
u krevet uz strogo upozorenje. Nakon što je izišla iz sobe,
začula je svoje trogodišnje dijete kako drhtavim
glasom pita stariju seku. „Tko je to bio?“



Mama peče palačinke za svoja dva sina od pet i tri godine.
Dječaci se svađaju oko toga tko će pojesti prvu palačinku.
Mama im na to kaže: „Da ovdje sjedi, Isus bi sada rekao:
neka moj brat pojede prvu palačinku!“
Petogodišnjak se u taj čas okrene bratu i reče:
„Marko, hajde ti budi Isus!“



Mala djevojčica moli mamu da joj da tri eura za staricu iz parka.
Majka, dirnuta pitanjem svoje djevojčice, da joj novac.
„Evo kćeri moja.“ majka će, „Reci mami, ta starica ne bi
mogla nešto raditi da zaradi novac?“
„Naravno da bi.“ odgovori djevojčica.
„Eno je, prodaje sladoled u parku!“



Mali Tomica se prvi put vozi vlakom.
U jednom trenutku, vlak uđe u tunel, a Tomica se potpuno umiri.
Kad je vlak izašao na danje svjetlo,
Tomica uzviknu: „Došlo je sutra!“.

Plavuša nervozno zove muža telefonom:
- E, dragi, ne radi nam WC školjka, daj dođi to popravi...
Muž uzdahne:
- Doobroo... daj mi reci, kada?
Plavuša još nervoznije odgovori:
- Ma jel' ti mene slušaš što ti govorim?
Ne kada, nego WC školjka!!



Kladio se Mujo sa Suljom da čovjek kome je farbao stan u
stanu ima zlatnu WC školjku.Suljo:-Daj ba jarane okle
zlatna školjka u WC-u?Mujo:-Svega mi, ajmo otić kod
čovjeka pa ćeš vidit.Odu ti oni u Zagreb da se Suljo uvjeri.
Dolaze pred kuću, pozvone na vrata. Vrata se otvore, kad
Gabi Novak na vratima.Mujo:-Dobar dan gospođo. Ja sam
Mujo, a ovo je moj jaran Suljo. Prije par dana sam vam
farbo kuću i ako je moguće samo da ovom Sulji levatu
pokažem da vi imate zlatnu školjku u WC-u.Kad će ti
Gabi Novak:- ARSENEEEEEEEEEEEEE,
EVO TI GA ONAJ STO TI SE POSRO U SAKSOFON!



- Pametna plavuša je ona koja i na
WC šolji sjedi skrštenih nogu.



šta je to malo bijelo,sjedi u kutu i jede govna?
- WC šolja..



Sjedi Mujo na WC šolji i napreže se:
UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svijećom i pita:
Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.



Haso pita Muju:
– Znaš li ti koja je razlika između wc školjke i tuš kabine?
– Ne.
– Znači ti si taj!



Kad sam sjedio na WC školjki,
bilo me je sve manje.

font color=#660000>Možda ovo niste znali o psima:
Centar za “miris” u mozgu psa je 40 puta veći od vašeg
Psi su nevjerojatna stvorenja koja nas svakodnevno fasciniraju
svojim jedinstvenim sposobnostima i ponašanjem. Jedna od tih
nevjerojatnih sposobnosti je njihov izvanredan osjet mirisa.
Naime, centar za “miris” u mozgu pasa je čak 40
puta veći od onog u ljudskom mozgu.
To znači da psi mogu mirisati tisuće puta bolje od nas.
Njihovi nosovi su opremljeni s milijunima mirisnih receptora,
što je znatno više nego što ljudi imaju. Na primjer, ljudski nos
prosječno ima oko pet milijuna mirisnih receptora, dok nos
jazavčara ima čak 125 milijuna. Ova nevjerojatna razlika u
broju mirisnih receptora omogućuje psima da otkriju
mirise koje ljudi jednostavno ne mogu detektirati.
Zahvaljujući ovom izvanrednom osjetu mirisa, psi se
koriste u raznim službama kao što su otkrivanje droge,
traženje mrtvih tijela, eksploziva i mnogih drugih stvari
koje bi ljudi teško mogli namirisati.



Njihove uši su također prilično impresivne
Osim izvanrednog osjeta mirisa, psi također imaju iznimno razvijen sluh.
Sve, od položaja njihovih ušiju do mišića u njima, pomaže psima
da uhvate cijeli niz zvukova koje ljudi ne mogu čuti. Često
primjećujemo kako psi nagnu glavu dok slušaju neki zvuk,
a to je zato što pokušavaju preciznije locirati izvor tog zvuka.
Njihov izvanredan sluh omogućuje im da čuju stvari koje
su izvan našeg opsega sluha, a često se koriste i u službama koje
zahtijevaju precizno otkrivanje zvukova poput
potresa ili traženja nestalih osoba.



Psi sanjaju kao ljudi
Jeste li primijetili kako se vaš pas povremeno trza u snu?
To vjerojatno znači da sanja. Istraživači su otkrili da psi imaju
slične obrasce spavanja i moždane aktivnosti kao i ljudi.
Osim toga, pokazalo se da male pasmine pasa sanjaju češće od velikih.
Psi sanjaju o raznim stvarima, a prema Psychology Today,
vjerojatno zamišljaju poznate aktivnosti poput igre na
otvorenom ili lova na svoj rep. Ova zanimljiva sličnost između
pasa i ljudi dodatno naglašava koliko su psi
kompleksna i fascinantna bića.



Štenci se rađaju slijepi i gluhi
Kad su štenci tek rođeni, još uvijek se razvijaju.
Prema Psychology Today, njihovi ušni kanali i oči su zatvoreni u
prvim tjednima života. Većina štenaca otvori oči i počne reagirati
na zvukove tek nakon otprilike dva tjedna.
Ovaj početni period slijepila i gluhoće kod štenaca dio je njihova
prirodnog razvoja i vremenom će se njihovi osjeti potpuno razviti.



Psi se zagrijavaju brže od ljudi
Važno je napomenuti da psi imaju drugačiju tjelesnu temperaturu
od ljudi. Normalna tjelesna temperatura pasa nešto je viša
od ljudske, oko 101,5 stupnjeva Fahrenheit (38,5 stupnjeva Celzijusa).
To znači da psi reagiraju osjetljivije na povećanje
temperature i brže se zagrijavaju od nas.
Zbog toga vlasnici pasa moraju biti posebno oprezni kada šeću
svoje četveronožne prijatelje po vrućem vremenu. Visoke temperature
mogu ozbiljno utjecati na pse, a njihova debela dlaka dodatno
povećava osjetljivost na toplinu. Stoga je važno izbjegavati
šetnje po vrućem asfaltu i osigurati dovoljno vode kako bi
se psi rashladili i hidratizirali.



Psi njuše stražnjice kako bi naučili jedni o drugima
Ako vas dosadašnje informacije o ponašanju pasa i
komunikaciji među njima nisu uvjerile u razlike između načina
na koji psi i ljudi komuniciraju, onda će vas činjenica o njuškanju
guzice kao uobičajenom psećem pozdravu svakako iznenaditi.
Svaki pas ima jedinstveni miris koji se luči iz žlijezda smještenih
na njihovim stražnjim stranama. Te mirisne žlijezde proizvode
feromone koji sadrže razne informacije, uključujući spol psa,
njegovo zdravlje i prehranu. Zahvaljujući iznimnom njuhu pasa,
oni mogu iz nijansi mirisa saznati različite
informacije o drugim psima.



Najstariji pas doživio je 29 godina
Zabilježen u Guinnessovoj knjizi svjetskih rekorda, najstariji
pas ikad zvao se Bluey. Bio je australski stočar i živio je impresivnih
29 godina i pet mjeseci, od 1910. do 1939. godine. Bluey je
cijeli svoj život proveo u Victoriji u Australiji, gdje je bio vjerni
pratitelj svog vlasnika Lesa Halla. Tijekom svog dugog života,
Bluey je obavljao poslove na farmi, čuvao Hallove ovce i
goveda te postao prava legenda među četveronožnim
prijateljima.Psi imaju “šesto čulo”
U anketi iz 2020. godine 67 posto vlasnika kućnih ljubimaca
prijavilo je da se njihovi ljubimci čudno ponašaju neposredno
prije oluje, a 43 posto je reklo da su se njihovi ljubimci čudno
ponašali neposredno prije nego što se nešto loše dogodi.
Glavni znakovi? Cviljenje, čudno ponašanje ili pokušaj skrivanja
na sigurnom mjestu. Postoje čak izvješća
da psi mogu osjetiti bolesti, poput raka.

Odluce iskusni macori da upute malog
macka u tajne seksa, pa ga povedu u ljubavno osvajanje.
Veljaca, prosla ponoc, zima, srce puca.
Macori u zasjedi, cekaju macke.
Vodja kaze malom macku:" Jos malo pa cemo da guzimo!"
Prosla tri sata, macaka nema ni na vidiku.
Mali macak se trese od zime. Okrene se vodji pa kaze:"
Ja cu jos malo da guzim, pa odo' kuci. Smrz'o sam se!"



Jednom čovjeku dosadila mačka koju njegova žena drži
kao kućnog ljubimca pa odluči da je se rješi. Odveze je
kolima daleko, ali samo što je stigao kući, kad tamo ga
čeka ista mačka. Sljedećeg dana odveze je još dalje, ali
se desi ista stvar. Na kraju odluči da je odveze kilometrima
daleko lutajući kolima lijevo, desno, preko mosta, onda pravo,
pa opet desno, pa lijevo sve dok ne nađe mjesto za koje smatra
da je idealno da je ostavi. Ne stiže kući
ali nazva telefonom svoju ženu i pita je:
Draga, je li mačka tamo?
Da, zašto pitaš? - odgovori ona.
Frustriran, čovek reče:
Daj mačku na telefon, ja sam se izgubio i tražim put.



Zvoni telefon u policijskoj stanici i javi se dežurni:
'Dobar dan, izvolite.'
'Brzo, pomozite mi! Ušla mi je mačka u kuću!
'Nema razloga za paniku, gospođo.'
'Ma, kakva gospođa - ovdje papagaj!'



Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će njoj:
- Nemoj maco, namjestiću ti da pojedeš mog brata, ima bar 3kg!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namjestiću ti moju sestru,
da samo znaš kako je bijela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namjestiću ti mog ćaleta, znaš da je k’o tenk!
- Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku. Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah ulete u rupu.
Pouka: Obećavaj mački kule i gradove dok ne uđeš u rupu,
a onda se pravi lud.



Kaže učiteljica Perici da prevede na engleski:
-"mačka je pala u vodu i utopila se."
Perica:
-" The cat BUM in the water glugluglu no more MJAU MJAU"



" Zadala učiteljica svojim učenicima domaći zadatak da
napišu sastav na temu: 'Mačka ima 9 života'.
Sljedećeg dana učenici doneli svoje sastave i redom ih počeli čitati.
Poslije nekog vremena dođe red i na malog Mujicu da
pročita šta je napisao. Otvori svoju svesku i poče naglas čitati:
'Sinoć, kad su moji roditelji izašli na večeru,
moja sestra je dovela kod nas svog dečka.
Prvo su samo sjedili na trosjedu i pričali a onda je taj
njen ugasio svjetlo i počeo ju je ljubit'.
Mislim da je ubrzo mojoj sestri zbog toga pozlilo jerj e on
zavukao svoju ruku ispod njene majice,
sigurno da joj provjeri otkucaje srca.
Vidio sam da tako isto radi sa pacijentima moj
amidža Ibro, koji je ljekar.
Izgleda da ovaj nije mogao odmah naći sestrino
srce pa je stiskao i pipao ispod majice.
Sestri je izgleda od toga postalo još teže pa je počela teško disat'!
Onda je ona legla na trosjed, jer, mislim,
da joj je tako bilo lakše.
Ubrzo zatim, spopala je temperatura, jer mu je
rekla da joj postaje jako vruće i svukla sa sebe majicu.
Onda je i njen momak dobio temperaturu,
garant mu prešla od nje, pa se i on svuka i leg'o pored nje.
Kad sam vidio da se iz jaja njenog dečka izlegla vel'ka glista,
ja sam skont'o da je ona glavni krivac visoke temperature,
od koje je objema tako loše.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih pantalona i stajala je
uspravno. Tako veliku glistu dosad još nisam vidjo.
Bila je duga najmanje 20-ak centimetara.
Kad ju je sestra vidjela, mnogo se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta. Ali, sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti. Stavila je u usta i počela je gristi za vrat.
Sigurno joj je pokušavala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila neki grgljajući zvuk i pustila glistu.
Garant je glista ugrizla nju...
Poslije par minuta ju je ponovno ščepala i snažno držala svojom
rukom, dok je njen momak iz džepa izvadio neku kesicu i
nataknuo je glisti na glavu. Sigurno, da glista više ne bi mogla gristi i
pljuvati. Sestra je onda legla na leđa i raširila noge, a njen momak je
odma' leg'o na nju. Očito je bilo da su htjeli glistu
zgnječiti svojim tijelima, k'o valjak.
Dok se glista borila k'o luda, oni su jecali i stenjali...
Bilo je veoma strašno! Borili su se takvom silinom
da su skoro prevrnuli kauč.
Poslije veoma teške i duge borbe, odjednom su stali i umirili se.
Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je bila mlitava i bespomoćno visila.
Sestra i njen momak su bili mnogo umorni, al' su se ipak i dalje
ljubili. Mislim da su tako proslavljali pobjedu nad
tom strašnom životinjom. Al' je ubrzo uslijedio neočekivani šok!
Glista nije bila mrtva! Ponovo je skočila je gore i ponovo se
počela borit'. To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja
sestra nije skupila hrabrost', skočila na nju i pokušala je ubit'
tako što je svojom zad*njicom silovito udarala po glisti.
I pored svega toga, upjela je ubit' tek poslije dobrih po' sata!
Momak je onda uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u kupatilo...
Svi govore da mačka ima devet života, al' ja sam juče
skont'o da gliste imaju nekol'ko života više nego mačke!'"



Razgovaraju dvije macke
prva kaze: mjau
druga odgovara: mjau mjau
tek ce prva na to: pa sto sad mjenjas temu?!!!

'Ljubav nema nikakve veze s onim što
očekujete da ćete dobiti - samo s onim što očekujete
da ćete dati, a to je sve.' - Katharine Hepburn



'Kada volimo, uvijek se trudimo postati bolji nego što jesmo.
Kada težimo postati bolji nego što jesmo, i sve
oko nas postaje bolje.' - Paulo Coelho



Ljubav je nešto vječno. Aspekti se mogu promijeniti,
ali ne i suština.' - Vincent van Gogh



'Ljubav ne poznaje granice.' - Maya Angelou



'Jedina stvar koje nam nikad nije dosta je ljubav; i jedina
stvar koju nikada ne dajemo dovoljno je ljubav.'
- Henry Miller



'Ljubav nije nešto što trebamo pronaći.
Ljubav je ono što pronalazi nas.' - Loretta Young



'Umijeće ljubavi uglavnom je umijeće upornosti.' - Albert Ellis

Uspješan muškarac je onaj, koji zarađuje
više novca nego što njegova žena može potrošiti.
Uspješna žena je ona, koja može pronaći takvog muškarca!



Što je Bog rekao Evi kad je pojela zabranjeno voće?
- Krvavo ćeš mi platiti!
A Eva upita: - Može u ratama?



- Doktore ne znam sta da radim? Muz od mene u
krevetu trazi da se ponasam kao kurva...
- Naplati mu!



Žene najmanje pričaju u veljači, ima smo 28 dana...



Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene.
Žene hoće sve, i to traže samo od jednog muškarca.



Noć vjesštica…neko zvoni na vratima… Muž otvara i viče ženi:
– Draga, nekakva vještica je pred vratima. Žena odgovara:
– Ma, daj joj nekih slatkiša i otjeraj je,
Muz posluša i od tada punica s njim više ne razgovara.



Dolazi muž kući i sa vrata pita ženu:
- Draga, šta ima za ručak?
- Ništa! odgovara žena.
- Kako ništa? I juče je bilo ništa!
- Pa kuvala sam za dva dana!

Kaže žena suprugu:
- Biraj ja ili nogomet.
A na to će njoj suprug:
- Razmisliću za 90 minuta.



Pita Haso Muja:
- Šta bi volio: da si glup ili lijep?
Mujo:
- Glup.
Haso:
- Što glup?
Mujo:
- Pa ljepota je prolazna.



Kaže žena mužu:
- Moraš sinu reći da ne ženi tu kozu!
- Neću ništa govorit, mene isto nitko nije upozorio!



Surova stvarnost.
- "Draga, moram ti reći strašnu istinu.
Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz
nasljedstva i uzeo mi auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?"
- "Naravno, ali ćeš mi puno nedostajati."



Nesretno oženjen čovjek vraća se kući sasvim pijan.
Žena mu otvara vrata, a on kaže: “Dakle, ja stvarno nemam sreće.”
Žena: “Kako to?”
Muž: “Cijelu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!”



Svekar kaže zetu:
– Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš praviti gluposti.
– Neću, ovo je bila posljednja.



Kada žena spava sa 3 različita muškarca, svi kažu da je drolja!
Ali kada muškarac spava sa 10 različitih žena, onda je on "faca"!
ZAŠTO ?
Ako jednu bravu otvaraju 3 različita ključa, to je onda loša brava.
Ali ako jedan ključ otvara 10 različitih brava, to je onda dobar ključ!

Kod Vas je, gospodine, uzrok svih problema alkohol!
- Hvala Vam, doktore, jedino Vi ne
svaljujete svu krivicu na mene!



Žena ga ostavila zbog alkohola.
On ostavio alkohol jer nema više razloga da pije.



Napijem se ja sinoć i kažem sebi:
- E više nećeš piti!
Jutros se probudim i razmišljam:
- Pa neće meni pijan čovjek govoriti šta treba da radim!



Naučnici su potvrdili da je popiti čašicu rakije
ujutro ne samo zdravo nego i malo!



Mujo sjedi u kafiću, zove ga Fata i zadere se:
- Rekla sam 2 piva i do 11 kući!
A Mujo odgovara:
- A ja mislio 11 piva i do 2 kući.



Pita mali Ivica tatu:
- "Tata, što je to pijanac?"
- "Sine... Vidiš li one dvije gredice na ogradi?
Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice."
- "Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu."



Zaljubljeni par sjedi na trosjedu:
- O čemu razmišljaš? - pita on
- O istom o čemu i ti - odgovara ona.
- Odlično. Onda natoči i meni, ali bez pjene.

Danas u podne je posljednji ispraćaj
naše drage Dijane.
Pošto nisam u mogućnosti da dodjem na sahranu točno u
podne zapaliću svijeću za njenu dobru dušu.
Preko 15 godina ona i njen Zdeno su uvijek bili medju prvim
komentatorima na mom blogu i uvijek su se smijali humoru,
ponekada da i susjedi čuju njihov jutarnji smijeh.
Tako je bilo sve do početka prosinca,a onda muk,nema
javljanja,poruka,komentara.
U pozadini sam nešto naslućivao,čak sam par puta tražio
vijesti i od ostalih blogera,znaju li što o Dijani ili Zdenku.
Mora da se je nešto desilo.
Ali nitko nije znao ništa.
Sve do 2.veljače kada je napisano da je Dijana preminula.
Šok,nevjerica..
Ovim putem Zdeni izjavljujem najdublju sućut..
Drago mi je da sam se ovom blogerskom sferom družio sa
tako divnom osobom,da smo se medjusobno respektirali,
čitali i razumjeli.
Moram vam ispričati i jednu anegdotu što se tiče njenog
bloga.
Negdje prije 15 godina kada je Dijana počela pisati Blog,
odem ja da vidim što to ima na njenom blogu.
Vidim fotke nje i Zdenka.
U to vrijeme ja nisam znao tko je Dijana.
Vidim Zdenku kraj nje i pitam je,ovaj pokraj tebe isti komadant
Ljubo iz Kapelskih kresova.
Odgovara ona meni,pa to i jeste on hehe,ja sam udana
za Ljubu to jest Zdenka Jelčića..
Kako smo se ismijali..
Rijetko je danas naći takvu ljubav kakva je bila izmedju
Zdenka i Dijane.
Ja se ne sjećam ni jednog njenog upisa a da nisu njih
oboje u slici ili riječi predstavljeni..Za svaku pohvalu.
Nedostajati će njena poezija,njeno sjećanje na svakog
pisca i njihove datume rodjenja ili smrti,ili njihova
poetska i književna djela.
Nedostajati će prikazi Neretve,i stalna
želja za šetnjama kraj iste..
Ako stvarno postoji i drugi svijet nadam se da ćeš
nas lebdeći na oblačku sa zlatnim krilima i dalje
posjećivati i pratiti u ovome našem blogerskom svijetu.
Jer svi smo mi u Božjoj čekaonici,netko bude prije,a netko
kasnije prozvan da dodje na red..
Dijana počivaj u miru Božjem i biti ćeš uvijek sa nama..




Dijana i Zdeno su dugi niz godina proveli u tudjini,
i bili su zeljni domovine,našega sunca,Neretve
Zato ovaj glazbeni prilog..

Pricaju dvije Mostarke;
Nakon nekih pola sata neobavezne priče jedna reče:
Moja neki dan sam našla kod muža u mobitelu kontak "Besplatan seks".
-Jao moja pa što si onda uradila?
Ma nisam izdržala i nazvala sam taj broj da vidim sa kim me to on vara.
-I pričaj bona tko se javio
Ma šuti nije niko zazvonio je moj mobitel!
-E jes ti muž lud moja ti.
Ma šta ti je, umalo nisam pukla. Konj jedan, konjski!!!



Zove momak djevojku preko telefona pa joj kaže:
- Joj cijeli dan mislim na tebe, daj mi opiši što imaš na sebi?
- nosim male plave gaćice.
- Joooj, želim da znam više o tim gaćicama, daj mi j oš detalja.
- Pa.. 90% pamuk, 10% sintetikaa, perive na 60 stupnjeva celzijusa...



Sreli se Mujo i Fata, i Mujo nakon malo obilaženja oko vruće
kaše upita Fatu hoće li mu pušiti. Fata mrtva hladna odgovori:
- Hoću ... koliko plaćaš?
Mujo prevrne džepove i ponudi:
- Evo, 20 maraka ...
Fata slegne ramenima:
- Malo mi je to, neću.
Mujo se zamisli i upita:
- Ajd dobro, hoćeš mobitel?
Fata pristane i baci se na posao. Kad je Mujo svršio, počne
zakopčavati hlače, a Fata zatraži:
- A mobitel?
Mujo reče:
- Aaa, da. Evo ... Imaš penkalu? Piši ... 09..



Ozenijo se Crnogorac ali nezna kako da odradi poso.
Kaze njemu otac:
- "Posto ti imas mobitel i ja onda ce mo se zvati
kad jebes, pa cu ti pomoci kako to ide."
Nazove sin oca:
- "Tata, sta da radim sad?"
Otac:
- "Sad joj skini grudjak i ljubi joj grudi", tako i bude.
Nakon nekolko zvoni telefon u oca:
- "Tata, sta sad da radim?"
- "Sad idi dublje dole i isto je po malo ljubis i kad to
zavrsis onda metnes ono sto imamo i ja i ti!"
A sin ni dvi ni tri uze mobitel i metnu ga zeni!



Nakon seksa Mujo zapalio cigaretu pa povlači
jako dimove očito zadovoljan.
Fata ga pogleda pa kaže:
Mujo bolan, ti si mi kao mobilni telefon.
Mujo se smješka i kaže:
Što to Fato, jel zato što dobro vibriram?
A Fata će:
Ma jok bolan, čim uđeš u tunel izgubiš signal.



Mujo i Haso lagano pijuckaju u kafani.
Nakon par pića razgovor krene na seks.
Nakon malo samohvale, upita Haso Muju:
"Mujo, bolan, pričaš li ti išta s Fatom kad se seksaš?"
Mujo otpije gutljaj i klimne:
"A slušaj, nekad... Kad mi je mobitel baš pri ruci".



Žena i muž leže u krevetu.
On: 'Jesi li za seks?'
Ona: 'Ne mogu, umorna sam.'
On: Ma spavaj, ženo, na mobitelu sam.'

Sve nas je ovo pogodilo sa Dijanom.
Dijana je bila osoba koja je svako jutro sa Zdenkom
dolazila na moj blog i zajedno su uživali u humoru.
Zato i u buduće znam da će sa nekog oblačka i sa
krilima i dalje čitati ovdje humor..
U ponedjeljak na dan njene sahrane neće biti humora,
nego posveta i priznanje jednoj divnoj ženi koja je
voljela život,svoga Zdenu,poeziju i sve lijepo
na ovome svijetu..



Kako Pirocanac povraca?
-Kroz zube da zadrzi meso...



Poslije vrtoglavog rasta cijene brasna Mujo
i Fata jedu burek u burekdzinici i komentarisu:
-Samo sir i meso,nigdje tjesta nema..



Curo kad malo bolje razmislim ti i jesi riba!
-Imas brkove ko som...



Zašto Eskimi drže hranu u frižideru?
Da im se hrana ne smrzne.



Došao Shakespeare u trgovinu i kaže prodavačici:
Molim Vas majonezu.
U tubi or not u to be? - upita ga prodavačica.



Nađu se dva umirovljenika na Jelačić placu.
Stari, jesi li donio kruha za golubove?
Znaš, nisam mogao, nije bilo kruha u kući!
Dobro, nema veze onda ćemo ih jesti bez kruha.



Ja baš volim morsku hranu - kaže muž.
Jao dragi, i ja isto. Šta najviše voliš? - upita žena.
Kada na plaži jedem pljeskavicu!

Koja je razlika između Good Year
guma i 500 potrošenih kondoma?
Good Year je Good Year, a 500 potrošenih
kondoma je very good year.



Ide Ivica iz škole i vidi kako tatin auto ulazi u šumu. Misleći
da ga tata nije vidio potrči on za njim. U autu ugleda tatu i susjedu
Dragicu kako se praše. Otrči Ivića doma i počne pričati mami:
Znaš mama, idem je iz škole i vidim tatin auto kako skreće u šumu.
Potrčah ja za njim i kad sam došao do auta, unutra vidim tatu
kako susjedi Dragici skida bluzu, a ona njemu pomaže skinuti hlače...
Prekine njega mama i sva sretna mu kaže da tu
priču ispriča tati za ručkom.
Došao tata doma, sjeli oni za stol i kaže mama:
Ajde Ivice, ispričaj tati onu svoju priču.
Tata, ja danas idem iz škole i vidim kako tvoj auto skreće u šumu.
Ja dotrčim do auta i vidim tebe i susjedu Dragicu kako
se skidate i kako ona tebi otkopčava hlače.
(tata se sav crveni dok se mama slatko smije) Nastavi Ivica:
Radili ste isto ono što rade mama i susjed Ivek
dok si ti na službenom putu.
Pouka: Kad ti netko nešto priča, a pogotovo tvoje
vlastito dijete, pažljivo ga saslušaj do kraja.



Mujo nagovorio Fatu na seks i odveo je autom na poznati
fukodrom u šumi, pa navalio k'o da nije guzio godinama.
Guzi Mujo, Fata dahće, kad netko pokuca na prozor. Mujo stane,
spusti prozor, kad tamo pandur Haso koji ga osvijetli baterijom i upita:
- Š'a je ovo, jarane, š'a se radi?!
Mujo slegne ramenima:
- Evo, jarane, gura se...



Poveo djed unuku na izlet pa idući šumom naiđoše
na proplanak, a na njemu parkiran bijesni Mercedes.
Djede, djede gledaj auto! Idem ga pogledati izbliza.
Ne idi tamo! Nemaš što vidjeti, auto k’o auto!
Ipak, unuka se istrgne djedu iz ruke i potrči prema automobilu .
Za nekoliko minuta vraća se:
Baš onako kako si rekao dida.
Kupili su auto, a ni za gaće nemaju.



Muškarac je kao polovni automobil..
Ne vidiš mu mane dok ne legneš pod njega!



Vozi jedna ženska auto i dolazi na semafor.
Kad pored nje staje neki fantastičan auto, a u
njemu još bolji tip. Misli ona u sebi: "Al' bi bilo super da ga upoznam".
Kad pri tom on otvara prozor, a ona sva sretna otvara za njim.
Što je curo? I ti si prdnula?



Došao čovjek kupiti rabljeni auto, zaustavi se kraj jednog,
a prodavač odmah krene:
– Ovo vam je odličan auto, vozila ga jedna bakica, samo
subotom na plac i nedjeljom na misu. Garažiran, nikad udaren…
Čovjek gleda, okrene se prema drugom autu i kaže:
– A ovaj?
– Ista priča, samo druga bakica!

Krenuo stari mačak u fatačinu,a mladi mačak
ga moli da ide sa njim.Nakon 1000 molbi stari prihvati njegovo
društvo i ponosno uzdignutih repova krenuše u lov na mace.
Mjesec je februar ciča zima .Stari i mladi mačak mrnjauču gradom.
Prolazi 1sat,2,3sata jaja im se smrzavaju. kad odjednom mladi
mačak se obrati starom:"Čuj stari ja bih još malo
da jebemo pa da idemo."



Mujo: "Jes' čuo bolan, da će zbog nekog vremenskog
poremecaja u Sarajevu usred ljeta padati snijeg?"
Haso: "U, bolan, 'ko će ga po ovoj sparini čistit'!"



Zima... Pola sedam ujutru... Pada snijeg, gotovo napado do koljena...
Jedan mladic stoji ispod nadstresnice i planira kako ce doci
do autobuske stanice jer je krenuo na posao...
Odjednom ugleda jednu djevojku koje je krenula u
pravcu autobuske stanice i pravi trag u snijegu tj. "prti snijeg" i
dosjeti se da bi on mogao ici iza nje i bilo bi mu lakse.
Proslo je 10 minuta i tako oni stigose na stanicu.
On poce da otresa snijeg sa cipela i jakne i rece djevojci:
- "Djevojko hvala na prčenju."



Bježe Mujo i Haso iz zatvora. Mujo kaže Hasi:
Gle, pada snijeg!
Haso mu odgovori:
Ne brini, imamo lance!



Razgovaraju dva snjegovića dok pada snijeg.
Jedan od njih kaže:
– Gle, padaju matične stanice!



Na oglasnoj ploči Slovenskog hidrometeorološkog zavoda
je visila obavijest o novonapadalom snijegu
na skijalištima u Sloveniji:
Kanin: .....5 cm; ...suh
Vogel: .....2 cm; ...mokar
Cerkno: ....11 cm; ...suh
Krvavec: ...16 cm; ...rahli
Ispod je olovkom bilo dopisano:
Mujo: ...27 cm; ...tvrd.



Zašto Hrvati ne puštaju svoje kokoške da im
hodaju po vrtu kad je snijeg?
Da ne ostavljaju tri prsta

Svima koji love treba savjetovati da se
stave u kožu životinja koje love. (Zopa Rinpoče)



Svaka komunikacija s prirodom na neki način posvećuje čovjeka,
ak i ako je izražena u tako grubom
obliku kao što je lov. (N.K. Roerich)



Kažu da je lov na krupnu divljač uzbudljiviji od lova na sitnu divljač.
To znači da što je divljač veća, to je lovački žar jača.
Što treba da osjećaju hvatači slonova i kitolovci? (Jules Verne)



Ako osjećate da lov ide prelako, da vam trag same zvijeri
dolazi pod noge, onda znajte da vam onaj koga ste odabrali za
žrtvu već gleda u potiljak. (Luis Sepúlveda)



Zakon lova. Nikad ne idi na buku. Idi tamo gde je tiho.
(Elena Usacheva)



Ponekad i sam lovac postane plijen. (Liang)



Bolje loš dan u lovu nego dobar dan na poslu.
(Luis Sepúlveda)